Và em viết cho anh ... như chưa bao giờ bắt đầu ...?

Đồng cảm với bạn, mình cũng đang trải qua những ngày thật tồi tệ, ngày thì rất dài và tháng thì rất lâu, thời gian cứ thế ì ạch trôi qua
Những khi 1 mình đi trên đường thấy mọi ng` có đôi có cặp thấy tủi thân ghê gớm, ban ngày việc nọ việc kia gặp gỡ mọi ng` làm việc gì đó thì có thể quên đi chứ đến khi đêm về thì ko thể chịu nổi cảm giác cô quạnh, ko hiểu những cảm giác như thế này bao giờ mới hết, ko thể quên và cũng ko thể yêu đc ng khác, hoàn toàn bị mất hết cảm xúc
Và khi type những dòng này nghĩ đến ng ấy mà nước mắt cứ lã chã rơi

Em viết một chút ... cho mình ... cho cơn mưa đầu mùa thu ... mùa thu tưởng ngắn mà dài ... tưởng nhẹ bẫng mà để lại nhiều nhung nhớ ...
Năm nay thu đỏng đảnh, thu muộn ... thu nửa chừng ...
Không biết đã bao nhiêu ngày nắng gắt, oi ả, khốn khó vì nắng ... thế mà cuối tuần mưa ... 2 ngày cuối tuần cần có nắng vậy mà mưa
Chiều nay khi đứng trong không gian Văn Miếu vắng vẻ và tĩnh mịch đến khó chịu, em bỗng thấy sợ ... đường trơn và ướt quá, trời sâu và tối quá ... em chỉ có một mình, đôi khi ngước mắt thấy đôi đằng trước nắm tay rủ rỉ lại thấy chơi vơi ... ko phải là thèm mà là chạm, có cái gì đấy chạm, rất sâu vào những chờ đợi trong tim ... em nhỉ ?
Chỉ ngày mai thôi ... lại tất bật với những công việc ngồn ngộn đang chờ ... lại dũng cảm xua đi cái tủi thân bất chợt ấy để sáng sớm thật sớm, một mình một xe lên Đài, lên xe để ngủ vùi ... xuống sân bay để đón đưa ... lên trường quay để khóc để cười ... chuỗi ngày bất tận những hỉ nộ ái ố không có điểm dừng chân ...
Có lẽ ... có lẽ ... có lẽ thôi ... sau chủ nhật này mình sẽ được nghỉ ngơi ... để bình yên một chút ...
Có lẽ ... có lẽ ... có lẽ thôi ... mọi thứ đã ngủ yên thật rồi, khi lòng không chút gợn .. dù cô đơn và tủi thân đến đâu cũng chẳng nhớ về những ngày tháng cũ nữa ....
Mình yêu mình của hôm nay quá ... dũng cảm và vượt qua ... một thứ hạnh phúc thủy tinh ảo tưởng ...
Mình yêu những nỗi buồn của mình hôm nay quá ... vì những nỗi buồn không còn vương vấn 1người ... những nỗi buồn của riêng mình
Đôi khi ... chỉ là đôi khi ... ko đáng nhé
Mong là tớ hiểu, ấy hiểu và chúng ta cùng hiểu ...
Mong là cuối tuần sẽ nắng để gala và chung kết thật tốt đẹp
Mong rằng sang tuần mới, sang một tổ làm việc mới ... bản thân luôn có được sức mạnh như những ngày qua ...
Mong bình yên nhất !

Một ngày nắng ... hưng hửng, sau 2 ngày mưa ... cầu bình yên, cầu suôn sẻ cho đêm nay tại Văn Miếu ... cầu bình yên cho mãi về sau
Đêm qua nói chuyện với 1 người ******** cờ ... nói rất dài và nói rất lâu...
Có rất nhiều thứ, rất nhiều cảm xúc, rất nhiều chuyện đã từng qua ... giống nhau để có thể đồng cảm chút gì đấy ...
Nhẹ nhõm quá, đã quên và phủ nhận sạch trơn ...
Đêm qua cũng có những nỗi đau xuyên thấu đi qua tim ... nhưng mình biết mà, ừ nhỉ, mình đâu có là gì đâu ... chỉ là cơn gió thoảng trong quá nhiều cơn gió đi qua 1 đời người ... nhẹ đến nỗi người ta cũng chẳng cảm thấy gì cả ... thản nhiên
Uh cũng tốt ... để bắt đầu lại, được rồi đấy
Mình yêu mình quá

Chung kết tốt đẹp, trời chiều lòng người .... thanh mát không mưa gió, yêu quá thế
Say nắng rồi, Trang ơi, chẳng đến đâu đâu

Sắp SN rồi, vụt 1 cái là đã 1 năm chứ thật là nhanh quá đi,chẳng mấy mà lụ khụ SN 100 tuổi nhề
SN năm nay tâm trạng ko bị down down như năm trước, nhưng cũng chả hào hứng nồng nhiệt chờ đón gì cả ... cứ thấy nhạt nhạt ... nhòa nhòa!
SN cũng chỉ là SN mà thôi, SN lại thêm 1t, bao nhiêu thứ lại càng đặt lên ... nào công việc, nào ổn định học hành, nào chuyện tình cảm ... giá mà giờ SN 2 tuổi, chỉ việc cười nói ầm ào nhìn thấy nhà đông chật người đến hò hét có phải nhàn nhã không ... haiz, vậy mà đã 23tuổi ...
Chẳng một SN nào được tận hưởng cảm giác tay trong tay, tim thì ấm áp vì tình yêu nào đấy nhỉ ? Có lẽ tình yêu với em quá ngắn ngủi, lúc nào cũng kết thúc hoặc bắt đầu trước hoặc sau SN, uh cũng vậy thôi, thế nào chẳng vậy ... giờ thấy hờ hững với mọi thứ quá ...
Sáng nay sms để sắp xếp 1 buổi SN, sao mà thấy gượng ép đến thế, uh, có lẽ là phải làm ... như một thói quen, vậy thôi Những người ấy, những gương mặt ấy, những kỷ niệm ấy ... trước đây, quá thân thiết, quá vui vẻ và quá hạnh phúc ...vậy mà bây giờ, sao nhạt với nhau đến thế ? Không có không được, có cũng thấy cầm chừng, chẳng mặn mà gì với nhau ... SN 23t bên cạnh những người bạn từng thân hơn máu thịt của mình ... nhạt nhòa đến vậy ....
Rồi cviệc ... lại những ngày cviệc mới, rời xa tổ cũ đến 1 tổ khác, rời xa chị, xa Ếch, xa những yêu thương từ những ngày đầu tiên đặt chân vào nơi bon chen này ... buồn đến không biết diễn tả ra sao nữa ... em đã từng muốn bỏ việc, từng muốn tung hê vì phải xa tổ cũ của mình ... nhưng em đã lớn rồi, em phải biết chịu đựng, kiên nhẫn để làm ... công việc bây giờ đối với em đâu còn chỉ là thứ thích thì làm không thì thôi nữa ... có chăng là nên cố gắng, để vẫn làm tốt và yêu thương những người ở tổ mới ... thật khó quá, nhưng biết sao được, cuộc sống là thế mà, nào có chiều lòng ai mãi bao giờ đâu
6 ngày nữa là đến SN, SN năm nay, mưa hay nắng nhỉ ?

Happy 23 birthday to me
23 tuổi rồi ấy, nhanh thật, ngoảnh đi, ngoảnh lại là đã 23, lúc nào cũng chỉ ước mình 20 tuổi, trẻ ơi là trẻ, ngon nghẻ xinh xắn, mơn mởn, tươi xanh ... ko già lão và cạn kiệt như bi chừ
Trước SN đã có 1 chuyến Sapa rất đáng yêu và thích thú Sapa không lạnh như ao ước nhưng cũng đã đặt lại trong lòng người thứ tình cảm lạ lùng như Đà Lạt, Sài Gòn hay Huế ... thứ không gian se se của Sapa khiến người ta muốn yêu, muốn được ôm ấp và muốn được chở che ...
Lên Sapa muốn yêu, muốn hạnh phúc ... muốn tìm thấy người đàn ông của mình. Đích thực là muốn tìm thấy đích đến của hạnh phúc, để níu tay đi trên những con dốc của Sapa, để thật sát trong vòng tay ấm, để mắt ngước nhìn mắt sáng, để môi kề môi đam mê từng khoảnh khắc ...
Vậy mà Sapa vẫn là 1 Sapa của tình yêu ảo tưởng ... lại tiếp tục chờ và tiếp tục tin, chẳng biết bao giờ sẽ buông rơi niềm tin này ?
Có thứ hạnh phúc nào đến muộn ?
Ngày đầu tiên của tuổi mới, lại chúc bình yên, chúc yêu và thương, chúc cho bản thân có thể luôn tin rằng đâu đó trên thế giới này đang có người đợi mình ... đâu đó trong cuộc sống này có người sinh ra chỉ để dành cho mình ... rồi sẽ tìm được nhau
23 tuổi ... em bình yên lắm ... nhé !

Chúc mừng sinh nhật chị . Chúc cho vụn vỡ lại được lấp đầy bởi thương yêu

Hi vọng vết thương đã lên da non, đôi lúc khó chịu lắm đấy. Nhưng rồi sẽ lành thôi bạn. Chỉ là những kỷ niệm.Hi,23 tuổi là cái tuổi rất đẹp cho mọi thứ, đang dần chín chắn trong suy nghĩ và định hướng được mỗi bước đi của mình rồi. Hãy cứ tự yêu mình đi để thấy đời thật đẹp nhé....

Theo dõi topic của em từ đầu. Đôi khi cũng có cảm giác như em, rồi c cũng đã vượt qua. Chúc e cũng như thế nhớ
Sinh nhật 23t nhiều may mắn và hạnh phúc luôn mỉnh cười với em

Mừng vì bây giờ mình dửng dưng quá ... anh cũng dửng dưng quá mừg vì cuối cùng cũng đã xong xuôi mọi việc, set up lại mọi thứ về đúng chỗ cũ của nó ... đường ai nấy đi, chả liên quan
Trc cứ nghĩ ctay này nọ, nhớ nhung thương xót ... cơ mà ko thể ... để ko khinh nhau và giữ đc hình ảnh quá khứ tốt đẹp đã là 1 việc tốt rồi Đúg là chẳng có gì ko thể vượt qua
Cuộc sống biến đổi nhiều quá, giờ bạn bè ta quen với rượu, thuốc và những buổi vui thâu đêm rồi ... vật chất cũng chiếm đôi phần, đôi khi là xa hoa, phù phiếm nhưng đôi khi lại là rất gần Chẳng biết nữa, mỗi ng 1 cách sống, 1 cuộc đời ... để đôi khi gặp nhau, va vào nhau lại thấy mỗi ngày mỗi khác ... tình cảm chẳng thể như trước nữa, cũng muốn chơi, muốn bay, đôi lúc muốn rượu thuốc nhưng lại nhớ ... à nhỉ, mình đâu phải là cô gái như thế
Những cánh cửa luôn mở ra, chỉ có điều, sự sẵn sàng để bước vào chưa thấy ...
Có lẽ nên đợi, đợi định mệnh
Anh nhỉ, người đàn ông của đời em