Và em viết cho anh ... như chưa bao giờ bắt đầu ...?

Đôi lúc thấy mình yếu đuối đến lạ kỳ ...
Đã vượt qua được hơn 1 tuần, ko có bất cứ liên hệ nào, tự bắt bản thân phải ko được, ko được và ko được ...
quên đi, quên đi và quên đi ...
mọi thứ đã đặt dấu chấm hết 1 cách ngay ngắn và rõ ràng ...
8 ngày bình thản, tim đau nhưng nước mắt ko rơi ...
ngày thứ 9 đột nhiên nỗi nhớ như điên như dại, đi trên đường thấy mình ko thể chịu nổi nữa ... thấy chỉ muốn vứt bỏ tất cả để chạy đến, để được gặp ... để được cảm thấy ... chỉ để thế thôi ...
Thấy khinh bỉ mình
Mình đã làm được
đã làm tốt
mọi thứ đang đi đúng hướng ...
tại sao lại có thứ cảm xúc này xuất hiện ở đây ?
Ngày nào cũng vào blog ấy ... để hnay thấy 1 cmt rằng "I love the way you love me" ... lẽ nào mình ko có quyền tin rằng, ít nhất mình cũng đã được yêu trọn vẹn 1 lần, ít nhất mọi chuyện cũng xảy ra sau khi chia tay ?
Ôi đàn ông, những người biết cách cào xé tim người khác lắm

Chỉ có 1 mình mình đi qua được vì chẳng ai dắt mình qua nếu mình không muốn bước ...
Bây giờ vẫn là đứng ở phía trong bóng tối và sợ ... sợ phải bước qua, luyến tiếc cái bóng tối hãi hùng ấy và cố níu kéo để mong có ngày nó trở nên sáng sủa, rạng rỡ. Muốn làm cái việc quá sức mình chứ nhất định không chịu đi qua ... ngốc thật Biết rõ là nếu cái bóng tối ấy có ngày sáng lên thì rồi lại có ngày nó về trạng thái tối hun hút như bây giờ ...
Biết chứ, biết tất cả những gì đang xảy ra
Biết tất cả những gì mình đang đoán là đúng nhưng vẫn cứ cố đấm ăn xôi mong có 1% là không đúng hài lắm
Biết tất cả những gì mọi người nói
Hiểu 1 cách chân thành và sâu sắc tấm lòng của mọi ng đã phân tích cho mình
Hiểu 1 cách cực kỳ xâu xắc rằng phải thương lấy mình ...
***
Mình đã làm những gì nhỉ ?
Không khóc - đúng rồi
Đi tìm loạn khắp nơi để mua được cái CD ấy, nhìn và nhớ, nghe đến nát toét - đúng rồi
Ngày nào đi làm cũng lia mắt khắp nơi để tìm 1 thứ rất quen - đúng rồi
Mình mua 1 bao Esse để vào túi, hút thử 2 điếu và nhận ra mình dại dột - đúng rồi
Mình bấm 1 cái số đt rất nhiều nhưng ko bjờ ấn calling - đúng rồi
Mình bảo mẹ ko được mua thịt về luộc - đúng rồi
Mình ko bjờ đi cái đường ngõ Hạ Hồi mà phải đi qua Tonkin khi mẹ bắt đi mua bánh mỳ, thế là mình phải lộn vòng vòng vì cái đường đằng kia cũng gắn với 1 số thứ ko vui - đúng rồi
Mình đi xuống cửa hàng bạn Hiếu trên cái đường quen quen lạ và tí nữa thì phóng vụt cả qua vì cái chỗ hay đến còn phải đi tiếp - đúng rồi
Việc đầu tiên khi mình mở máy ra là vào 1 cái link blog để thấy nó chẳng thay đổi j suốt mấy ngày. Cơ mà hnay nó thay đổi thì kéo theo nhiều trạng thái ở mình quá đi
(E đã biết những thứ nên biết anh nhỉ ...)
Làm gì nữa ko ta ? ... May quá là mình chỉ làm từng ấy thứ
***
Có những người biết cách làm đau ng khác và vì thế nên họ ko biết yêu ...
Có những người cần cái gọi là tình yêu nhưng chưa bao giờ trân trọng nó để tìm được tình yêu
Họ yêu chỉ để có tình yêu chứ ko phải yêu là để được hạnh phúc
Có những người yêu quá nhanh, bỏ quá nhanh và rồi lại yêu quá nhanh ...
Thậm chí chưa qua cuộc tình này đã lại thấy mình trong cuộc tình sau ...
Có những người dự trữ tình yêu và ngy ... khi ko có ng này sẽ lại có ngay 1 ng khác ...
Ngy với họ như những chuyến đò, hết chuyến này ta cần ngay 1 chuyến khác ... đơn giản và ngắn gọn ...
Mình luôn nghĩ nếu đã là người như thế thì chẳng bao giờ họ tìm được hạnh phúc, đôi chân của họ không biết mỏi mệt để dừng lại, trái tim của họ không biết yêu thương để chỉ dành trọn cho 1ng mà thôi ...
Mình đã từng có ý nghĩ mình sẽ là bình yên
Mình đã từng có ý nghĩa mình sẽ yêu thương đủ phần cho cả 2 ng
Mình đã từng nghĩ mình chỉ cần cho đi ... ko nhận lại
Mình đã từng nghĩ mình sẽ đánh thức được phần yêu thương trong 1 con người
Mình đã từng nghĩ mình sẽ hạnh phúc
Nhưng
Mình ko làm được bình yên vì tim mình ko bình yên
Mình yêu thương đủ cho cả 2 nhưng lại ko đủ cho 1 ng
Mình cho đi ko nhận lại nhưng cho đi của mình ko có giá trị
Mình ko đánh thức được yêu thương khi nó không hề tồn tại
Mình sẽ hạnh phúc nhưng chưa phải lúc này ...
***
Ngày mai, ngày kia
Tháng sau, tháng sau nữa
Cuối năm nay, đầu năm sau
Mùa hè, mùa đông hay mùa xuân ...
Có thể dài dài nữa ... hay ngắn ngắn nữa
Nhìn lại và thấy mình đã vượt qua
Trưởng thành
***
Mình vẫn thương
Dù cho có thể là không hề xứng đáng ...
Lạ lùng
***
Muốn nói 1 câu "Đừng làm tổn thương em đến thế anh ạ rồi anh cũng sẽ tổn thương nếu cứ mãi như thế ... "

Chị mong cô có thể khóc được.
Khóc được, có lẽ sẽ nhẹ lòng hơn.
Hãy làm tất cả những gì mình thích và mình muốn nhé. Mặcu cho ai bảo điên, cho ai bảo gì cũng được, làm những gì mình thấy thoải mái nhất
CHắc chắn chuyện này sẽ ko đi qua dễ dàng đâu
Nhưng mà ko có gì là mãi mãi cả
Tất cả, tất cả rồi cũng sẽ được gọi là " dĩ vãng" thôi
híc... chẳng biết noi gì nữa vì chỉ có một mình em mới giúp được em thôi.

Quãng thời gian này sẽ khó khăn với Em, nhưng cố gắng lên Em. Biết rằng tình yêu mình đang còn, nhưng người ta đã phũ như vậy, mình hãy cố gắng sống vui vẻ hơn, để người ta thấy mình vẫn là mình, mình tự tin và khẳng định mình sẽ có lúc người ta phải nuối tiếc.
Mình đã yêu, đã hết mình, thì không việc gì phải nuối tiếc, chỉ nuối tiếc khi mình không yêu trọn vẹn mà thôi.
Cứ khóc em ah, làm gì em thấy thoải mái nhất. Quan trọng là bản thân mình Em nhé, đừng để cho mình phải nén trong trạng thái trầm uất, sẽ rất nguy hiểm.
Rồi mọi việc sẽ qua thôi, sẽ qua em ah, nhưng sẽ mất 1 khoảng thời gian.
Nếu có thể đi xa đâu đó cũng là cái tốt, không phải trốn tránh hiện tại mà chỉ là cho mình được tĩnh tâm, mình thay đổi không khí, mình tĩnh tâm hơn. Tâm có tĩnh thì mọi việc mới tỉnh táo được. Cố gắng lên em nhé!

Một cuộc trò chuyện 4 tiếng với sự cực đoan tuyệt đối
Tim đau vì ng mình yêu ... chia tay ko được bao lâu đã đủ can đảm để lại yêu 1 lần nữa ... Ko hiểu tại sao người ta có thể yêu triền miên, yêu liên tiếp, có thể đi qua nhiều cuộc tình đến thế ... ngta muốn cái gì? Muốn nhận được gì ? Con tim có cảm xúc ko? Có biết đau ko?
Anh nói là anh biết đau ... anh khổ ... anh tan vỡ
Nhưng anh vẫn yêu ... lại yêu và tiếp tục yêu ...
Thế cái đau của anh là gì? Cái tan vỡ của anh là gì cơ ?
Mọi thứ chóng vánh như một giấc mơ và em phải tỉnh giấc dù em là đứa thích ngủ ...
Không hiểu sao anh làm em đau đến thế mà em vẫn thấy thương anh được ?
Ko hiểu sao e ko hét lên đc với a rằng a bỉ ổi, em khinh anh
Anh là ng ko có trái tim ... để làm như thế với em và những cô gái khác nữa ...
Anh nói rằng e sẽ ko bjờ ghét đc anh đâu, càng muốn quên, muốn ghét thì em chỉ càng thương anh mà thôi ...
Giờ thì em tin rồi, tin rằng có những ng sinh ra để làm đau ng khác và làm đau chính họ ...
Có những ng khao khát đi tìm hạnh phúc nhưng cứ như đuổi hình bắt bóng ...
Em muốn là chính em, ko phải là 1 em đã từng yêu anh ...
Thật sự muốn gặp lại mình của 1 năm về trước

cô biết rõ đó là điều ko thể mà. Thời gian ko bao giờ quay trở lại cả
Cô có thể làm tất cả mọi việc, nhưng đừng bao giờ biết thêm tí tin tức gì về ng kia nữa
Đừng đào sâu, đừng tìm hiểu
Cố gắng lên.
Càng biết nhiều, càng nói nhiều thì ng đau đớn nhất lại là chính bản thân mình thôi.
Tim mình có phải là sỏi đá đâu cô
Đừng làm nó bị đau hơn nữa
nha

Vậy là đã xong ... phù phù, mặc dù là chưa qua sửa chữa để đi đến bản hoàn chỉnh cuối cùng nhưng mình cũng đã viết xong được những chữ cuối cùng của cái khóa luận khủng khiếp đeo đẳng tâm trí mình suốt 2 tháng qua này
Gần 2 tuần đêm nào cũng 3 - 4h mới đi ngủ, cafe đều đặn 2 cốc và mụn mọc lung tung cả. Mặt mũi xạm đi, mắt thì quầng sâu vào ...
Rồi mình cũng vượt qua được nó, và đã xong, đã xong rồi
2 tuần qua với mình là cái thời gian khủng hoảng nhất
Khóa luận to oành nhưng mù mịt, ko biết bắt đầu từ đâu ... hoang mang nghĩ về ngày đi bảo vệ.
Một cuộc chia tay mà người nhận tổn thương là mình, trái tim bị mang đi mất ... khóc ko được vì mọi thứ cứng đờ lại đầy bế tắc, cảm giác đau hơn bất cứ cảm giác nào đã từng có ... Còn lại một tôi, một khờ dại ... Yêu anh, còn lại một em, một trái tim vụn vỡ ...
Một công việc khủng khiếp, trăm ngàn thứ đổ lên đầu, những ngày lo đến thắt ruột vì băng, sợ đến căng toàn bộ số dây thần kinh ra để dựng phóng sự, sợ chữ LẠI của sếp hơn bất cứ thứ gì. Đi làm cứ ngây ngây như đứa ngẩn ... Những ngày họp triền miên từ 2 chiều đến tận 9h tối, đói lả chỉ với 1 bát chè ...
***
Tất cả những điều đó xảy ra cùng 1 lúc ... đặc biệt là khi ko tìm được điểm tựa bình yên, ko còn trái tim để sống có ý thức, không còn nước mắt để khóc một trận cho thỏa ... tất cả nín lặng, tất cả trôi tuột vào trong người ... vẫn phải nói, phải cười khi lòng đang tan nát, không thể để những người thân phải lo lắng cho mình, ko muốn đôi mắt mẹ nhìn theo đầy lo âu, ko muốn nhận n~ sms đầy hốt hoảng của mẹ " Con ở đâu, sao chưa về?", ko muốn bố đến bữa cơm nhìn con gái thẫn thờ ...
Nhưng đau lòng nên mọi ng vẫn phải nhìn thấy 1 đứa con gái ngốc đến thế này ...
Đã ức chế đến độ đứng trên thành cầu Long Biên để nhìn xuống dòng nước xoáy dưới chân mà thanh thản ...
Đã căng thẳng đến nỗi muốn lăn ngay ra đường mà chết đi cho xong ...
Để rồi đứa con gái ấy nhận về mình tất cả tổn thương, đau đớn khi vừa nói lời chia tay ngy đã có thể yêu, có thể vui cười bên 1 cô gái khác ...
Nhưng thậm chí còn ko chửi vào mặt được
Thậm chí còn ko trách móc được
Thậm chí còn nói cười với anh ấy ... như một người bạn, anh ấy nói là như 1 ng bạn ... còn mình thì ko hề muốn ...
Thậm chí còn thương cái người đã làm đau mình ...
Đâu có đáng phải không? Ngta ko xứng đáng chút nào hết với ty của mình cả ...
Đừng đào bới quá khứ, đừng cố tìm hiểu về cái cách anh ta đã làm đau mình, đừng tìm tòi hiện tại ... tất cả những thứ đó chỉ càng làm mình đau thôi mà ...
Kệ xác anh, kệ xác cô ngy mới của anh, kệ xác 2 người ... mình thèm khát cuộc sống của riêng mình lắm rồi ..
Và mình chọn trốn chạy vì chưa thể nói hết yêu là hết yêu ...
Ngày mai lại là một chuyến đi xa, để cách xa cái HN nhiều kỷ niệm này, cách xa cái chỗ làm luôn có sự hiện diện của anh này...
Tự nhiên ao ước được đi xa thật xa, một nơi đơn giản và cách biệt ... cho mình 1 tháng thôi ... để cố gắn và hàn nên 2 chữ bình yên ...

Thành phố nhỏ ...
Thành phố thênh thang ...
Thành phố vắng lặng ...
Thành phố buồn ...
Mỗi sáng mở mắt dậy thấy nỗi đau vẫn đang ở đó ... hụt hẫng và nhói
Mỗi ngày lại là từng chút từng chút gắng ...
Mỗi đêm lại là từng chút từng chút cố nhắm mắt ...
Ngày cũng sẽ qua ...
Vẫn biết rằng cố quên rồi sẽ nhớ ... nên dặn lòng cố nhớ để mà quên
Đến bao giờ tay ko nhấn vào đường link ấy nữa mỗi lần bật máy ... thì là ngày em tìm được thanh thản cho mình, nhé ...

Đêm cuối cùng ở Huế ...
Không gian Huế bình yên đến lạ kỳ
Đặt chân đến Huế thấy thanh thản lạ kỳ
Nhưng chỉ ở Huế được 2ngày, vội vàng, hấp tấp ...
Bản thân đang cần cái không gian này đến chới với, cần cái yên ắng, an lành này đến chơi vơi ...
Thèm một buổi ngồi Vĩ dạ xưa uống trà Nhan sắc và nhìn nước sông Hương ngược xuôi lặng lờ ...
Thèm cái tĩnh lẵng của không gian Vĩ Dạ, thèm cái thanh tịnh để lòng bình yên ...
Gía mà được ở Huế thêm chút nữa ...
Vẫn chưa muốn về HN, với 1 số chuyện chưa thể nguôi ngoai ...
Tối mai là tạm biệt Huế ...
Sau bao lần đến Huế thì lần đầu tiên cảm thấy Huế mang lại bình yên như thế này ...