Tuyển tập truyện cười.........

Tựa đề:""Lót dạ" trước khi đi ngủ"
Chiếc phi cơ bị trục trặc phải đáp xuống một hònđảo của bộ tộc ăn thịt người. Đội bay và hành khách bị nhốt vào kho"thực phẩm". Buổi sáng đầu tiên, lũ trẻ con nhà tộctrưởng vào kho tóm anh lái chính, chúng hỏi ông bố:
- Bố ơi, đây có phải là bữa điểm tâm của chúng ta không?
- Tất nhiên, lâu rồi mới có bữa sáng ra hồn.Đến trưa, bọn trẻ lại xông vào đám "thựckhách", lôi ra anh hoa tiêu:
- Bố ơi, thằng béo này có thể làm bữa trưa đượckhông?
- Được đấy, ăn món Âu nhanh tiêu thật!Chiều, bọn trẻ lại bê ra một cô tiếp viên xinhxắn và hỏi bố chúng về bữa tối. Không ngờ, ông bố gắt:
- Vừa bé vừa non! Món này rửa sạch đi để tao"lót dạ" trước khi đi ngủ.

Tựa đề:"Ngủ yên lần cuối"
Trước khi rút xương sườn của Adam để làm cho anhta một người đàn bà, Thượng đế đã đánh thuốc mê cho Adam rồi thởdài:
- Tội nghiệp, đây là lần cuối cùng con được ngủ yên.

Tựa đề:"La lối om sòm thế"
Một vụ tai nạn xảy ra trên đường, có hai người đụng nhau, cảnh sát tới nơi.
Một người la lên : Trời ơi tui bị gay tay rồi nè, mau gọi xe cứu thương đi chứ, anh còn đứng đó làm gì dzậy?
Cảnh sát: Ông làm gì mà la lối om sòm dzậy? Thằng cha ở bên kia bị ông đụng tới chết luôn mà hắn có la như ông đâu?!

Tựa đề:"Ai điên"
Một người thợ hớt tóc muốn tạo ra chuyện vui với khách của mình bèn hỏi khách :anh có tin không ở đây có 1 thằng điên rất lạ,.
Để chứng minh lời nói của mình ,ông ta gọi người điên tới và nói:
-Đây la tờ 5oood va tờ 5oooođ mày sẽ lấy tờ nào ,mày chọn đi
Người khách thấy người điên chọn 5000đ và bỏ đi
Nhưng thật bất ngờ ,lúc về ông khách thấy kẻ điên đang vui vẻ như 1 người bình thường liền hỏi :
Anh không bị điên à,tại sao anh không lấy tờ 50000đ
Lúc này anh ta nói là:
Nếu tôi chọn 50000đ thì chắc gì ông ta kêu tôi lại,làm đi làm lại những trò mà ông ta nghĩ là lạ đã 2 năm nay rồi

Tựa đề:"Ai sẽ thắng thầu"
Ba nhà thầu tham dự đấu thầu sửa lại hàng rào NhàTrắng. Người đến từ Florida sau khi đo đạc, tính toán cẩn thậnnói:- Tôi cần 900 đôla, 400 mua vật liệu, 400 trảcông thợ, 100 cho tôi.Người từ Texas sau khi đo đạc cũng nói luôn:- 650 đôla, 600 cho vật liệu và nhân công, 50 chotôi.Người New York chỉ đứng hút xì gà, buôngthõng:- 2.650 đôla!- Sao đắt thế! Thậm chí anh chưa đo đạc gì cả -Người giao thầu kêu lên.- Bé mồm thôi! Tôi 1.000, anh 1.000, còn 650 mướngã Texas làm trọn gói.

Tựa đề:"Khốn kiếp!Trượt mất rùi"
Một người dàn ông chơi golf với một nữ tu sĩ. Người đàn ông đánh trượt, anh ta thốt lên:
- Khốn kiếp, trượt mất rồi!
- Nếu anh còn nói như vậy thì một đám mây đen lớn sẽ kéo đến và anh sẽ bị sét đánh đấy!-nữ tu sĩ nói.
Một lát sau người đàn ông lại dánh trượt và anh ta lại thốt lên:
- Khốn kiếp, trượt mất rồi!
Nữ tu sĩ lại nói:
- Nếu anh còn nói như vậy thì một đám mây đen lớn sẽ kéo đến và anh sẽ bị sét đánh đấy!
Nhưng lần thứ ba, người đàn ông vẫn nói:
- Khốn kiếp, trượt mất rồi!
Một đám mây đen lớn kéo đến và một tia sét đánh trúng nữ tu sĩ. Một giọng nói vọng xuống từ trên cao:
- Khốn kiếp, trượt mất rồi!

Tựa đề:"Các kiểu dê"
Dê to lớn có quốc tịch Châu Âu gọi là Đại Tây Dương
Dê không thích dánh nhau gọi la Thái Bình Dương
Dê số nghèo, không may mắn gọi là Dương Cực
Dê già gọi là Dương Cụ
Bạn gái của dê là Dương Đào
Lịch khỏa thân gọi là Dương Lịch
Hai con dê cao hứng gọi là Dương Dương Tự Đắc
Oai phong của dê là Dương Oai
Dê đi nước ngoài gọi là Xuất Dương
Cuộc đời của dê là Dương Thế
Dê không mặc aó gọi là Dương Trần
Dê đánh đàn gọi là Dương Cầm
Tiếng của dê gọi là Âm Dương
Dê không ngay thẳng gọi là Dương Gian
Dê hay nghĩ ngợi gọi là Dương Suy
Dê nói năng tùm lum gọi là Duơng Sảng
Dê mạnh khoẻ gọi là Cường Dương
Dê ngôì xe lăn goị là Liệt Dương

Tựa đề:"Bức thư quảng cáo"
Kính gữi ngài giám đốc kỹ thuật một công ty sản xuất phần mềm.
Thưa ngài,
Năm ngoái,do không cưỡng lại được những lời quảng cáo đường mật của công ty ngài,tôi đã chấp nhận một khoản chi phí rất cao để nâng cấp phần mềm Bạn trai 5.0 lên thành Chồng 1.0 để mong có được những tiện ít tuyệt vời như lời qúy ngài quảng cáo.Nhưng chỉ sau một vài thú vị lạ lẫm ban đầu,tôi đã thất vọng não nề khi thấy những rắc rối phát sinh nhiều hơn gấp bội lần những tiện ít mà nó đem lại.Đầu tiên là nó nhanh chóng chiếm trọn bộ nhớ và phá huỹ các chương trình đã cài sẵn truớc đó mà tôi rất yêu thích như Mua sắm 9.9,Dạo chơi 4.5, Tán gẫu 3.4 ...vv,mà không thèm hỏi ý kiến tôi.Khi tôi tìm cách cài lại các chương trình này,nó liền phản ứng bằng cách làm cho máy cứ trơ trơ ra trước mọi mệnh lệnh của tôi.Dù đã xoay xở đủ cách nhưng cuối cùng tôi cũng đành chào thua trước sự lỳ lợm này .
Hơn thế nữa nếu Bạn trai 5.0 chỉ có một vài khuyết điểm không đáng kể thì Chồng 1.0 lại rất đáng ghét bởi các chương trình con thêm vào sau này.Các chương trình con này chỉ làm cho người sử dụng bực bội mà hầu như không đem lại lợi ích nào đáng kể, thí dụ như chương trình Uống bia 3.2 và Hút thuốc 4.1.Dù đã tốn khá nhiều công sức tìm hiểu,nhưng chúng tôi cũng không thể nào hiểu nỗi qúy ngài nghĩ gì khi viết các chương trình con vô ít này. Thậm chí,có lúc tôi nghĩ rằng đây chính là thủ thuật mà các ngài cố tình thêm vào để quấy rối khách hàng,khiến chùng tôi buộc phải gặp quý ngài để nâng cấp họăc sửa đổi máy tính của mình.
Mặc khác các chương trình con ở Bạn trai 5.0 một thời làm tôi say mê thích thú như Quà tặng 3.3,Tán tỉnh 4.2 ...vv lại vô cớ biến mất khiến tôi cảm thấy vô cùng hụt hẫng và tiếc nuối,ngoài ra trước đây mỗi khi Bạn trai 5.0 có sự cố,chúng tôi chỉ đơn giản dùng phần mềm Nước mắt 3.0 là đã có thể làm mọi việc đâu vào đấy nhưng với Chồng 1.0 thì tác dụng của phần mền Nước mắt 3.0 kém hẳn.Mỗi khi có sự cố chúng tôi phải dùng đi dùng lại phần mềm này rất nhiều lần mà chỉ có thể làm giảm bớt một phần nhỏ sự cốxãy ra mà thôi.
Thưa ngài,
Chắc ngài cũng hiểu chúng tôi bỏ tiền là để có thêm những tiện ích hấp dẫn chứ không phải là để có thêm những phiền toái rắc rối cho mình.Vậy ngài giải quyết ra sao về các chuyện này?
Một khách hàng của ngài

Tựa đề:"Vài mẫu đối thoại trong gia đình"
Nếu em bận không đi biển cùng anh được, anh xin hứa là suốt cả tuần ở biển anh chỉ nghĩ đến em thôi. Đồng ý chứ?
- Anh thật đáng yêu! Em đồng ý là trong suốt cả tuần ở nhà anh chỉ nghĩ đến biển thôi. Thế nhé!
***
- Thôi được rồi, được rồi, anh đồng ý là em đã vun đắp gia đình, đã đem lại những năm tháng tuyệt vời nhất, nhưng bây giờ anh phải làm gì đây? Có phải viết giấy biên nhận không?
***
- Đầu ông chả còn lấy một sợi tóc, thế mà tuần nào ông cũng mò đến hiệu cắt tóc thanh nữ!
- Bà đừng lo, ở đó họ cũng... chẳng có lấy một cái kéo.
***
- Anh coi tôi là con gì trong nhà này hả?
- Sao cô lại hỏi tôi chuyện đó? Tôi đâu phải nhà động vật học!
***
- Suốt đêm em không sao chợp mắt nổi! Anh thì ngáy, còn chó thì sủa...
- Thế em muốn thế nào? Chó thì ngáy còn anh... sủa ư?

Tựa đề:"Nói tiếng Anh"
Một đôi vợ chồng mới qua Mỹ được ít lâu , lại hai cải vả đòi ly dị , bỏ bụng mắm bấy lâu bị vợ lấn lướt nên nói:
-Sugar you you go , sugar me me go!
( Đường cô cô đi, đường tôi tôi đi!)
Cô vợ:
-You think you tasty?
(anh nghĩ anh ngon lắm hả ?)
Anh chồng :
-I love toilet you go go!
( tôi yêu cầu cô đi đi!)
Cô vợ:
-You think you are belly button of dance pole?You live a place mokey cough flamingo crows , clothes house country!
( Anh nghĩ anh là cái rốn của vũ trụ hả ? anh sống nơi khỉ ho cò gáy,đồ nhà quê .)
Anh chồng đáp lại :
-You onion summer three dowm seven up.No enough listen.
( Cô hành hạ tôi ba chìm bảy nổi .Thôi đủ rồi nghe.)
Cô vợ méo máo:
-Me take you , you poor storn spinach two table hand white!
(Tôi lấy anh , anh nghèo rớt mồnh tơ ,hai bàn tay trắng!)
Anh chồng thấy tội bèn nói
-You eat criminal so ,no star where, we can do again from first.
(Em ăn gian quá ,không sao cả , mình có thể làm lạ từ đầu)
Cô vơ nguôi giận:
-I no want salad again!
( em không muối cải với anh nữa)