Và em viết cho anh ... như chưa bao giờ bắt đầu ...?

22 tuổi thì còn nhiều việc phải làm trước mắt lắm, học hành, công danh sự nghiệp... nền tảng có chắc chắn bạn mới tự tin đi trên đường đời dc, đọc tâm sự của bạn dường như bạn muốn giải toả những suy nghĩ bị dồn nén trong mình. Cuộc sống sẽ ý nghĩa hơn sau khi bạn thanh thản đấy

Anh yêu vấu
Tâm trạng của em hôm nay đột ngột khá hơn 2 ngày trc rất nhiều
Đúng là cái kiểu mấy hôm trc còn sắp xếp cho việc chết sao cho gọn gàng thanh thản rồi mấy hôm sau đã tính làm 1 bữa liên hoan rùm beng cho thiên hạ thèm
Hôm nay nắng to, hanh hao đúng kiểu chuyển mùa, chuyển sang mùa thu, mùa em thích nhất trong năm ... không phải vì thích ngắm lá rơi, thích nhìn sao trời hay mấy cái đèm đẹp mà ngta ca ngợi về mùa thu đâu mà vì mùa thu trời mát mẻ, mặc quần áo đẹp lượn xe máy vòng quanh, ngắm nghía thiên hạ cũng mặc quần áo đẹp dắt nhau đi ngoài đường, cái tầm 5h chiều mùa thu, cảm giác ko thể tả. Hôm nào hứng lên thì tạt vào quán cafe, em thik nhất là ngồi tầng 2 Align chỗ 2 ô cửa sổ nhìn được xuống đường, thik thứ nhất là đc ngồi cạnh cửa sổ, thik thứ 2 là có ko gian nhìn xuống để tò mò ngược xuôi ... em ghét ngồi phía trong khi đi 1 mình vì tự nhiên chẳng biết p làm gì với bàn, đệm ghế và 1 cốc chanh leo, haizz ... Nói thì nói thế thôi, chứ em chưa bao giờ vào Align 1 mình, lúc nào cũng muốn đi cùng 1 ng mà em yêu quý vào đấy vì không gian đấy cần có tình yêu thương ...
Lần cuối cùng em vào Align cùng với 1ng đã cách đây 3 tháng, từ khi chia tay, em chưa vào Align thêm lần nào nữa, ko p là e ko đủ can đảm, chỉ đơn giản là em chưa đủ niềm vui để lấp đầy anh ạ ....
Mùa thu là mùa ko có giới hạn rõ rệt nhất trong các mùa, ko có dấu hiệu nhất, ko có bắt đầu và cũg ko có kết thúc nên em cứ thấy hốt hoảng ... thậm chí mình chưa hưởng thụ đủ mùa thu thì đã sang đông. Mọi năm em lấy mốc SN làm mốc mùa thu, nhưg năm nay em hưởng 1 mùa thu sớm hơn vì em đã già, làm cj cũg chậm, thế nên cho cái mình thích dài ra 1 tí, sẽ làm đc n thứ hơn ...
Haizz, lạc đề, lạc đề ... viết cho anh cơ mà, chàng trai chưa biết bao giờ có thực ... ví như anh tận hưởng 1 mùa thu cùng em, anh muốn em sẽ làm gì cho anh ?
Em sẽ nắm tay anh thật chặt đi bộ xung quanh hồ nhé, chỉ để có cảm giác là mình đang đi
Em sẽ nấu cho anh ăn món chè cốm nhé, nhạt thôi vì em ko thích đường
Em sẽ dẫn anh đi dọc phố Đinh Lễ, mua 1 quyển sách lãng mạn nào đấy và bắt anh đọc cho đúng ko khí bâng khuâng của mùa thu nhé ...
Rồi em và anh sẽ cùng nhau đi cafe, vỉa hè Nguyễn Du để thấy 1 mùa thu đúng kiểu HN ...
1 buổi sáng em sẽ đi qua nhà anh nhé, và mình cùng nhau đi ăn sáng, 1 thú vui tao nhã mà 3,4 năm nay em lãng quên ....
Và anh sẽ đưa em đi học nhé, để em yên tâm chạy vào lớp rồi hân hoan chờ giờ về vì có 1 ng đợi em ...
[Với em, có 1 mùa thu như thế , để trọn vẹn hơn phải ko anh ?]
Được paradise2209 sửa chữa / chuyển vào 21:54 ngày 16/09/2008

cái chuyện tình cảm nó mưa nắng thất thường. Sáng nắng chiều mưa, sáng mưa chiều nắng, chẳng biết đằng nào mà lần.

17/9
Sáng: 8h học như điên, nghe, nói và làm
Trưa: 11h phi xe ầm ầm về ăn cưới, cô dâu xinh, chú rể ko cười và mọi ng chúc tụng
Chiều: 12h30 vào lớp, thầy giáo yêu quý của em, 1 trong số những ng ít ỏi em kính trọng trong suốt 3 năm ĐH vừa qua. Lại có cảm giác được học, đc làm, được tồn tại ở chính cái giảng đường em vật vã ngủ, nói chuyện, học tiếng anh trong cả 1 năm vừa rồi ....
Chiều muộn: 5h30 bấn loạn trong đám tắc đường, còi xe, bụi, khói, tất cả làm em mệt mỏi. Lê lết mãi mới vào đc hàng FTea, anh trông xe ko thèm dắt xe hộ, bảo tự tìm lấy chỗ vì cửa hàg quá đông. Thì thôi, lượn 1 vòng tròn tạt đại vào hàng sữa mộc châu, ăn bánh cắt uống sữa tươi và chuẩn bị bài speaking
Tối: 6h quáng quàng vào lớp, nói, viết, nói, nói .... bất tận
7h30 : bon bon xe về nhà, đi đường em tự nghĩ, nếu bây giờ mình yêu, mình sẽ lấy đâu thời gian chia đủ cho tất cả mọi việc nhỉ, hay chỉ chúi mặt vào yêu mới chả đương ... haizz, nhưng nếu có anh thì khác, em sẽ ko p bon chen vật vã ngoài đường 1 mình, em sẽ ko từ từ lần chần vì cảm giác ko ng chờ đợi .... nhờ
Oh my tiring day
[E vừa change blast, tự nhiên cảm thấy lạc đường khủng khiếp ...]

Anh...
Là em đây...
Em viết bởi nghĩ cùng một website nhưng anh sẽ không bao gìơ qua đây như trên cùng một con đường nhưng chúng ta đi về hai phía.
Đã được 30 ngày kể từ khi em nói ra câu đó, " mình chia tay đi anh". Câu nói đó sẽ đi theo em suốt. Điều em không muốn thì em đã phải nói vì nó là mong muốn của anh - người em yêu nhất.
Từ khi đó, em đã thay đổi. Mọi thứ đối với em sang trang mới. Em nghi ngờ vào tình yêu, nghi ngờ vào lời nói của bất cứ ai. Và mỗi cuối tuần lại vùi đầu trong công việc, để quên anh và quên cảm giác chính mình.
Em và anh - tình yêu đến thật nhanh, và nó cũng kết thúc nhanh như chưa bắt đầu.
Gặp nhau vào ngày nắng ấm và xa nhau ngày mưa bão. Em biết đó là buổi gặp cuối cùng của chúng ta.
Mỗi lần về lại Hà Nội, kỷ niệm trong em như sóng dậy, đâu cũng thấy anh, nghĩ về anh, cầm điện thoại và chỉ muốn nghe giọng nói quen thuộc của anh.
Cảm ơn anh nhiều lắm, em yêu anh như yêu cuộc sống này. Dù thời gian bên nhau không nhiều nhưng anh đã có mặt lúc trái tim em yếu đuối nhất, sức khoẻ của em tệ nhất, và anh đã ở bên em như một người bạn tốt...
Thời gian trôi qua, mọi vết thương của thể lành, em sẽ quên những hình ảnh về anh. Em sẽ không tự làm đau mình bằng những nghi ngờ, em sẽ sống bướng bỉnh như chính cái cá tính của em. Em sẽ ngẩng cao đâu đi một mình về hướng đó mà không cần nhìn lại bóng anh khuất xa.
Cho tình yêu của em: cám ơn anh rất nhiều.

Chị
hôm nào nhé
chị em mình lại đi ăn uống
ra khỏi cuộc sống ồn ào tất bật quay mòng mòng ý
để ngồi 1 chút với nhau thôi.

17/9
Sáng nay dậy cảm thấy bóng tối ập vào 1 ngày quá nhanh mặc dù hôm nay là 1 ngày nắng, rực rỡ. Thường là những ngày nắng em rất vui, hớn hở nhưng mùa hè này kéo dài quá, trời nắng nhiều quá, nên em không thể vui theo thời tiết đc. Em lại đành chờ những ngày mùa đông, u ám, ảm đạm để mỗi khi tỉnh dậy thấy có hé 1 tí gì gọi là nắng ấm, em lại vui hẳn lên, hoạt bát, yêu đời ...
Sáng nay em nhận đc tin ban thông tin giờ bổ đi dịch bài cho các ban nên em thất nghiệp ... công việc duy nhất của em cũng hết, giờ em đích thực là đứa sinh viên ko nghề ngỗng, tiền thì ko muốn xin bố mẹ vì đã quá lâu em ko còn xin bố mẹ nữa, mà ko xin thì tiêu pha đi lại cũng không thoải mái, lúc nào cũng phải tính, p nghĩ, phải kiềm chế ... vả lại con người đang có việc làm, ít ra còn thấy mình có ích, giờ thì lại thất nghiệp, học không học được, làm cũng làm ko xong, áp lực tràn ngập lên ng.
Phải tốt nghiệp
Phải xin việc
Phải học Eng cho giỏi, ng ng nói, nhà nhà nói ... ko p em ko biết, em cũg đang cố gắng đây mặc dù em quá mệt mỏi rồi
1buổi sáng chưa hết, nhưng xem ra, hôm nay là ngày ko dễ chịu gì ... Nếu có a, em sẽ gọi điện cho a, nói hết nói hết, trút hết những uất ức này, trút hết những suy nghĩ đang xoắn cả lên trong đầu em ... em sẽ lại đc an ủi, sẽ lại đc vỗ về, lại được làm cho cười thật tươi ...
[Ngay lúc này, một chỗ dựa với em là quá cần thiết ...]

Cô bé này mơ mộng quá nhỉ, cô vẫn lăn tăn mối tình cũ àh ,dấu lòng hôk fải xấu nhưng cứ nói thẳng ra cho mọi ng đọc rồi chia sẻ cho cô

18/9
Trưa nay Hà Nội mưa ...
Đúng là những cơn mưa chuyển mùa, mưa bão, mưa giông, mưa rả tích ... vậy là mùa thu thật, mùa thu rõ rệt ... chỉ khác là năm nay không có cốm, ít thấy bóng dáng của các bà, các cô gánh cốm đi rao trên đường nên em không được thích thú ủ lá sen trong lòng tay và nhón nhón cốm dẻo thơm ơi là thơm đưa lên miệng nữa .... chè cốm hôm nay ăn cũng nhạt, cốm lác đác và ko nồng vi, cảm giác như ăn bột sắn với cơm nguội ... càng hiện đại, những thứ thân quen mình thích càng mất dần đi, tìm đâu cũng không được nữa ....
Hôm nay em tan học sớm, nghĩ ngợi chán không biết đi đâu, mà thật ra cũng chẳng đi đâu được trong cái tiết mưa oi oi này, ướt ko ra ướt, bẩn chả ra bẩn ... cái gì cũng nửa chừng đứt đoạn, ghét nhất là những gì nửa chừng, cái kiểu lập lờ ko chút mặn mà ... Đành về nhà, chui lên phòng và bật máy, không biết rằng đã bao nhiêu lần em cấm bản thân ko được sờ vào cái máy tính mỗi khi về nhà, thế mà bấy nhiêu lần em ko tự chủ đc, lại vồ ngay vào cái máy tính khi quần áo chưa thay, mặt mũi chưa rửa ... chẳng có ai đợi em, chẳng có 1 nick nào thuộc về Someone special list đang đợi em vì đơn giản list đó rỗng, những cái tên add vào rồi lại remove đi, đơn giản đến khó hiểu ... thế mà em vẫn bật máy, sign in vào YM rồi băn khoăn ko biết làm j nữa, có lẽ là thao tác tắt máy chăng ?
Gần đây cảm thấy sự quan tâm không còn xuất phát từ chính mình muốn nữa, đơn thuần là phải như thế để ko đẩy ngta ra xa nhau nữa, xa nhau mãi ... ko kéo lại được, vì thế vẫn p cho đi n~ sms, n~ lời hỏi thăm ân cần, vẫn là yêu thương ấy, vẫn là nồng nhiệt ấy ... nhưng sao có chút gì gượng ép hả anh ? Có lẽ tình cảm không mất đi, tình cảm chỉ chuyển hóa sang một thứ khác, thứ mà em chưa thể làm quen, chưa thể chấp nhận đúng ko anh ?
Sao dạo này em viết đều thế nhỉ, nói là viết cho anh nhưng hình như em chỉ kể chuyện của em thôi hay sao í nhờ ? Nhưng cái này là viết cho anh, để anh biết rằng ... EM ĐÃ TỪNG NHƯ THẾ
[... tắt máy tính, đóng trái tim và khép hờ đôi mắt .... ]

chắc đang ti hí rình con mồi