Tuyển tập truyện cười.........

Tựa đề:"Mê tín"
Tiếng gõ cửa mạnh làm đôi tình nhân giật mình :
Nhanh lên, chồng em đấy - người đàn bà hốt hỏang kêu lên. Anh nhảy ra ngòai cửa sổ đi.
Nhưng chúng ta đang ở trên tầng mười ba - Kẻ hám gái thở gấp.
Nhảy đi ! - Chị vợ thét lên - Bây giờ không phải lúc để mê tín.

Tựa đề:"Chuyện hẹn hò"
Bunny và Bob quen nhau qua mạng Internet, và hai người nhận ra họ rất hợp ý với nhau. Cuối cùng sau vài tháng chuyện trò, hai người quyết định gặp mặt nhau tại một quán cà phê nhỏ.
Bunny đến hơi trễ một chút. Lúc đó chỉ có một người khác, dáng thấp, với một bên mắt bị che, ngồi ở góc quán.
- Anh là Bob à? ?" Bunny bối rối hỏi.
- Vâng chính tôi ?" Bob trả lời.
- Thật không thể tin được! ?" Bunny thốt lên - Thế mà anh nói với tôi anh có dáng người cao ráo, da ngăm đen và rất đẹp trai.
- Thế còn tôi thì sao? ?" Bob hỏi lại, mặt đỏ gay lên vì tức giận ?" Anh bảo với tôi là anh có thân hình cân đối, tóc vàng và? và? là một cô gái

Tựa đề:"Tôi phải làm sao đây"
Hai người thợ săn đang đi trong rừng thì bỗng dưng một người ngã lăn ra. Anh ta dường như đã tắt thở, đôi mắt thì đờ đẫn. Người kia móc điện thoại ra và gọi cứu hộ. Anh ta vừa thở hổn hển vừa nói với người trực điện thoại:
- Bạn tôi chết rồi! Tôi phải làm gì đây?
Điện thoại viên trả lời bằng một giọng bình tĩnh, nhẹ nhàng:
- Khoan đã. Tôi sẽ giúp anh. Trước hết, phải biết chắc anh ta đã chết chưa?
Im lặng một lúc và một tiếng súng vang lên.
Trở lại bên điện thoại, người thợ săn nói:
- Rồi, sao nữa?

Tựa đề:"Thời đại internet"
Một cô gái đầm đìa nước mắt cầu nguyện: Xin Thượng đế ban phước lành cho con, và bỗng nhiên, cô nghe tiếng vọng:
Rất tiếc, Ngài vừa mới đi chat xong, nên chắc không nghe thấy lời thỉnh cầu của con. Nhưng cứ yên tâm, cứ để địa chỉ lại, Ngài sẽ mail cho con lời ban phước.

Tựa đề:"Vợ"
Trong giờ môn Xã hội học Thầy giáo cao hứng nói :
Vợ là một người tuyệt vời, bằng chứng là tôi đã trở nên khỏe mạnh và to cao và trông thật bảnh trai đó là nhờ có bàn tay người vợ chăm sóc . Đúng không nào?
Thầy giáo hỏi một sinh viên lớn tuổi: Em đã có gia đình chưa ? Và có con chưa ?
Sinh viên trả lời : Dạ thưa thầy có rồi ạ
Thầy giáo hỏi : Em thấy tuyệt vời không ?
Sinh viên nọ trả lời : Da tuyệt ạ bởi vì khi em lấy vợ em mới biết mùi vị của sữa mẹ nó như thế nào !!!!
Thầy giáo cả lớp : Ồ Ồ khửa khửa !!!!!!!!

Tựa đề:"Em giận nó ko?"
Có anh chồng rất thương yêu vợ, nhưng tính tình lại cục cằn thô lỗ, việc gì trái ý là y như rằng mắng chửi, thậm chí đôi lần còn đánh cả vợ nữa.
Một hôm, ban ngày hai vợ chồng cáu gắt nhau rồi dẫn tới xô xát. Ban đêm, vợ giận nằm quay lưng lại với chồng. Anh chồng lúc này nguôi cơn giận và bắt đầu làm lành.
Ðầu tiên anh đưa chân gác lên hông vợ. Chị vợ hất chân xuống và nói:
- Không cho gác, chân này ban ngày đá người ta còn gác nỗi gì?
- Anh chồng bỏ chân xuống và lại tiếp tục làm lành bằng cách choàng ôm lấy lưng vợ. Chị vợ lại gỡ tay ra nói tiếp:
- Ứ cho ôm, tay này ban ngày định đánh người ta còn ôm iếc nỗi gì?
Anh chồng không ôm vợ nữa nhưng cố nằm sát và hôn vào cổ vợ. Anh lại bị vợ đẩy ra và nói:
- Ứ ừ! Không cho hôn đâu, cái mồm này ban ngày mắng người ta còn gì.
Anh chồng đành nằm im. Một lúc sau, chợt nghĩ ra rồi bật hỏi:
- Cái gì của anh ban ngày nó không đúng vào người em thì em không giận nó chứ gì?

Tựa đề:"Chân chính, chân phụ"
Một anh bộ đội đóng quân ở làng quê và phải lòng yêu một cô gái người làng ấy. Vốn là lính - là người đàng hoàng, đứng đắn nên anh đến nhà người yêu bao giờ cũng chào hỏi gia đình, nếu có muốn đi chơi bao giờ cũng xin phép. Khổ một nỗi, ông già của người yêu rất kh ó tính, dẫu biết anh là người tốt nhưng ông vẫn xét nét, ngăn chặn.
Một bận, anh tới chơi, cô gái ở trong bếp, còn ông bố thì đang bực tức việc gì. Anh chào, ông già đáp "vâng". Anh ta lân la cưa cẩm:
- Dạ thưa bác, hôm nay bác có khoẻ không ạ?
- Cảm ơn! Sức khoẻ của tôi đang ở trong bếp kia kìa, anh vào đó mà hỏi.
Tưởng ông già đùa, anh lại nói tiếp:
- Dạ, thưa bác... cháu xin phép bác cho cháu đưa em sang đơn vị để xem văn nghệ có được không ạ?
- Không văn nghệ, văn gừng gì hết. Tôi còn lạ gì cái vở của các anh, lấy lý do này lý do kia. Ai biết anh đưa nó đi xem hay là anh đưa ra bụi ra bờ nào đó để nhỡ nó ễnh cái bụng lên thì chết tôi à...
Anh bộ đội nghe vậy thanh minh:
- Dạ, sao lại dám vậy ạ! Thưa bác, chúng cháu phải giữ cho nhau, vì cháu yêu một tình yêu chân chính chứ ạ.
Ông già cười và mỉa mai:
- Tôi biết anh là chân chính rồi, mà tôi có sợ cái chân chính của anh đâu. Tôi chỉ sợ cái chân phụ... của anh thôi. Cái chân chính thì anh giữ được, còn chân phụ... anh làm sao giữ nổi?

Tựa đề:"Gara sửa lạc đà"
Một du khách đang băng qua một sa mạc nóng bỏng trên lưng một con lạc đà. Chỉ còn vài dặm là ra khỏi sa mạc nhưng chú lạc đà bổng dưng không chịu đi nửa. Ông ta khó khăn lắm mới kéo chú lạc đà đi được khoảng 100 mét thì gặp một garage có bảng hiệu là: GARAGE SỬA LẠC ĐÀ. Vị khách yêu cầu ông chủ garage làm sao cho con lạc đà của ông ta có thể đi nhanh để đưa ông ta ra khỏi sa mạc. Ông chủ liền đưa chú lạc đà lên một con đội, đội nó lên và làm cho hai chân sau của nó dang rộng ra. Sau đó ông ta dùng 2 cục đá đập mạnh vào " hai quả táo" của chú lạc đà . Lập tức chú lạc đà nhảy vọt tới chạy như tên bắn và mất hút khỏi sa mạc. Vị khách nhảy cẩn lên vui mừng, vổ tay và nói: "Hay quá, hay quá! Nhưng nó chạy mất rồi thì làm sao tôi có thể ra khỏi sa mạc đây?" Ông chủ garage chỉ tay vào con đội và hăng hái nói: " không sao, không sao. Hồi nảy là con lạc đà, bây giờ tới phiên ông. Xin mời lên!"

Tựa đề:"Thuốc ho"
Tại một tiệm bán thuốc tây nọ chủ tiệm có việc bận nên nhờ người hàng xóm trông hộ, khoảng nửa tiếng sau chủ tiệm trở về hỏi người hàng xóm :
"- Nãy giờ tôi đi có ai mua thuốc ko vậy ?
-Có , có 1 người bị ho và bảo tôi bán thuốc ho .
-Thế ông có bán cho người ta ko ?
-Có tôi đưa cho ông ta 1 liều thuốc xổ .
-Trời sao kỳ vậy người ta bị ho mà ông đưa thuốc xổ .
- Ông nhìn xem nảy giờ ông ta ngồi đó có dám ho tiếng nào đâu ."

Tựa đề:"bất......."
1. Đàn ông mà phải cưới vợ là chuyện bất đắc dĩ
2. Đàn ông mà không lấy được vợ là bất thành nhân
3. Có vợ đẹp là bất an
4. Có vợ xấu là bất hạnh
5. Có vợ giỏi là bất xứng
6. Mình ở nhà mà để vợ đi làm là bất ổn
7. Mình đi làm mà để vợ ở nhà bất tiện
8. Không nuôi nổi vợ là bất tài
9. Bị vợ chê là bất lực
10. Bị vợ cắm sừng là bất cảm ứng
11. Biết chồng có bồ mà vợ tỉnh bơ là bất cần
12. Quyến rủ vợ bạn là bất nghĩa
13. Tin bạn mà mất vợ là bất cẩn
14. Khen người đẹp trước mặt vợ là bất lợi
15. Cãi lời vợ là bất kính
16. Nhậu không mời vợ là bất công
17. Nhậu về đánh vợ là bất nhân
18. Vợ kiểm tra túi chồng là thể hiện sự bất tín
19. Nộp lương đủ cho vợ là bất khả kháng
20. Trộm tiền vợ để đánh bài là bất lương
21. Xin tiền vợ đi uống bia ôm là bất khả thi
22.Cãi nhau với vợ về việc dạy con là bất phân thắng bại
23. Lời vợ dạy luôn luôn là bất biến
24. Tính xấu của vợ là bất di bất dịch
25. Khi vợ nổi máu ghen là bất luận phải trái
26. Bị vợ chửi mà làm thinh là bất bạo động
27. Bị vợ đánh mà không khai ra bồ là bất khuất
28. Vợ giận đi ngủ riêng la thể hiện sự bất hợp tác
29. Vợ bỏ nhà đi luôn là bất chiến
30. Được vợ khen là điều bất ngờ
31. Vợ làm mồi ngon cho chồng nhậu là bất hủ
32. Cùng vợ đi chơi cuối tuần là bất diệt
33. Vợ là người phụ nữ mau già nhưng bất tử