Và em viết cho anh ... như chưa bao giờ bắt đầu ...?

Cãi nhau, lại là cãi nhau ... haiz, mỗi lúc mình lên cơn dỗi thì cuối cùng cũng kết thúc bằng việc Tũn nổi cáu và 2 đứa bắt đầu hằm hằm về nhà Biết trước là như thế nhưng vẫn mâu thuẫn, vẫn dỗi, vẫn cáu và vẫn hằm hằm đều đều ...

Dạo này mình có nhạy cảm quá ko nhỉ? Động đến cái gì là mình thấy tủi thân cái ấy, đặc biệt là cứ liên quan đến bố mẹ nhà bên kia là mình lại như 1 con nhím xù lông lên, ngang bướng và vô lý kinh khủng ...

Cũng vì thế mà cãi nhau khi đang rất vui vẻ,
Vì thế mà tối nay mình mặc đẹp phi xe 12km để phá tan bầu ko khí nặng nề chiều nay ...
Vì thế mà mình đứng 40' đồng hồ ở 1 nơi vừa tối vừa lắm muỗi để đợi vì ko liên lạc = đt đc ...
Mình đã rất sợ, mình vốn rất hèn mà, cái gì cũng sợ, sợ tối, sợ cướp giật, sợ cả ng đi qua đi lại ...
Thế mà đến khi liên lạc đc vs bạn ngy mình, bạn ấy đã làm mình rất rất rất đau lòng ...
Những gì mình nghĩ sẽ tốt đẹp khi mình đến đây thì đã chẳng tốt đẹp, ngược lại nó còn làm mình nức nở như điên suốt quãng đường về nhà ...
Mình cảm thấy đơn độc khủng khiếp, cảm thấy hoang mang và chênh vênh ...

Mình đây sao?
Yếu đuối và gạt bỏ rất nhiều tự ái ...
Trên con đường gập ghềnh về nhà, khi chiếc xe bus phi qua và mang theo cả nước bùn, cả 1 tấn khói bụi phả vào mặt ... mình đã chẳng thế nghĩ gì được nữa ...
Không đau ...
Không buồn ...
Mình sợ mình ntn lắm ...

Vì thế mình quyết định phải đi xem The notebook và đọc lại Anh có thích nước Mỹ không để lấy lại tinh thần ...

Để tìm lại cảm giác yêu thương và đau đớn của mình ...

Mình sợ mình ntn lắm ...

Rời V3 sang Thuế ...
Làm thuế 2 tuần ... rời thuế ... sang FPT? Hay về V3? Quay về cơ quan cũ vs vài chuyện cần giải quyết nốt, sếp cũ nhắn nhủ, em ơi về đi, giờ đấu tranh đc chế độ rồi, về đây với mọi người ...

Lại ngẩn ngơ, lại động lòng ... mặc dù biết 3 năm là đủ rồi, cũng nên bay sang 1 chỗ mới, an nhàn, thanh thản hơn ... Nhưng thèm tiền, thèm tiền quá

Ra đường nhìn lũ trẻ con đắm đuối lắm rồi ... n tự hỏi lại lòng, muốn cưới chưa? Vẫn chưa muốn lắm, có lẽ cũng tại yêu đương ko xác định nên chưa tha thiết cưới xin ...

Những tháng ngày bận rộn ...
Cãi vã ...
Yêu thương ... rất nhiều ...
Được ở cạnh nhau, vốn đã là 1 hạnh phúc rồi

...

Normal 0 false false false EN-US X-NONE X-NONE /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Table Normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-priority:99; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0in 5.4pt 0in 5.4pt; mso-para-margin:0in; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman","serif";} Em đã từng nghĩ mình sẽ dừng topic lại ở đây, ko viết nữa ... vì em đã có thể bắt đầu tình yêu của mình cho Tũn – cho anh, người đàn ông sẽ mãi mãi là của em …
Nhưng … em chẳng thể nào biết được hạnh phúc lại có thể ngắn ngủi đến thế, nửa năm mình yêu nhau, em cứ ngỡ đã lâu lắm lắm rồi, đã 1,2 năm mình ở cạnh nhau với những yêu thương đủ đầy. Từ giây phút đầu tiên nhìn thấy anh, cách đây hơn 3 năm, lúc ấy chúng ta chỉ là 2 người xa lạ, ko 1 câu nói làm quen, em chỉ nhớ với em lúc ấy anh là 1 cậu bé rất sáng sủa, thông minh và xinh trai. 2 năm sau, hình như duyên phận của 2 đứa mình ông trời rất muốn trêu ngươi đúng ko anh? Mình lại gặp nhau, cái buổi chiều em nhìn thấy anh trên cơ quan, rất sửng sốt, rất ngạc nhiên … trong đầu lại bật ra ý nghĩ, thật có duyên. Mình làm cùng nhau, chỉ xã giao đơn thuần, những câu nói đùa chị em vui vẻ, thế mà chẳng biết từ bao giờ những câu nói đùa đã đầy ẩn ý … Ai yêu trước, người ấy thua. Em đã yêu anh trước, yêu ngay từ khi những nỗi hốt hoảng bắt đầu xuất hiện trong lòng em, yêu anh ngay cả khi định bắt đầu những mối quan hệ khác … nhưng vì yêu anh, em đã chẳng thể bắt đầu bất cứ mối quan hệ hoàn hảo nào. Em bỏ mặc tất cả, bỏ qua những lời khuyên, bỏ qua những thứ liên quan đến anh làm em đau xé lòng, bỏ qua cả chuyện anh vẫn còn yêu người khác để cứ thế yêu anh, cứ thế âm thầm đau đớn với những yêu thương ngày một nhiều hơn của mình. Đã có những lúc em phải chạy khỏi nhà, tìm một nơi có thể khóc được vì không thể chịu được những nỗi đau quá lớn. Anh rồi có biết em đã yêu anh đến thế nào khi anh chưa yêu em ko? Em đã từng muốn bỏ cuộc rất nhiều lần, từng mang rất nhiều lý trí để dừng tình yêu của em lại … nhưng rồi em chẳng làm được gì khi tình yêu dành cho anh vẫn ở đấy, chờ đợi, chờ đến phát đau …

Và rồi mình yêu nhau, điều kỳ diệu cuối cùng đã đến … khi anh ôm em vào lòng và nói anh yêu em, mọi khó khăn, mọi nỗi khổ, mọi lo toan đều được xóa sạch, em chỉ cần biết ở trong vòng tay anh là bình yên duy nhất mà thôi … mình yêu nhau, hạnh phúc đến bất tận, chưa bao giờ em từng có 1 băn khoăn lo lắng về tương lai của mình, em chỉ đơn giản cần yêu và được yêu như thế thôi, em không cần gì cả, chỉ cần anh, duy nhất 1 mình anh để chống chọi lại toàn bộ cuộc sống này. Rồi những lần chia tay đẫm nước mắt, những khó khăn không thể vượt qua, nó đã rút cạn sức mạnh của em, em bắt đầu trở thành một kẻ hèn nhát, yếu đuối … em cần anh nhiều quá, yêu anh nhiều quá nên dù biết có những thứ bắt buộc phải xảy ra, em vẫn trốn tránh đến cùng. Ngay cả bây giờ, mọi thứ đã rõ ràng, những lời nói của anh vẫn quay cuồng trong em đầy đau đớn em vẫn không tin rằng mình đã mất nhau thật rồi. Em vẫn đợi, mặc dù không biết anh có thể quay về bên em không em vẫn sẽ đợi … nếu ngay cả việc chờ đợi anh cũng ko cho em làm, vậy thì em còn cái gì để bám víu vào để sống? Vì thế, em vẫn ở đây, với cuộc sống của em và đợi anh. Có thể em sẽ mãi mãi không chờ được hạnh phúc của em quay về, có thể em sẽ phải bỏ cuộc và bước tiếp con đường của mình cùng một người nào đó … nhưng em tin, đời người yêu thực sự 1 lần, em đã yêu rồi, sau này những thứ tình cảm khác, chẳng biết phải làm sao đây? Em sợ những người phụ nữ phải lấy ng đàn ông mà mình không yêu nhất, em sợ sự bất hạnh đến từ trong trái tim đấy … Người ta nói cuộc sống còn nhiều thứ khác ngoài tình yêu, nhưng sao với em, từ những ngày đầu tiên yêu thương em đã mang tất cả những gì mình có ra để yêu hả anh? Để rồi khi câu nói “and they lived happily ever after” không xảy ra, em vẫn ôm lấy giấc mơ cổ tích của mình.
Mình chia tay nhau, 2 đêm rồi trong những giấc ngủ chập chờn của em luôn thoảng thốt, con Tũn trước đây luôn bị vứt xuống đất khi em ngủ say thì 2 đêm nay, không lúc nào nó rời được khỏi vòng tay em, em giữ nó chặt như một cách trấn an mình rằng nó là anh. Cuối cùng em cũng chỉ còn lại 1 mình nó thôi …
Mỗi khi dựa vào vai anh trên cầu Long Biên nhìn ngắm những ánh đèn từ cầu Chương Dương em đều cố gắng nhớ thật kỹ cảm giác ấy. Mỗi khi ngồi vắt vẻo trong lòng anh, tay thì sờ tai, môi có thể thơm thỏa thích em cũng cố gắng ghi nhớ thật kỹ cảm giác ấy. Mỗi khi ngồi sau xe anh, em đều ôm anh thật chặt, để sau này khi anh đi 1 mình có thể nhớ cảm giác có em ngồi sau. Mỗi khi đòi ngồi đằng trước xe đi lòng vòng khắp phố, em muốn anh ghi nhớ thật kỹ một mình em trên đời này, không bao giờ có thể lẫn với những cô gái khác … Cuối cùng, em cũng đã hiểu rằng mỗi yêu thương của em vừa hạnh phúc vừa bất an, bất an vì sợ đánh mất những khoảnh khắc hạnh phúc này …

Đêm qua, khi em biết anh cũng đã khóc, em thực sự thực sự không biết phải làm sao nữa… Tương lai nào cho mình đây? Khi anh nhất định không cho em bước cùng 1 con đường với anh nữa? Em hiểu, em hiểu thời gian của em không còn nhiều để bay nhảy vô lo vô nghĩ trong khi anh còn quá trẻ để nghĩ đến một gia đình, nghĩ đến việc có 1 người vợ … nhất là khi cả gia đình anh cũng phản đối mối quan hệ này, mọi thứ đều khó khăn. Mình yêu chỉ để yêu thôi cũng không được, anh không thể yêu em chỉ để yêu thôi …
Cuối cùng, 6 tháng hạnh phúc với em cũng đã kết thúc. Từ giờ em chỉ có thể yêu anh ở trong trái tim em được nữa thôi, từ giờ nhìn thấy anh không thể nhìn với ánh mắt âu yếm và cười một nụ cười chỉ dành cho anh thôi. Từ giờ mỗi khi nghĩ rằng anh sẽ yêu người khác, em chỉ có thể đơn giản là cắn chặt răng và khóc 1 mình với nỗi đau đến tan nát … yêu 1 người khác không phải em và anh cũng sẽ hạnh phúc yêu thương như đã yêu em hoặc hơn yêu em …

Em biết phải làm thế nào để vượt qua từng ngày của mình bây giờ hả anh?
Biết bước đi 1 mình thế nào nếu ko có anh bên cạnh?
Biết dựa vào ai mỗi lúc cuộc đời chao đảo?
Biết nhõng nhẽo, nũng nịu với ai?
Biết mang tình yêu này dành cho ai?

Nếu em vẫn cứ mãi mãi yêu anh như thế này … ?

Sắp cuối tuần và bắt đầu 1 tháng mới ... lại có những quyết định mới, vẫn là như thế, 1 vòng tròn ... cố gắng gần 3 năm rồi rời bỏ, đi 1 vòng rồi lại quay về, bắt đầu ở 1 nơi gắn bó 3 năm với tư cách mới, và bắt đầu lại mọi thứ ở con số 0 ... như là 1 ng mới với 1 môi trường cũ ...
Có chút gì đó tiếc nuối công sức của mình như trước đây, cố gắng bao nhiêu lâu để bỏ đi và rồi lại quyết định quay về từ đầu, không nuối tiếc những gì vừa trải qua hơn 1 tháng rời v3 vì là do mình chọn ... chỉ có điều, tiếp tục quay về đây, những ngày tháng mới ... hy vọng mọi chuyện sẽ tốt đẹp. Không thể cuộc sống, cứ nhất định phải theo ý mình thích nữa rồi ... phải cố gắng, để mọi thứ tốt đẹp và bản thân hài lòng ...

Để từng ngày, vui và nhẹ nhàng ...

45 trang rồi, thế bạn đã biết làm sao bạn bị đá chưa???

Bảo vệ xong đề cương luận văn 1 năm nữa sẽ bảo vệ nó để thành thạc sĩ, nghe thật ghê gớm, gớm ghê, haiz, thực chất rất mông lung với cái luận văn này, chỉ tới khi đứng trước toàn hội đồng với tâm trạng rối bời để làm thế nào bảo vệ được cái đề tài này mà ko phải bảo vệ lại mới thấy có tí liên quan với nó, hốt hoảng thật ... sau 2 năm học lớt phớt với cái học hàm cao lớn này, có lẽ bắt đầu thấy được 1 tí nghiêm túc của việc cần phải cẩn thận và đầu tư vào nó, để hoành tráng tốt nghiệp mà làm thạc sĩ thôi Túm lại là cũng xong 1 việc ở đời, chờ 1 việc tiếp theo toa nhớn hơn

Vẫn là những ngày rối bời với công việc, chính bản thân mình đã cảm thấy hoang mang kinh khủng khi quyết định theo ý muốn của mình để quay về Đài. Quyết định rồi lại vấp phải sự phản đối của anh, anh ko muốn, anh nói không sai, những điều anh nói đều đúng nhưng biết phải làm sao, mọi thứ đã quyết định, chẳng còn là trẻ con nữa mà lúc thế này, lúc thế kia. Ít nhất, lần quyết định này cũng phải chắc chắn và nghiêm túc, chẳng thể nào cứ đùng đùng trẻ con mãi được, 2 lần trước đã trẻ con vô cùng rồi ... Chẳng biết nói làm sao nữa, cũng chẳng muốn vì chuyện này mà 2 đứa căng thẳng với nhau thậm chí là tiềm tàng rất nhiều nguy cơ khác nữa. Khi anh nói anh mặc kệ em làm thế nào thì làm, anh không đồng ý ... cảm giác ko còn đường lùi, cũng chẳng thể quay trái quay phải, cứ chết trân 1 chỗ. Rõ ràng anh và công việc k thể đặt lên bàn cân để bắt em chọn được, rõ ràng anh biết với em cái gì là quan trọng hơn, nhưng danh dự và lời nói của em đã nói ra, anh cứ nhất định phải ép em thế sao? Nhất định phải ép em bằng được, tiến ko tiến đc, lùi ko lùi được chỉ có thể chọn cách chết à? Nhất định là em phải thế sao? Không thể cứ mặc cuộc đời xoay chuyển, mặc quyết định này kia để hiểu em và yêu em, để mỗi ngày bớt đi áp lực, để suy nghĩ ít thôi và sống vui vẻ ... thời gian hơn 1 tháng vừa qua, đã có quá nhiều chuyện làm em khổ sở, mỏi mệt ...
Em chỉ mong bình an, bình an làm việc, bình an yêu anh như trước đây ...
Xin anh, đừng bẳt em lựa chọn, em k thể chọn được, chỉ có thể tự giết chính mình thì mới êm đẹp với cả 2 thôi ...
Anh à, xin hãy hiểu em, dù chỉ 1 chút, 1 chút thôi ... đừng như thế, đừng quá tiêu cực như thế ...
Em khổ sở lắm ...

Em cảm thấy rất đau lòng, đau lòng vì những gì mình đã nhìn thấy, đau lòng khủng khiếp vì những hình ảnh ấy ... bây giờ mới biết rõ cái cảm giác nhắm mắt lại là những gì mình ko muốn nhớ lại cứ hiện lên.
Em thực sự rất chới với, chới với trong từng suy nghĩ của mình, luôn nhắc nhở quên nó đi, quên đi, quên đi để khỏi phải đau lòng, để thanh thản với mọi việc nhưng thực sự khi em ***g bàn tay mình vào bàn tay anh và nhận được câu trả lời "không" của anh, mọi thứ như tan nát, đau lắm anh ạ, đau hơn tất cả mọi cảm xúc mà em từng biết trước đây. Khi em rút bàn tay mình ra cũng là lúc trong đầu em chỉ có 1 hình ảnh duy nhất, anh đã nắm 1 bàn tay khác rất chặt và nói rằng ko muốn nắm tay em ... vậy thì em có ý nghĩa gì chứ? Nỗi đau của em anh liệu có thể biết dù chỉ 1 chút để thương lấy em dù chỉ là gọi là ...

Em chênh vênh lắm, em yêu nhiều nên đau nhiều, đau rồi vẫn gắng gượng đứng dậy xoa vết thương và mỉm cười yêu thương tiếp. Vì em trân trọng yêu thương hiện tại nên đã coi thường nỗi đau của mình, coi thường cả những giọt nước mắt của mình, anh có biết ko? Em mạnh mẽ thế còn chưa đủ sao? Liệu anh còn muốn thấy em mạnh mẽ đến thế nào?

Anh à, nhưng hôm nay em đã thực sự kiệt sức, nước mắt chỉ rơi ra đến khóe mắt rồi đã bị nuốt ngược vào trong, em cần anh xoa dịu vết thương này cho em nhưng anh đang ở đâu ... anh còn đang tức giận em vì việc công việc, anh đã nói ko bao giờ hết giận em ... cái ko bao giờ đó có giới hạn ko anh? Em thực sự muốn khép mắt lại, yên lặng ... yêu thương anh, càng đau lại càng yêu ... nhưng em ko đủ can đảm nữa, ko đủ can đảm để lại ***g bàn tay mình vào trong tay anh, ko đủ can đảm để vòng tay ôm thật chặt, ko đủ can đảm để thơm lên má ... em sợ, sợ chính yêu thương mong manh của mình lại bị anh làm tổn thương thêm nữa ...

Anh à, liệu bao giờ tình yêu của mình mới bình yên, để em có thể thảnh thơi dựa dẫm, bình yên yêu thương ...
Em nhớ anh, thực sự nhớ anh khi mình cứ lặng lẽ đi qua nhau mỗi ngày với những giận hờn làm đau cả 2 thế này ...

Em cảm thấy háo hức quá, cảm thấy mong ngóng kinh khùng ...
Được trở lại Sapa, được quay lại vùng đất em yêu chỉ sau Đà Lạt thấy hào hứng kinh khủng ...
Và nhất là em sẽ được đến Sapa cùng với anh, được trốn làn sương mờ ảo của Sapa trong vòng tay anh, được nắm tay anh đi khắp mọi nẻo đường quanh co của vùng đất mà em rất yêu thương này ...

Hạnh phúc của em, mỗi ngày lại đầy thêm 1 chút ...
Yêu thương của em, mỗi ngày lại trở nên lớn hơn nhiều chút ...
Heo Tũn của em, em nhớ heo quá

Sapa quả thật rất tuyệt vời
Vì ở Sapa có nắng vàng, có trời xanh có thung lũng sâu, có ruộng bậc thang và nhất là có chồng heo
Yêu kinh khủng những chiều 2 vc dắt nhau quanh co khắp mấy cái phố bé bé dốc dốc của sapa, yêu cách chồng nắm tay vợ thật chặt và cái mặt cáu kỉnh lúc mắng vợ k được đi ra giữa đường. hí hí, mặc dù bị mắng nhưng vợ vẫn hí hửng vô cùng vì vợ biết chồng heo lo lắng cho vợ đến thế nào, yêu thương vợ đến thế nào
Đã lâu rồi vợ mơ 1 ngày được nắm tay yêu thương của vợ đi khắp mọi nơi, ôm những cái ôm thật chặt từ sau xe, bình yên trên những cung đường xa, mặc rét lạnh, mặc gập ghềnh, chỉ cần có yêu thương là đủ. Cuối cùng, vợ đã được bình yên yêu thương thật nhiều, được ngồi thật an toàn và bình yên sau tay lái của chồng heo trên những khúc cua tay áo, được chồng heo cho đi khắp mọi nơi, được tựa đầu thật bình yên và được cười thật hạnh phúc. Chồng heo ạ, vợ chẳng cần gì hết, chỉ cần 1 mình chồng heo trên đời thôi có chồng heo ở bên cạnh, vợ có thật là nhiều nhiều sức mạnh để làm mọi thứ

Đây cũng là lần đầu tiên vợ được gọi Tũn nhà mình là Chồng heo, cũng là lần đầu tiên được nghe tiếng Vợ yêu từ Tũn nhà mình, cứ mỗi lúc nghe tiếng vợ ơi, vợ yêu ơi là vợ lại cảm thấy hạnh phúc kinh khủng, một cái gì đấy rất thiêng liêng, mặc dù không phải ràng buộc bởi đám cưới và pháp luật nhưng khi vc mình gọi nhau là vợ chồng, vợ cảm thấy tương lai ở gần hơn bao giờ hết, vợ cảm thấy yêu thương bình an hơn bao giờ hết ...

Vợ yêu chồng, nhiều lắm lắm chồng heo của vợ ạ