Và em viết cho anh ... như chưa bao giờ bắt đầu ...?

Mệt mỏi ...
Muốn chấm dứt ...
Bắt đầu lại thấy lại mình, ủ ê, mỏi mệt, thấp thỏm ... hay nghĩ suy ...
Chẳng là gì cả ...
Cuộc đời là của mình mà ...
Nhìn thẳng và đi con đường phía trước, thế thôi

Sói của em! lần đầu tiên em có ý định viết về anh. Mặc dù những cảm xúc về anh lúc nào cũng đầy ứ trong em. Em nhớ đến cồn cào vòng tay, ánh mắt cứ nhìn em dịu dàng. Em nhớ bờ vai anh mạnh mẽ khi em tựa đầu vào đấy. Ngọt ngào, hạnh phúc ư? Nhưng nó chỉ là những giờ phút ngắn ngủi cạnh nhau anh nhỉ? Khoảng cách vời vợi đôi lúc làm em muốn điên lên. Và chúng ta đã chỉ dừng lại ở đấy thôi. Anh luôn trêu em là người tình của anh - người tình nửa vời . Anh rõ là cố chấp, em cũng rất cố chấp. Chúng ta có quá nhiều những mơ ước và khát vọng muốn thực hiện. Chúng ta sợ những gì giữa chúng ta sẽ làm đổ vỡ những kế hoạch của chúng ta? Em nghĩ chỉ mỗi anh. Còn riêng em, có lẽ cứ mong được gần anh.
Dạo gần đây trong mỗi việc em làm, trong mỗi sự cố gắng, chỉ mong một điều là những việc ấy sẽ giúp em có thể nhanh chóng được gần anh. Anh bảo cho dù có gần anh cũng không yêu em? Đừng cố chấp khi nói thế. Em sẽ là một Tara quyến rũ anh đấy, sói ạ.
Đôi lúc nghĩ lại, em vẫn cho rằng anh đã đúng khi làm vậy. Anh đúng, chỉ có em sai khi cố chấp, khi bướng bỉnh để mặc cảm xúc điều khiển em. Nhưng em có quyền làm theo những tình cảm của em mà? Phải ko anh? Tại sao không thử cố gắng khi chưa biết rõ cuối con đường điều gì đang đợi em? Em luôn là vậy. Thà tổn thương đến tận cùng, để hiểu rõ đấy là gì, hơn là lo ngại mà bỏ dỡ nửa chừng. Em biết tại sao anh muốn dừng lại ở đấy. Nhưng em thì không. Và em sẽ làm theo cách của em. Em nhớ anh, sói của em! Em sẽ là cánh **** lén đến trong giấc mơ anh, đậu nhẹ lên bờ môi ấy. 1 nụ hôn - chỉ thế thôi.

Em luôn làm người khác buồn .... em đã từng làm người khác đau, rồi em cũng đau có kém gì ...
Thế mà em vẫn phải làm anh đau, phải nhìn anh mỏi mệt, phải nge anh cáu gắt, ghen tuông em mới cảm thấy được có cái gì đấy có thật ...
Vì mọi thứ mơ hồ, mông mênh quá ....
Vì anh ...
Vì quá khứ ...
Vì thời gian ...
Vì em ....
................. chưa thể vượt qua nỗi sợ hãi, hồ nghi bước trên con đường cũ ....
Vì em chưa tin vào tình yêu, 1 lần nữa ...
Xin lỗi anh

Cuối tuần rồi đấy, nhanh thật đấy nhỉ, một tuần cắm đầu cắm cổ trong Trung tâm kỹ thuật, ngày 8 tiếng dán vào cái màn hình máy tính và đầu ong ong với Rung chuông vàng ... một buổi sáng chạy vạy đảo điên với sửa băng,đập băng, xin chữ ký, cứ marathon từ tầng 1 lên 5, rồi chạy nhà nọ nhà kia, lên tầng 4 thở hổn hển chắc cả cuộc đời không thể quên được cái lần đầu tiên nộp băng phát sóng mà một thân một mình mình chịu trách nhiệm như thế này Ôi cái nghề và cái nghiệp của tôi
Và cũng bắt đầu ko hiểu nổi mình nữa ... mỉm cười mỗi khi mở sms "Em à, nhớ em", "Em ơi, cả ngày chả thấy nhớ mình tí nào là sao?", "Bu nó ơi, có đi ăn ko thế" đáng yêu kỳ dị, hạnh phúc lạ lùng ... yêu ư? Chưa hẳn, chỉ là thấy mắt long lanh, lòng mong chờ và muốn gặp một người đến kỳ lạ ........
Có lẽ đúng, chỉ là chưa đủ can đảm để bắt đầu ....
Ngày mai anh đi, 10 ngày xa nhau .... chưa có gì ràng buộc ... ?
Và .... ?

Em tự hỏi mình ... nhớ anh? Không nhớ anh? Chỉ là khoảng trống hẫng hụt ... đầy vơi ... ? Chỉ là thói quen cần có ? Chỉ là ức ... chỉ là cần ?
Em tự dặn mình ... đi 3 ngày chỉ đúng 1 lời nhắn từ anh, mặc dù đã hứa là anh sẽ sms, sẽ gọi về ...
Em tự dặn mình ... à gió, sẽ thổi mây thoảng qua thôi ....
Em tự dặn mình ... con đường còn dài, đôi chân còn mỏi ... trái tim sao không hết ngập ngừng ... ?

Anh à, thế là anh đi được 1 tuần rồi đấy, biết không ? Thời gian nói lâu là lâu, nói mau là mau ... mọi chuyện dường như bất ổn
Đứa con gái nhạy cảm trong em lại bất ổn ... em muốn kết thúc, em ko muốn thử một tình yêu, không muốn yêu ko trọn vẹn ...
Ko muốn mòn mỏi chờ đợi anh ... vô tình ...
Anh à, trước khi send đi sms ấy, em đã nghĩ ... giá mà em cứ để cuộc đời giản đơn, chấp nhận cái thứ mà anh gọi là tình yên, có lẽ em sẽ bình yên ... nhưng biết sao được, khát vọng tình yêu với em lớn quá, em ko cần nhiều, chỉ cần yêu thương đủ, chỉ cần 1 người biết quan tâm, chăm lo cho em thôi ... nhưg anh quá bận, anh quá nhiều cái này, nhiều cái kia ... để rồi đứa con gái đang được anh yêu là em cứ thấy mình chống chếnh, chao đảo và đơn côi ...
Anh à, có lẽ em lãng mạn ...
Có lẽ em mơ mộng ...
Nhưng dù sao, dù sao đi nữa em vẫn cần 1 người đàn ông yêu em, chăm lo cho em thực sự, anh biết không ?
Và khi em send đi sms rằng "Em đã quá mỏi mệt vì phải chờ anh. Em ko muốn chờ nữa. Tạm biệt anh." Em hiểu, em đã dũng cảm bước đi, có thể sai, có thể đúng ... có thể em sẽ hối hận vì đánh mất anh ... nhưng bây giờ, em thanh thản, anh à !

Tâm lý của mình tốt thật đấy, đau ... rất đau
Tỉnh ... rất tỉnh ....
Cuộc đời mà, mấy khi được như ý mình đâu
Muốn khóc cho thỏa ... khóc thật nhiều
Hoặc cười cũng được, cười thật nhiều
Trách cái số ... cái số nó như vậy, cái phận nó như vậy ... Ông trời muốn thử thách mình nhiều hơn thử thách người khác ha Ông trời cũng đâu cần để lịch sử lặp lại thế chứ
Đau đấy, mắt vẫn cười, môi vẫn nói mà sao tim đau thế, muốn nước mắt chảy ra ướt tràn mà không được, muốn hét to một tiếng cho uất nghẹn thoát hết ra .... tại sao, tại sao Anh chưa đến, mang bình yên cho em ... tại sao cứ phải để em gặp người này, người kia để em đớn đau

?oCho dù ở hoàn cảnh nào, cho dù gặp phải bất cứ điều gì em hãy cố giữ lòng mình được thanh thản, yên tĩnh, nhẹ nhàng, trong trẻo như làn nước. Tất cả rồi cũng sẽ qua đi, như có, như không, như vui, như buồn. Tất cả đều có ý nghĩa và tất cả cũng đều vô nghĩa. Giữ lại là có, trôi đi là không. Chẳng cần vướng bận điều gì.?

Muốn viết, muốn nghe lời tình yêu ... không khóc được thì viết ra, cho thỏa ... coi như chữ là nước mắt, cũng vì trước đến nay, ước vọng đều gửi vào chữ ....
Viết cho nhẹ lòng, để còn có tâm mà làm việc, mà cố gắng ... mà cười, mà không làm những người yêu quý lo lắng, Trang nhỉ ?
Cũng biết rằng, quá nhanh cho một thứ gì đấy
Cũng đã biết, nhanh là điều gì đó không có thực, ảo ảnh và khó nắm bắt ... Tự mình cũng cảm thấy bất an, đúng rồi, tự mình nhắc nhở mình ngừng lại, để kiếm tìm một thứ yêu thương thực sự, không màu mè và sang trọng ... Bản thân đôi khi quá hào nhoáng, đôi khi bị cuốn quá nhanh vào những thứ hoàn hảo chỉ để đổi lấy tổn thương cho mình, chẳng đáng đâu Trang à ... một vài điều giản dị, sống mãnh liệt hơn những thứ hào nhoáng và ào ạt đúng ko ?
Gần đây, sống vui hơn, điệu đà hơn, má hồng hơn và hay cười hơn ...
Gần đây, mua sắm háo hức hơn, thích cái này cái kia, nghĩ đến đi cùng 1 người ...
Gần đây, quên được thực sự, có can đảm xóa sạch dấu vết của người cũ trong điện thoại, nghĩ đến mà thoảng như cơn gió vô tình ...
Gần đây yêu cuộc sống hơn, hay mong chờ và hay cười một mình ...
Gần đây ... nhiều thứ tốt đẹp lắm
Nhưng hôm nay thì khác, hôm nay đau rồi ... và ngày mai lại là những chuỗi dài của mỏi mệt, u uất, stress và gắng gượng bước, gắng gượng sống cho tốt, gắng gượng mạnh mẽ và gắng gượng đơn độc ....
Đã mỉm cười khi nghĩ rằng, cuối cùng mùa đông đã đến với ấm áp
Đã mỉm cười khi bước khi trên phố có tay nắm tay ...
Đã mỉm cười khi mua một chiếc váy đẹp để nghĩ tới ngày Noel
Đã xoa dịu nỗi đau khi nhớ về một Noel cũ khi mong một Noel ấm
Đã bắt đầu tin ...
Đã bắt đầu đặt hy vọng ...
Đã bắt đầu nhớ và mong chờ ...
Để rồi những "ĐÃ" và "GẦN ĐÂY" lại đi qua, về với chính mình của cô độc, mỏi mệt và không ngừng tin rằng đâu đó trên thế giới này có hạnh phúc cho mình, cho người biết chờ đợi và trân trọng yêu thương ...
Rồi sẽ nhanh thôi, ngày mai vẫn phải đến và ta vẫn phải bước đi, dù con đường chông chênh cô độc ...
Tạm biệt, thứ hạnh phúc ảo ảnh, ngắn ngủi vô hình ...

Mọi lời nói bây giờ, t biết cũng không thể làm ty nguôi ngoai, chỉ có bản thân ty là hiểu rõ nhất vấn đề, và cũng chỉ có bản thân ty mới hiên ngang như trước kia.
Rồi mọi chuyện sẽ ổn, sẽ rất ổn, hiểu không? Ngốc?