Tuyển tập truyện cười.........

Tựa đề:"Ác mộng"
Trèo lên cây bưởi thấy ma
té xuống vườn cà gảy mấy cây răng
nhìn trời nghĩ ngợi bâng khuâng
bỗng đâu con chó nhảy ra cắn mình
làm cho tui té xuống xìn
cá lia thia cắn đầy mình người ơi
tưởng rằng như thế là thôi
nào ngờ trời chẳng thương người thiện tâm
xui chi lại đỗ mưa dầm
để tui ướt nhẹp lạnh ngầm trong tim
tưởng em sẽ hiểu nổi niềm
thương người chịu lạnh đi tìm tình yêu
nào ngờ gió tán mưa tiêu
em đâu chẳng thấy chỉ là chiêm bao

Tựa đề:"Thơ chế"
"Nắng Sài Gòn anh đi mà xơ xác.
Bởi vì em là sư tử Hà Đông
Anh vẫn yêu loài thú ấy vô cùng.
Thơ anh viết vẫn còn phơi ngoài nắng.
Anh vẫn nhớ những đêm dài trống vắng.
Mà đời trai ai cũng lắm yêu đương.
Linh hồn anh vội vã chạy tìm đường.
Luôn hớt hải khi mà: Sư tử đến
Gặp một bữa, anh hết tiền một bữa.
Gặp 2 lần anh thành kẻ lang thang.
Bill nợ nần anh chất lại thành non.
Và đôi mắt tím đen vì đánh lộn ...
Em không nói đã nghe còn dễ chịu
Em gầm gừ đáng sợ. Khổ thân anh.."

Tựa đề:"Thơ chế(tt)"
Em đi tỉnh dzề !!!!
Hôm wa em đi tỉnh dzề
Thấy em khác hẳn ngày đi khỏi làng
Phấn son em đáng rộn ràng
Váy mi-ni ngắn xốn sang mắt nhìn
Môi em kẻ hình trái tim .....
Mắt thì được cắt mi xăm vệt dài
Cái cằm cũng chẻ làm hai
(Ngực thì được độn núi đồi chào thua )
Dân chơi nổi tiếng bốn mùa
Bao nhiêu thượng đế của chùa bo em
Tiếp tân ở wán bia ôm
Mặc cho thượng đế ..lôm-côm ..đủ trò
..............................
Hôm wa em đi tĩnh dzề
Hương đồng dzó nội ...tà tà ..bái bai.
......

Tựa đề:"Thơ chế(tt)"
Anh chỉ có một ngàn đô duy nhất,
Đem cho em cùng với một là thư.
Thư bị xé, còn tiền anh đã mất,
Tiền đã cho, làm sao lấy lại bây giờ
Thư thì mỏng như tờ tissue nhỏ
Tiền thì nhiều như cả tháng lương anh.
Gói thật kỹ, mang thầm trong túi áo.
Mãi trăm lần nghĩ lại mới đem đi.
Lòng căng thằng như đem tiền chuộc mạng.
Chuộc tình yêu em bắt cóc của anh.
Em đã xé phong thư còn mực mới,
Lấy tiền xong chạy biến mất tăm hơi.
Cũng may mắn, toàn là tiền giả cả.
Anh cố tình đem thử, để nhận ra.
Lòng em đó - hai chiều - như tờ BẠC.
Lỡ yêu em, như để chuột trong nhà

Beconthichdua sau khi đi chơi với bạn trai về nhà mách mẹ là tiểu thư Zim:
BCTD: - Anh ấy đã ...!
Zim: - Bộ mày hổng biết la làng sao !
BCTD: - Dạ con có la lên nhưng ảnh đã đe doạ con !
Zim: - Bộ nó đe doạ là sẽ giết chết mày nếu mày la làng hả?
BCTD: - Dạ không. Ảnh đe doạ rằng ảnh sẽ ngưng nếu con la làng

Sáng hôm đó vừa đọc báo xong, Xì ke, 80 tuổi, vội vàng đi bác sĩ. Bà vợ già, Fozd, hỏi ông đi đâu thì ông chỉ bài báo nói về công hiệu của thuốc Viagra:
- Cứ theo bài này thì cỡ tuổi tôi cũng còn xài được, nên tôi đến xin bác sĩ ngay bây giờ.
Fozd liền nói:
- Nếu vậy tôi cũng phải đi bác sĩ.
Xì Ke gạt đi:
- Chỉ cần mình tôi uống là đủ rồị
Fozd đáp:
- Không phải tôi đi mua Viagra. Tôi đến xin bác sĩ chích cho tôi một mũi ngừa phong đòn gánh, vì tôi biết rõ máy móc của ông lâu không xài, nó rỉ sét nhiều lắm rồi!

Heo ngọc là thợ may nổi tiếng về đồ đầm nên được các bà các cô chiếu cố nườm nượp.
Một hôm, có Cơn lốc ở 1 quán Bar đến nhờ anh ta sửa giùm một cái áo đầm mà thằng chồng Cà Dê vừa mua tặng nàng. Đến ngày hẹn lấy, Cơn lốc bèn vào buồng mặc thử. Vì tính chua ngoa đanh đá nên vừa mặc áo vào là cô ta the thé lên nói không giữ gìn:
- Trời đất ơi! Anh sửa áo như vầy thì tôi còn đem lại nhờ anh chi cho mất công. Tôi đã bảo ngực tôi lớn lắm, anh phải bóp lại cho vừa ôm. Anh càng bóp nhiều chừng nào tôi càng chịụ Ở dưới cũng thế, anh phải nhấn sâu vô cho thật sát. Thế mà cũng khoe là tài giỏị
Heo ngọc từ hồi nào tới bây giờ chưa bị ai chê bai bao giờ mà hôm nay tự nhiên có một khách hàng mắng anh như tát nước nên tức giận đến đỏ mặt tía tai, bèn trả thù:
- Thôi! Với ai thì tôi còn ham làm việc đó chứ với cô thì thằng ku Cà Dê nó xài nát ra rồi thì ai mà thèm. Cô có chê dở thì tôi chịu...

Căn phòng đang quét vôi, sơn sửa lại chưa kịp khô. Tối hôm trước, Garung say rượu về khuya, đụng phải làm hỏng vài chỗ.
Sáng hôm sau, TTSĐ còn mặc đồ ngủ, vẫy anh thợ sơn đang lúi cúi làm việc phòng bên mà bảo:
- Nè anh thợ sơn ! Vào đây tôi chỉ cho anh coi những chỗ ông nhà tôi tối qua say quá về dờ dẫm tứ tung vào cả ... !
Anh thợ sơn đỏ mặt, rụt rè thưa:
- Thưa bà, quả thật tôi không dám ... lỡ ông bắt được thì khốn .
- ???

Mùa hè đến. Huechuot cảm thấy nóng quá, mới đi biển nghỉ mát.
một buổi đi bơi ngoài bãi biển, mải vẫy vùng quá, chẳng biết vì sao mà cô bị tuột mất cái... quần tắm. Trong khi đó trên bờ đầy các quý ông đang ngồi nghỉ mát ở đó.
Ở mãi dưới nước thì không song, mà lên bờ thì không thể. Đang lúc quẫn bách, huechuot mừng rỡ khi nhìn thấy một lá cờ cắm làm phao ở trên biển, cô tiểu thư nhà mình liền bơi lại và cuốn lá cờ đó ngang mình và hiên ngang bước lên bờ.
Lên đến bờ, đột nhiên đám đông đàn ông trên bờ nhìn vào huechuot và phá lên cười, vừa ngượng vừa tức, tiểu thư nhà mình không biết vì sao, nhìn lại lá cờ quấn bên dưới, và giật thót mình khi nhìn thấy dòng chữ "khu vực chỉ dành cho đàn ông" ở ngay chỗ hiểm nhất.
Xấu hổ quá huechuot quay lại và lao xuống biển, xuống đến nơi, nàng cởi phăng lá cờ ra và lộn ngược lại, sau đó lại ung dung bước lên bờ.
Bước lên bờ thì đám đông đàn ông lại phá lên cười, thậm chí còn cười to hơn nữa. Vừa tức vừa xấu hổ, huechuot lại nhìn xuống lá cờ và điếng người khi phát hiện ra đúng chỗ hiểm nhất đó bây giờ là dòng chữ "độ sâu 3m, nguy hiểm chết người"

Một hôm t@ đến gặp Fozd, anh ta gặp Fozd và nói chuyện thẳng thắn với Fozd
- Thưa cô Fozd kính mến, tôi được biết ở mông trái của cô có một vết sẹo to bằng bàn tay - t@ nói chuyện mặt không hề biến sắc.
Fozd sửng sốt, cả bực tức nữa
- Làm gì có chuyện ấy, anh đến đây chỉ vì chuyện vớ vẩn đó thôi à?
t@ thản nhiên đáp
- Không vớ vẩn đâu, tôi dám cá 1 ăn 3 với cô rằng ở mông trái của cô có một vết sẹo to bằng bàn tay!
Fozd phát cáu
- Được vậy ta cá với nhau, đây, 100 USD của tôi đây, nó sẽ là của anh nếu như mông của tôi có sẹo như anh nói, còn nếu không thì tôi chỉ cần lấy 50 USD của anh thôi.
- Được tôi cũng có 50 USD đây, t@ vẫn quả quyết nói, Nào bây giờ thì mời cô cởi quần ra đi, và hãy ra gần cửa sổ cho sáng, để tôi nhìn rõ xem là mông của cô có sẹo hay không.
Fozd cởi quần, vạch mông ra trước cửa sổ, nói
- Nào, đâu sẹo đâu nào?
Đợi Fozd mặc quần song, t@ từ tốn đưa tập tiền 50 USD cho Fozd và sau đó hắn ta chậm rãi nói:
- Cảm ơn cô đã cùng tôi phân chia lợi nhuận
Fozd ngạc nhiên:
- Phân chia lợi nhuận thế nào cơ?
t@ giải thích:
- Đơn giản thôi, tôi cá với đám người đứng dưới đất kia kìa, (anh ta chỉ vào đám đông đứng lố nhố dưới cửa sổ, trong đó có thể dễ dàng nhận thấy có cả Cà Dê, Xì Ke, Garung, ThanhViẹt, La Già...) rằng tôi sẽ bắt cô vạch mông cho họ xem, và tôi chỉ thu của họ mỗi người 10 USD thôi, vậy là trong vụ áp phe này tôi và cô mỗi người đều được 50 USD.