Tuyển tập truyện cười.........

Tựa đề:"Kịch sĩ"
Một đạo diễn than thở với bạn:
- Cả tuần nay tôi mất ăn mất ngủ vì chuyện đi tìm diễn viên cho vở kịch mới.
Người bạn khuyên:
- Chiều nay tới sân vận động xem bóng đá đi! Có thể ở đó, ông sẽ tìm thấy những kịch sĩ thiên tài.

Tựa đề:"Ở khách sạn"
Hai người nói chuyện với nhau.
- Cậu có biết tại sao khách sạn này bao giờ cũng vắng tanh vắng ngắt không?
- Không.
- Đó là vì ở cửa khách sạn có treo tấm biển lớn: "Ở chỗ chúng tôi bao giờ quý khách cũng sẽ cảm thấy như ở nhà mình".

Tựa đề:"Gà pêđê"
Một chú gà trống to khỏe mới được thả vào vườn để thay thế lão gà trống già cai quản lũ gà mái. Ngay khi gặp gà trống già, hắn nói: "Lão về hưu được rồi đấy! Tất cả đám gà mái này là của tôi".
Gà trống già điềm đạm:
- Một mình anh thế kia thì... Hay anh nhường tôi 2 ả gà mái già ở góc vườn kia nhé.
- Câm ngay, lão già rồi, tôi quản lý hết.
- Tùy cậu thôi. Nhưng theo điều lệ, cậu phải chạy thi với tôi, cậu mà thắng tôi mới tâm phục, khẩu phục.
- Được! - Gà trống hộ pháp cười khẩy - Chấp lão chạy trước một giây.
Cuộc thi bắt đầu. Vừa chạy nửa vòng, anh gà đuổi kịp gà già. Đột nhiên, lão gà kêu la thảm thiết.
Nghe tiếng gà quàng quạc, anh nông dân trong nhà liền nhào ra. Khi thấy cảnh chú gà trống mới tậu đang hùng hục đuổi theo đòi "đạp" gà trống già, anh liền lấy súng và bắn ngay chú gà mới mua rồi lắc đầu lẩm bẩm:
- Thật xui xẻo, đây là lần thứ 3 trong tuần mình mua phải con gà pêđê.

Tựa đề:"Bắn hộ"
Một cụ già 80 tuổi lấy được cô vợ trẻ xinh đẹp, trong lòng mãn nguyện lắm. Khoảng vài tháng sau, ông ta chạy đến bác sĩ báo tin: "Thưa bác sĩ, vợ tôi có tin vui".
Ông bác sĩ suy nghĩ một lúc rồi nói:
- Tôi sẽ kể cho cụ một câu chuyện có thật 100%: Một nhà bác học đãng trí rất thích đi săn.
Một hôm, thay vì mang súng vào rừng thì ông lại mang nhầm cái ô. Đang đi trong rừng, bỗng một con hổ từ trong bụi nhảy xổ ra. Nhà bác học rút cái ô ra bắn chết tươi con hổ.
Ngay lập tức cụ già nhảy cẫng lên:
- Tôi không tin, chắc phải có người ở đâu đó bắn hộ.
- Vâng, thưa cụ. Chắc chắn phải có người bắn hộ! - Ông bác sĩ nói.

Tựa đề:"Trong trắng"
Cô bé Patty bé tí có cậu bạn là Rony. Cả 2 đứa còn nhỏ xíu mà đã thân tình lắm, vì thế Patty xin bố mẹ cho Rony ngủ với mình. Rõ ràng đây là một quyết định khá khó khăn đối với các ông bố bà mẹ.
Đúng lúc đó, cả nhà đang xem truyền hình trực tiếp cuộc thi Hoa hậu thế giới. Người dẫn chương trình đọc to số đo của một cô gái: 89-62-90.
- Rony - bà mẹ hỏi - Những số ấy là thế nào?
Cậu bé nghĩ đôi chút trước khi trả lời: "241 phải không ạ?".
Và Rony được ngủ lại tối đó.

Tựa đề:"Chuyện mẹ vợ"
Một bà vợ đến thăm chồng trong nhà tù. Anh chồng tù tội hỏi: "Tại sao mẹ em không bao giờ bỏ chút thời gian đến thăm anh?".
"Mẹ còn đang bận tiêu số tiền thưởng cảnh sát trao".
***
Hai sinh viên y khoa ăn trưa cùng nhau.
- Mình vừa quyết định lựa chọn đối tượng phục vụ là các bà mẹ vợ.
- Tại sao vậy?
- Thì nếu các bà mẹ vợ khỏe, con gái họ sẽ trả mình khoản tiền hậu hĩnh. Còn nếu không khỏe lại, con rể họ sẽ trả gấp đôi.

Tựa đề:"Gì cũng có"
Một đôi vợ chồng mới cưới được 2 tuần. Anh chồng, mặc dù say mê với tình yêu nhưng vẫn muốn được đi nhậu cùng bạn bè. Vì thế, anh ta năn nỉ vợ.
- Em thân yêu, anh sẽ về ngay thôi.
- Anh định đi đâu, chàng ngốc của em? - cô vợ hỏi.
- Anh đi đến quán rượu, khuôn mặt xinh đẹp của anh ạ, và sẽ uống chút bia.
- Anh muốn uống bia hả tình yêu của em?
Cô mở tủ lạnh và chỉ cho chồng thấy 25 loại bia khác nhau, nhãn hiệu từ 25 nước: Đức, Thụy Điển, Đan Mạch, Czech...
Anh chồng còn chưa biết phải làm gì, điều duy nhất anh ta nghĩ ra là: "Phải rồi, viên kẹo ngọt của anh. Nhưng ở quán rượu... em biết không... người ta có những cái cốc lạnh băng...".
Anh chưa kịp nói hết câu, cô vợ đã ngắt lời:
- Anh muốn cốc lạnh ư, cún con?
Nói rồi cô lôi ra một chiếc cốc đóng bằng khiến bàn tay cô run lên khi cầm nó.
Anh chồng đã hơi tái tái, tiếp tục tìm cách chống chế: "Cô nàng chu đáo ạ, nhưng ở quán người ta có món nhắm rất ngon... Anh sẽ không đi lâu đâu. Anh hứa!".
- Anh muốn có món nhắm ư, gấu con của em?
Cô mở tủ lạnh lấy ra 5 cái đĩa đầy những thức nhắm khác nhau: cánh gà rán, thịt lợn nướng...
- Nhưng, mật ong của anh... Ở quán rượu, em biết không, còn có những câu chửi thề, tiếng lóng bẩn thỉu và còn nhiều hơn thế...
- Anh muốn những tiếng chửi thề ư bánh sáp ong?... Nghe nhé đầu đất! Uống ngay cái thứ bia chết tiệt trong cái cốc đóng băng quỷ quái của anh, rồi ăn thứ đồ nhắm dở hơi mà bà đây đã làm đi. Bởi vì anh sẽ không đi đâu hết. Hiểu chưa, đồ khỉ?
... Và họ sống hạnh phúc bên nhau mãi mãi.

Tựa đề:"Phòng xa"
Trong toa tàu, một thanh niên hỏi ông cụ bên cạnh: "Thưa bác, bác xem hộ cháu mấy giờ rồi ạ?". Ông cụ không trả lời, cứ tiếp tục đọc báo.
Một lát sau, cậu thanh niên lại hỏi giờ. Ông già vẫn im lặng. Khi tàu vừa đến ga, ông bảo:
- Bây giờ là 15h30.
- Sao bây giờ bác mới cho cháu biết?
Ông cụ từ tốn:
- Bây giờ đã đến lúc chia tay, chúng ta không còn gặp nhau nữa. Nếu hồi nãy tôi cho cậu biết giờ, cậu sẽ thừa cơ làm quen, mượn cớ đến nhà tôi chơi. Rồi cậu gặp con gái tôi, mà nó lại rất đẹp. Cậu sẽ tán tỉnh và muốn cưới nó làm vợ. Mà cậu nghĩ xem, tôi làm sao có thể gả con gái cho một người thậm chí không có đồng hồ đeo tay?

Tựa đề:"Đấu trí"
Một cô tóc vàng hoe ngồi cạnh một luật sư trên máy bay. Mới nhìn thấy mái tóc của cô ta, vị luật sư đã tỏ ra khinh thường. Ông ta rủ cô gái chơi trò thử trí thông minh.
Hai người thỏa thuận sẽ đố nhau 10 câu. Nếu cô tóc vàng không trả lời được một câu, cô sẽ phải trả 5 đôla. Còn nếu vị luật sư thua, ông ta sẽ phải bỏ ra 50 đô. Vị luật sư đồng ý vì biết chắc rằng ông ta không thể thua.
Người tự cho là thông minh hỏi trước: ?oKhoảng cách giữa trái đất và hành tinh gần nhất là bao nhiêu??.
Chẳng nói một lời, cô tóc vàng rút ví trả ngay 5 đô, rồi hỏi: ?oCái gì leo lên đồi bằng 3 chân, nhưng xuống đồi bằng 4 chân??.
Vị luật sư ngồi nghĩ mãi, nghĩ mãi, hết tra máy tính rồi lại gọi điện nhờ tư vấn, nhưng vẫn chẳng tìm ra câu trả lời. Cuối cùng, giận dữ và thất vọng, ông ta rút ra 50 đô đưa cho đối thủ.
Cô tóc vàng chẳng nói chẳng rằng đút ngay tiền vào túi. Kẻ thua cuộc nài nỉ: ?oCô cho tôi biết đáp án đi nào!?.
Lập tức, cô gái lấy ra 5 đô trả cho vị luật sư.

Tựa đề:"Vợ và cá voi"
Một bà béo phì một hôm nói với chồng: "Anh yêu, sân vườn nhà mình vẫn còn rộng. Anh xây cho em một hồ tắm mini để em bơi cho bớt mập".
Ông chồng gạt đi: "Em thấy con cá voi nó bơi lội cả ngày mà có gầy đi được đâu".