Và em viết cho anh ... như chưa bao giờ bắt đầu ...?

Tối qua ... vui chơi thỏa thích, nói thật nhiều, được nói, nói hết, được trút hết ra ngoài ... thấy nhẹ nhàng đi nhiều và ko muốn nghĩ đến nữa
Có lẽ chai lì, có lẽ đau nhưng gắng gượng tốt và quá nhanh ...
Bất chợt thấy mình với ý nghĩ độc ác rằng sẽ chen ngang, sẽ bước tiếp mà ko lùi ... nhưg con người mình đâu phải như thế, chẳng muốn làm ai đau, cũng chẳng muốn sống day dứt, chẳng muốn hy sinh những cái tốt đẹp ở con người mình cho một kết quả không đáng ... chưa bao giờ muốn tay mình sẽ phá hoại bất cứ thứ gì, dù cuộc đời toàn xô đẩy vào nhưng hoàn cảnh, những nỗi đau kinh khủng
Thấy tỉnh táo hơn, vững vàng và nguội lạnh hơn ...
Let it be
Để xem cuộc đời dẫn dắt, mình lùi, nó lùi hay mình tiến nó tiến, hay tất cả chậm lại và cùng nhau đứng yên

Lại đâm đầu vào công việc cho cuốn đi ... cả ngày lăn lộn, mỏi mệt, ko hiểu chính mình muốn gì vào lúc này ?
Lắm lúc ngồi thần ra nghĩ ... ko muốn làm, ko muốn nghĩ,ko muốn đi lại cũng chẳng muốn chơi ... cảm giác như chỉ muốn nằm xuống, trống rỗng và ko tồn tại, sẽ chẳng còn gì quan trọng cả, nhẹ nhàng biết mấy ...
Tối nay đi xem phim, cười lăn lộn, cười cho đỡ chống chuếnh, đỡ huếch hoác và chơi vơi ... Cười cho biết mình vẫn hoạt động
Phim có bài hát rất chi là hay
"Cuz I love U
Cuz I need U
Cuz I want U ..."
ngọt ngào chết được
Thứ hạnh phúc bình yên, giản dị và nhẹ nhàng ... luôn là câu hỏi "biết đến bao giờ ?"
[

Mình như bị điên í, bị điên bị điên bị điên làm thế chả ích j, đã bảo buông tay sống tốt ... xong lại vẫn bướng Từ nay ngoan nhé, ngoan thật ngoan đấy
Hnay đi chụp ảnh cưới với chị, hí hí, thích thú Thèm được lấy chồng, để được dựa dẫm, để được ấm áp, để được chở che
Thèm thế ko biết
Nhưng chỉ thèm vì đi chụp ảnh cưới đẹp thôi
Mai là tuần mới, em hứa sẽ thật ngoan

Anh à!
Hôm nay là ngày tỉnh ngộ rất nhiều, điên và tỉnh ra rằng để có yêu thương thực sự người ta sẽ tranh đấu và hy sinh rất nhiều nhưng phải xứng đáng, phải cảm thấy thực sự là xứng đáng để đánh đổi ... không phải thứ đàn ông đưa tình cảm ra làm trò chơi, thứ đàn ông thích làm tổn thương người khác, thứ đàn ông đùa cợt với tình yêu và nỗi lòng của những người phụ nữ ...
Ước gì có trân trọng, có nâng niu và biết xót thương ...
***
Hai người cô lẻ ... điên một chút cũng tốt, kỳ quặc một chút cũng tốt, để bóc trần mọi thứ và lặng lẽ nhìn nhau nói rằng "Tôi bỏ cuộc tất cả, tôi chỉ muốn sống thật yên, đừng cái gì động vào mình."
Có lẽ đã hết tất cả những khát thèm ở em và nó, đa đoan, gập ghềnh và tổn thương quá nhiều
Nó đáng yêu, nó bảo em sẽ hạnh phúc trước nó Chẳng để làm gì vì giờ chỉ còn em và nó, nếu 1 trong 2 đứa hạnh phúc hơn, có lẽ đứa còn lại sẽ cô lẻ và lạnh lẽo lắm đấy ... Giống như cái cảm giác phải bắt lấy thứ ảo ảnh mơ hồ mà em đã từng khi một người bạn gắn bó đã yêu thương và hạnh phúc ... Cảm giác phải nắm lấy một người nào đó cho khỏi còn lại một mình, cho khỏi cảm giác bị bỏ rơi, cho khỏi buồn, khỏi tủi ... và chấp nhận một cánh cửa mở ra vội vàng
Sai lầm nối tiếp sai lầm, yêu thương chẳng nhiều nhưng lại ăn thua, muốn kéo, muốn lùi, muốn tung hê ... đủ cả
***
Cuộc đời thay đổi rồi, Em cũng thay đổi rồi ...
Chẳng còn lành lành, tội tội ... chẳng còn suy nghĩ chín chắn, chẳng còn sợ cái này cái kia, chẳng còn lề thói, đạo đức ... chỉ còn những cảm hứng điên cuồng, những cảm xúc nóng vội, những hành động tùy hứng ... chẳng cần biết đến hậu quả Chỉ vì yêu thương đã quá mệt mỏi rồi ... Chỉ vì lòng tin vào một Anh đã mất rồi ...
Giờ đây, hạnh phúc chẳng là gì cả ...
Để tôi sống yên và làm ơn đừng động vào, cuộc đời thật biết cách hài hước và khốn nạn ...
Chừng ấy tổn thương, là đủ hay chưa ?

Hạnh phúc không phải là lời nói dối đó sao?
Em đã từng tin hạnh phúc ở trên cao
Nên
Em với
Nghĩ rằng : Với mãi rồi sẽ tới
(Vì em sẽ lớn lên )
Thế mà chẳng bao giờ hạnh phúc chạm tay em
Mặc dù em đã lớn
Hóa ra hạnh phúc chỉ là cái Người ta tưởng
Hạnh phúc chỉ là
Lời nói dối
Thôi anh !
....
Chửi bậy phát nữa:
" ** đời"

Ôi , cuộc đời thật biết cách hài hước và khốn nạn , bạn nhỉ
// Có phải hôm trc bạn đi xem " ông ngoại tuổi 30 " ??

Sáng hôm nay cũng chẳng có gì đặc biệt ty ạ, đến VP mấy cái con vịt khỏa thân cứ quàng quạc lên rất là hãm nhé, toàn mấy con nhà quê suốt ngày ngồi ganh ghét, đố kị với người khác. Thật là mệt mỏi quá sức.
Tự dưng thèm ăn cao lương mĩ vị, nhưng hôm trước chúng mình mới xõa xong nên là bây giờ phải để dành ty nhỉ.
Muốn tránh một vài ánh mắt nhìn, muốn tránh một vài người và muốn tránh cả thứ người ta vẫn gọi là tình yêu nữa chứ
Cuộc đời này hài vãi đái

Hôm qua muốn viết điên lên mà không được ...
Hôm qua là một ngày rất vui vì được gặp bạn bè, được ấm cúng, được ăn uống, được hò hét đá bóng, được xuýt xoa, xùy xòa, được tưng bừng rộn rã ... gần đây thấy mình mất đi nhiều những người bạn, mất gần hết, mất như người đi buôn mất sạch vốn liếng, chỉ còn lại thứ chao chát, đắng cay, rạo rễ của nỗi lòng tàn cuộc ... vốn dĩ phải chấp nhận mất đi rất nhiều yêu thương, hụt hẫng ... rồi cũng phải quen, phải cười, phải quên
Lâu lắm mới được gặp gỡ mọi người như hôm qua, thấy mình lọt thỏm trong không gian người thân, tình thương ... nhớ đến đắng lòng những người bạn 5,6 năm ... đi đâu, về đâu ?
12h đêm, an bình và tĩnh lặng .... gió hành lang lạnh thốc đến run người. Mình còn nhớ như in cái cảm giác như bị tát vào mặt khi nghe cú điện thoại ấy, còn nhơ như in cái cảm giác người run bắn lên không trấn tĩnh nổi khi cúp máy ... ghê tởm, kinh hoàng và mất hết tất cả niềm tin ... cuộc đời đáng sợ, con người đáng sợ và chính bản thân mình cũng đáng sợ
Sáng nay, mở mắt ra mong một ngày mới, quên đi tất cả để tĩnh lặng ... thế mà vẫn phải kinh tởm lần nữa khi nhận 1 loạt những sms ngụy biện ... con người ta ko để nhau yên được sao ? Tại sao ko để t yên? Tại sao cứ phải yêu rồi làm đau tôi ? Tại sao cứ phải dằn vặt, lôi kéo mà ko để nhau rời bỏ bình yên, nhẹ nhõm ... Cây muốn lặng mà sao gió chẳng đừng ...
Thấy vụn vỡ
Thấy muốn đi xa, thấy muốn chôn vùi chính mình Không muốn hít thở ... thấy chán nản với tất cả ...
Cuối năm, việc như núi ...
Cuối năm, gió lạnh ...
Cuối năm, có lẽ cần mua áo dày hơn, khăn to hơn và găng tay ấm hơn để cứ mãi là một con người dũng cảm, tiến về phía trước ... một mình nhưng an lành, thanh thản và bình yên ...
Tình yêu ơi, tình yêu cũng bình yên nhé Đi xa 1 chuyến và mang cả bình yên về cho ta, ty nhé
@Khểnh: uh, rạp quốc gia ấy có vô tình thấy tớ chăng ?

Cuối tuần HN lạnh, vắng và tê tái ... lòng người thấy hoang mang mỗi cuối tuần khi người ta thấy cô đơn, cô độc và lạnh lẽo, chẳng mong đến cuối tuần dù 5 ngày làm đến vắt kiệt sức, hoặc chỉ mong chôn vùi ở nhà, nằm ườn trong chăn đọc sách, nghe nhạc hay hát lên khe khẽ ... để không phải ra ngoài trời lạnh đến đảo điên, mặc như 1 con gấu béo ú rồi lại thấy nhói lòng khi tay đã đi găng vẫn lạnh, áo mặc ấm rất ấm vẫn thấy gió thổi ... để chuệnh choạng khi thấy thiên hạ ôm nhau rất ấm, khi thấy thiên hạ nhìn vào mắt nhau rất sâu, khi thấy thiên hạ cười với nhau rất bình yên ....
Sợ những ngày cuối tuần lạnh như thế ...
Đã bảo là dũng cảm mà, đã bảo là mạnh mẽ mà ...
Để bàn tay lạnh nhưng nhất định sẽ không cầm vào bàn tay của người đàn ông không phải của mình ...
Vì can đảm nên sẽ chờ ... để khi đọc được một notes ấm áp nào đó của những người đang yêu viết cho nhau sẽ không thấy trong lòng rất lạnh ...
Vì yêu nên sẽ chờ ...
Mùa đông lạnh ... có lạnh bằng lòng người chăng ?

Chiều đông xám muộn và ảm đạm ...
Chợt muốn bỏ toàn bộ thứ công việc đang đè lên người một cách mỏi mệt này để thảnh thơi hưởng cái cuối năm nhẹ nhàng và thanh thản ...
Sợ lịch làm việc xuyên những ngày Tết dương dài đằng đẵng, sợ thứ công việc khổng lồ đang chờ, sợ những câu hỏi chưa nghĩ ra mà phải nộp, sợ bàn dựng, sợ file và sợ băng phát sóng ...
Chưa bao giờ thấy mình bị hút sức như thế ...
Đột nhiên chỉ muốn buông rơi tất cả mà thôi ...