Và em viết cho anh ... như chưa bao giờ bắt đầu ...?

Nhỡ trong cuộc đời này, mình yêu phải hoàng tử hành tây thì sao nhỉ? Cách duy nhất để tìm được trái tim của chàng là lần lượt bóc hết lớp áo này đến lớp áo khác, trong quá trình bóc, chàng sẽ không ngừng làm cho mình chảy nước mắt, rồi cuối cùng mình sẽ được biết rằng, hóa ra chàng hoàng tử hành tây của mình không hề có trái tim

Có ai yêu biết trước kết cuộc là chia tay mà vẫn yêu không nhỉ?
Có ai yêu biết trước là sẽ đau mà vẫn yêu không nhỉ?

Có những lúc những vết thương sượt qua tim mình để lại nỗi đau quá lớn, nỗi đau này chưa kịp nguôi thì đã đến nỗi đau khác, cứ ngày qua ngày, những vết thương lại càng dày đặc, trái tim lại càng đau đớn, vậy mà tình yêu vẫn không chết, nó khiến cho chủ nhân của nó đau nhức mỗi ngày, nước mắt giờ cứ nghẹn lại, khóc hay không khóc, có còn quan trọng gì ...?

Cứ mỗi giây phút yêu thương không như mong muốn, trái tim lại thêm một chút suy kiệt ...
Gía mà mình có can đảm cắt đứt 1 lần, mọi thứ sẽ tệ hại trong giới hạn ... thời gian qua, chẳng có nỗi đau nào mà ko nguôi ngoai ...

Nhưng sao mà sợ giây phút chấm dứt đến thế? Thà là cứ mải miết tìm với hy vọng sẽ có ngày tìm thấy trái tim của chàng hoàng tử và nước mắt dù sao cũng là ko giới hạn, nó có thể rơi bao nhiêu cũng được, còn hơn là mau chóng biết rằng chàng chẳng có lấy 1 trái tim, niềm hy vọng vỡ tan và nước mắt cũng chẳng còn được chảy vì chàng nữa ...

Mình đang có 1 tình yêu ngu ngốc, thứ tình yêu làm mình mềm yếu mỗi ngày, làm mình đau đớn bất cứ khi nào chạm vào ...
Và mình vẫn yêu, vẫn yêu, vẫn yêu ...

Mải miết, chỉ mong kết thúc đã định trước ... càng muộn bao lâu, càng tốt
Mình yêu, đã yêu và sẽ yêu người đàn ông này đến thế nào nữa đây?

Câu chuyện của bạn này dài thật. Có khi viết được thành truyện cũng nên. Mong bạn sẽ sớm tìm được hạnh phúc đích thực của mình

Huế ơi chào mi
Trở lại Huế sau gần 1 năm Vẫn là cái không khí tĩnh mịch của Huế, không gian rất chi là thích, rất chi là thanh thản ...
Thế là đợt công tác cuối cùng của 2 năm rưỡi công việc đã đến rồi, tâm trạng rất chi là băn khoăn và chơi vơi, muốn khóc nữa chứ, sẽ chẳng bao giờ còn cái cảm giác pack đồ đi công tác, nhớ nhớ quên quên cái này cái kia, bắt taxi khệ nệ mang cái vali lặc lè lên cơ quan, vất vả cùng mọi người mang đồ xuống để ra sân bay ... cái cảm giác lắc lư, lắc lư trên xe ra sân bay, check in, check out, lên máy bay, trêu tiếp viên, cười cười nói nói cả đoàn, vui không sao kể xiết ... sau này vẫn sẽ là những chuyến đi như thế, chỉ tội ... ko có mình

Chuyến công tác cuối cùng với tư cách là phóng viên, cuối cùng, cái ước mơ và niềm đam mê suốt từ thủa học cấp 2 của mình đã kết thúc
Chia tay
Muốn khóc ...
Huế ơi, Bà Nà ơi, cứ dài ra mãi ... cứ dài dài dài ra mãi ...

Một chuyến đi tuyệt vời
Một khoảng thời gian ngọt ngào với tất cả tình yêu dành cho nhau ...

Nghĩ tới cái kết hẹn trước ... vẫn thấy đau nhói và hoảng hốt
Nhưng ít nhất, cũng đã có những kỷ niệm yêu thương để giữ lại trong trái tim, càng ngày càng nhiều, càng ngày càng yêu ...

Cám ơn chuyến công tác và ăn chơi 8 ngày đã qua
Cám ơn Huế
Cám ơn Bà Nà
Và cám ơn cái cách mà chúng ta đã và đang yêu thương nhau, Tũn của em ạ ...

Ngày mai, ngày đầu tiên đi làm ở cơ quan mới ...
Chỗ chẳng liên quan gì đến mình vs đam mê của mình ...

Chẳng biết rồi sẽ thế nào, rất muốn nc chảy bèo trôi, n ngẫm ra, cuộc đời mình còn 35 năm phải đi làm nữa ... cứ thế này mãi à?
Bỏ đam mê của mình đi à?
Cứ nhàn nhạt à?

Mình đâu phải thế ?

Mai
Ngày đầu tiên đi làm, chỉ muốn tất cả để mình yên, làm cái việc chết tiệt đc giao và tiếp tục nghĩ xem mình phải đi con đường nào tiếp đây?

Chưa bao giờ thấy bản thân vô dụng đến thế này

Mình sợ mỗi buổi sáng thức dậy đi làm, sợ mỗi khi khoảng thời gian từ 5h chiều đến 7h sáng hôm sau kết thúc
Sợ đến phát ốm lên thứ cơ quan nhà nước này
Sợ cái công việc này
Ngồi xem lại clip mà nước mắt nước mũi tèm lem
Mình nhớ sự bận rộn đến tối tăm mặt mũi của mình quá
Nhớ mọi người ở cơ quan cũ quá
Làm ơn đi mà
Đừng bắt bản thân ở đây nữa được ko

5.15
Paris Gateaux một mình ... Hình như đây là lần thứ 2 mình ngồi ở đây 1 mình
Kết thúc 1 tuần đi làm trong thờ ơ, mỏi mệt, vật vã và chán nản ... cuối cùng cũng được nghỉ
1 tuần mà cảm giác dài bằng 4 tuần mọi khi đi làm, mặc dù cứ ị thì lị ra, có làm cái quái gì đâu

Muốn vút bay mà ko có cánh, đành p ở lại chờ máy bay

Tự nhiên tâm trạng giống như bị trầm cảm ...
Đi xem bói đầu năm cứ nói năm nay tốt, mọi việc rực rỡ này nọ ... sao từ đầu năm đến giờ, với mình cái gì cũng dật dờ nhỉ

Mình chỉ sợ với kiểu tâm trạng như thế này của bản thân, sẽ bị trầm cảm mất ...

Cứ cảm thấy mọi thứ u tối 1 màu, chẳng có gì khá lên được

"Chỉ có tôi hiểu vòng tay ấm áp mỗi khi anh ôm xiết tôi
Chỉ có tôi hiểu, tình yêu mà anh vì tôi đắp xây.
Những ngày nắng hạ mưa đông.
Tìm tôi anh đến bên tôi.
Những sẻ chia buồn vui, những gì tôi cần anh
...
Chỉ thế thôi, tôi tin anh ấy, vì tất cả tình yêu nơi anh.
Chỉ thế thôi, tôi cám ơn đời, mang anh đến điều ngọt ngào nhất trên đời.
Chỉ thế thôi, tôi tin anh ấy, bằng tất cả tình yêu nơi tôi.
Chỉ thế thôi, tôi cám ơn đời, mang anh đến điều ngọt ngào nhất trên đời "

Tại sao trên đời còn có những quan điểm mệt mỏi đoại loại như hạnh phúc của con là do bm quyết định, tình yêu của con là do bm thích hay ko thích?
Tại sao có những người có thể vì quan niệm tuổi tác cổ hủ để nói đơn giản "chấm dứt với nó đi"
Tại sao có người chẳng cần biết tôi là ai, tôi như thế nào, tôi có đạo đức hay ko mà chỉ đơn thuần ko thích và ko muốn cho yêu vì tôi lớn tuổi hơn ...
Cảm thấy mỏi mệt, chỉ đơn giản nước mắt chảy ra và nhếch mép lên cười ... bởi lẽ bản thân đã quá sức nâng niu yêu thương này, tại sao nó cứ liên tục gặp phải hết khó khăn này đến khó khăn, có những thứ tưởng chừng như nực cười ...

Bố mẹ mình nuôi mình hơn 20 năm sẽ đau lòng thế nào khi biết con gái mình yêu thương bị cấm đoán, vì con số 2 tuổi hơn mà bắt chấm dứt 1 thứ yêu thương vốn đã mong manh ... ?
Bố mẹ sẽ thế nào nếu biết đứa con gái mình nâng niu yêu thương, tự hào bị ng khác cho là ko phù hợp với con của họ ...

Rất muốn hét to lên rằng chẳng ai có quyền phán xét tôi và yêu thương của tôi ...
Tôi có học, tôi có tài năng, tôi không trộm cắp, không hư hỏng, ko ngu dốt, ko què cụt ... tại sao nhất định phải làm tôi đau lòng? Tôi sinh ra lớn hơn con họ 2 tuổi là tôi có lỗi sao ... ?
Thật nực cười ...

Suốt 24 năm trên đời, chưa từng bao giờ mình có thể nghĩ mình sẽ vấp phải sự phản đối của gia đình người yêu ... mà lại vì lý do tuổi tác ...
2 đứa, với yêu thương đã mong manh lại càng thêm khó khăn ...
Mọi thứ sẽ rất khó, bởi lẽ cả 2 cũng chưa từng nghiêm túc xác định 1 tương lai, chỉ muốn nâng niu và nuôi nấng thứ tình yêu này thêm cứng cáp ...

Thế mà ...
Cảm thấy tủi thân và động chạm tự trọng khủng khiếp ...

Rất muốn, rất rất muốn nói với mình rằng "Chỉ thế thôi, tôi tin anh ấy, bằng tất cả tình yêu nơi tôi ..."

Theo dõi topic này nhiều và giờ mới vào chia sẻ với em. Chỉ mấy tháng trước thôi chị cũng đã post bài hát đó trên blog của mình. Cũng đã tự "gào" lên rất nhiều lần tại sao? Đến bây giờ vẫn thế, lòng tự trọng vẫn bị tổn thương nhưng may mắn là tình cảm của bọn chị không mong manh. Dũng cảm lên em nhé, " đi là đến "