Twenty - sth yrs old

Ối, buồn cười quá, sai chính tả
Xem nào, cũng không thể nói là nghi ngờ mọi người, nhưng không có ai để chị tin tưởng và cảm thấy bình thản khi ở bên cạnh.

Có thể mình không hiểu nhiều về nỗi đau. Nhưng mình hiểu về nỗi cô đơn và tình yêu.
Mình đã từng yêu và đã từng đau. Nhiều lúc giống con mèo đi hoang, một mình.
Mình đã từng yêu một người, lúc đó vẫn còn trẻ con, khi mình chưa từng nghĩ đến chuyện kết hôn, anh ý đã nói tên con hai đứa sẽ là gì. Anh nghĩ nhiều về tương lai hai đứa, còn mình thì chỉ biết được đưa đón đi học, được cho ăn no kềnh và ngồi chơi điện tử.
Mình có nhiều nỗi ám ảnh và tủi thân, nhưng nhờ có 3 năm ở bên anh mà mình sống một cách vô tư nhất. Cho đến một hôm anh bỏ mình, dứt khoát nói không yêu, ghét mình lắm. Mình ngồi khóc từ tối đến đêm dưới cửa nhà anh ý. Và khi mình quệt nước mắt đứng dậy ra về thì mọi thứ chấm hết. Lúc đó mình mới hiểu đây là mối tình sâu sắc và duy nhất của mình.
Vì chẳng thể sống mà ko chơi điện tử với nhau, gác chân lên nhau đọc truyện, ăn cơm với gia đình của nhau hay tâm sự với nhau bao chuyện trên trời dưới bể. Bọn mình lại quyết định ở bên nhau, khi cố gắng cất giữ bao nỗi tổn thương
Nhưng roiif cũng phải thực sự chia tay.
Sau bao năm, vẫn thân nhau, vẫn có kiểu nhìn cái mặt biết người kia nghĩ gì, nói câu 1 biết câu 2.
Nhưng mình đã từng bị lừa dối, người nọ đến người kia, mình ko còn cảm nhận được tình yêu từ người khác. Mình nghi ngờ. Với đứa sống kiểu như mình, ai hiểu được mà yêu, hay chỉ là muốn đi ngủ vì nhìn em hấp dẫn quá.
Mình đã làm nhiều việc có lỗi, loanh quanh cả chục năm rồi, sinh nhật mình vẫn nhiều người nhớ. Còn mình thấy dửng dưng, mình ngủ bê bết và tỉnh dậy với mỗi 1 món quà là tiền của bố cho mỗi dịp sinh nhật, còn mấy hôm sau hỏi mẹ là : mẹ quên sn con phải ko.
Thi thoảng, mình ngồi xem ti vi với mẹ và con. Mình ước gì như hồi xưa, bố năm vắt vẻo xem cùng. Mình sang thăm bố, mình biết mẹ buồn. Mình nhắc đến mẹ trước mặt bố mình thấy ngượng ngùng.
Sâu trong tâm mình, mình muốn có 1 người để dựa vào như đã từng. Nhưng mình sợ tình yêu, mình sẽ vì nó mà tự làm đau mình mất thôi.
Mỗi lần mình ôm con trong tay sau giờ làm, mình hạnh phúc cùng cực. Mỗi người một cách nhìn nhận, mình thấy con thiệt thòi nhưng con sẽ ko bao giờ chịu thứ áp lực vô hình mình đã nhận thức khi mới 4 tuổi.
Mình dùng cách lặng im để giải quyết mọi viêc. Mọi ng hay nói mình nguy hiểm. Mình hoàn toàn ko, mình luôn cảnh báo nhẹ nhàng 2 lần. Mình ko thích ầm ĩ, chỉ thích sống nhẹ nhàng và vui. Như vậy ko sai
Mong là mọi chuyện sẽ bình yên và mình thì sẽ bình tâm trở lại

Quả nhiên là sự hình dung của em về chị không sai mà... hì....
Em hình dung là người đã trải qua những lỗi đau có thật.... Rồi, sau đó em đã tiếp tục hình dung chị không phải là người nguy hiểm, mà là ngưới điềm đạm, nhưng có thể cũng sẽ nổi nóng, nổi đóa lên khi quá sức chịu đựng....
Hì...hì... cú mỗi lần thấy mình phán đoán đúng về ai, về việc gì là em lại thấy phục.... em lắm lắm, chị ạ.

mưa, hì, em không thích trời mưa nhưng lị thích bầu trời sau cơn mưa, có 1 chút gì đó thoáng đảng, mát mẻ, người ta nói sau cơn mưa trời lại sáng mà

Trời, phát hiện ra điều gì đó ở một người làm em vui thế sao. Trên này đâu ai biết ai là ai nên viết thật nhất, ke ke. Một góc tâm hồn thôi em. Chị ko đến mức điềm đạm, chị trẻ con và nhố nhăng lắm

--- Gộp bài viết: 14/08/2015, Bài cũ từ: 14/08/2015 ---

À vì nó tươi mới phải ko

--- Gộp bài viết: 14/08/2015 ---

Ngày 15/8
Sau tin sóng gió của chỗ làm cũ. Mình khá buồn, cũng có thời gian gắn bó và làm việc như con điên.
Cái này chắc giống tình đầu. Ngày nào cũng tỉnh dậy và nghĩ hôm nay được đi làm, hôm nay mình sẽ hoàn thành cái gì. Nghe tin thì lo cho các sếp, hỏi han một hồi thì không sao.
Mình nhớ mấy con mèo trên mái nhà bên cạnh toà mình làm. Khi nào mệt mỏi quá cũng hay ngồi chỗ ý ngắm chúng nó ngủ.
Nhớ cả cái quán Vucanu đối diện, thi thoảng trốn mấy bà quái nhân, mình lại ngồi. Mình yêu công việc đến độ đêm nằm cũng mơ về nó.
Giờ, ngày nào cũng đi ăn bánh mì bên kia đường, mua kem ở gần ga, uống coca đến viêm họng. Đang có cảm giác không có hướng cho công việc của mình. Mình đang nghĩ cái gì đó rất lâu nhé.
Hnay sang gặp "người yêu cũ kém tuổi" dạo này nhìn cao ráo đẹp giai đến xiêu lòng, con lợn đất suốt ngày gọi mình là M xinh đẹp. Chắc dạo này nó toan tính nhiều quá đến xẹp cả bụng. Nói chuyện gì với nó cũng thấy nhẹ nhàng. Cứ kiểu này ko hiểu đến già rồi còn ủ mưu với nhau nữa không.
Mình đang phải làm bản mô tả, chả nhẽ gọi điện hỏi ông anh họ làm IT, trời ơiiiiii

ukm, hjhj, cảm giác thấy thoải mái

Em ước một ngày. Em xuất hiện trước mặt anh, mộc mạc hồn nhiên. Không cố ý dịu dàng, không tô son điểm phấn, không giầy cao gót ngất ngưởng, cũng không lặng im, không luyên thuyên, không nghi ngờ, không hờn ghen.
Anh xuất hiện trước em, cười dịu dàng với em. Anh nắm lấy bàn tay nhỏ bé của em.
Chúng ta sẽ không sợ làm tổn thương nhau, chúng ta sẽ không còn khoảng cách với nhau. Sẽ không còn những phép lịch sự xã giao, không còn những ngại ngần. Chúng ta sẽ nói những lời thật lòng, không giả dối, không màu mè.
Nếu đó là những điều ngọt ngào em sẽ ôm chặt lấy anh, nếu đó là những lời đắng cay em sẽ khóc nhưng mọi thứ đều sẽ qua.
Em đã nhớ anh rất nhiều.

Em biết chỉ có chị ở đây mới là người có thể viết được những dòng như vầy thôi mà. Ngắn thôi, nhưng rõ và đẹp.
Không cần viết dài dòng mà văn thì lôi thôi, còn ý thì mờ mịt, chị nhé.

Bây giờ nhé, cô sống bình thường được không.
Tôi ko dậy dỗ ai bao giờ, từ xưa ai hỏi thì tôi nói, ko hỏi thì thôi
Nhưng cái kiểu làm trò của cô, tôi ko chịu đc, tôi cảm thấy xấu hổ vì cô mang người mà tôi yêu thương hết mực ra làm trò đùa. chả nhẽ tôi phải dạy cô là Con người ta ko thể đánh giá bởi cái ô tô, cái nhà hay mấy bộ váy đắt tiền.
Còn bản thân tôi, rõ ràng tôi biết cô đang cố lấy của tôi những gì. Nhưng cái cách tôi sống, cô ko bao giờ chiếm được gì đâu.
Con người hơn nhau ở cái thần thái. Không phải tiền đối với đàn ông, và cái mặt xinh xinh, số đo 3 vòng ngồn ngộn đối với đàn bà.
Sống " phông bạt" và bớt chém gió đi.