Uống Trà

Uống Trà

Có 3 con macarông va` quán nước
Macarông thứ nhất gọi: Cho tôi 1 bát máu nóng
Macarông thứ hai gọi:Cho tôi 1 bát máu lạnh
Macarông thứ ba gọi:Cho tôi 1 bát nước sôi
2 con macarông kia thắc mắc:Sao mày lai gọi nước sôi?
Macarông thứ ba bực mình cầm gói kotex đập lên bàn***** không được uống trà à?
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

1 chú lạc đà đang đi dạo thì găp voi.Voi hỏi lạc đà:
Sao may` be'' nhỏ vây?
Lạc đà không nói gì.Voi cười lớn và hỏi:
Sao mày lai co vú ở lưng?
Lạc đà bực quá hét lên :
****** còn chưa hỏi sao mày mọc "b......" o mặt đó ?

Hai chú tiểu lần đầu xuống núi tắm hơi,đi vào tắm khi đã cởi hết quần áo mới chợt nhớ ra là không mang theo xà bông
Để quyết định ai là người phải ra lấy xá bông trong tình trang nueid bằng cách oẳn tù tì và 1 chú phải đi lấy
Khi đã lấy được xá bông quay vế phòng tắm thì chú gặp 2 nicô cũng lần đầu xuống núi tắm hơi.
Ngại quá chú giả làm pho tượng đứng đó
1 nicô ra xem pho tượng và sờ vào nó ,do không thể chịu được chú tiểu làm rơi xà bông
Nicô reo lên:aaaaaâ......đây chắc là máy sản xuầt xà bông!!!
Thấy thế nicô kia cũng ra nghịch,cô cầm vào cái ấy của chú tiểu súc...nắn
Nicô lai reo lên: Nó còn sản xuất cả dầu gội đầu nữa nè

Sao không ai cho em ý kiến gì nhày???Cho em xin ít ý kiến đi

Truyện này cậu kiếm ở trên chùa thiếu lâm à . Được đấy . Tớ sẽ cho cậu 5 sao để cảm ơn cậu đã cho mọi người những giây phút sảng khoái

Cảm ơn bác.Em là thành viên mới được bác ưu ái vậy là mừng lắm rồi

Làm thế này chỉ là muốn bác sẽ đóng góp những bài viết hay hơn giúp cho điễn đàn ngày càng lớn mạnh hơn thôi

Hay wa. Cười được 05phut liền. Phat huy nhe

Trái Đất tròn
2 người bạn rủ nhau đi chơi golf nhưng sân golf lại có 2 quý bà đang chơi
1 người nói:cậu ra hỏi thử xem người ta có nhường sân cho không?
Người kia đi 1 lúc rồi quay lại:không đưọc rồi cậu ơi!2 người đó 1 người là vợ tôi còn 1 người la bồ của tôi
Người bạn:không sao để tôi đi hỏi cho
không lau sau anh ta quay lại:trái đất thật tròn!2 người đó 1 người là vợ tôi còn 1 người la bồ của tôi
!!!!!!!

Có một bà đỡ khá lành nghề nhưng hay mất bình tĩnh. Người ta gọi bà đến đỡ một ca đẻ con so.Tới nhà sản phụ với hòm dụng cụ trong tay, bà ta nói với người chồng:
- Mời anh ra ngoài, cần gì tôi sẽ gọi.
Sản phụ đã bắt đầu la hét. Khoảng 10 phút sau, bà thò đầu ra cửa và nói:
- Anh có kìm không?
- Hả?! Anh chồng tròn mắt hỏi.
- Vâng, kìm, nhanh lên! Không hả hở gì hết, tôi biết việc tôi phải làm.
Có kìm rồi, khoảng 5 phút sau, bà lại xuất hiện ở cửa:
- Anh có cái cờ lê to không?
- Cờ lê à? Lạy chúa, điều gì đã xảy ra với vợ tôi?
- À... không sao, nhưng tôi cần một cái cờ lê.
Người chồng ngắm cái cờ lê rồi miễn cưỡng đưa nó cho bà ta. Cửa khép lại, tiếng kim loại va chạm nhau xủng xoảng, két... két. Anh chồng ở ngoài nghiến chặt răng, mặt tái dại, chân tay run bần bật. Được một lát, thở hổn hển, mặt nhễ nhại mồ hôi, bà thò đầu ra cửa quát:
- Hãy nghe đây, tìm ngay một cái búa tạ, nếu chậm thì không kịp mất!
Đến nước này, anh chồng không chịu nổi nữa, xô cửa xông vào, trước mắt anh là nền nhà ngổn ngang kìm, búa... và hòm dụng cụ chưa mở được.