Tuyển tập truyện cười.........

--------------------------------------------------------------------------------
- Mẹ ơi, mẹ sinh con bằng cách nào?
- À, có một con cò trắng đem con đến trước sân nhà tặng mẹ đấy.
- Thế ai sẽ giữ an toàn tài sản trong nhà mình khỏi bị trộm cắp?
- Những chú cảnh sát, con ạ.
- Nếu nhà mình bị cháy thì làm thế nào hả mẹ?
- Những chú lính cứu hỏa sẽ đến ngay để cứu chúng ta, bé cưng ạ, con đừng lo...
- Thế thực phẩm chúng ta ăn hàng ngày thì sao?
- Tất cả đều do những bác nông dân tốt bụng làm ra... Con còn hỏi gì nữa nào?
- À... vậy thì... vậy thì chúng ta cần bố để làm gì cơ chứ?

Chuyện nha? Tiê?u Phu lafo bối
Hôm qua cãi lộn với Rosa một trận tan tành nhà cửa. Chuyện từ thời nảo thời nào bổng Rosa nhớ vanh vánh rồi quay ra kết tội: Nào là đi câu quanh năm suốt tháng mà không ra tiền, bám víu vợ con, đã vậy còn thậm thụt lui đến động bàn tơ Phong Lan Trắng rồi tha Mèo về bắt nuôi ... đẻ. Bực quá, Tiều Phu Câu Cá đập bể cả chiếc tivi rồi lẩm bẩm: đã vậy, ông ở nhà luôn, sau đó bẻ gãy cả cần câu thề không theo nghề câu cá nữa. Chỉ chờ có vậy, Rosa nằm ngữa ra giữa nhà, tru tréo: Sao không chết đi, sao không chết luôn đi ... Ừ, đã vậy ông chết, ông sẽ tự tử ...
Tiều Phu ra đường, dự định sẽ lủi đại vào chiếc xe nào đấy, hoá kiếp. Trong lúc chờ đợi, bổng thấy một người cụt cả 2 cánh tay đang đứng nhảy disco giữa đường. Điệu nhảy dữ dội, chiếc mông của người cụt đánh rất nhịp nhàng và mạnh mẻ. Ô hô .. người ta tàn phế, vậy mà còn yêu đời đến nỗi nhảy disco giữa đường. Mon men lại gần, Tiều Phu hỏi:
- Anh í ơi, có gì vui mà nhảy nhót giữa đường vậy?
- Vui vẻ nổi gì? Bổng dưng ngứa ... đít, mà giữa đường có chổ nào cạ được đâu ....

Tại một làng nọ có một vị sư rất là đức độ. Ông luôn giúp đỡ mọi người, ai cũng rất cảm mến. Ông tu tại một ngôi chùa tuy không lớn như Thiếu Lâm Tự bên Trung Quốc nhưng nói chung là khá lớn và nổi tiếng. Ngôi chùa có sân, có vườn cây ăn trái. Một ngày kia có một thằng nhỏ trong làng lén vào chùa hái trộm xoài bị nhà sư bắt được, không cho hái nữa.
Thằng nhỏ tức lắm mới về mách ba nó, nói rằng sư đã chửi nó, đánh nó. Nghe vậy, ông bố nổi giận chạy lên chùa kiếm sư.
- Thưa Sư, lâu nay con rất kính trọng Sư và xem Sư như là cha mẹ. Thế sao Sư lại chửi con tui vậy?
Nhà sư rất từ tốn, lui lại 3 bước và nói:
- Adiđà Phật, bần tăng chưa chửi ai bao giờ.
Ông bố đang trong cơn nóng giận, nói tiếp:
- Sư chửi nó thì thôi chứ, sao Sư lại đánh nó, nó là con nít mà.
Vị sư cũng rất hiền hòa, từ tốn lui lại 3 bước, chắp tay trước ngực, Sư nói:
- Mô Phật, bần tăng chưa đánh ai bao giờ.
Ông bố tức qua, quát vào mặt sư:
- Sao Sư chối hoài thế, Sư dám đánh con tui, sao Sư không dám nhận. Có ngon thì đánh tui luôn nè.
Vị sư vẫn lui lại 3 bước và nói:
- Thiện tai, thiện tai. Bần tăng chưa ngán ai bao giờ!
__________________

--------------------------------------------------------------------------------
Hai sinh vật ngoài trái đất đáp xuống hành tinh của chúng ta, trên một sa mạc, cạnh một trạm xăng bỏ không. Cả hai lại gần cột bơm xăng và một gã bắt chuyện với chiếc cột.
- Xin chào trái đất. Chúng tôi đến trong hòa bình. Hãy đưa chúng tôi đến chỗ lãnh đạo của các bạn!
Đương nhiên là cột bơm xăng không trả lời. Gã sinh vật ngoài trái đất lặp lại lời chào một lần nữa, và cũng như lần trước, trả lời gã chỉ là sự im lặng. Nổi nóng, y bèn rút khẩu súng chùm tia ra, chĩa vào cột bơm, gằn giọng nóng nảy:
- Xin chào trái đất. Chúng tôi đến trong hòa bình. Hãy đưa chúng tôi đến chỗ lãnh đạo của các bạn! Nếu không, tôi sẽ bắn.
Gã đi cùng vội can:
- Đừng! Đừng làm hắn nổi nóng! Nguy...
Trước khi y kịp nói xong lời cảnh báo, gã đồng đội đã nổ súng. Một tiếng nổ lớn vang lên thổi tung cả hai đi xa tới hơn 200 mét, quật xuống bụi cát sa mạc.
Khi hoàn hồn, tên thứ nhất quay sang hỏi bạn:
- Thật là một sinh vật khủng khiếp. Suýt nữa thì nó giết chúng ta. Sao cậu lại biết là nó nguy hiểm đến thế?
Gã đồng đội đáp:
- Đó là thứ tớ đã học được từ những chuyến viễn du trong thiên hà này: Khi thấy một gã có "cái đó" dài đến mức đủ quấn quanh người 2 vòng rồi lại cắm vào tai thì tốt nhất là chớ nên gây sự với hắn.

Nhận thấy trong lực lượng vũ trang có rất nhiều tướng,nghị viện Hoa Kỳ liền họp bàn để tìm cách giải quyết nhằm động viên các viên tướng Hoa Kỳ về hưu sớm.Nghị viện ra 1 quyết định ưu đãi cho các tướng về hưu ngoài những chế độ bình thường, mỗi người còn được hưởng trợ cấp 1 số tiền bằng tổng chiều dài giữa 2 điểm bất kỳ trên cơ thể người đó.(tính bằng cm) nhân với 1000 đô la.
Mấy ngày sau có ba viên tướng làm đơn xin nghỉ.Người thứ nhất yêu cầu đo khoảng cách từ đầu đến gót chân, ông ta cao 1m90,vậy ông tướng này được nhận 190.000đô la.Người thứ hai yêu cầu được đo từ ngón tay giữa(lúc giơ tay lên) đến đầu ngón chân cái.Khoảng cách 2 điểm này là 2m30 nên ông ta được nhận thêm 230000 đô la.Người thứ ba yêu cầu đo từ đầu đến "cây súng lục của ông.Hội đồng giám định đồng ý.Nhưng để thực hiện điều này thì ông phải cởi đồ ra để tiện việc đo đạc.Khi ông này cởi áo quần ra thì hội đồng ngạc nhiên hỏi:
_"Thế "cái đó" của ông đâu mất rồi ?"
Viên tướng thản nhiên trả lời:
_"Nó ko nằm ở đây .nó ở trên sa mạc vùng vịnh!!!!

Ở 1 trường mầm non sáng nọ,1 cô giáo nhắc học sinh rằng sáng hôm sau sẽ có tiét dự giờ của các giáo viên trường khác đến .Cô dặn dò ,nếu cô nói A thì cả lớp phải nói cái ca nha.
Hôm sau trong giờ dự giờ:
Cô giáo: A
Học sinh: Cái ca.
Cô giáo tỏ vẻ rất hài lòng và bước xuống bục giảng nhưng chẳng may bị vấp té, cô kêu lên: U
Học sinh: Cái Cu.
Cô giáo đỏ mặt liền quát lớn :Ồn!
Học sinh :Cái ......!
Cô giáo hết chịu nổi liền nói: Im!!(để hòng át tiếng học sinh nhưng đã muộn.Học sinh cùng đồng thanh đáp:
Cái .........Chim!
Cô giáo và các giáo viên khác?!?

Ngày nảo ngày nao, voi gặp thỏ trong rừng, cả hai đêu đang chán vợ, voi nói:
- Hay là ḿnh đổi thử đi?
- Xong béng.
Thế là voi và thỏ đổi vợ cho nhau
Một thời gian sau,ở trong rừng người ta thấy 2 ngôi mộ
1 ngôi mộ ghi dòng chữ:
Thỏ cái: Chết trong khi làm nhiệm vụ
Còn ngôi mộ còn lại ghi :
Thỏ đực: Mất tích trong khi làm nhiệm vụ

--------------------------------------------------------------------------------
Một người Ai Cập đang đi qua chợ ở Cairo, thì một người lạ mặt đi tới và ngỏ ý muốn bán Viagra (bất hợp pháp ở Ai Cập) với giá 100 đồng tiền Ai Cập.
"Không, không đáng như thế đâu!"
"OK, thế 50 đồng thì sao?"
"Không, không đáng như thế!"
"OK, 20?"
"Không, không đáng như thế!"
"Thế 10 thì sao?"
"Không, không đáng!"
"Nghe này, những viên thuốc này đáng giá 10 đô la một viên đấy. Làm sao mà ông lại nói rằng chúng không đáng như vậy?"
"Ồ, những viên thuốc thì đáng giá. Vợ tôi thì không đáng giá như vậy."

Gần nửa đêm có một bác cảnh sát dạo quanh khu tình yêu, bác ta thấy một chiếc xe hơi có sáng đèn. Ở trong đó, một cậu thanh niên đang đọc báo và một cô bé ngồi ghế đằng sau đang đan... áo. Bác ta lại gần, gõ cửa xe để kiểm tra. Cậu thanh niên kéo cửa sổ xe xuống hỏi: " Ngài cần gì,thưa ngài cảnh sát?" " Cô cậu đang làm gì ở đây thế?"
"Thưa cán bộ , cháu đang đọc báo còn bạn gái cháu đang đan áo len ạ."
" Cô cậu bao nhiêu tuổi rồi?"
" cháu năm nay 20," anh ta trả lời, anh ta nhìn đồng hồ " Và chính xác 12 phút nữa bạn gái cháu sẽ tròn 18 tuổi ạ."

--------------------------------------------------------------------------------
AH và OGHV nói chuyện với nhau. OGHV hậm hực:
- Vợ tôi đang lừa dối tôi.
- Làm sao anh biết?
- Tối hôm nọ cô ấy không về nhà. Khi tôi hỏi thì cô ấy trả lời rằng đã ngủ ở nhà Trăng, cô bạn thân nhất của cô ấy.
- Thế thì sao?
- Cô ấy nói dối. Chính tôi mới ngủ ở với Trăng tối hôm đó.