Và em viết cho anh ... như chưa bao giờ bắt đầu ...?

Cả ngày ở nhà, dạo này lười lên cơ quan khủng khiếp ... có lẽ tại môi trường, tại sự đổi thay nên ko còn nhiều hứng thú nữa ... mong là rồi hứng thú sẽ được lấp đầy, sẽ quay trở lại ... để tươi tắn, rạng ngời bước chân vào cơ quan và thê thảm, rách nát bước ra hehe
Ngày mai các cháu lại tụ hội rồi, nhớ các cháu ra phết, hí hí, lại ăn lại ngủ, lại khóc lại cười với các cháu, cũng mừng, ít ra có các cháu lại thấy thấp thoáng đam mê công việc
Ở nhà cả ngày đau ê ẩm hết cả ng, tù túng bí bách ko chịu được, lại phải xách xe ra lượn đường 1 tí ... ko thì phát điên mất tự nhiên lại chạnh lòng, 23 rồi đấy, ít ỏi gì đâu ... đi đi lại lại vẫn 1 mình có phải lại đang kén chọn quá không? Cánh cửa mở ra thì nhiều nhưng tại sao vẫn chưa đủ tin tưởng và háo hức để bước vào cánh cửa nào cả, tại sao nhỉ ? Mặc dù rất muốn có người sẻ chia mọi chuyện, rất muốn ríu rít nói cười ... có tình yêu, cuộc sống của con người ta đẹp thêm lên nhiều lắm, có tình yêu, người ta có động lực để làm mọi thứ. Thèm đến lắm lắm cái cảm giác đắm say yêu thương, lo lắng, gần gũi một ai đấy, cảm giác chờ đợi và được chờ đợi, cảm giác được che chở, được vòi vĩnh ...
Ấy thế mà vẫn đi đi về về, cô độc, đôi khi phát khóc ...
Ấy thế mà cuộc sống vẫn trôi đi, tay tự ôm lấy nỗi buồn ... tay tự lau nước mắt ... từng ngày, từng ngày ... vẫn cứ như thế
.... dài đến khó hiểu ...

Mệt đến muốn ngừng thở ...
Ốm nhưng ko được nghỉ ngơi, mong manh, thèm khát ... yêu thương ...
Lại những ngày dài lê thê cắm đầu vào công việc, về với nỗi cô đơn, tủi thân kinh khủng ...
Lại những cung đường dài, dài đến bất tận ...

Hôm nay chạy xong trận trực tiếp chung kết ĐRM thấy thỏa mãn kinh khủng cảm giác trôi chảy và suôn sẻ, hớ hớ, lại có thêm 1 điều đáng nhớ trong những ngày tháng làm lụng cắm đít cắm đầu của cái thân mình
Cuối cùng cũng đã kết thúc 3 tháng lăn lộn, vật vã, ăn ngủ với các cháu bé, vui mà cũng buồn. Vui vì đã kết thúc căng thẳng, hỗn độn lo toan ... những ngày đi tập từ 8h sáng đến 11h đêm, cơm ăn lêu nhêu lao nhao, ốm sụt sùi, sốt xình xịch vẫn phải hát, phải múa ... buồn vì không còn cảm giác thúc vào để đến cái đích cuối cùng nữa. Rung kết thúc, giờ ĐRM cũng kết thúc, mọi thứ lại là bắt đầu ... phải chờ, phải chờ và lại phải chờ một chu trình lặp lại lần nữa để đạt đến những phút giây đỉnh cao như ngày hôm nay ... Nghĩ lại những ngày dựng rồi sửa phóng sửa đi, sửa lại đến ko biết bao lần cũng có tí ngán ngẩm với công việc này. Chẳng biết còn níu với nó được đến bao giờ, đam mê, nhiệt huyết thì ko hẳn ... chỉ là có cái j đó níu để chưa dứt ra mà đi được
Ngày mai lại là một ngày mới, lại những kế hoạch triển khai mới, những mâu thuẫn, những lo toan mới ... ngày càng dài, ngày càng chồng chất nếu vẫn cứ chênh vênh, tiếp tục đi con đường này
Đường ơi, đường nào ? Đường quá dài đây
Những hôm đi làm muộn, đi ăn rồi lóc cóc về một mình lúc 12h, 1h sáng thấy hoảng sợ ... thấy cô đơn và muốn khóc kinh khủng, lẽ nào mọi sự cô độc vẫn cứ thế, vẫn cứ tiếp tục như thế ?
Có lẽ ... tình yêu là thứ gì đó quá xa xỉ hay là thứ quá tầm với ...
Thật sự mỏi mệt, thật sự muốn được tựa vào ai đó, để quên hết những lo toan ... để vui, để hạnh phúc và được yêu thương ...
Lại sắp mùa đông ...

Mùa đông chưa nhỉ? Hay chỉ là HN đang có bão?
Hà Nội đang lạnh, lạnh run cầm cập, gió thông thốc vào áo mỏng đủ để run lên trong buổi chiều muộn lao xe từ cơ quan về nhà ...
Sáng nay đi ăn 1 đám cưới, 1 đám cưới chónh vánh, yêu ừ thì yêu, cưới ừ thì cưới, ko kén chọn, ko quá nồng nhiệt, ko quá đam mê ... người phụ nữ bước lên xe về nhà chồng, cho bố mẹ yên tâm ... vì cuộc đời phải vậy, đến lúc thì phải lấy chồng ... ừ, có lẽ an phận lại sướng hơn, đàn bà chỉ cần có vậy, cuộc đời là chồng là con, còn thứ tình yêu cháy bỏng âu là thứ đam mê phù phiếm, chạy theo cũng đâu mang mãi được cả đời ?
Ừ, khát khao mãi mà làm gì? Nhưng bảo để sống an phận như vậy, không muốn chút nào ...
Thà rằng là yêu, cuồng dại, si mê ... để đau đớn cũng được ... Yêu phải cho ra yêu, để bước lên xe về nhà chồng thực sự là phút giây hạnh phúc nhất cuộc đời ....
Có lẽ vì những đam mê quái gở, mùa đông lạnh, lạnh buốt, vẫn cứ đơn độc ... ngày qua tháng, vô tận, vô cùng ?

Gặp lại
Thật gần, thật sát ... những cái chạm ...
Vậy thôi, quá khứ sau lưng, tình cảm nên vứt bỏ ...

Hay chú ý đến bài của cậu lắm đấy, cậu sinh năm 87 là bằng tuổi tớ rồi, mà con gái tuổi mình cực nhiều lắm, sau này mới sướng dc. Thui thì cố gắng đấu tranh, cố gắng tồn tại cậu nhé.
Chuyện tình cảm thì con gái mà, yêu nhiều, cảm xúc nhiều nên chia tay lúc nào cũng buồn nhiều, cứ ước ao dc 1 vòng tay cho mùa đông đỡ lạnh, làm cho mọi buồn tủi trong ngày qua đi, biết là mệt mỏi mà vẫn cứ yếu lòng.
Cố gắng lên nhé cậu, tớ cũng sẽ cố. Cuộc đời thì vẫn thế, nỗi buồn chẳng thể ở lại hoài với mình đâu.

Haiz, anh ơi anh à, à ơi ơi à, lâu lâu cũng chán ko buồn viết đau còn có thể viết, viết dài viết dai và chan chứa hy vọng ẩn giấu nhưng giờ thì sao nhỉ? Tưng tửng rồi, ấy thì sao cũng được, ko quan tâm
Nản ...
Ngta bảo hạnh phúc là có việc để làm, có người để yêu và có ước mơ mà mơ ước ... bây giờ có 2/3 nhưng cũng chẳng thấy hạnh phúc xa xôi gì cả có lẽ tại bản thân ko có đích đến ... bản thân thấy mình bắt đầu dừng lại, ko đi về phía trước nữa rồi ...
Lẽ nào mới 23 tuổi đã bắt đầu già cỗi ... đã bắt đầu hờ hững với hạnh phúc của chính mình ?
Những ngày dài thật dài ...

Mùa đông Hà Nội đến rồi, rất nhẹ và rất sâu ... lạnh tê tái, lạnh đến muốn bật khóc trên đường vi vu gió từ cơ quan đến trường rồi lại từ trường về nhà. Lạnh quá, đơn độc quá và đáng sợ quá
Mọi thứ lại bắt đầu diễn tiến quá nhanh, mình luôn sợ những cảm xúc quá vội ... sợ những anh chàng quá lý tưởng và yêu mình quá nhanh, quá say đắm và quá nồng nhiệt ...
Sau một tình yêu nhanh, nhiều và đau đớn, có lẽ mình ko đủ dũng cảm để bước vào thứ tình cảm nhanh thế này, đã quá sợ ...
Anh quá hoàn hảo ...
Anh quá đủ đầy ...
Anh quá lý tưởng ...
Yêu mình?
Không dám khẳng định, ko dám tin và luôn lảng tránh ...
Sợ va vấp 1 lần nữa, sợ đau, sợ nước mắt không chảy được và những tháng ngày dài tìm cách quên và chữa lành vết thương cho chính mình ....
Có lẽ nên trốn chạy ... trốn chạy thứ tình cảm quá nhanh chóng, mạnh mẽ và hoàn hảo này ...
Một đứa con gái xấu xí, một đứa con gái nhiều tham vọng yêu thương sao chưa hề bao giờ gặp được một thứ bình dị như người ta, để yêu, để thương, để bước vào không chút hồ nghi ?
Tình yêu ơi, có đến xin chậm lại ....
Để biết mình không sai lầm nhiều thêm nữa ...
Để suy ngĩ, để biết ... yêu thật lòng ....?

Nocturne ... vừa cao vừa nhẹ lại sâu khủng khiếp ... cảm giác chết chìm trong giọng hát lúc này nghe Nocturne để thả tư tưởng đi một chút
Qủa thực qua một tình yêu, con người ta dè chừng quá nhiều ... dè chừng sự lặp lại ...
Thêm 1 lần lừa dối ?
Thêm 1 lần hoài nghi?
Thêm 1 lần hoảng sợ ?
Thêm 1 lần đau ?
Rõ ràng ko nên tin và ko được tin ... Gía cứ mãi chờ đợi và đơn độc, cứ mãi buồn và mong nhưng còn hơn cảm giác hoảng hốt, ko nắm bắt được như thế này ... Muốn chạy trốn, muốn lảng tránh ... cũng rất khó vì không thể coi như là ko có ...
Mọi việc rồi sẽ đi đến đâu ?
Anh à, đừng trêu đùa em nữa,nếu có 1 người gọi là người đàn ông của đời em, anh xuất hiện đi, em đã dừng cuộc tìm kiếm rồi nhưng giờ đây cũng chẳng yên ... em sợ, sợ 1 lần nữa lại tìm nhầm Anh ... Anh à ... !

Trời lạnh ...
Lạnh cóng ...
Mà vẫn thích ăn mặc phong phanh ...
Thế nên bị ốm, bị ốm rất là mệt
Bị ốm rất là tủi thân Tủi thân thường thì rất là hâm Muốn thử mình, thử người ... cứ ngóng nhưng lại ko dám nhận là đang ngóng ... cứ chờ nhưng lại không dám nhận là đang chờ ... Sợ
Giờ cũng đang mệt mỏi với chính mình lắm đây ... liệu rồi có đi đến đâu?
Liệu có giữ được và nuôi lớn nó thành một cái gì có thật và tốt đẹp?
Ek yêu quý à, ta mừng cho mi lắm, mừng vì m đã tìm thấy người phù hợp ... ai cũng nói là mừng khi cả 2 đứa cùng tìm được 1 thứ tình cảm yên ấm 1 lúc ... nhưng đôi khi ta thèm sự chân thành và thực thà, rõ ràng và có thực như mi ... m hiểu ko? T vốn là đứa sợ những thứ mơ hồ và mờ ảo ... càng không nắm bắt được ta càng dễ liều ... càng nguy hiểm ta lại càng lao vào ... ta đã thua 1 lần, lần này t chưa dám bước ... ?
19.50 chờ đợi 1 thứ gì đó, ko tập trung nổi trong khi còn quá nhiều việc phải hoàn thành trước ngày mai ...