Tuyển tập Vôva

Trong giờ học:
-Các em, thử nói cho cô biết số nào gợi cảm nhất?
Vôva trả lời không cần suy nghĩ:
-21593
Cô giáo rất ngạc nhiên:
- Tại ...sao lại là số đó?
Vôva:
- Đơn giản là nếu một cặp nào đó cùng làm một việc thì trong vòng không quá năm tuần họ sẽ hiểu rằng sau chín tháng sẽ xuất hiện người thứ ba!

Trong giờ vãn học, cô giáo gọi Vôva lên bảng và hỏi:
- Em biết Pushkin chứ?
- Không ạ
- Thế Lermontov?
- Cũng không biết ạ
- Thế chắc em chỉ nghe nói ðến Tolstoi?
- Chịu ạ
- Về chỗ. 2 ðiểm.
Ðến giờ giải lao Vôva ði lên chỗ cô giáo và hỏi:
-Cô biết Vasia "trọc" chứ?
- Không biết
- Thế Sergey "thọt"?
- Không biết
- Chắc cô chỉ nghe nói ðến Koschia "lùn"?
- Cũng không biết...
- À, thế mà cô dám mang hội của cô ra doạ em

Trong giờ học lịch sử nước Pháp, cô giáo thấy Vôva lơ đãng bất thình lình hỏi:
-Vôva, ai đã lấy ngục Bastin?
-Thưa cô, em không lấy ạ.
Cô giáo giận quá, mời phụ huynh đến trường. Cô giáo nói:
-Trong giò lịch sử nước Pháp, tôi hỏi ai đã lấy ngục Bastin, Vôva đã không chịu nghe giảng lại còn trả lời: "Thưa cô, em không lấy ạ". Bác thấy thế có chịu được không cơ chứ.
Ông bố Vôva đáp:
-Cháu nhà tôi vốn thật thà, cháu đã nói không lấy ngục Basti nghĩa là nó không lấy đâu. Tuy nhiên, để tôi về nhà xem nó có cất ở nhà không.
Cô giáo bực quá, lên mách hiệu trưởng. Chẳng dè, Hiệu trưởng nói:
- Trẻ con có trót lấy thì nó chơi chán lại trả thôi mà.

Cô giáo vào lớp và làm quen với các học sinh.
Các em hãy nói rõ cho cô biết họ tên đầy đủ của các em và các thông tin khác về bố mẹ.
- Em tên Masha. Bố người Nga, mẹ người Nga, em cũng là người Nga.
- Em tên Moid. Bố ngưòi Do thái, mẹ cũng Do thái. Em sinh ở nước Nga nên cũng là người Nga.
Nghe đến đó Vova liên đứng dậy.
- Em cũng không biết em là người nào. Bố em người Nga, mẹ cũng người Nga nhưng em lại sinh ra ở trong gara. Có lẽ em là chiếc ZIL hoặc chiếc LADA hoặc cái gì đó.

Một hôm cô giáo bảo Vôva bê hộ 1 tập vở chính tả đi từ ban giám hiệu lên phòng học để trả các bạn, Vô va đi sau nhưng vì vướng tập vở ko nhìn đươc phía trước cho lên no cứ đâm sầm phải cô giáo mấy lần, đến chỗ gầm cầu thang thì đứng lại và nó cứ vặn vẹo cả người cô giáo thấy vậy liền hỏi.
- Vôva em sao vậy, cô giúp được ko?
- Em bị ngứa ạh
- Em ngứa ở chỗ nào cô gãi giúp cho
- Em....
- Sao vậy cứ nói đi....
- Em bị ngứa ở giữa 2 ngón chân cái
- Cô giáo!

Vô va và ông nội ngồi đọc truyện.
Thấy ông nội rất chăm chú vào cuốn sách, Vô va quay sang hỏi ông : " Ông ơi, ông đọc truyện gì thế " ?
Ông nhẹ nhàng trả lời : " Truyện lịch sử cháu ạ ".
Với vẻ nghi hoặc, Vô va ngó vào quyển truyện của ông, giọng rất bức xúc : " Ông đọc truyện ***, thế mà ông nói dối cháu ".
Ông lại nhẹ nhàng, vẻ mặt buồn chán : "Với cháu là truyện ***, còn với ông, nó là lịch sử".

Con không kể chuyện bố và dì Natasha đâu !
Mẹ hỏi :
- Hôm nay hai bố con đi chơi rừng có vui không ?
Vô va nghiêm trang :
- Con chơi một mình nên hơi buồn. Nhưng con đã nhận một cái kẹo
to nên đã hưá sẽ không kể chuyện bố với dì Natasha cởi truồng đuổi nhau trong rừng đâu

Trong sân chơi một trường tiểu học của Vova, các cô chú nhóc tì tán dóc với nhau. Một chú lên giọng :
- Cánh con trai chúng tớ đái bằng "chim ", thế bọn con gái chúng mày đái bằng gì nhỉ ?
Một cô bé nhanh nhảu trả lời :
- Cánh con gái tụi tao tè bằng "****", mày không biết sao !
Một thằng khác hỏi bâng quơ :
- Ừm, thế thì cô giáo chúng mình đái bằng cái giống chi nhỉ ?
Tất cả đều ngẫn tò te . Một thằng nêu ý kiến :
- Bọn mình kéo nhau đi rình xem cô giáo tè ra sao đi !
Nói là làm. Cả lũ kéo nhau phục kích quanh toilette. Đợi chờ mãi rồi cũng thấy cô giáo chúng bước vào .
Rõ khổ thân cho cô giáo, đang lúc "giải bầu tâm sự " chẳng hiểu sao nghe nhiều tiếng xì xào phát ra chung quanh . Đang còn thắc mắc chưa biết tiếng xì xào phát ra từ đâu thì bỗng nhiên cô giáo giật bắn người vì một tiếng thét to từ buồng toilette bên cạnh :
-Tao biết rồi chúng mày ạ, cô giáo đái bằng cái bàn chải đánh giày !

Ở lớp mẫu giáo của Vova, trong giờ tập đọc chữ "s" và chữ "x". Để dễ nhớ, cô giáo mới chỉ cho học sinh rằng:
Chữ s là giống chim nên gọi là sờ chim. Còn chữ x giống con **** nên gọi là sờ ****.
Để xem các em có hiểu không, cô liền đưa ra các câu hỏi:
Cô đố các em "sung sướng" là sờ gì?
cả lớp trả lời: Thưa cô đó là sờ chim ạ.
Thế còn "xúyt xoa" là sờ gì"
Thưa cô đó là sờ **** ạ. Cả lớp trả lời
Thế còn "xuất sắc"?
Thưa cô đó là sờ **** xong sờ chim ạ.

Trong giờ học, cô giáo bảo cả lớp. Các em hảy viết một đoạn văn tả về chân trời.
Học sinh nhốn nháọ - Cô giáo trời đâu có chân
Cô giáo giải thích: Không chân trời là nơi cuối trời, nhìn như là đất và trời gặp nhaụ Các em ra biển củng thấy nước và biễn cuối trời đụng nhau đó. Gọi là chân trời, thực sự thì trời không có chân. Các em nói đúng
Vova giơ tay lên nói: Thưa cô trời có chân ạ.
Cô giáo hỏi: Tại sao em nói vậy?
Vova trả lời: Thưa cô tối qua em nghe ba em nói "Trời ơi, giang chân raaaaaaaa!"
-------------------------------------------------------------------------------------------