Và em viết cho anh ... như chưa bao giờ bắt đầu ...?

Vứt mình vào một góc chật hẹp nào đó để thấy tình cảm đủ đầy ư?
Cũng có nên tin rằng, tình cảm rồi sẽ được đền đáp ...
Đi mấy cũng thành đường, chân thành mấy cũng sẽ gặp được nhân duyên ...?
Tóm lại là, đi ngủ, nghỉ ngơi và phải kế hoạch cho năm mới thôi ... 2009 thật là thối nát, chỉ thấy ăn, ở và yên phận ...
Không yêu ko thương thì cũng nên sống cho mạnh mẽ và liều lĩnh hơn đã, cứ gắn chặt với công việc này, ì đi thế này, biết bao giờ mới bản lĩnh lên được ...
Sống khác đi ...

Phút giao thừa lặng lẽ ...
Năm 2010 bắt đầu, một cách nhẹ nhàng, bình dị và không ồn ào
Giao thừa năm nay không cảm nhận được rõ rệt như mọi năm, sao mà cũng cái tiết se se, thứ mưa phùn lất phất quấn quít nơi mắt người, môi người nhưng lại chẳng cảm nhận được rõ cái đổi trời, cái chuyển giao thời khắc thiêng liêng như những năm khác ... ? Có lẽ bản thân đã già, đã lắng, đã cỗi ... chẳng còn hào hứng, háo hức, vui mừng rạng rỡ như những năm trước ...
Đêm 30, nằm trong chăn ấm, ngó nghiêng cái tivi, mobile kêu cũng chẳng thấy thích ... những dãy số quen, những dãy số lạ, lần lượt ...
Cuối năm là những kiểu trả nợ gợi nhớ, nào ngy cũ dăm ba câu thăm hỏi ân cần nhưng thật ai cũng biết ai là ai, nào người tình thoảng qua như cơn gió cuống quít quan tâm để mong gì nhỉ? Mong thanh thản sau nhiều thương tổn gây ra cho mình chăng? Hừ, quên đi, ôi những người yêu người tình, đừng làm xấu mình đi trong mắt em thêm nữa, cứ để các anh đẹp lung linh như em đã từng yêu xem nào ...
Thế là hết một năm thật, giờ là những giờ đầu tiên của năm mới rồi, quên hết thảy, những oán những hờn, những đau những giận và đặc biệt là những yêu thương dành cho tình yêu quá nhiều, quá sâu và quá hệ luỵ
Giờ đầu tiên của năm mới, cầu chúc thật nhiều bình an, có bình an người ta sẽ có tất cả
Có lẽ, con người nên dựa vào chính mình để nắm bắt hạnh phúc và yêu thương ... nên tự biết trân trọng chính mình để đạt được mọi thứ mà mình mong muốn ...
Tương lai chẳng ai biết trước, thời gian trôi chảy không ngừng, mỗi năm qua đi, con người lại mất đi một ít nhưng đạt lại rất nhiều Có lẽ, những thứ đạt được không phải lúc nào cũng định hình rõ, cũng nhìn và sờ thấy được, chỉ cần kiên trì, đường đi khắc sẽ đến đích ...
Dù đơn độc những chính bản thân mình biết, con đường phải đi còn dài lắm, còn xa và nhiều lần vấp ngã lắm ... dù có hay không một người đi bên cạnh, bản thân vẫn phải bước tiếp từng ngày ... Đầu năm để có một lời hứa: Em hứa sẽ mạnh mẽ và dũng cảm hơn, em hứa sẽ không khóc mỗi khi vấp ngã, hứa sẽ chẳng mất niềm tin vào cuộc đời phôi pha này, hứa ... sẽ bước thật chậm, để biết yêu thương nhiều hơn ...
Em hứa sẽ không bao giờ tuyệt vọng, em hứa sẽ chờ anh đến tìm em ...
Và khi anh chưa đến, em sẽ dũng cảm để bước qua 365 ngày sắp tới ... với những quyết định của chính mình, với sự kiên quyết và liều lĩnh hơn rất nhiều ...
Cám ơn đời mỗi sớm mai thức dậy, ta có thêm một ngày nữa để yêu thương ...
Tình yêu à, đích đến của cuộc đời chúng ta là gì? Là hạnh phúc, là yên bình bên người đàn ông của chúng ta, là nắm tay thật chặt và phó mặc cuộc đời cho người đàn ông mà ta đã tin cậy ... con đường đã nhầm 1 lần, không nên nhầm thêm nữa, niềm tin đã mất đi 1 lần, ko nên mất thêm nữa ... tôi luôn mong rằng tình yêu hạnh phúc, hạnh phúc trước tôi, để t tin được rằng, rồi cũng có ngày, bàn tay nắm bàn tay thật chặt ... Rồi cũng có ngày, t được tựa đầu yên ổn bên bờ vai vững chắc của một ai đó ... Rồi cũng có ngày, những giọt nước mắt của t, dù rơi cũng là xứng đáng cho một ai đó ... Tình yêu à, hạnh phúc trước và hạnh phúc dài lâu nhé ... Tôi sẽ lại đi, đi con đường gập ghềnh của chính mình, mải miết, miết mải tìm một niềm tin, tìm một bàn tay nắm chặt, tìm một trái tim biết yêu tôi hơn tất cả ... Tìm một người để t yêu cho dù sống dù chết cũng là yêu thương

01.08 am 14.02.2010

Tết của em năm nay không buồn anh à, Tết nhộn nhịp, quây quần và thương yêu ...
Nhà rất đông người, lúc nào cũng là những câu chuyện, những tiếng cười ... những thăm hỏi động viên không trong từng câu chữ nhưng lúc nào cũng cảm thấy rất rõ. Các cô các chú, ông bà bố mẹ, các bác, rồi anh chị, chẳng ai giàu có cao sang, cho cháu được nhiều tiền, nhưng ai cũng cho cháu được cảm giác ấm áp, mình là 1 gia đình . Cái cảm giác mà hơn 1 năm qua đi làm, bản thân đã bỏ quên mất ... mong cứ Tết mãi, để cười và yêu thương cả ngày thôi
Bạn bè nữa, có lẽ những rạn nứt cũ khó mà coi như chẳng có nhưng không sao, ta có thể bắt đầu theo một cách khác, tất cả đều đã lớn, khó mà đòi hỏi mọi người phải ở cạnh và yêu thương nhau theo cách cũ, khó mà tình cảm mãi ở 1 vị trí trong trái tim nhau như cũ nhưng vui vẻ như bây giờ thật mừng quá, đã từ rất lâu mất hy vọng vào sự sum họp và những tình cảm trước đây, bắt đầu lại đâu phải là một lựa chọn tệ nào Cả những người bạn từ cấp 1 bé tị ti, giờ tìm được nhau, vui chẳng biết tả thế nào ... thế là mình lại được gặp mọi người, được lắng nge, được tụ tập, được vui những thứ bình dị và giản đơn mà hơn 1 năm qua mình mỏi mệt từ bỏ nó vì thứ công việc khốn nạn
Mình không muốn cuộc đời mãi chôn vùi với cái mớ công việc này ... cũng không muốn các bạn bảo là đổi việc đi, cái việc gì mà làm m trẻ hơn mẹ m í Ôi, công việc của t, có lẽ đã đến lúc mạnh mẽ mà tìm một hướng đi khác cho mình rồi
Năm mới, vui vẻ, vui vẻ và vui vẻ nữa nhé

ừh,,,thì năm mới chúc thí chủ nhiều niềm vui mới,mọi điều an lành nhé

Cưới cưới cưới ...
Hỗn loạn với những niềm hạnh phúc đủ đầy ... tay trong tay và mắt môi hạnh phúc
Yêu yêu yêu
Ngột thở với những yêu thương bất tận ... trái tim run rẩy và tâm hồn trôi nổi
Chuỗi ngày vẫn vậy, hạnh phúc với thứ nổi lềnh phềnh trôi qua cuộc đời mình và vẫn chưa biết ... mình thực sự muốn gì ? Cần gì ? Và sẽ có được gì ?
Lâu ko tự vấn lương tâm, ko viết những thứ mang tâm trạng ... để chỉ sống bề nổi
Mai là cuối tuần, lại vứt mình vào những cuộc vui ... để chao chát, xóa lấp những mỏi mệt thường ngày

Cũng đã lâu chưa type ... có lẽ vì cuộc sống đều đặn và nhàn nhạt quá, vì chẳng ai mong ai, chờ ai cái gì, chẳng hy vọng, chẳng tìm kiếm, chẳng tin và chẳng yêu ... tất cả cứ đi qua một cách nhạt nhẽo và trôi tuột đi vô cùng
Những sms tán tỉnh, những chàng trai này khác ... 1, 2 cuộc đi chơi nhạt nhẽo có lẽ chính mình đang ủ mình thành gái già, có lẽ không thể yêu được khi nhìn ai cũng thấy điểm này, điểm kia và chẳng có cảm hứng làm j cả huyễn hoặc rằng chắc chắn có người dành cho mình nhưng mà kệ, chắc chắn có nên chả phải tìm
Từng đàn chim đã bay đi hết rồi, những tình yêu xinh đẹp ở hội single ngày ngày lê la với mình đã bắt đầu yêu, đã bắt đầu tính toán cuối năm cuối ... đôi khi cũng thấy chạy chệch đường ray
Anyway, lại sắp có 1 chuyến rời HN, mọi khi đi để trốn tránh giờ thì mỗi lần đi càng thấy cô độc hơn
Cuộc đời

e***
Được ninjarloanthi sửa chữa / chuyển vào 00:37 ngày 16/03/2010

sáng nay em thấy mình chênh vênh quá ... ngủ dậy ra ban công mà gió rét lạnh buốt .. em miên man suy nghĩ những điều kô đáng để nghĩ ..... nghĩ lại thì chúng mình đã xa nhau gần 1 năm rưỡi rồi nhỉ , còn gì để mà nhớ về nhau đâu , 1 người bạc tình .. vậy mà kẻ bạc tình đó vẫn khiến em thỉnh thoảng nhớ về , nhớ về để rồi lòng lại nhói đau ................................... em đã tự hứa sẽ thứ tha cho mối tình ngu dại của mình _ mối tình bốn năm có lẻ _ kô phải dài nhưng cũng kô quá ngắn ngủi ................ em đã yêu , yêu 1 cách điên dại để rồi em từ thiên đàng rơi sâu xuống địa ngục khi em biết rõ sự thật anh đã dối lừa em ...... lâu lắm rồi , lâu lắm rồi em có thèm nghĩ tới những điều của quá khứ đâu vậy mà sáng nay , sáng nay em lại phải buồn , lại phải chạnh lòng .................
Được hanhvn86 sửa chữa / chuyển vào 14:03 ngày 16/03/2010

Đà Nẵng - chuyến công tác dài nhất từ trước đến nay ...
3h sáng nhắm mắt và cố lết đi làm lúc 8h, quần quật từng ngày, lăn lóc, vật vạ trong từng góc nhỏ trường quay và bất chợt muốn khóc òa lên, tung hê tất cả ... vậy mà vẫn như thế, im lặng và hờ hững từng ngày ...
Chỉ 1 tuần mà lâu thật lâu, 1 tuần mà mong được về nhà không biết bao nhiêu ... có lẽ, những tình cảm yêu thương, quý trọng ... giờ quá xa vời với những thứ rời rạc từ khi sếp đi, mọi người hờ hững và lo cho bản thân nhiều hơn, phải rồi ... những đứa con bị bỏ rơi mà ... Chẳng biết còn trụ được bao lâu khi đếm từng ngày, thờ ơ từng giờ với thứ công việc đang hành hạ, ám ảnh từng giờ ...
Cách đây 1 năm, mong đi kinh khủng, mong được rời HN, để sống không phải suy nghĩ đến những thứ cảm xúc đã từng có ờ đây, để tình yêu ko nhức nhối, để quên ... vậy mà chỉ qua 1 năm, đi công tác là khủng hoảng của những thứ cô đơn, cô độc ... xung quanh là yêu thương, là này là kia, là mong là nhớ ... vậy mà 1 người để nhớ tới cũng không có, nhớ 1 ai quả là 1 việc xa xỉ vào lúc này ...
Đột nhiên ráo hoảnh quá ...
Muốn yêu 1 ai đó quá, yêu đơn phương, yêu lặng lẽ cũng được để có mong chờ háo hức mà sống
Cứ như bây giờ, ta chẳng cần ai, chẳng ai cần ta ... ta bỏ rơi cả thế giới này và thế giới này quay lưng lại với ta ...
Chống chếnh trong list contact ...
Chông chênh khi ngồi bệt xuống và text messages ...
Và chờ ai, đợi ai ?

Những lúc ốm buông mình mỏi mệt, muốn một bàn tay ấm nắm chặt biết bao nhiêu ... những lúc ốm dễ tủi thân thật, nước mắt cứ chực trào. Đã bao ngày ngăn cản mình khỏi những trận ốm nằm bẹp, vì sợ người ta đi lại ngoài kia, còn mình nằm bẹp dí trong nhà, chẳng lấy một ai bên cạnh, dù chỉ để chính mình cảm thấy yên tâm ...
Sợ ốm đến phát hoảng,
Sợ những hạt mưa vội vã, bám vào tóc vào áo và vào vai ...
Sợ đôi lần hắt hơi bất chợt, lạnh run người trong vòng tay của chính mình ...
Sợ những lúc yếu đuối như thế này, chỉ nằm bẹp và thở hắt ra yếu đuối ... Mong một tiếng nói, cười ... một cái xoa đầu nhè nhẹ, một ánh mắt âu lo và một vòng ôm trọn ... đủ để xua đi cái mệt, cái nóng lạnh bất thường ...
Khi ốm người ta hay tủi thân lắm, chỉ thích nhắm mắt lại và nép mình trong vòng tay ...
Khi ốm thích vòi vĩnh lắm ... Đôi khi, điên người nhớ cảm giác âu lo ngày nào mỗi khi người yêu ốm, là tất bật với cháo với thuốc, là âu yếm nhìn thật sâu, là dỗ dành ấp má vào chiếc trán nóng ran ... là thổi phù những ngụm nước gừng thật ấm Là thắt lòng theo từng tiếng ho ...
Ừ, khi ốm tệ lắm, muốn có bàn tay lớn đặt lên trán, muốn có giọng nói ấm ru vào giấc ngủ .... Muốn an lành bình phục theo từng yêu thương ....
Ừ, và khi chăm người ốm tệ lắm, chỉ muốn trào nước mắt theo từng cơn sốt, chỉ muốn ngồi lì bên giường tay nắm chặt, muốn ôm trọn yêu thương ....
Ừ, khi ốm cô đơn lắm, đôi lúc chẳng ốm mà thèm đến ngọt nhạt cái cảm giác lo lắng đến đứt lòng cho một ai đấy ...
Ừ, mỗi khi ốm đều nghĩ lung tung, để xao xác, để mênh mang ...
Em ơi, ốm mau khỏi nhé ...