Và em viết cho anh ... như chưa bao giờ bắt đầu ...?

Anh
Đừng gọi đt cho em
Đừng nhắn tin
Đừng hỏi thăm
Đừng làm bất cứ thứ gì nữa liên quan ...
Em
Đừng nghe đt mỗi khi a gọi
Đừng sms
Đừng nghe ngóng và kiếm tìm những thứ liên quan đến anh
Đừng nhớ và đừng cố quên
Anh
Hãy để ty giữa mình còn là thứ đáng để em trân trọng
Để nó yên và đừng động vào em nữa
Đừng tỏ cái vẻ bình thường rằng mọi ch đã đâu vào đấy
Em đã nói, vết thương chưa lành, anh ko thể hiểu và tốt nhất là đừng động vào em ...
Em à!
Em đã làm rất tốt, rồi em sẽ hạnh phúc ... theo cách của riêng em, em nhỉ ?

Anh biết mỏi mệt nhất là gì ko?
Là việc đang quên lại phải gặp, lại phải nói, phải cười ... lại phải thấy trong tim mình có cái j đó cồn cào, thấy trong con người mình lại chao đảo, nhớ nhung và thương yêu ... ko còn nhiều nhưng chưa hết ...
Em chỉ mong đi thật xa, ko còn bất cứ liên hệ nào với anh ... cuộc đời cứ như thế trôi đi và em sẽ sống ổn thỏa, chả việc j phải bận tâm ... nhưng chẳng được thế. Cùng 1 chỗ làm, va chạm rồi đi làm chung, em thấy mỏi mệt mặc dù em vẫn cười, em vẫn làm việc, vẫn nhìn anh xa xôi ...
Em biết em nên nhìn anh với con mắt của lý trí chứ ko phải là trái tim ... để tự biết tình yêu nên đặt ở đâu ... nhưng dù bất cứ ai nói gì, em vẫn muốn giữ cho riêng mình em 1 anh mà em đã từng yêu, từng thương, từng có những thứ thuộc về cảm xúc đắm say ...
Chia tay ko có nghĩa là em phải nhìn nhận anh như những gì thực tế phải ko? Em có thể giữ hình ảnh của anh khi mình yêu nhau ...
Thế nên ko mong gặp lại, va chạm, nói cười để thoảng thốt vô tình và thấy nhau thật khác ...
Hai đường thẳng đã thành song song, mãi mãi nên đi tốt trên con đường của mỗi người, đừng cố tìm điểm dừng để thêm mệt mỏi, nhé !

Không biết anh còn nhớ không ! Những ngày đầu tiên chúng ta bên nhau, sao mà hạnh phúc, sao mà đẹp đến thế, không chút hoài nghi, không chút bất đồng. Chẳng lẽ tình yêu chúng mình lại dễ quên, dễ phai tàn đến thế. Giờ đây còn đọng lại trong em chút gì đó luyến tiếc, những tháng ngày hạnh phúc đó.
Anh ra đi để lại cho em những lời nói làm em không thể nào quên được để mỗi khi nhắm mắt lại em lại thấy nó hiện lên, để lại cả một khoảng thời gian hạnh phúc bên nhau. Anh cho rằng em đã làm anh buồn khi có những bài như thế sao. Thời gian đó nhà em quá nhiều chuyện em đành phải tìm niềm vui trong những bài viết những câu nói đùa để có thể cho mình có thêm sinh khí mà sống mà đợi anh về, vì lúc đấy em cứ khờ khạo mà tin vào cái điều a đã nói với em " Em đừng suy nghĩ nhiều..........và anh cũng không phải là ngoại lệ" Chẳng lẽ anh quay lưng bước đi mà không chút nuối tiếc, không chút nghĩ ngợi đến em. Giờ đây em vẫn sẽ đi trên con đường đời mặc dù không có anh, chỉ còn mình em bước đi.
Có bao giờ anh nhớ đến em không anh?

vụn vỡ....!
và rồi lãng quên

Thênh thang ...
Thế là gần 2 tháng ... với quá nhiều nỗi đau tự vượt qua ...
Có lẽ đã đến lúc rồi ...

Song from secret garden ... một thứ âm thanh dịu dàng, êm ả và nhẹ nhõm đến lạ lùng ...
Tối Chủ Nhật muộn, em cho phép mình nghỉ ngơi 1 chút để ngày mai lại khởi đầu 1 tuần mới, mệt nhọc và nhiều lo toan. Tuần sau ghi hình 3 ngày, dựng 2 số phát sóng, ghi hình xong lại lao vào với đi quay câu hỏi, liên miên, liên miên ... cảm giác không có bước dừng chân ...
Thử hỏi mình đã có 1'' tĩnh lặng nào để suy nghĩ về những thứ ko phải là công việc hay không ? Thôi đi, đã quyết đi con đường này thì ko kêu ca nữa ... nhưng thấy thèm vô cùng, thèm được đi thật xa, thèm được sang một đất nước khác, gặp những người khác, nhìn thấy những khung cảnh khác, được cô độc với những người xa lạ, được sống lất bất với cuộc sống của mình... được có ko gian khác để quên đi những gì đã qua ...
Không phải không quên được mà thực tại cứ bắt phải nhớ ...
Em sợ ... sợ những khi đt rung lên và có sms của anh
Em sợ ... sợ khi bản nhạc dành riêng cho anh cất lên từ đt của em
Em sợ ... sợ những phút giây không kiềm chế được lại bấm sđt chỉ để nghe tiếng alo của anh ...
Em biết chẳng để làm gì đâu vì em đã khác, trái tim em còn yêu anh nhưng không phải thứ tình yêu khờ dại mà em đã từng yêu. Đôi khi em tự hỏi mình còn yêu hay chỉ vì hụt mà giữ mãi không dám buông thứ cảm xúc yêu thương ấy ?
Em không biết ... thực sự ko muốn phân tích nữa. Chỉ mong ngày ngày qua nhẹ nhàng, bình thản ... ko thấy anh, ko nghe về anh để phải xót xa trăn trở thêm nữa ...
Anh đã xa em, xa rất lâu và xa rất xa rồi ...
Em cũng đã buông tay, tình nguyện buông tay vì em cần yêu thương chính mình.
Em tin một cách mỏi mệt rằng ... em là người xứng đáng với thứ gọi là hạnh phúc, anh biết không ?

Có đôi lúc nghĩ về 1 vài người ...
Giờ đây họ sống ra sao, thế nào? Vui ko? Hạnh phúc không? Tự nhiên lại rất muốn biết tường tận và chi tiết ... về những người từng là quan trọng với mình, những người từng đi qua cuộc đời mình và để lại quá nhiều cảm xúc ...
Cánh trái sân khấu là anh
Cánh phải sân khấu là em
2ng từng là quan trọng với nhau ....
2ng đang là xa lạ với nhau ...
Em thực sự tìm thấy sự thanh thản và niềm tin cho mình khi chia tay anh ... em biết dù yêu, dù thương, dù dài lâu vẫn sẽ là kết cục này, vì thế sao mình ko kết thúc sớm, để mỗi người lại theo đuổi ước vọng hạnh phúc của chính mình ...
Vẫn biết thế nhưng vẫn choáng váng khi ngang qua và ánh mắt va nhau
Vẫn biết thế nhưng dù ở bất kỳ góc nào trong trường quay mắt em vẫn kiểm soát hình dáng ấy, chiếc áo ấy ...
Vẫn biết thế nhưg mắt em vẫn nhìn theo bóng anh trên xe giữa một màu đen tăm tối của sân nhà thi đấu, nhìn theo đến mất hút ...
Có lẽ chỉ là thói quen của trái tim
Có lẽ thế ...
Mong là thế
Vì em muốn có cảm xúc, muốn trái tim lại được rộn rã khi được 1ng đàn ông khác quan tâm ...
Ko muốn như bây giờ, sao chỉ có thể thờ ơ và luôn so sánh ... ?

Anh à! Em nói anh nghe này, mọi chuyện thật bình thường phải không?
Bình thường trong cả việc em có buồn ơi là buồn khi nhìn thấy chùm chìa khóa xe của anh hình như ko còn cái cung scopion mà em mua nữa, lại thêm 1 cái giày to bự ở đâu đấy ra í ... hình như là như thế, có vẻ là thế ... em đã cố gắng để ko bảo a là đưa chùm chìa khóa của anh cho em xem đấy ...
Bình thường trong cả việc 3 ngày hôm nay, trong lúc ghi hình em đều tìm kiếm bóng dáng của anh, bình thường ấy mà, có lẽ là do thói quen
Bình thường thôi anh nhỉ, ngay cả khi anh vào phòng cơ quan giữa trưa và bước tới ôm lấy em, rất nhanh nhưng đủ để em nhớ ...
Bình thường nữa nữa nữa mặc dù đi làm ngày nào em cũng tìm xe của anh, dù ở cơ quan hay ở chỗ ghi hình ... em hâm lắm !
Cũng chỉ là bình thường khi em vẫn giữ thói quen check lịch làm việc hàng tuần cho anh, như mọi khi em vẫn làm ...
Em cũng cho là bình thường khi em vào blog của ngy cũ + 1 ng có tiềm năng là ngy mới của anh để đọc rồi băn khoăn, tò mò, đoán già đoán non này nọ ... thật là mệt mỏi ...
Mọi việc bình thường khi đôi lúc em nhớ anh đến điên đảo, khi em ko kiềm chế đc để sms cho anh ... chỉ 1 sms duy nhất nhưg vẫn phải là cho anh
....
Nhưg mọi việc em cho là bình thường ấy đều là không bình thường tí nào đúng ko? Em làm như thế để làm gì hả anh? Làm những việc ấy chỉ càng khiến em đau hơn mà thôi ... em đã cố quên, cố mang mọi thứ khỏa lấp đi thứ cảm xúc hạnh phúc ngắn ngủi mà em đã có. Nhưng chính em lại làm những việc khiến cho mọi thứ ko thể ngủ quên ... cứ vẫn mãi ám ảnh và nhớ nhung ...
Em dại lắm cô gái trẻ ạ! Em có thể sống tốt, thậm chí rất tốt khi rời xa anh ... rồi sẽ có một ngày em thấy lòng mình bình yên, rồi sẽ có một ngày những cái ôm nhẹ, những sms hay cuộc đt bất chợt ko còn làm em cuống quít và xôn xao nữa ...
Sẽ có 1 ngày em ko còn check lịch làm cho một đồng nghiệp là anh nữa ...
Sẽ có 1 ngày em ko phải vào blog của ai đó và đoán già đoán non này nọ rồi làm đau chính mình ...
Hnay đi ăn cùng ekip em lại thấy hình ảnh hạnh phúc của mình 6 tháng trước, vẫn mong rằng bạn sẽ hạnh phúc dài lâu và lại càng mong chờ cho mình 1 ng biết yêu, biết trân trọng, biết xót xa em ... nhỉ ?

Thảnh thơi ....
Sáng cắp lap đến cơ quan, kiếm 1 góc, chơi bời làm lụng đến trưa thì mấy chị em dắt nhau đi ăn, chiều về vật vờ 1 lúc rồi cắp lap về nhà ... đi trên đường tầm chiều muộn, thấy chông chênh nhưng lại nhẹ nhõm hơn mấy tuần trước rất nhiều ...
Ước j sếp cứ đi vắng mãi thế này, ước gì công việc cứ thư thả, nhẹ nhàng mãi thế này ... cơ quan vắng lặng, mát mẻ ... ko sốt sồn sột lên ... haizz nhưng ngày mai lại quay về cái guồng của công việc rồi ... hết 1 tuần nhẹ nhàng như vừa rồi ... thèm ơi là thèm !
Tự nhiên dạo này nhắc đến ngy cũ với tâm trạng rất phất phới, nói cứ như không và còn bị mắng suốt vì qua rồi, ko nhắc nữa, hâm đâu
Có lẽ đã vượt qua
Có lẽ đã tốt hơn
Có lẽ đã sắp xếp được mọi thứ ...
Để trở về, Trang nhỉ ?
Ngoan lắm ...

Vừa già vừa xấu
Ai cũng chê mình vừa già vừa xấu
Đi chết thôi