Tuyển tập Vôva

Đêm kỷ niệm 30 năm ngày cưới, Vova và Natasha thủ thỉ tâm sự. Sau một chập hồi tưởng lại những kỷ niệm Vova chớm chớp mắt hỏi vợ:
- Natasha, tình yêu của anh. Hãy nói thật xem, đã có bao giờ em phản bội anh chưa?
Trước thái độ chân thành của Vova, Natasha thành thật:
- Vì anh đã hỏi nên em cũng xin thưa thật. Chuyện đó xảy ra 3 lần rồi.
- Chúng diễn ra như thế nào? Vova thấy hơi chóng mặt
- Lần đầu tiên khi chúng ta mới cưới nhau được ít lâu. Anh đăng ký vào Forum SVVN Dresden mãi không được. Vì thế em đã chấp nhận để anh K. giúp anh.
- Em thật cao cả. Thế còn lần tiếp theo..híc..
- Anh có nhớ cái ngày anh bị cảnh cáo khóa nick không? Vì thương anh mà em phải chiều cả ban CH đấy. Có thế anh mới được đặc xá trước thời hạn.
- híc h...Anh thật xấu hổ, đó là lỗi của anh. Còn lần thứ 3, chắc chắn thêm một lần nữa anh không thể đền đáp công lao của em phải không?
- Anh đừng nói thế. Chúng ta là vợ chồng mà. Em phải hết sức giúp đỡ anh chứ. Hồi năm 2005, em thấy anh mong muốn trở thành sup. Mod mà anh....anh thiếu những 105 phiếu?

Cuối buổi học cô có chơi trò "đố tục giảng thanh", cô ra câu đố: tròn tròn mà lại dài dài, ở trong có lỗ ở ngoài có lông" , cô đố các em là gì? Vô Va liền giơ tay: thưa cô là cái vòi con voi ạ! Cô nói : giỏi
Cô đố tiếp:"Hai tay thì giữ khư khư, bụng thì bảo da khư khư đút vào, đút vào thì nó sướng làm sao, dập lên dập xuống thì trào nước ra". Vô Va nói ngay: thưa cô là người ta cầm gióng mía ăn ạ! Cô bảo: đúng quá
Tiếp nhé:"lu mu như cái của chị, bị rị như cái của tôi, lôi thôi tôi đút cái của tôi vào cái của chị" . Lại tiếng Vô Va: thưa cô là con rùa thò cổ ra rụt cổ vào ạ! Cô nói: quá đúng.
Nghe cô đố tiếp:"L. nào mà chẳng có lông, B. nào mà chẳng muốn xông vào L." . Cô đố các em chữ L và chữ B ở đây là chữ gì? Lại tiếng Vô Va: chữ L đầu tiên là "Loài", chữ B là "Bò", còn chữ L cuối cùng là "Lò". Cả câu là: "Loài nào mà chẳng có lông, Bò nào mà chẳng muốn xông vào Lò". Cả câu ý nói loài nào cũng đều có lông, mà con bò nào thì cuối cùng cũng đều vào lò sát sinh cả thôi.
Cô nhảy lên reo to: em giỏi quá, cô cho em ba con 10.

Cô giáo : - Các em chú ý, hafy nhi?n cô va? nói xem thích cái gi? trên ngươ?i cô thi? cô sef cho biết, lớn lên các em sef la?m gi? ? Cô bé Masha nói : - Thưa cô,em thích mái tóc cu?a cô. - Ôi, Masha yêu quí, lớn lên em sef trơ? tha?nh thợ la?m đâ?u nô?i tiếng. Cậu bé Pêchia : - Thưa cô,đôi mắt cu?a cô rất đẹp. - Cám ơn Pêchia, lớn lên em sef trơ? tha?nh bác syf nhafn khoa. Thế co?n Vôva, nói gi? đi chứ, đư?ng xịu mặt như vậy. - Thưa cô,em biết nói gi? bây giơ? ? Em đaf hiê?u, kiê?u gi? em cufng sef chi? la? công nhân vắt sưfa bo? ơ? nông trang thôi?

Học sinh cùng cô giáo chụp ảnh kỷ niệm. Cô giáo ra sức thuyết phục các em học sinh cùng làm vài kiểu ảnh để làm kỷ niệm.
- Sau này khi các em lớn lên xem lại những tấm ảnh này và sẽ nói "Đây la Masha bây giờ đã thành nghệ sỹ rồi đấy ! Còn đây là Kolya bây giờ đã trở thành bác sỹ...."
Từ cuối lớp tiếng của Vôva cất lên, giọng buồn buồn :
- Còn đây là cô giáo Coloxova, cô ấy đã chết từ lâu..!!"

Trong giờ học Vôva hỏi cô giáo :
- Cô Ekateryna Boryxova ! Cô thử giải thích câu đố này xem ! Từ gì mà gồm có ba chữ cái, mà cách đây không lâu cô còn cầm nó ?
- Không đoán điếc gì hết ! Biết ngay khỏi lớp !!!
- Nói chung là nó chẳng có gì khó cả. Đó la từ viên phấn ( мел ) Tuy nhiên em rất thích cái lối suy nghĩ của cô đấy !!! { *fй }

Trong giờ học Vôva hỏi cô giáo :
- Cô Ekateryna Boryxova ! Cô thử giải thích câu đố này xem ! Từ gì mà gồm có ba chữ cái, mà cách đây không lâu cô còn cầm nó ?
- Không đoán điếc gì hết ! Biết ngay khỏi lớp !!!
- Nói chung là nó chẳng có gì khó cả. Đó la từ viên phấn ( мел ) Tuy nhiên em rất thích cái lối suy nghĩ của cô đấy !!! { *fй }
.

Bố Vôva hỏi con trai :
- Này , khẩu súng tao tặng mày sinh nhật năm ngoái đâu rồi con ? nó vẫn còn tốt chứ Vôva ?
- Thưa bố, con thấy không cần đến nó nữa nên đã đổi nó lấy cái đồng hồ Rolax rồi ạ !
- Trời ơi ! - ông bố thất vọng kêu lên - Ngu gì mà ngu thế hả con, thế nhỡ có đứa nào đó gọi mày là đồ con lợn ngu xuẩn thì mày lấy gì mà trả lời nó hả ? chẳng nhẽ lúc đó mày lại nói với nó là 2h 30 phút sáng ???

Vova đứng dưới sân nhà tập thể gọi inh ỏi:"Natasha, Natasha, tớ cần cậu với tư cách là 1 người phụ nữ thực sự!!! Natasha, tớ rất cần cậu!!! Cậu xuống đây với tớ!!!"
Mẹ Natasha ghó đầu ra và mắng: "Con cái nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tý tuổi đầu! Đi về đi!"
"Dạ không, cháu cần Natasha lắm lắm! Quả bóng của bọn cháu bay vào nhà vệ sinh nữ!!!!"

Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ : "Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước,rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu", "em nào đối được câu này thầy cho 10đ", 1 em đứng lên dõng dạc "thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu" Vova : "Mẹ thầy đẻ ra thầy, mẹ thầy không đẻ ra con thầy, đẻ ra thầy rồi thầy lấy vợ rồi cũng đẻ ra con thầy, vậy tại sao mẹ thầy không đẻ ra con thầy luôn đi để thầy đỡ phải đứng đây nói lung tung"

Vova được bố mẹ cho đi Sochi nghỉ hè để tránh các câu hỏi ..khó trả lời của trẻ con thì trước khi ra bãi tắm mẹ Vova nói với con trai :
- Nếu con thấy cái bị trong quần bơi của bác nào ngoài bãi biển càng to thì bác đó càng đần, còn trước ngực của cô nào có balô càng to thì cô đó càng ngu ! nhớ chưa con !!!
Sau công đoạn "lên dây cót" cả nhà hùng hổ ra bãi tắm, tự nhiên quay đi quay lại hai mẹ con lạc mất ông bố. Bà mẹ mới hỏi Vova:
- Lần cuối cùng con nhìn thấy bố là vào lúc nào?
Vova trả lời :
- Con vừa thấy bố đứng ở đằng kia, bố đang nói chuyện với một cô cực ngu, và con thấy bố mỗi lúc một đần đi mẹ ạ !!!