Và em viết cho anh ... như chưa bao giờ bắt đầu ...?

"Mùa đông không biết hát những bài tình ca biết yêu ... "
Mùa đông năm nay lạnh quá, lạnh tê lạnh tái, lạnh đến nỗi nhồi 4 cái áo to sù sụ, người tròn quay và xù xì như 1 con gấu, chỉ cần ẩn 1 cái chắc lăn ra đất ko dậy được mà vẫn cứ rét, gió vẫn cứ đường nào luồn lách Ngày nào phải đi 1 mình thì ngày ấy cứ hét rú hét rít lên ở ngoài đường vì lạnh ...
Lạnh quá nên chỉ muốn chui trong chăn ôm cái đt thở mới chả than chứ không có cả cảm hứng đi chơi, để rồi cứ phải chui vào quán cafe đông đúc, tìm mãi mới được cái bàn bé tí rồi ngồi nói chuyện Đi chơi tối về lại p thấp thỏm không yên vì có người đi xa ơi là xa, rét ơi là rét, mưa ơi là mưa ...

Đôi khi thấy mình khác quá, yêu 1 cách khác quá, bình tĩnh và trưởng thành hơn rất nhiều so với trước đây, có lẽ vì bản thân đã chọn 1 người kém tuổi, để bắt mình tạm quên đi những yêu sách, đòi hỏi vớ vẩn trẻ con những khi cảm thấy tủi thân vì không được quan tâm ... bắt mình tạm quên đi sự nhạy cảm quá đáng, quên đi cái này cái kia ... để chỉ yêu thôi, chỉ quan tâm và lo lắng, chỉ vui và ấm áp khi được bao bọc bởi 1 vòng tay trong mùa đông lạnh tái tê này, quên đi tất cả vì tình yêu ... nhưng đôi khi vẫn giật mình vì những băn khoăn, chẳng biết sẽ là bao lâu?
Hạnh phúc này ...

... mỗi ngày mong sẽ đầy thêm 1 chút, để chăm chút và trưởng thành, để lớn lên và yêu thật sự ...

Để không chỉ là YÊU không biết vì sao mà còn YÊU vì chính bản thân đang cảm thấy đủ đầy với tình yêu này

PS: Mùa đông vẫn đang là mùa đông ấm, xin đừng tự tay đánh mất nó nhé, cô gái nhỏ của tôi ...

Mừng lắm vì tình yêu của em đã có một bờ vai, một cái ôm thật ấm thật nồng...Bây giờ tình yêu của em đã có lý do để bước đi, để sống, để yêu thương một ai đó, để đặt niềm tin, để chờ đợi và để hy vọng.

Ta luôn nghĩ hạnh phúc là thứ ở trên cao và ta sẽ chạm tay vào hạnh phúc khi ta lớn lên nhưng ngay cả khi ta lớn lên, hạnh phúc cũng chỉ là một lời nói dối....

Vẫn biết rằng yêu là ích kỷ ... ích kỷ và hay chạnh lòng với tủi thân những chuyện quá khứ ...
Từ khi yêu, chúng ta ko ai bảo ai đều chẳng nhắc đến những thứ tình cảm quá khứ, bởi lẽ, cái gì đã qua hãy để nó qua, chạm vào sẽ chỉ tự làm đau chính mình mà thôi ...
Vậy mà check mail, đọc được bức thư từ nửa năm trước với những lời lẽ đầy yêu thương Tũn gửi cho cô gái ấy, lại thấy chơi vơi, vẫn biết hiện tại là quan trọng n không khỏi có cảm giác hờn ghen, hờn ghen cả với những thứ đã không còn tồn tại nữa ...
Đọc những yêu thương quá khứ, để nhắc mình biết giữ hạnh phúc hơn ... Để nhắc mình đừng hờn ghen trẻ con nữa, đừng tắt đt để có người p cuống quít đến tận nhà để tìm, ánh mắt ấy xót xa lắm ... Bản thân ơi, đừng trẻ con nữa được ko, hạnh phúc vốn càng ngày càng ít ỏi và mong manh, vì thế đừng tạo thêm sóng gió cho nó nữa được ko? Lớn lên đi nào cô gái bé nhỏ của tôi, cô được yêu thương, chiều chuộng vô điều kiện, đừng làm khổ ng mình yêu chỉ vì những chới với, nghi ngờ đã từng có trong quá khứ nữa được ko?
Hãy học cách tin tưởng và thanh thản
Tũn ơi, Lú xin lỗi vì ngày hôm này nhé ...
Lú hứa sẽ ngoan mà ...

Trời HN rét mướt kinh khủng, mình ko nhớ là năm ngoái nó có rét thế này ko Rét đến độ phải hét lên cho đỡ run Lúc nào cũng nhớ cái người ôm che gió cho mình
Đỉnh cao là hôm nay 8 độ, quyết bỏ làm nằm vùi trong chăn ấm, hức, nằm trong chăn mà cũng ko thấy đỡ lạnh Biết bao giờ mới có nắng lên đây

11.01.2011 ngày hn toàn số 1, hn cũng là aniversary ... 1 tháng mình yêu nhau, Tunx nhờ
Lạnh ơi là lạnh, buốt ơi là buốt nhưng chỉ cần mình nắm chặt tay nhau là sẽ ấm áp mãi thôi, chỉ cần ở trong vòng ôm của Tunx là Lú sẽ không cần nhảy nhót và hét toáng lên vì lạnh nữa ...
Thời gian còn rất dài, chẳng ai nói trước được điều gì nhưng mình cứ yêu nhau, thế này nhé

Tũn của mình bị ốm, chân vừa sắp lành, thi cũng vừa xong thì lăn quay ra ốm, cái mặt lúc ốm thì thương ko chịu nổi, đã gầy sẽ lại càng gầy, mọi ng cứ trêu em nuôi Tũn ko tốt, vừa yêu thì ngã, hết ngã thì ốm làm em cũng buồn hết cả ng. Tũn ốm ở nhà em cũng chỉ biết xót xa, lo lắng qua đt chứ nào có dám đến nhà, lần trc nhớ quá k chịu đc đến nhà 2 lần đã p giả danh công việc rồi, lần này thì ai dám nữa
Tũn ốm làm em cũng ốm theo, giờ khó chịu, chóng mặt, mệt ko chịu được E ghét ốm, ghét cảm giác tủi thân khi bị ốm. Thế là mệt gọi để mè nheo Tũn, Tũn cuống cả lên làm em buồn cười, vì lúc nào em cũng nghĩ Tũn vô tâm, Tũn ko như ngta, chăm chút em từng tí một. Em nhiều lúc cũng hâm lắm Tũn ah, bị bệnh tủi thân kinh niên nên dỗi lên dỗi xuống nhờ, nhưng mà hn mệt thật, Tũn nghe giọng như con mèo ướt là biết bị ốm, Tũn chiều đến phi lý tất cả đòi hỏi của em chỉ để em mặc thêm áo, để em chịu ăn cơm uống thuốc, để em chịu đi ngủ sớm. Buồn cười nhất là nghe em mè nheo mẹ đi vắng, em bị ốm thì ai lo, Tũn đang ốm mà vẫn đòi đến trông em, kêu là Tũn ốm trc, sắp khỏi nên đến để trông người ốm sau. Tũn ơi, em yêu Tũn lắm, em cũng muốn khóc mỗi khi Tũn bảo nhớ em, bảo yêu em, bảo muốn ôm em vào lòng. Em sẽ hư mất mỗi khi em dỗi, em mè nheo là Tũn lại mắng yêu rồi cuối cùng vẫn hăng hái nói em càng hư thì Tũn càng yêu, Tũn chả biết làm thế nào với em cả
Tũn ơi, em hứa là chỉ hư vs 1 mình Tũn thôi, chỉ trẻ con mè nheo vs 1 mình Tũn thôi.
Mệt quá đi mất Đc 2 ngày nghỉ thì lăn ra ốm, đã thế lại còn bị nhớ
Em nghe lời Tũn, đi ngủ ngay đây

Ngày xưa tớ theo dõi topic bạn từ những ngày đầu tiên Giờ thấy bạn tìm thấy niềm vui như vậy, cũng mừng với bạn .Tớ tin rồi ai cũng sẽ tìm thấy hạnh phúc và 1 nửa của mình thôi.Bạn cố gắng lên nhá Chúc bạn luôn vui vẻ và hạnh phúc mãi mãi như này

Cảm ơn bạn T cũng vẫn tin là rồi ai cũng sẽ hạnh phúc, chúc bạn cũng như vậy nhé

Nhớ quá không chịu được đành chạy 10 km chỉ để ôm nhau 1 cái thế nhưng mà gặp rồi thì về làm sao được, lại mất ngày mất buổi ấy chứ
Sau mấy hôm ốm quặt quẹo thì lại được ngồi sau Tũn, ôm thặt chặt để tranh thủ ngủ ngon lành ngay trên xe, được líu lo mè nheo đủ chuyện, được hờn mát bắt nạt Tũn hí hí
Rõ ràng biết mình sai khi Tũn p về ăn cơm nhà vì bố đi công tác về mà mình cũng dỗi, nhưng mà ko đừng được, trẻ con lắm cơ Tũn càng dỗ thì Lú càng dỗi tợn, Tũn p mắng Lú chứ, thế mà cứ dỗ dành với làm mặt buồn mãi cơ. Haiz, biết bao giờ mình mới hết trẻ con, 24t rồi chứ có p 18,20 đâu mà càng ngày càng hay dỗi với tủi thân thế này Càng được chiều càng hư, lúc nào cũng sưng cái mặt lên rồi hét lên Ứ với chả không Hic, mình không hề muốn thế mà sao tự thân cứ ko kiềm chế được í
Tại Tũn hư cứ thấy Lú dỗi là đòi mua bánh gấu để dỗ, làm càng ngày càng nghiện Panda mà béo phì cho mà xem, đi vào siêu thị hí ha hí hửng bê 2 tay 2 hộp to uỵch. Được chiều thật là thích í

Giờ chỉ vì Tũn quên sms khi về mà lại đang dỗi, biết là ko nên dỗi nhưng mà p phạt Tũn chậm trễ hỏi thăm 1 buổi cho nhớ mới được. Hừ hừ mình thật là xấu tính quá đi

Những ngày cuối năm vội vã, cái gì cũng tất bật, tất bật, lúc nào cũng làm việc mà sao cuối năm cứ cuống cà kê lên chứ Còn bao nhiêu việc cần xử lý, giải quyết, lại thêm 1 đống ức chế từ công việc ảnh hưởng đến tâm lý nữa, lúc nào cũng thấy cáu bẳn, lúc nào cũng sẵn sàng to tiếng và về nhà thì cứ bực mình đâu đâu liên quan tới cái đống lùng nhùng chưa giải quyết được từ cơ quan, đúng là công việc làm con người ta xấu xí đi nhiều quá [r37)]
Năm nay túm gọn gẽ lại cũng chả đâu vào đâu, cứ tưởng cái số 2010 thì đẹp đẽ lắm, cuối cùng cũng chả ra đâu vào đâu, cv chẳng đổi được, vẫn ở đấy vs mớ hỗn độn cũ, bận đến mờ mắt, áp lực nhiều và vẫn những vấn đề cũ, ai cũng biết mà chẳng giải quyết được. Cuối năm, sắp nhận 1tr tiền thưởng Tết mà cười ra nước mắt, cơ quan có danh lắm, nhắc đến ai cũng tròn mắt á với ố mà biết được thưởng Tết 1tr chắc ngất hết. Tiêu sao cho hết ngần ấy tiền bây giờ. 2 năm đi làm, 2 năm ngậm ngùi nhìn ngta thưởng Tết chục triệu, cv thì nhàn ơ, chả đêm hôm, chả áp lực gì, năm sau mình cũng phấn đấu về bàn giấy cho nhàn mà xem lại nhan sắc, tính làm ăn mà tiêu chứ làm 1 tiêu 10 thế này biết bao giờ mới giàu
Tuần sau lại full vs 1 đống lịch ăn chơi cuối năm, haizza, cái tuổi nó đuổi xuân đi, đúng là giờ chả thiết tha gì Tết nhất nữa, đã mệt phờ cả năm, Tết lại làm làm ăn ăn chả thích gì, Tết này chỉ thích nằm nhà xem phim với ăn bánh gấu, Tết này Tũn nhà mình lại về quê, thế là mình lại ở nhà nằm im như con cún cho xem đúng là chả đâu vào đâu cả
Càng ngày càng muốn yên ổn, chả muốn suy nghĩ đòi hỏi gì cao xa, chỉ thích cứ bình bình thế này mà yêu thương, thi thoảng cũng có tí thất vọng này nọ nhưng mà con người mà, yêu thương nhiều rồi đi đến đâu là do số phận. Tốt nhất là hãy bằng lòng với hạnh phúc của mình, đừng đuổi hình bắt bóng nữa. Cứ yêu thương thế này đã, mọi thứ ... từ từ tính

Khi người ta lớn, người ta cũng khác thật
Hôm nay mới đi lại cùng đám bạn cấp 3, toàn những người thân quá là thân,6,7 năm trời, hiểu nhau không còn chỗ nào là không hiểu, lúc còn non nớt, ít tiền, chẳng có điều kiện, sống với nhau thật là thích, lo lắng đến nhau, yêu thương nhau kinh khủng, thế mà khi trưởng thành 1 chút, có điều kiện 1 chút, tình cảm lại bay biến dễ không ngờ... Bản thân đã từng suy nghĩ, đau đớn và khóc rất nhiều khi cảm thấy tình bạn này cứ mất đi, mất đi từng chút một mà chẳng cách gì níu giữ được, đã cố gắng rất nhiều, đã cố kéo rất nhiều nhưng kết quả lại là một vết thương rất sâu ... 1 người bạn, thân hơn ruột thịt đã tát vào mặt ta một cái tát quá mạnh tay ... một buổi tối khóc đến khản cả hơi, sưng vù cả mắt, khóc như bị ai đánh, ấm ức, đau đớn và bàng hoàng ... Thế mà cái buổi tối ấy cũng trôi đi được gần nửa năm rồi nhỉ? Thời gian làm người ta trơ đi với nỗi đau của mình, không muốn nghĩ đến, không dám chạm đến, chỉ sợ vỡ òa ...
Hôm nay, chạm mặt nhau, đi cùng 1 hội, bản thân đã suy nghĩ rất nhiều để quyết định đi buổi tối nay, cuối cùng cũng phải đối mặt thôi, ít nhất cũng không quá nặng nề, nhưng vẫn đau ... người bạn mình đã từng yêu quý và yêu quý mình hơn tất cả đấy ư? Sao xa xôi nhạt nhẽo thế, sao vô tình thế ...? Hình như nỗi đau ấy vẫn nguyên ở đây, vẫn đau như thế, hình như chỉ tăng thêm chứ chẳng giảm đi, chỉ là cố gắng nhắm mắt bỏ qua nó, để từng ngày cuộc sống được coi là dễ chịu hơn ...

Cách đây mấy năm, 1 đám vui vẻ sinh nhật, hát hò chúc tụng vui vẻ, nói chuyện học hành, tương lai ầm ĩ ... đơn giản nhưng ấm áp ... Còn bây giờ, sinh nhật ồn ã, chát chúa và ngột ngạt bởi không khí ở bar, sành điệu với rượu và thuốc ... con người ta cũng thay đổi, uống, uống, uống và bốc đồng. Nụ hôn chỉ dành cho tình yêu cũng được coi nhẹ như không ... Không phải phê phán châm biếm gì, đột nhiên thấy hẫng vì những người trong tiềm thức mình đã 6,7 năm nay chợt trở nên lớn quá, khác quá, va chạm cuộc sống khiến ai cũng thay đổi đi nhiều quá ...

Tự nhiên thấy xót xa, xót xa cho quá khứ chẳng bao giờ còn có thể quay lại, để có 1 tình bạn thật ấm áp với những thứ đơn giản thôi, không khói thuốc, ko shisa, ko rượu, ko say ... Sinh nhật chỉ đơn thuần hát thật to và vui vẻ Happy birthday chứ không phải với những thứ xa hoa phù phiếm, với những hóa đơn có khi bằng cả tháng lương ...

Thèm được bé lại, thèm được đi học và cùng nhau làm những thứ đơn giản, nhưng nhiều yêu thương ...