Và con tim đã vui trở lại.... ^_^

Vì em là con gái
Tình yêu thì muôn ngàn lối, làm sao để em tìm tới
Cứ bước qua một thời, càng thấy xa vời vợi
Người đâu có hay rằng em yêu người
Mà em không biết nói sao
Quen biết bấy lâu tiếng ân tình em chưa dám trao
Nhiều khi em muốn nói ra, nhưng khó biết bao
Vì em là con gái ...vì em là con gái ...
Chưa từng ngỏ lời cùng ai
Tình này là tình vu vơ
Tình này là tình nhung nhớ
Đêm đêm một mình em lặng lẽ với những giấc mơ
Em mơ về anh rất nhiều
Từ khi vừa biết yêu
Tình này là tình xa xôi
Tình này là tình chưa tới
Chưa trao về anh, em chỉ mới biết ước mơ thôi
Ước mơ được có anh giờ đây
Để đừng tan theo khói mây ...

bài này nghe hơi buồn cười, nhưng em gái này, em ưng cha nào thì cứ đến nói phịch luôn_Có yêu ko thì bảo. Đỡ băn khoăn sầu muộn
Học fim ý
Và tôi sẽ không dợi mãi đâu.
Nhưng tôi sẽ đợi.
Anh sẽ hôn em 1 ngàn lần trước khi đi xa
Nghe thích nhỉ

Em ưng anh .

Nếu em nói là lâu lâu lại buồn thì sao?
Mà thôi, kinh nghiệm cho thấy là lúc buồn không nên cố gắng gặm nhấm làm j.
Lovers always come and lovers always go
Vậy cái j ở lại?
...
...
Quá khứ!
Love.


Còn nhiều lắm. Cứ gợn dâng như thuỷ triều đêm trăng. Không dồn dập như sóng, một cách từ từ, thuỷ triều dìm bờ cát trong những mặn đắng . Đôi lúc nghe gió lùa qua tóc thật buồn và lạnh lẽo. Nếu nó là nỗi buồn ồn ã và vồ vập như bão, đằng này nó lại trầm lắng và hời hợt như mưa xuân rả rích. Có lúc tự hỏi buồn là j? Buồn có phải là tập hợp của những chán, nản, nhớ, vô vị, nước mắt và thở dài. Thật là một món cám lợn.

Hôm nay em lại ngồi đây. Và bình thản ngồi nghĩ lại mọi thứ. Em cũng không nghĩ là mình đang cười. (Hic, chưa khóc là còn may lắm) Nhưng chắc là em cần viết một cái j đó. Cho nhẹ nhõm đi chẳng hạn <--- Đây là cái lý do trực tiếp. Còn gián tiếp là vì thường em chẳng làm j cả giờ này, vì em vừa có một buổi chiều khá là thú vị với một người bạn ( gọi hắn là Đáng Ghét có được không T_T, vì dù có nhiều điểm không đáng ghét lắm nhưng thực sự, hắn giống một kẻ không đáng iu chút nào hết), vì em cảm thấy muốn viết, vì... và nói chung là trăm trăm nghìn thứ vì. À quên, còn một cái vì là topic này có viết thêm thì cũng không đẩy lên . Hay nhỉ? Như là một thứ dành riêng cho em...
Em biết viết j bây h nhỉ? À ừ, đầu tiên là viết cho ai. Thì viết cho em đã, em đọc, rồi thứ là viết cho... ai đọc được cái này ( he he, gàn dở thật , bít đâu sẽ lại là '' gửi cho chồng chưa biết bao h cưới'',hay là ''gửi cho con chưa biết bao h sinh ra''). Hì, thế thì khi nào có ai cần hiểu hiểu chút chút về em, hay em cần đọc lại để hiểu lại về mình vậy. Vậy chốt lại, đối tượng đã có.
Thôi em cứ xưng là em vậy. Dù j người Việt mình cũng có thói nhún nhường.
Em đang nghe How Do I Live. Ex em bảo hồi Leann hát bài này mới 13 tuổi, chả biết yêu là j đâu. Em lại gân cổ cãi là bọn Tây yêu sớm lắm. Nói chung là thường dù em có sai lè lè đi nữa, thì nhất quyết em cũng phải cãi cho thắng bằng được. Vì tất nhiên là chốt lại cuối cùng, em luôn là người đúng, dù em có sai thì cũng là một cái sai đúng. Em lại quan tâm đến cách chị í hát, có lẽ tại ... tình yêu đầu. chưa sâu sắc, còn ngây thơ, bồng bột ( em chả dám nói là chưa yêu vì như thế hoá ra em lại sai ), hic, hát dở ẹc, hát How Do I Live mà nghe như là... Chả hiểu sao em thấy chị í hát cứ thiếu thiếu j. Em đoán lờ mờ ra là thiếu lửa, có lẽ chị í nên hát từ con tim, chứ không phải cái cuống họng. Điều này không phải ai cũng ý thức được, có thể ai đó hát không hay, nhưng đã hát nên hát từ trái tim. Phải có rung động mới hát được. Hic, thể nào How Do I Live của chị í thế. Dân tình chuộng vì giai điệu, lyric chứ dù sao thì em cũng nhất nhất không chịu cho là chị í hát bài này hay. Bài tình cảm này nên để các chị Celine, hoặc Mariah, thì tuyệt đỉnh!
Đã lâu rồi, em không mở cái cd For Nhóc ra nghe. Em còn nhớ đó là lần anh và em không hiểu nhau, và em đã thức để viết một cái mail dài vạch tội anh. Gọi là vạch tội cho oai, chứ thực ra, em toàn đấm được anh một cái, thì chạy ra vỗ về đến mấy chục cái. Lắm lúc nghĩ lại, hoá ra hình như tại em chiều anh quá, đâm anh hư. Được cái, lúc đó anh cũng bít nghĩ lắm, bít thương em khó nhọc, nên cũng đáp lại một cái cd gọi là... ''quà''. Từ trước tới nay, anh toàn tặng em cd, cd là cd, toàn cd, đi chơi, mua cd, để em hiểu anh, cd, chả biết làm j , cd.... ( Hay anh cố tình ám hiệu cho em bít ng iu sau này của em tên là C...., em ghét con trai bắt đầu là chứ C...). Tình yêu của anh với em cũng mỏng và nhẹ như nhạc, nó bay . Khi nào buồn, lôi nhạc ra nghe, thấy nhớ anh. Khi nào vui, lôi nhạc ra nghe, yêu anh. Khi nào chán, lôi nhạc ra nghe, muốn khóc. Khi chia tay, không có nhạc, cũng không khóc, chẳng có j cả. Đơn giản, chia là chia. Em cũng chả thấy buồn khổ lắm. Vì vốn khi yêu đã khổ rồi, hoá ra đến lúc thôi lại thấy đỡ hơn. Em mà, em vốn chỉ là một cái cd của anh. Nghe chán rồi anh sẽ đem cất vào giá, theo đúng trật tự của lũ cd. Mà em thì muốn mình được anh đem bên cạnh, hoặc là trưng trong tủ kính nơi ai cũng thấy, ai cũng biết.
Đôi khi, em cũng nghĩ là mình không tiếp tục được là vì một người khác. Em cũng chưa gặp chị í bao h, chỉ nghe qua bạn bè nói rằng này nọ. Lần đầu tiên nghe về chị í, em cười , gạt đi, vì em tin anh. Rồi đến lúc cũng không thể không tin, em cũng cười, rồi chạy đi tìm Kune ngồi khóc. Nó bảo chả việc j phải nghĩ về một thằng đại bựa như anh cả ( Xin lỗi anh, con Yun đặt cho anh cái biệt hiệu đấy vì anh chuyên gia làm em phải buồn và nghĩ ngợi). Lúc đó em cũng buồn lắm. Nói chung, em chỉ muốn anh toàn tâm toàn ý làm nô lệ cho em thôi, mà thực ra toàn em chăm anh, chứ anh thì thực là một người vô tâm vô tư
. Anh cứ bắt em phải nghĩ ngợi quá nhiều về mọi thứ. Mà ở cái tuổi của em chỉ nên ăn, chơi, và yêu một tí cho vui đời. Thế mà anh bắt em phải nghĩ, nghĩ nhiều, nặng hết cả đầu. Tình yêu thành gánh nặng. Anh biết tội anh chưa? Em sẽ quên anh vào một ngày kia, nhưng em không bao giờ tha thứ cho anh đâu. Sẽ không bao giờ em tha thứ cho một người đã làm tổn thương em. Em hận anh.
Thôi, nói những lời vô nghĩa làm j cơ chứ lị, mệt cả người. Chỉ biết giờ này em chẳng còn tình cảm j với anh. Nhưng đôi khi nghe chuyện kể của Đáng Ghét về một chuyện tình xưa, khi mặt trời chỉ bé bằng cái kẹo mút màu cam, khi cả bầu trời bắt đầu phân chia, một bên xanh mát, một bên cam dịu, thì em lại thấy mênh mang đối diện với lòng mình. Chắc em không yêu anh, nhưng em lại thấy nhớ anh vô cùng. Chẳng hiểu gọi đó là j? Chắc là ích kỉ. Em chẳng muốn ích kỉ như anh đã từng, nên lần sau nếu có lặp lại khung cảnh, em sẽ nghĩ đến một anh khác . Coi như thả anh đi khỏi ý nghĩ em một buổi vậy.
Em không yêu anh. Nhưng cái ý nghĩ mất anh thật là tệ. Làm em thấy mình đau khổ và kiệt sức, thấy mình như con ốc con bị mất vỏ , giờ lại phải đối diện với sự thật. Em cũng quyết định sẽ để 50k trong số tiền kiếm được thứ 2 để mua cd của anh. Lần trước, em hỏi Mì Khô ( Gọi là Mì Khô vì sáng nay, trong lúc bật bài hát của thằng bạn cho bác í nghe, thì em tranh thủ làm gói mì xào khô ) có nên mua đĩa của anh không? Hắn bảo nên chứ sao không. Thực ra thì em nghĩ chuyện thưởng thức những j đáng thưởng thức thì chẳng liên quan đến việc em với anh có gây đau khổ j cho nhau cả. Ờ, nhưng mà bây h em cứ nói là em ghét anh đấy, ghét anh đấy, có sao không , , lêu lêu, ghét ghét ghét .
Đang viết dở thì Mì Khô rủ đi chơi. Trông Mì Khô cũng có nhiều điểm giống anh phết đấy chứ nhỉ? Ừm ừm, nhưng mà chả bao h em lầm lẫn tình cảm Mì Khô và SweeT cả. Đơn giản, giữa em và Mì Khô chả có cái quái j cả. Chả hiểu sao. Chả có cái quái j cả.
Em đang nghĩ xem hôm nay hành trình của em và Mì Khô là j? Có thể là sẽ như cũ, bon chen ra Thuỵ Khuê, đóng một vòng hồ. Xem ra nếu cứ lặp đi lặp lại sẽ phát chán, có lẽ hôm nay phải đột phá. Hàng xóm nhà em đã quen mặt Mì Khô còn hơn cả anh, hôm trước bà í còn nhận ra Mì Khô trước cả khi em kịp nhận ra cái dáng trông như cây lau ( bác í thích được ví với cây lau, mà theo bác í là một loại cây cao quí vô vàn, gắn với Đinh Tiên Hoàng).
À , lại lăn tăn về Mì Khô rồi, thôi, đã lỡ đành lăn nốt vậy. Mì Khô quen em cũng được một thời gian, hình như là 2 năm thì phải. Lần đầu tiên gặp nhau mang nhiều ấn tượng xấu. Mì Khô đến chỗ hẹn với ấp ủ gặp được người con gái yêu dấu củ ấu, còn em là lần hẹn đầu tiên với một băng đảng. Nhìn Mì Khô đằng sau trông giống người yêu cũ của con Kune, em thấy thật đáng ghét nên cứ soi soi. Sau mới bít tên của Mì Khô là... Nghe thật muôn vạn lần muốn nguyền rủa cái tên đó. Lúc đó em chỉ thầm nhủ ''tên nào người ấy''. Còn Mì Khô thì cũng chả thèm để ý quái j cái đứa trông không thân thiện lắm như em. Mì Khô thì vẫn là Mì Khô thôi, không chan nước thêm được.
Rồi chat. Em hay lấy nick giả đòi Mì Khô gọi là anh trai, rồi gọi là chị. Mì Khô cũng không kém, cũng đú lấy nick giả tập toẹ đi trêu người. Có lẽ cả 2 đều là người tốt nên không thể giả xấu được. Chả ai lừa được ai cả. Cuối cùng thống nhất kiểu xưng hô. Người qua đường nghe được chắc tưởng 2 đứa bị điên
Rồi Mì Khô có chuyện buồn. Lúc đó em cũng hay ol, nhân tiện thì an ủi luôn thể. Hê, được cái bác Mì Khô trông bặm trợn nhưng lại rất ngây thơ, cứ nghĩ em thức đêm để an ủi nên lấy làm ơn nghĩa lắm. Cứ ghi nhớ hoài làm em phát ngại..
Rồi bẵng đi một thời gian, rồi quên...
Rồi chuyện j thì lần sau viết tiếp. Phải đi rồi

Đã mấy đêm liền anh đều xuất hiện trong giấc mơ của em. Hì, thật kì lạ, trông anh rất bình thản, tự nhiên, và tất cả dường như chưa mất đi. Hì, dù giờ này em rất muốn cười nhưng chắc vừa dậy (), trông mặt em giống ngáp ngủ hơn là đang cười vui.
Thôi, dù j đó cũng chỉ là một giấc mơ rất thật chứ không phải là một sự thật như mơ.: ( :

Hic... Sao em chưa ngủ được thế này? Huhu, khổ quá, chắc tại buổi trưa ngủ nên bây h không ngủ được nữa đây mà T_T.
Cũng chả muốn viết cái j vào đây cả. Đầu óc cứ lùng bùng làm sao ấy. Giờ này nếu mất ngủ thì nên làm cái j nhỉ? Chơi điện tử chắc. Chẹp, hay lại chat chít . KHổ quá

Em quyết định rồi. Em sẽ làm điều j để cho nhữgn ng quan tâm đến em cảm thấy vui vẻ nhất.
I stay.

Hì. Chả hiểu mình thế nào mà lại thế này. : ) Tí post típ

Bạn em bảo là em như con cá bị nhốt trong túi nước quá lâu, kể cả đại dương nhiều sóng gió thế nào, em cũng vẫn sẽ bơi về phía nước biển lớn.... Em ko biết đâu...