Twenty - sth yrs old

"Cậu ấy không hề sợ cô lập. Hoàn toàn không có khái niệm rằng mình phải giống người khác. Chỉ tin vào bản thân mà không một chút lung lay"

Dạo này em nghĩ đến anh nhiều.
Em nghĩ về sự trưởng thành. Giờ em hiểu, đó là lúc mình thực sự hiểu mình cần gì.
Em là một đứa trẻ, anh cũng thế, dù anh có hơn tuổi em đi chăng nữa. Cái trẻ con này là khi anh dỗi anh hờn vì anh cho rằng em lạnh nhạt với anh. Anh hiểu rằng em chưa vượt qua tình cảm "thích" với anh.
Anh hoàn toàn không phải người em có thể dựa vào khi em cần một bờ vai. Em cũng chưa từng mở lòng ra với anh dù có lần em đã thử, nhưng ngập ngừng rồi lại thôi. Em cũng muốn thử lòng mình mà một lần nữa yêu say đắm một người. Nhưng chắc ko phải là anh.
Em biết có lúc anh rất ghét em, em cũng thế, ghét phát điên lên. Nhưng rồi lại thôi, cứ âm thầm quan sát nhau, quan tâm nhau.
Chúng ta đều hiểu đối phương không phải là điều người kia cần cho cả quãng đời dài rộng phía trước.
Em làm thế này, em biết sẽ hiếm có cơ hội để nhìn thấy anh. Em đã nhiều lần hỏi anh có giận em không, anh một mực nói không, anh nghĩ một đứa luôn đoán được ý anh, lại tin vào lời nói đó sao. Đừng giận em anh nhé. Mình em giận mình là đủ rồi.
Thương anh.

Có lẽ sự thật là như vậy đấy, chị ơi.... Có trưởng thành dần dần thì mình mới biết dần dần mình muốn gì nhất, mới nhận ra dần dần thực ra mình cần những điều gì nhất. Thích.... Thấy nhơ nhớ.... Nhớ.... Nhớ nhung.... Thật nhớ.... Thương thương .... Thương .... Đó là một quá trình, tuần tự đấy thôi mà, chị.

Chính em cũng có những ngày tháng giống chị, '...đừng giận em anh nhé; mình em giận mình em cũng là đủ rồi mà...."

Chị cũng không rõ nữa, giờ khác trước rồi, thích thì dễ mà để sau đó yêu yêu thì chả thấy có tình cảm với ai cả. Nên cũng ko có cái vòng tuần tự nào cả

--- Gộp bài viết: 04/04/2015, Bài cũ từ: 04/04/2015 ---

Mùa hè.
Mình dùng 1 loại kem chống nắng đến cả 5 năm nay rồi, đâm ra cứ mỗi lần ngửi thấy mùi là cảm giác mùa hè nắng chang chang lại tràn về.
Quần đùi chờ đón, muah muah muah

Trong lòng có cảm giác buồn buồn.
Nhiều khi mình ước mình lưu manh 1 chút, để không bao giờ gặp cái cảm giác buồn buồn như này nữa. Nghĩ xấu cho người khác là điều mình không bao giờ muốn làm. Nhưng chuyện xấu nó cứ bầy ra trước mắt mình thì mình phải nghĩ sao đây.
Mình không thể có thái độ như thường ngày là nghe thế thì biết thế, nhìn thế thì biết thế, không đưa ra nhận xét đánh giá gì hết.
Giờ lộn tùng phèo hết lên thế này á. Rước voi về giày mả tổ là thế này đây.
Mình nên nói nhiều hơn 1 chút, nhất là đối với những người trong gia đình. Để nhiều khi là kiểm chứng lời nói của kẻ khác. Xem có phải điêu trác không.
Việc này mình không cần phải giải quyết, muốn mượn tay mình để giải quyết thì mình không làm được. Giờ mình chỉ nghĩ đến chuyện ném cho quả bom Napan cho cháy hẳn lên đi, chứ giảng hòa cái gì nữa chứ.
Nhưng chắc chắn là mình lại ngồi 1 xó quan sát rồi.

"Trong các câu chuyện, không bao giờ người ta gặp nhau một cách bỗng dưng, nhưng không phải bao giờ người ta gặp nhau cũng để hạnh phúc mãi mãi. Có những điều tinh tế hơn một tình yêu dễ dãi, như là gìn giữ một bóng hình trong quá khứ, như là lãng quên nhật kí nhưng hồi ức thì không thể lãng quên."
April 2015

Sáng sớm, mở cửa phòng ra thơm lừng. Mùi hoa hồng xác pháo lan khắp nhà.
Cái loài hoa cứ mỗi khi nghe cái tên lại thấy buồn buồn nhưng sao mình thích cắm kinh khủng. Dạo này cứ đảo hết từ việc này sang việc kia nên quên bẵng việc cắm hoa. Mẹ về một cái là khác hẳn, cơm tối sẵn, nhà có hoa. Rồi mình lại nói câu muôn thuở là Mẹ, mẹ tắt nước nóng của con đấy à.
Hôm qua ngồi bàn với mẹ về chuyện công việc và nghề nghiệp. Dù muôn đời không thích trở thành người phụ nữ của sự nghiệp như mẹ. Nhưng hình như mình đứng trên con đường đó từ khi nào mình không biết nữa. Mình nghĩ chả bao giờ được như mẹ. Nhưng cái cách mình làm việc nó y hệt.
Dẫu sao thì mình vẫn thích nấu nướng và chăm sóc nhà cửa hơn. Nhưng mình 1 mình thế này, không cố gắng kiếm tiền thì ai cho.
Hôm nay chủ nhật vẫn đang gò mình. Bà giáo viên nói với mình thế này: con người không có giới hạn, vậy nên đừng nên đặt giới hạn cho mình. Nhìn bà ý, mình nghĩ đến hình ảnh mẹ mình, chắc mẹ mình mỗi khi đứng trước hàng trăm bác sỹ của các bệnh viện trong cả nước cũng thế này đây. Hình ảnh chuyên nghiệp, kiến thức uyên thâm.

Đây là tình trạng điếng lòng bão nổi
Gió bên dưới, sấm chớp bên trên.
Ngang dọc mãi vẫn chưa quyết đưọc. Tối đặt lưng phát ngủ ngay, không nghĩ gì nhiều. Mỗi cái tội chăm chỉ 5h sáng dậy ... nghĩ.
Mặt mũi ngáo ngơ, mấy lần đi nhầm đường đi làm rồi. Đến chết với mình thôi, EQ thấp, nhục.
Mưa to quá, may mà tự dưng mình chán đời nên ko ra sân, không chắc giờ này nhét giầy vào áo đi chân đất về mất. May quá

Nếu ở gần chị, chắc em hẹn hò chị dong chơi, thi thoảng. Đố chị biết vì sao?

A, chị ko biết. . Nếu em thấy thích chị ở thế giới ảo thì em sẽ ko tìm thấy gì ở chị trong thế giới thực đâu.