Và em viết cho anh ... như chưa bao giờ bắt đầu ...?

Tâm trạng em đang rất vui vẻ, vừa đi nhảy múa thác loạn với hội G8 ĐH. Gào thét khản cả cổ, lâu lắm mới có dịp đi chơi vui như thế, hòa nhập như thế, đông đủ như thế ... giá mà có anh nữa thì mọi thứ là trọn vẹn, anh ạ
Thế mà đêm ol thì bực cả mình những người bạn cũ, những ng thân thiết nhất, những ng như anh nói là thân nhau tưởng chết lại làm em mất hết cả cái ko khí, tâm trạng vui vẻ vừa xong ... haizz, vẫn biết là chấp nhận những đổi thay như thế, những lạnh nhạt như thế, những thứ châm biếm, chọc ngoáy như thế ... nhưng em vẫn ko tránh khỏi cảm giác thất vọng, buồn nặng nề mỗi khi mình trao đi nhiệt tình của mình và nhận lại sự hờ hững ... giờ đây đâu có ai mưu cầu nhiều thứ từ nhau, chỉ đơn giản là sự trao đi và nhận lại những thứ xã giao thông thường cũng ko được nữa ư ? Chẳng lẽ chính em cũng phải thay đổi đến như thế, trở thành những người thờ ơ như thế với bạn bè xung quanh mình ? Có lẽ nên chăng ? Có lẽ cứ nên xa lạ với nhau đâm gặp nhau lại vồn vã, lại nói cười như bao người.
Đôi khi đã thân thiết quá, người ta đòi hỏi ở nhau nhiều, để rồi thất vọng khi nhận lại quá ít ỏi, cảm thấy mình thật vô duyên khi nhiệt tình trao đi mà chỉ nhận được sự hờ hững ...
Gần nửa năm qua em đã làm quen với cảm giác này lắm rồi mà, phải ko anh? Em đã khóc, đã thất vọng, đã mệt mỏi, đã từng cảm thấy mình như bị nhấn chìm vào 1 cái hố sâu thật sâu tăm tối, ko hề có yêu thương, ko hề có hy vọng và rồi lại dần dần trở lại, là em, khác hơn, mạnh mẽ hơn, ko còn ôm ấp hy vọng yêu thương nhiều nữa . Em đã làm được, đã quen, đã học được cách ko làm mình mệt mỏi, đau khổ nữa rồi mà ...
Thế mà hôm nay, lại cảm thấy cảm giác ấy quay về, cái thứ cảm giác hụt hẫng nghẹt ở cổ, chẹn lại, ko thở được, ko nghĩ được. Lại là thứ cảm giác băn khoăn, trăn trở và tự vấn mình ... liệu mình đã cư xử thế nào để nhận lại những thứ như thế này ?
Lại ao ước tất cả trở về thời gian cách đây 2 năm, tất cả đều là yêu thương, sống với nhau đều là cảm xúc, bạn là bạn, bạn là hết lòng, trăn trở vì nhau, suy tư vì nhau, tuy là dằn vặt nhưng là yêu thương lo lắng cho nhau rất nhiều ... thời gian ấy bọn em sống = cảm xúc, = bản năng ... đâu có vướng bận chuyện làm ăn, tiền bạc, rồi tình cảm. Giờ đây thì có tất cả, những khúc mắc về làm ăn, tiền bạc khiến ngta phũ với nhau hơn ...
Lại nhớ lắm những lúc cười quên tất cả, vẽ ra cái cảnh tương lai cho nhau cái nhà, cho nhau cái xe, gia đình sang nhà nhau chơi ầm ĩ ... Ngoảnh đi ngoảnh lại mà đã 6 năm chơi với nhau, năm sau là bước sang năm thứ 7, thế mà em lại đã, đang và sẽ phải học cách đứng từ xa nhìn cuộc sống của những người em yêu thương trôi đi trong hờ hững, học cách vô cảm với những tàn nhẫn có thể do vô tình mà họ đem đến cho em, học cách yêu thương vừa đủ với những yêu thương mà ngta trao cho, nhiều hơn cũng ko được vì đã qua cái thời chỉ có yêu thương là tất cả rồi đúng ko anh ?
Bây giờ thì em bắt đầu thấm cái câu mà ngta vẫn nói, nếu đc làm trẻ con thì cứ làm trẻ con đi, những đứa trẻ là hạnh phúc nhất. Vẫn nhớ mình từng vênh mặt lên nói là chúng con khác, chúng con ko bjờ mặc p sai lầm này, sai lầm kia ... rốt cục cũng ko tránh khỏi vòng xoay cuộc sống, gần trưởng thành và phũ phàng hơn ...
Anh ah, em đang lớn, và sẽ lớn hơn, để can đảm hơn, để phũ hơn đc ko nhỉ
Nói đt với anh xong cũng thấy nguôi nguôi đi 1 tí, haizz, tuy nhiên tật xấu vẫn còn, làm sao để em sửa được cho anh bi giờ nhỉ một cách nhẹ nhàng và tế nhị í mà

Được paradise2209 sửa chữa / chuyển vào 00:44 ngày 10/01/2009

1 ngày
...

Mong sẽ ổn thôi, can đảm lên nào cô gái bé nhỏ của tôi

Gắng lên Em!,Những j mình cho là đúng thì mình nên làm chứ Em!Dù sao cũng chúc em hp !

Xin lỗi vì đã đọc quá nhiều. KHông biết mình có được phép đọc những dòng tâm sự mà ng ta viết vào đây vì sợ những ánh nhìn phán xét, những lời hỏi thăm dai dẳng. Chỉ tình cờ như 1 người khách lạ, bắt gặp hình ảnh của mình trong cảm xúc của ng khác. Cũng một tôi ngập ngụa trong những ghen tuông về quá khứ xa vời. Cũng một tôi bải hoải trong những đoán định để hiểu một con người. Và một tôi trơ trọi giữa ranh giới của hi vọng và thất vọng.
Tôi ko biết tình yêu của bạn ra sao và sẽ ra sao nhưng nếu bạn sợ cái j nhanh đến sẽ nhanh đi, sao bạn ko làm mọi thứ chậm lại. và làm cho chính mình chậm lại. Hay bạn đang trở thành kẻ bị động bị cuốn trôi.Cuốn đi đâu, chính bạn cũng ko hề biết. Nhưng bạn có nhiều thứ để vun đắp, để nỗ lực, để đổi thay, để chịu đựng và để vị tha hơn là việc ngồi đo lo sợ về những điều không hề có.
Bất luận bạn làm j, tôi vẫn tin bạn đúng.Tôi thấy trên đời này chẳng có j là tuyệt đối cả. Ng này cho là đúng, ng khác lại cho là sai. Cuộc sống của mình mà, sao phải nghe lời ng khác phán xét để mà sống theo. Mỗi ng chỉ có 1 cuộc sống. Đừng hoang tàn mà phung phí và chà đạp lên nó. Nhưng cũng đừng khư khư giữ lấy nó. Sống ko dám sống. Yêu ko dám yêu.Để đến một ngày, giật mình nhận ra mình chẳng có j.
Tương lai của bạn, tôi ko biết và bạn cũng ko biết. Tôi chỉ biết duy nhất một điều, Thượng đế chỉ dành tình yêu đẹp cho những ng thật sự muốn và thật sự vun đắp cho nó. Tôi không biết cái thứ mà tôi đang có, có phải là hạnh phúc hay không.Nhưng tôi cảm thấy bình tâm khi nhìn thấy bờ vai, khi chạm vào hơi thở ấy.
Có thể có những thứ sớm hơn bạn tưởng và nhanh hơn bạn nghĩ. Song thời gian sẽ trở nên vô nghĩa khi tình cảm của bạn lớn hơn tất cả. Tôi mong bạn bình yên trên con đường mà bạn đã chọn.

Luôn luôn cố gắng và quyết tâm, hạnh phúc sẽ trở nên thật ý nghĩa.