Và em viết cho anh ... như chưa bao giờ bắt đầu ...?

viết lên đây rồi thì phải chấp nhận chứ, họ có quyền nói những điều mình nghĩ thì tôi cũng được quyền thế mà ^^...vấn đề ở đây ko phải là đồng cảm hay ko đồng cảm...chẳng ai đem nỗi khổ của người khác ra làm trò cười cả...Tôi chỉ nêu ra những cái sai trong cách suy nghĩ và những cái mà người ta chưa nhận thức được trong cuộc sống thôi...ko phải sự thật nào cũng dễ dàng chấp nhận nếu ko gạt bỏ cái "Tôi" huyễn hoặc nào đó...Nếu bạn thấy tôi nói sai bạn có thể ý kiến ....
@ tác giả : cảm ơn đã quan tâm ^^

khi thành viên đã post bài lên ttvnol thì đó sẽ là tài sản chung của ttvnol. Mọi người đều có quyền đánh giá và bình luận, miễn sao không có ý xúc phạm đến chủ nhân bài post đó là được.

muốn biết có xúc fạm hay o thì các bác cứ tự đọc lại rồi sẽ rõ
chẳng ai bắt các bác o được viết cả
vấn đề là viết thế nào,dùng từ ngữ gì,đừng biến cái việc chia sẻ góp ý thành soi mói và xúc fạm
tôi o thik oánh dấu kiểu vàng vàng như các bác nên tôi trích dẫn luôn 1 câu
bác nghĩ thế nào khi gọi ngưòi ta là cái loại này?như thế chắc có duyên lắm nhỉ?
còn các bác o thấy vô duyên thì cứ thoải mái nhé,tôi chỉ muốn góp ý để topic tâm sự của bạn chủ topic o biến thành topic để các bác vào dùng những từ ngũ soi mói,ném đá ngưòi ta như vậy.o phải cứ là tài sản chung thì muốn làm gì cũng dc đâu ah,cái gì cũng nên để ý đến ngưòi khác 1 chút
xin hết

Còn 30'' nữa sẽ đến ngày em chờ đợi nhất trong 1 năm, đời ng ai cũng chờ ngày ấy trong 1 năm, ko phải để vui, ko phải để chúc tụng, ko phải để mừng ... đôi lúc chỉ để thấy mình có ý nghĩa
Biết viết gì đây, hôm nay, cả ngày em chưa hề bước chân ra khỏi nhà, điều mà chả bao giờ em làm được, vì ngày nào mà ko đc ra khỏi nhà là đến tối em cũng p tìm cak để xách xe đi, 1 ngày ko ra đường, cảm giác bị lãng quên, tù túng, ngột ngạt đến ko thở đc
Hôm nay ăn uống với bố mẹ, ngủ, học, tối đến chơi với con bé con, nói chuyện với cô chú lên bàn chuyện giỗ chạp, tự nhiên thấy có cái j đấy nối kết với gia đình mình hơn ... hôm giỗ em sẽ nghỉ học, ở nhà nấu nướng ... mỗi lần giỗ, nhà em đông vui lắm, mỗi ng một việc, được cười, được nói, được hỏi han ... cảm giác ấm áp, gần gũi lắm ...
Sáng mai em sẽ ra khỏi nhà mặc dù ko p đi học, tự dành trọn cho mình 1 buổi sáng để tha thẩn, sẽ lên thư viện quốc gia đào bới 1 quyển sách nào đấy, đọc, nghĩ, thơ thẩn đúng nghĩa ... rồi sẽ đi ăn, biết ăn gì nhỉ ? Haizz, chiều sẽ đến trường, học hành chán chê rồi ăn lấy sức để tối tiếp 1 ca nữa ... có thể học xong em sẽ tạt vào quán cafe có cánh đồng hoa hướng dương yêu ơi là yêu, thik ơi là thik mà em mới tia đc .... có thể ăn 1 miếng bánh, thổi 1 ngọn nến, hát khe khẽ Happy birthday ... ngâm nga chán rồi lên Đinh Lễ tự thưởng cho mình 1 cuốn sách hay ho nào đấy (gần đây chả có quyển nào ra hồn là sao ? ) hoặc giả lượn 1 vòng mua cho mình 1 cái áo tàu nữa, em đang rất thik áo tàu mà ...
10h là về nhà đc rồi nhỉ ? Hay là muộn hơn đi chơi 1 mình thì lắm ai hâm hâm mà muộn thế, biết đi đâu ? Mà nếu lượn 1 mình vài phút là em dễ đi đến mấy chỗ có n~ thứ chưa thể quên lắm ... nên tốt nhất về nhà, nghe gia đình thân yêu chúc mừng SN rồi lại online, và em sẽ viết cho anh, khi em 22t ...
Những gì em định, liệu có diễn ra, hay ko chịu đc cô đơn, và em lại có 1 SN như mọi năm, ấm cúng với bánh với nến và những ng bạn, ôm ấp quà và hoa, lắng nghe những lời động viên có, chế diễu có, yêu thương có ... nhưng dù ai nói j thì trong ngày mai, những j em nhận đc cũng sẽ là yêu thương ....
Em muốn 1 SN thật khác, để tìm ra thêm 1 cái j đó thuộc về mình ... nhưng sự cô đơn liệu em có chịu nổi ?
[Anh, anh hát chúc mừng SN em đi ... ]
11.43 pm

Đến bao giờ mới sn mình đây.
Chúc mừng sn chủ topic
haizzz, ngủ thôi......

11.27pm
Anh ...
Thế là ngày hôm nay của em, ngày CỦA EM, đã sắp hết, ngày mai là 1 ngày mới, lại là ngày của 1 ai đó khác, lại là 1 ngày để n~ ng khác khắp mọi nơi cảm thấy mình được có nghĩa ...
Ngày hôm nay của em, sáng nay của em, trưa, chiều, tối nay của em ...
Ngày của em không có mưa, như thế là tốt vì em ghét mưa lắm ...
Sáng nay em tỉnh dậy đã thấy trời nắng, nắng kinh khủng khiếp, trời xanh ơi là xanh, xanh ngắt ko hề có 1 gợn mây ...
Lời chúc mừng đầu tiên hôm qua là của 1ng lạ dành cho em, 1 lời chúc mặc dù chưa bước sang ngày 22
0h00'' em nhận đc sms từ người bạn đầu tiên, rồi liên tiếp những sms khác của những ng em yêu quý, của n~ ng yêu quý em ... mọi người nhớ đến em, mọi ng đều muốn chúc mừng em vào cái khoảnh khắc đầu tiên của 1 ngày mới, cái giờ phút đầu tiên của ngày em được sinh ra ... Hạnh phúc lắm chứ, cảm thấy có ý nghĩa lắm chứ ... những sms mang em vào giấc ngủ ...
Sáng nay, mẹ chúc mừng SN e khi em vừa ngủ dậy ... đã lâu rồi em chưa đc nghe lời chúc từ mẹ, có lẽ từ năm nay, yêu thương của em sẽ dần đầy, có lẽ từ năm nay, yêu thương của em sẽ trọn vẹn chăng, cứ nghĩ là thế đi ... sẽ tốt cả thôi đúng ko anh ?
Kế hoạch SN gần như hoàn hảo, em đọc đc xong 1 quyển truyện ở TVQGia, 1 quyển về TY, 1 TY đẹp nhưg ít sâu sắc. Nhìn từ cửa sổ rộng lớn ở phòng đọc ra thấy trời sao mà xanh thế, sao mà rộng thế, sao mà sâu thế ... ngẫm nghĩ linh tinh ...
11h30 định nhắn tin cho đứa bạn, hỏi nó xem liệu có nên bước chân vào hàg khuyên tai để bấm 1 lỗ nữa ko, hie hie, em đã sms xong rồi nhưg tự nghĩ, nếu mình ko đủ can đảm làm n~ thứ mình muốn sẽ chẳng bjờ làm đc j, mình lớn rồi cơ mà, mình can đảm cơ mà. Fighting, fighting ... thế là đi, là vào, là bấm, toạch cái cũng xong ... cơ mà bây giờ sưng lên đau quá, hức, vào sụn chứ ít đâu. Nhưng em vẫn muốn bấm thêm anh ạ, cứ cái đà can đảm lên cao này chắc em bấm 3,4 lỗ nữa mất
Chiều chăm ngoan học, chăm ngoan về nhà chuẩn bị đi học Eng và thực hiện nốt kế hoạch buổi tối. Cơ mà, haizz, nhận đc sms rủ bỏ học đi SN, thế là thôi, là đi ....
Thực ra em nghĩ, để thay đổi mình, để cô đơn, để làm 1 em trầm tĩnh ... chắc em còn cần nhiều nhiều thời gian nữa
Một chút điên rồ, một chút băn khoăn, 1 vài gợn gợn trong ko gian im lặng hơn mọi khi, ko ầm ĩ, ko cười nói, ko ồn ào ... đôi chút mệt mỏi, đôi chút im lặng, đôi chút suy nghĩ ...
Đứa bạn em nào hát nào ca, nào làm trò ... cũng thấy cười, thấy vui mà ko thấy nhẹ nhõm ....
Nhưg em vẫn có cho mình 1SN, có thể nói ko vui theo cái cak mọi khi nhưng em lại nhận cho mình được nhièu thứ hơn ... nhặt nhạnh trong yêu thương rất nhiều thứ để cất lại cho riêng mình em ...
Ngày mai em 22t, ngày mai em bắt đầu chờ đợi 1 SN tiếp, chờ đợi 1 tuổi mới với không nhiều háo hức, hồi hộp như trc ... em chờ 1 tuổi mới cũng như chờ sự thay đổi của em ...
Hôm nay em ko có bánh gato, ko có nến, ko có hoa ... nhưng em vẫn ước, điều ước của em là dành cho anh ... Em ước em sẽ gặp được đôi bàn tay to nắm chặt lấy đôi bàn tay em, em ước em tìm được bờ vai rộng che chắn cho em, em ước em tìm thấy ng đàn ông luôn dịu dàng nắm tay em qua đường ... ng đàn ông thuộc về em
Hôm nay em cũng thay sim đt, cho 1 khởi đầu mới chăng ?
Rời bỏ cái sim đã theo em 5 năm, số ko đẹp nhưg gắn bó ... em quyết định đổi 1 phần cũng để muốn quên ... Vậy mà dùng sim mới em vẫn ko kìm đc, sms cho 1 số dù tẩy xóa trí nhớ của em bây giờ em vẫn chưa thể quên được ... có thể anh ấy ko nhận ra em, có thể anh ấy nhận ra em ... em dặn lòng ko mong chờ gì cả, thế mà em vẫn chờ ....
Rồi mai, mai anh ạ, nhất định em sẽ quên ... quên để bắt đầu lại, quên để tìm anh, ng đàn ông lau nước mắt cho em ....
[Chỉ cần là ngày mai, chỉ cần là có anh, em sẽ khóc ko chần chừ ...]

00: 05'' 22/9 ---> hình như là bước sang 22/9 rồi chứ sao lại bảo là chưa. Nhưng vẫn chậm hơn 5 phút so với người 00: 00'' 00''''

[/quote]
Thì đấy cũng là lời tâm sự mà, tâm sự theo 1 khía cạnh nào đấy...còn ko vi phạm nội quy của diễn đàn là được
[/quote] ko vi phạm nội quy diễn đàn nhưng vi phạm 1 cách thô lỗ thứ gọi là văn hoá - phép lịch sự - ít nhất là với 1 ng con gái
@ chủ topic: chúc ngày mới vui vẻ nha ss

Bơ vơ ....
Là trạng thái gì anh nhỉ ?
Bây giờ toàn bộ con ng em có cảm giác như mất hết sức sống ấy, mệt mỏi, chán nản, muốn buông xuôi mọi thứ ...
Hay là tại bão từ nhỉ ?
Chiều nay lất phất mưa vài hột, thế mà em cũng chán, chân tay ko nhấc lên nổi, ngồi dật nhờ như một con ma trong lớp và lúc về thì quyết định nghỉ học tối ... duy nhất là vì chán
Những cơn stress cứ liên tục, liên tục, mấy tuần nay rồi chưa lúc nào em cảm thấy vui vẻ trọn vẹn, tại những người xung quanh, tại hoàn cảnh ... nhưg đúng hơn là tại mình . Bản thân mình ko tự vực tâm trạng của mình dậy được nên thấy toàn bộ con ng ì trệ vô cùng, não ko muốn nghĩ, mắt ko muốn mở, chân tay ko muốn hoạt động, trái tim không muốn yêu thương ...
Tất cả, lờ dờ như một cái bóng ... có quá nhiều thứ làm em phải nghĩ, phải ức chế, thực ra lúc nào cũng tiền đầy túi, tình yêu đầy tim, hưng phấn đầy ng thì có bao giờ phải suy nghĩ ... Bây giờ toàn thể kiệt quệ, tiền hết, tình hết, hưng phấn hết ... ko có gì còn làm cho em cảm thấy hứng thú, muốn làm, muốn nhiệt tình ... cái cảm giác CHÁN nó giết chết toàn bộ cuộc sống ...
chỉ đơn giản thốt ra chữ CHÁN để giải thích tất cả những hư hỏng, buông xuôi, nản chí của mình ...
Ngụy biện, chẳng qua bản thân ko muốn cố gắng ...
Có lẽ nào em lại sắp rơi vào trạng thái trầm cảm kéo dài như hồi lớp 10, lúc nào cũng chỉ muốn nhắm mắt ngủ cho ko phải nghĩ gì cả, lúc nào cũng là trạng thái ko biết, ko hay, ko cảm nhận ....
Ko hề muốn.....
Bơ vơ là gì anh nhỉ ? Ngay lúc này đây em thấy bơ vơ lắm ...? Cái gì cần mình ? Mình cần cái gì ? Mình muốn gì ? Mình phải làm gì ? Ngày mai mở mắt dậy sẽ như thế nào để có niềm vui, ca hát yêu đời làm mọi việc ....
Stress kéo dài, bản thân tự gây cho mình, bản thân tự kỷ ám thị ... nhưg ko thoát ra nổi ...
[Một khi lòng ko có ham muốn, bản thân chỉ là người ngoài cuộc đứng nhìn đời ... nhìn thân xác đang đóng vai người ]

"Nếu đã suy nghĩ kỹ, khi quyết định ngta sẽ ko hối hận ...." bất cứ cuộc nói chuyện nào với tình bạn 6 năm của em đều căng thẳng, gần đây, mọi thứ ko như trc, con ng ai chẳng thay đổi, tốt lên, xấu đi, do mỗi ng thấy ...
Khi ko ai chịu cho mình là sai thì cuộc nc sẽ ko đi đến đâu, khi 1ng đã nói mình sai thì ng kia lại càng muốn dồn để sai hơn nữa ... ko cảm thông, chỉ đỗ lỗi ... ko thiện chí, chỉ muốn dồn vấn đề .... quá mỏi mệt, ko cố gắng nữa ... đôi khi trở lại là chính mình lại là điều khó khăn nhất.
"Hồi trc m ko như thế, bây giờ đôi lúc m có thể ko làm thế nhưg m đã làm thế ... " đơn thuần là có đòi hỏi thay đổi, đến khi thay đổi lại nói theo 1 hướng khác, chẳng biết đâu mà lần ... mà biết đâu để lần cũng ko thỏa mãn được tất cả ...
Ngta nói "Đừng khóc vì ng làm bạn khóc, nếu ng ta đáng để bạn khóc thì ngta đã ko làm cho bạn khóc" nghe hơi bị xoắn nhưng cũng có lý ...
Khi có can đảm bỏ mặc, thế nào cũng xong ... ừ, tùy, thế cũng ổn
Rồi mỗi ng lại bước đi trên con đường của mình, dằn văt nhau nhiều mà làm j. Ở cạnh nhau để thấy mình vui vẻ chứ ko phải chịu đựng ....
Và thế là vấn đề chẳng còn kéo dài thêm làm gì nữa
[Ừ, thế nào cũng được ...]