Và em viết cho anh ... như chưa bao giờ bắt đầu ...?

.........

Hãy dừng lại khi ta thấy rằng trong tương lai không có một kết quả tốt đẹp , đừng để một khi quá muộn thì cả đời vẫn không thể ra khỏi vòng xoáy ấy ....
Ta khuyên người hay ta tự ru ta
Đừng mơ với mộng làm gì
Chỉ chuốt thêm bao muộn phiền
Hạnh phúc nào , cung đàn nào là của riêng ta ...
Chúc bạn vui .....

Mất mát có phải là việc dễ nhất trong cuộc đời này ko nhỉ?
Mất tình cảm, tổn thương trái tim đã là một việc đau đớn đến cùng cực .... nhưng dù sao nó cũng là nỗi đau riêng mình ...
Còn mất đồ, mất xe, mất điện thoại, mất giấy tờ, mất tiền bạc ... là những thứ quá vật chất, quá mỏi mệt, quá ảnh hưởng đến tất cả những người khác ...
Thử hỏi, với trị giá tất cả mất gần 60tr thì biết đến bao giờ mới làm đủ, cố đủ để đưa lại cho bố mẹ? Ngẫm mình đúng là đứa con vô liêm sỉ, lớn từng này, chưa cho bố mẹ cái gì, cái gì cũng là bố là mẹ mua cho, cái gì cũng là bố mẹ mang đến đủ đầy cho ... chỉ biết nhận, nhận và bây giờ, mất mát rồi cũng lại bố mẹ đưa lại cho ...
Tự mình cảm thấy không muốn nhận, song bất khả kháng ...
Gía như được chết ngay cái lúc không nhìn thấy xe của mình đâu nữa có lẽ dễ chịu hơn, thứ cảm xúc dội thẳng vào đầu óc để ko thể suy nghĩ thêm bất cứ cái gì quả là kinh khủng ...
Ko thể làm gì hơn, ko thể làm gì khác ... mọi thứ đã mất, đã mất và ko thể lấy lại được ...
Cuộc sống cho ta được cái gì? Mà có quyền mang đến nhiều thứ đau đớn đến thế ?

Năm nay là năm gì nhỉ?
Từ đầu năm đến giờ toàn những chuyện không vui
Mất của 1 đống rồi chuyện bạn bè chơi với nhau 8 năm, giờ đổ vỡ kiểu nực cười, đổ vỡ kiểu tan tành ... đúng là thà bình bình như không còn hơn thân thiết yêu thương rồi tát vào mặt nhau mấy cái ...
Đúng là không nên quá kỳ vọng vào cái gì cả ... để rồi lại đau nhiều hơn ...
Thật là bản thân mình đã khóc kinh khủng suốt 2 tiếng đồng hồ khi người bạn tưởng chừng như thân nhất cuộc đời này lại có thể làm như thế với mình .... thật ra cái gì đã vỡ thì nên để cho nó vỡ, càng nâng niu càng cố gượng nhẹ nó càng mong manh để khi vỡ hẳn lại chẳng còn sót lại 1 mảnh nào, thậm chí đâm vào da thịt đến chảy máu ....
Có lẽ là chút gì đấy nhẹ nhõm khi kết thúc, kết thúc mqh bạn bè gượng gạo mà mình nín nhịn níu kéo suốt 2 năm qua, mqh mà bản thân nâng niu từng chút 1 mong nó trở về với yêu thương của những ngày đầu tiên, khi còn yêu nhau và hiểu nhau, lo lắng cho nhau vô cùng ...
Vậy là cuộc đời, đúng là toe toét ... nhoe nhoét và ngán ngẩm ...
Càng lúc càng thấy sống ko có mục đích ...

Sắp hết tháng 7 ... sắp hết 1 năm ...
Câu chuyện tình yêu, có phải mơ mộng quá khi nghĩ rằng mình cần yêu 1 tình yêu kiểu đẹp đẽ, ảo tưởng và như trong truyện ko nhỉ? Bản thân cần thực tế hơn 1 chút chứ, đã bao nhiêu lần nhắc mình ko đc so sánh, ko được yếu lòng, ko được như này như kia, phải biết an phận ... phải biết yêu thương nghiêm túc và suy xét nhiều vấn đề ... tình yêu đâu phải đúng nghĩa là tình yêu đâu ...
Gần 24t rồi, còn mong mỏi gì nữa ... còn lãng mạng và bay bổng gì nữa ... có lẽ, lại có lẽ, cần dũng cảm gật đầu trước 1 mqh nghiêm túc và có tương lai, 1 mqh ko giống như mình tưởng nhưng là an toàn ....
Trời mưa, đi 1 mình, lại muốn khóc, chẳng còn nhiều hy vọng và yêu thương để mạnh mẽ chờ đợi 1 ai đấy đúng như trong trái tim mình muốn cả ... Mọi thứ sòng phẳng và ngắn gọn, mọi thứ cần phải vào chỗ của nó để gia đình yên tâm ...
Tại sao bản thân chẳng muốn tí nào nhỉ ?

Không thể và không thể, hàng ngàn vạn lần ko thể ...
Đã quá mệt mỏi với thứ yêu thương phải suy nghĩ, trăn trở, phải cân nhắc đắn đo ... quá mệt mỏi để yêu can đảm ...
Mặc dù yêu nhưng có lẽ mình cần cái thứ đèm đẹp, an toàn và ít cảm xúc đang chờ sẵn hơn ...
Có lẽ với tình yêu, bản thân càng ngày càng hèn hơn

Lâu rồi chẳng viết, có lẽ vì bận, vì bị nhiều thứ cuốn đi ... nhưng cũng vì đã bớt băn khoăn và trăn trở, bớt đau nhiều rồi ... Gần đây bản thân chỉ muốn tìm bình yên, vùi mình trong những tiếng cười của những người bạn, những người thân ... Xem ra quay đi quay lại, bên mình chẳng còn nhiều yêu thương, bên mình chẳng còn nhiều người có thể níu tay thật chặt, chẳng còn nhiều phone number có thể nhấn ko chần chờ ... Quay đi quay lại, cuộc sống đã tước đi quá nhiều yêu thương Thế nên càng ngày càng trân trọng từng khoảnh khắc, từng con người đang nắm giữ ... chỉ sợ mất đi càng ngày càng nhiều mà thôi ...
Mới đi Quảng Bình đi, thanh thản và kỳ diệu vô cùng ... chỉ muốn mãi mãi được cười, được sống thảnh thơi ở một nơi thiên đường như thế ... có chăn ấm, có đèn vàng, biển xanh, cát trắng và những yêu thương, cười vui không giấu diếm ...
Gía cứ mãi được sống cuộc sống ấy, sẽ thấy nhẹ nhõm biết mấy ...
Lần đầu tiên muốn khóc khi lên xe trở về HN, lần đầu tiên muốn đi trốn nỗi buồn .. Lần đầu tiên ko muốn đối mặt với tất cả những gì liên quan tới thành phố mình đang sống, đang hít thở mỗi ngày ....
Chỉ muốn cứ mãi như thế, cãi cọ, giận hờn, cười vui, hò hét, nhìn thật sâu vào mắt của 1 yêu thương nào đó ... để thấy rằng yêu thương mỗi ngày 1 nhiều hơn, và lý trí mỗi ngày một ít đi ... để lại sắp nhận lấy 1 vết thương sâu hoắm, được báo trước nhưng ko tránh khỏi ...
Kệ đi đã, khi đời bảo ta yêu thương ... nhiều, nhiều và nhiều hơn mỗi ngày

Được paradise2209 sửa chữa / chuyển vào 21:04 ngày 16/08/2010

Mình đang bắt đầu ... 1 cuộc chạy trốn mới
Cho riêng mình ...

Vậy là Sinh nhật ... 1 sinh nhật nữa, mình 24 tuổi, ko còn trẻ và cũng chưa già
Vậy là đã 3 sinh nhật từ khi bắt đầu topic này, 3 năm, trải qua 3 lần sinh nhật, có nhiều thứ thay đổi ... chỉ duy có thứ chờ đợi và niềm tin mong manh rằng mình sẽ bình yên vẫn dai dẳng, bền bỉ mặc dù đã quá nhiều vấp ngã, quá nhiều tổn thương và niềm tin đổ vỡ ... Cứ càng tin, càng yêu thì lại càng đau ... Vượt qua nỗi đau này, tiếp tục tin thì lại tiếp tục đau ... Nhiều lần bỏ cuộc, nhiều lần muốn buông thả và rồi vẫn là vậy, vẫn cứ là cô gái nhỏ miệt mài bước, với niềm tin rằng rồi bình yên sẽ đến ...

Cô gái nhỏ của tôi hôm nay 24t, chúc mừng sinh nhật cô gái nhỏ của tôi, chúc mừng cô đã có đủ 24 năm mạnh mẽ và yêu thương, chúc mừng cô đã đủ niềm tin suốt 24 năm và nhiều hơn nữa cho cuộc sống của cô. 24t, chúc cô gái nhỏ của tôi hãy biết yếu đuối để nắm 1 bàn tay thật chặt, dựa đầu thật bình yên trên 1 đôi vai nào đó ... có thể thảnh thơi ca hát, yêu thương và chăm lo cho ước mơ lớn nhất của mình là Gia đình ...

Ngày 21 đi ghi hình chung kết, chẳng ai được ăn, chẳng ai được nghỉ ngơi, chỉ đơn giản là chạy chạy, làm làm và đôi lúc cáu kỉnh với nhau, bữa tối lúc 23h gần như mệt đến ko thở được ...
23h59' với những tiếng đếm ngược rộn ràng, với giai điệu Happy birthday quen thuộc vang lên rộn rã, mình không biết đôi khi hạnh phúc lại gần đến thế
Những cái ôm thật chặt và tuổi 24 bắt đầu ...

Mình ko cần nhớ mình đã nhận đc bao nhiêu tổn thương
Mình cũng ko cần nhớ mình đã đau biết bao nhiêu lần
Mình cũng ko cần biết mình đã đổ vỡ niềm tin bao nhiêu
... đã khóc bao nhiêu
... đã tuyệt vọng bao nhiêu
... đã hứa với bản thân sẽ từ bỏ yêu thương bao nhiêu

Nhưng trong những thời khắc đầu tiên của tuổi 24t tất cả thật đơn giản ...
Quanh mình là yêu thương
Là những vòng tay rất chặt
Là những người thực sự rất gắn bó
Là những trái tim rất gần

Là những giọt nước mắt của chính bản thân vì mọi người, vì những cái ôm, vì note, vì sms, vì những lời chúc giản dị của các bạn SV, vì giai điệu Happy birthday sớm trên những phím đàn piano, là tiếng guitar đứt 3 dây và bài hát HP với đủ các loại tiếng từ Nhật, Trung Quốc tới Albanni, Ả Rập

Cô gái nhỏ à, 24t, cuộc sống là của cô, hãy yêu thương nó nhé, hãy thiết tha với nó nhé
Cô sẽ hạnh phúc, cô gái nhỏ của tôi ạ
Hãy tận hưởng ngày của mình trọn vẹn nhất nhé

Flying high, my little girl

Chúc mừng sinh nhật chủ Topic!
Sang 1 tuổi mới sẽ chững chạc và nhìn đời khác đi, sẽ trưởng thành và mạnh mẽ hơn!
Ps: Thay vì kêu ca thì nên học cách đối diện và chấp nhận! Đời nó là vậy đấy!

Ngày 22 là 1 ngày rất đặc biệt , hôm nay lại còn là Trung Thu nữa

Happy birthday e Trang , chúc e sớm tìm đc 1 bờ vai vững chắc .... 1 bàn tay ấm áp và đầy yêu thương nhé