Ừ, thì mình 28 tuổi. Thì đã làm sao?

Ấy là cái lúc chưa phải lấy vợ . Chưa biết được gái đầu 9x đắt hàng hơn gái cuối 8x, mà gái thì về mặt giải phẫu học mà nói thì đều giống nhau nhé. Cũng chưa biết là lấy vợ thì lấy gái loại nào, thì phải cưa cả chùm rồi chọn lấy gái ngon nhất mà đục, mà đẽo, mà phệt. Lúc ấy mẹ có dạy là « thắt đáy lưng ong, vùa khéo chiều chồng lại khéo nuôi con » hay « tai lá mít đít ***g bàn » hay « gầm cao thoáng mát lại ít tốn điện », xem hàng họ ra sao, thì có khi cũng chả dám chọn. Gớm ! Nhìn thấy mấy gái ế mặt hằm hằm như sắp xé xác mình làm ruốc ăn vã, chỉ đợi mình nói câu : Mình làm bạn nhé, có khi gái nó hỏi ngay bao giờ mình cưới hả Anh, thậm chí còn chưa kịp nhìn rõ mặt tiền hay hậu nở rộng, nội ngoại thất thế nào, điện nước ra sao, sẹrvice mấy điểm nữa cơ chứ ! fY icon mặt xanh lè !
Nhưng mà giờ thì khác rồi ! Beng beng ! Khi xưa ta bé ta ngu, ta lấy cao su buộc cu (ko phải cu của chàng). Cũng chả có thằng nào máu tuần hoàn chậm lên não hay sốc viagra đến độ ngậm ngùi hay bản lĩnh đến mức rước cả 1 gái 9x ăn rau phun thuốc tàu khựa nên mắt to hơn mồm, 1 gái ế như hàng mắm tôm khú trong góc chợ Mơ, thậm chí chẳng thèm đuổi ruồi hay 1 gái có dây thần kinh đặc biệt nhạy cảm với con sâu cái kiến, chuyên nghề thương vay khóc mướn hay 1 gái móng chân móng tay vàng ệch dùng nước hoa Omo, chỉ vì 1 cái lí do : Hôm đấy say quá nhỡ nhắm mắt đưa trym.
Trong tài khoản có bao nhiêu xèng thì phải liệu mà sáng đưa cơm đi ăn phở, trưa đưa phở đi ăn cơm, chiều đón cơm đi ăn phở, tối ăn cơm với rau sạch và ngủ với cơm trộn phở kèm sa lát. Thời đại kim tiền, chơi cái gì cũng phải nghĩ. Học cũng phải nghĩ mưu. Chuyện, gái bây giờ có như ngày xưa đâu. Cơm có khi là cơm cũ. Phở có khi nó nhồi hóc môn. Rau có khi nó vá. Còn mỗi rượu, Anh cứ làm 1 công ten nơ rượu mạnh từ bển gửi về, thế là thiên hạ thái bình. Cứ thế mà lần !
Đấy là Anh giả dụ về chuyện gái gú. Gái bây giờ cũng khốn lắm. Chọn anh nào cũng điều tra chán rồi. Tuy già, hói, phệ, ngắn nhưng tiêu chuẩn ít là tiểu tiện đại gia.
Dưng mà cũng lạ, khối gái đã ế chổng mông nhưng lại cứ khăng khăng, gái ta đây mới có quyền đấy- nghĩa là cái quyền chọn 1 giai yêu màu tím, ghét sự giả dối, thích hoa bất tử, biết uýnh võ, play guitar, học MT Yết Kiêu, chơi cổ phiếu, buôn bán bất động sản để xem mũ cối nó đã chai hay không ý mà. Thế mà Anh đi chợ tình, hơi chọn gái biết chơi song tấu, chân dài đến răng, núi đôi đủ hành tráng, y như rằng lại có phê bình của lãnh đạo vì bị ép giá. Khổ vãi !
Theo yêu cầu của cô « có nai bên đồi », Anh lại đẩy 1 xe cải tiến đá tảng để ném vào hội nghị. Just for fun !
P/S có nai bèn đợi : Anh dị ứng với lỗi chính tả !

Vào hồi 22h12 ngày O2/03/08, gái em oibuoncuoiwa đã nổ tiếng súng đầu tiên phát động cuộc chiến với gã Drunk Mariachi hay còn gọi là traixamminh trong topic gái ế. Anh, người vừa dễ thương lại vừa đẹp chai nhất vùng, lại sở hữu 1 tình thương bao la rộng lớn, đã để cho gái em oibuoncuoiwa có cơ hội sửa đổi những phát ngôn thiếu sự đúng đắn về mặt ngữ pháp bằng việc mật thư và gửi pic cho Anh. Nhưng mọi cố gắng để cứu vãn hòa bình đều trôi đi trong vô vọng của liên hợp quốc. Sau khi đã họp bàn với chi bộ gái của Anh, các ý kiến đều thống nhất như lưng và ngực, Anh, thanh niên không ngại va chạm , quyết định : Chiến thì chiến luôn !
Hôm qua rượu say, Anh có ra biển tắm truồng để ăn bát phở gà. Quấy mãi chẳng thấy miếng thịt chó nào. Cả giận, Anh bèn xách chai lên đồi tìm chỗ làm thơ. Đang phiêu du trên đường gập ghềnh bỗng thấy con lạc đà. Cả cười, Anh liền phát ngôn : Ôi buồn cười quá, ti mọc trên lưng thì còn làm ăn đ.éo gì nữa. Ngượng đỏ mặt, lạc đà thẹn thùng biến mất. Lại nói chuyện, vừa uống được nửa chai bỗng vấp phải con voi. Nó nhìn Anh 1 chặp rồi hỏi : Vòi ngắn thế kia thì cơm cháo gì ? Cay cú, Anh phang cho nó 1 chai vào alô rồi phán : Ôi buồn cười quá ! Trym mọc trên mặt ! Thế là con voi cười hí hí chổng bốn vó lên giời. Mặc kệ con voi nằm đấy, Anh lại tiếp tục xiêu vẹo bước đi.

Lại bàn về chuyện đang đi thì bỗng có con rắn lả lướt đi tới. Anh nhìn nó, nó nhìn Anh. Nhìn được 1 lúc thì Anh ngửa mặt lên trời cười ba tiếng rồi thốt : Ôi buồn cười quá ! Mặt mọc trên trym ! Cả thẹn, con rắn õng ẹo đi luôn. Đang làm thơ đến đoạn tái bút, bỗng có 1 con gì đó lại gần. Anh sửng sốt. Uống 1 phát hết nửa chai còn lại rồi dụi mắt. Nó vẫn đấy. Ôi buồn cười quá ! Vừa có ti vừa có cả trym. Rồi nó lấy váy che mặt mà hỏi Anh rằng: Có ai biết em rất đẹp trai không ? Hoảng hốt Anh bèn xách chai chay về đây bốt bài.

Chết cười vì bác chai xam minh
Vào đây tớ thấy mình lại như hùi...18 ý..
Được padmes sửa chữa / chuyển vào 11:43 ngày 04/03/2008

Thảm nào điênvìtình quảng cáo bác trai xăm mình ghê thế

Thảm nào điênvìtình quảng cáo bác trai xăm mình ghê thế

Hyaenidae mà cũng chạy
trai xăm mình chú ý
Cười ... đôi khi là để quên ... 1 điều gì đó ...

Đang mừng vì bác Xăm đến rước chị Nai đi khỏi cái box tờ sờ này mãi mãi cho đỡ đục, thì cô Ôi Buồn Cười đâu chạy đến giữ lại. Thế là zư lào, duyên gớm. Bà con trong box lại sắp được xem một phen long trời lở đất, đá nát vàng tan rồi đây.
Kết cục sẽ là bác Xăm đi chửi tiếp, chị Nai đi nấu cháo hành tiếp, cô ĐẹpZai lại đi hí hí tiếp. Box tiếp tục lại đục.

Ở đây nhiều người vui tính và bất mãn quá,đọc xong cười chảy nước mắt.

Trí tưởng tượng phong phú, có khiếu hài hước. Bác có phải nhà văn không đấy ?

up
đánh dấu