Tuyển tập truyện cười.........

Tựa đề:"Thức uống như ý"
Một khách du lịch bước vào quán và gọi thức uống thật mạnh. Anh hầu bàn mang ra một ly whisky pha soda. Khách cười nhạt: "Tôi đã nói là thứ gì thật mạnh cơ mà".
Anh bồi vào trong rót một ly whisky nguyên chất mang ra. Người khách lại gắt:
- Anh không hiểu tôi nói gì à? Một thứ thật mạnh.
Anh hầu bàn bực mình, bèn chế một ly ****tail gồm: 1/3 nước tẩy javel, 1/3 axit clorhidric, 1/3 axit sulfuric. Khách ngửi mùi hỗn hợp, uống cạn ly rồi khen:
- Ít ra phải thế này chứ. Đúng là thứ rượu tôi cần!
Hôm sau, khách trở lại quán. Người hầu bàn hỏi:
- Ổn cả chứ? Dạ dày ông có việc gì không?
- Ổn! Chỉ có một chuyện nhỏ làm tôi thắc mắc: Mỗi lần tôi đi tiểu, lại có vài lỗ thủng trên mũi giày...

Tựa đề:"''Hỏng'' cả người"
Trong khi làm hàng rào ngăn một quả phạt trực tiếp, một hậu vệ bị bóng đập trúng phần thân dưới. Đau quá, anh đã ngất xỉu. Khi tỉnh dậy, thấy mình đang nằm trong bệnh viện, chàng cầu thủ lo lắng hỏi bác sĩ.
- Tình hình có đến nỗi tệ lắm không bác sĩ? Liệu tôi có phải giã từ sân cỏ hay không?
- Cứ yên tâm, anh vẫn có thể đá bóng như thường.
- Ôi, tuyệt quá! Vậy tôi còn được đá cho câu lạc bộ cũ không? - Chàng hậu vệ cảm thấy phần nào bớt lo lắng.
- Được, với điều kiện là họ có một đội bóng nữ.

Tựa đề:"Mới thì quý hơn"
Một bà già đứng trước mũi chiếc du thuyền, vừa ngắm biển, vừa lấy cả hai tay giữ mũ cho khỏi bay. Một ông khách tới gần bà và nói: ?oXin lỗi, thưa cụ. Gió mạnh quá, váy của cụ đang bay tung lên kìa!?.
- Tôi biết - bà già đáp - Nhưng tôi cần giữ chiếc mũ bằng cả hai tay.
- Nhưng, cụ ơi, người ta nhìn thấy hết những gì dưới váy rồi - người đàn ông nói một cách nghiêm túc.
Bà già cúi xuống nhìn, rồi ngẩng lên trả lời:
- Ông ạ, những thứ ông nhìn thấy tôi có đã 85 năm nay rồi. Còn chiếc mũ, tôi mới mua ngày hôm qua.

Tựa đề:"Lần này thì không..."
Cặp vợ chồng nọ đẻ được hai cô con gái kháu khỉnh. Họ quyết định thử lần nữa xem có sinh được đứa con trai họ hằng mơ ước không. Sau một tháng "phấn đấu", cô vợ có bầu, và chín tháng sau, cô sinh được một cậu con trai khỏe mạnh.
Người bố vui mừng đến ngay nhà hộ sinh xem mặt đứa bé. Vừa nhìn, anh ta đã chết khiếp vì đứa bé sao mà xấu thế. Anh chồng nghiêm khắc bảo vợ: "Cô hãy nhìn hai đứa con gái của tôi xem. Con tôi thì phải xinh xắn thế chứ. Cô đã lừa dối tôi phải không?".
Cô vợ mỉm cười đáp: "Lần này thì không, anh yêu ạ!".

Tựa đề:"Nếu biết ngày mai em lấy chồng"
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Trời ơi người ấy có buồn không?
Có thầm nghỉ tới loài hoa vở
Tựa trái tim phai tựa máu hồng.
* * *
1) Phản ứng bình thừơng:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về lấy vợ thế là xong
Vợ anh không đẹp bằng em lắm
Nhưng cũng làm anh đỡ chạnh lòng.
* * *
2) Phản ứng Classic :
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về bắt vịt nhổ sạch lông
Tiết canh làm được vài ba dĩa
Mượn rượu cho nguôi vết thương lòng
* * *
3) Phản ứng tuyệt vọng:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về tự tử thế là xong
Mộ anh cỏ dại vàng xơ xác
Khi viếng thăm em hiểu nỗi lòng
* * *
4) Phản ứng High-tech :
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Dại gì mà nghĩ thế là xong
E-mail cứ viết, phone cứ gọi
Cũng có ngày em li dị chồng
* * *
5) Hẹn thế hệ sau:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về cưới vợ kiếm thằng con
Mai này khi con trai anh lớn
Xúi lấy con em, rửa hận lòng
* * *
6) Vệ sinh trứơc tiên:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về tắm gội với xà bông
Tình thù ngày cũ bây đi mất
Ðể kẻ sang sông khỏi chạnh lòng
* * *
7) Phản ứng của Tứơng cứơp:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về ẩn núp bên bờ sông
Ðợi em qua đò sang bên ấy
Ðón đường bắt cóc ,cũng bõ công
* * *
Phản ứng của kẻ lạc quan:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh mừng biết mấy em biết không
Bao năm quen biết, bao năm mệt
Tính ra cũng khổ mấy năm ròng
* * *
9) Phản ứng của kẻ Thoát ngục:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Không buồn, không trách chỉ ước mong
Ðãi được chồng em nhậu một bữa
Ðể cám ơn chàng lãnh dùm gông
* * *
10) Kiểu Ba-Tàu Chợ-Lớn: (ngộ ái nị)
Nếu biết rằng nị đã lấy chồng
Ngộ về ngộ bán nốt Hồng-Kông
Mang tiền ngộ đổ vào Chợ-Lớn
Lấy vốn đầu tư ngộ mát lòng
* * *
11) Phản ứng kiểu Zorro :
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về luyện kiếm thế là xong
Kiếm anh sắc bén hơn em nghĩ
Sẽ chém trảm em trả hận lòng
* * *
12) Kiểu Ngân hàng phá sản:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Ðường xa, Vegas anh cứ dzông
Visa,Master card vào canh bạc
Vỡ nợ ,đời anh hận bóng hồng.
* * *
13) Phản ứng kiểu Kung-fu :
Nếu biết rằng em sắp lấy chồng
Anh về sẽ luyện lại vỏ công
Anh sẽ luyện cú liên hoàn cước
Ðể đá chồng em đêm động phòng.
* * *
14) Phản ứng bợm Nhậu:
Nếu biết rằng em sắp lấy chồng
Anh về tự tử thế là xong
Ruột gan phèo phổi lôi ra hết
Tặng kẻ vu qui nấu cháo lòng.
* * *
15) Trả thù duyên kiếp:
Nếu biết rằng em sắp lấy chồng
Anh về tát cạn lấy dòng sông
Ðể cho đò cưới không qua được
Ðừng có mà mong được động phòng.
* * *
16) Phản ứng kiểu Khủng Bố:
Nếu biết rằng em sắp lấy chồng
Anh về tỉnh đội mượn cà-nông
Nhắm về hướng ấy 5000 mét
Em ở quê chồng có ớn không ?
* * *
17) Phản ứng kiểu Bắc Kỳ :
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về chửi đổng giữa đám đông
Bố mẹ ,tiên sư, nguyên dòng họ
Khốn kiếp sao mày dám bỏ ông.
* * *
1 Phản ứng kiểu Nam Kỳ
Nếu biết rằng em đã có chồng
Mèn ơi em chê tui nhà nông
Ruộng vườn nổi nóng tui đốt hết
Không gạo cho em đói rét lòng.
* * *
19) Phản ứng kiểu Huế:
Nếu biết rằng O đã có chồng
Tui về núi Ngự nhảy xuống sông
Sông sâu nước lạnh tui lại khớp
Tự tử mần răng cũng chẳng xong.
* * *
20) Phản ứng kẻ Ở dơ :
Nếu biết rằng em sắp có chồng
Anh về khỏi tắm thế là xong
Quần áo để nguyên cho trọn tháng
Kỷ vật cho em đêm động phòng

Tựa đề:"Vớ vẩn"
Đôi trẻ yêu nhau nọ thường hẹn hò vào giờ buổi tối khi ba mẹ cô gái đi dạo công viên, thì chàng đến. Cửa sổ phòng cô gái ở tầng hai và quay ra đường cái. Ám hiệu là không bật đèn, cửa sổ mở và khi cô gái ném đồng xu nghe tiếng "cạch" xuống trên nền hè phố thì anh chàng có thể vào được.
Chờ mãi tới khuya, ba mẹ mới chịu ra dạo công viên trước khi ngủ, cô nàng quăng đồng xu đánh "cạch" một tiếng. Chàng trai lò dò từ bụi cây ra.
Chờ mãi, chờ mãi không thấy lên, cô gái đành thò đầu ra cửa sổ gọi:
- Lên đi chứ, làm gì mà lâu thế, không có gì sợ đâu!
- Anh đang tìm đồng xu em ném xuống - chàng trai trả lời.
- Sao mất thì giờ vớ vẩn thế! Đồng xu em buộc vào dây và đã kéo lên rồi!

Tựa đề:"Bói xuôi bàn ngược"
Gặp lại thân chủ củ, Thầy Ba Mứa hỏi thăm:
-A ha ! Cô Xuân đó à? Năm ngoái, tôi xem tuổi cho chồng cô, còn nhớ tôi đã nói :
" Chồng cô tuổi Rắn, cô khỏi lo phải ăn...khoai sắn, bởi chồng cô áp phe hợp đồng chắc chắn, của công lại dám rứt cắn, đời cô thật may mắn...".đúng không?
Cô xuân lườm nhìn thầy , nạt rằng :
- May mắn hay chỉ là thờ dài than vắn? Đón nhận toàn cay đắng ! Của công mà rứt cắn , nên chồn tui bị xử... bắn... Hu hu !
Thản nhiên, thầy Ba Mứa vừa vân vê mấy sợi râu cằm mà rằng :
-Sẽ bị xử...bắn? Trời ! Sự ngiệp, sao mà ngắn ! Danh vọng, tiền tài chẳng có gì là chắc chắn, pháp luật luôn cứng rắn, đừng hòng cậy ô dù che...chắn!Bị dựa cột mà bắn...Số chồng cô thật là...vắn !

Tựa đề:"Tèo và cô giáo"
Trong giờ học cô giáo hỏi :
_Đố các em con gì có 4 chân mà người ta thường nuôi trong nhà
tèo giơ tay :
_Dạ con chó
_Em đoán sai rồi.... Ý cô là con mèo tuy nhiên cô rất thích cách trả lời của em
_Đố các em vật gì trong gia đình có 4 chân
tèo lại giơ tay
_Thưa cô cái bàn
_Em đoán sai rồi... Ý cô là cái ghế tuy nhiên cô rất thích cách trả lời của em
_Vậy giờ em đố cô vật gì dài dài,cái đầu đỏ đỏ,đàn ông thường để trong túi quần lâu lâu lấy ra xài
Cô giáo tát tèo và nói :
_Ai dạy em hư hỏng thế hả???
tèo mếu máo và nói :
_Cô đoán sai rồi,ý em là que diêm.... Tuy nhiên em rất thích cách trả lời của cô

Tựa đề:"Giấc mơ tuyệt vời"
Hai người bạn ngồi trong một quán bar đang kể cho nhau nghe về những giấc mơ của họ.
- Tôi mơ thấy mình đang đi nghỉ mát - Một người nói - Chỉ có tôi, cái cần câu và một cái hồ lớn tuyệt đẹp. Thật thơ mộng làm sao.
- Tối qua, tôi cũng có một giấc mơ đẹp - Người kia kể - Tôi mơ thấy mình đang trong vòng tay của hai cô gái xinh đẹp và cả ba đã có một đêm thật tuyệt!
Người đầu tiên mở to mắt nói:
- Cái gì, anh ở với hai cô gái xinh đẹp mà lại không gọi cho tôi à?
- Ồ có chứ - Người kia trả lời - Tôi đã gọi nhưng vợ anh nói anh đi câu cá rồi!!!

Tựa đề:"Ngây thơ"
Sau khi nghe mọi người nói Sài Gòn có nhiều thú ăn chơi vui lắm, 2 chàng trai rủ nhau theo bước các đàn anh đi chơi cho biết mùi đời. lang thang khu Huyền Chân Công Chúa mãi 2 chú mới kiếm được 1 em, kéo vào nhà nghỉ.
Sau một hồi khởi động, em bé móc ra 2 cái gói OK nho nhỏ, đưa cho 2 anh. Ngắm nghía 1 hồi không biết làm gì, đành gãi đầu hỏi thật:
- Uhm...cái bong bóng này dùng làm gì em?
- Cái này á? Các anh đeo vào đi, cái đó để ngừa thai. Nếu các anh không đeo cái đó vào thì em mang bầu luôn đấy.
- Ai chà, thế mà dex biết, hế hế...
Mọi chuyện diễn ra êm đẹp... Một năm trôi qua, Noel lại tới. Hai chàng gặp lại tay bắt mặt mừng, ghé tai hỏi nhỏ:
- Mày đã bỏ cái....OK ấy ra chưa?
- Chưa, thế còn mày?
- Cũng chưa, khó chịu lắm . Thôi anh em mình bỏ ra đi, kệ mẹ cho con ấy nó có chửa!