Và khi anh nhìn em...

Viết cho anh yêu khi đang ở đất nước nơi anh đã từng đến, từng học, từng ở, từng... và từng. Tẹo nữa em sẽ ra sân bay bay về nơi em đang sống. Mất ngủ và nhớ anh vô cùng.

Dạo này em yêu luyện công lên level mới, siêu đẳng luôn. Anh yêu bảo, từ ngày em yêu lên level, yêu em cảm giác thoải mái hẳn *_*. Nhiều khi vừa ghét vừa thương anh . Người đâu mà thương em thế cơ chứ . Lại còn bảo, ko thương em thì thương ai.

Ừ thì có mỗi em ngốc nghếch yêu anh, ko thương em thì thương ai phải hem?

Anh yêu biết không, nhiều khi nói về chuyện chúng mình, cảm thấy bế tắc, em yêu lại ko muốn nghĩ đến nữa. Chỉ muốn yêu anh và bên anh đến chừng nào có thể. Dạo này em đi chơi nhiều, anh yêu dỗi. Yêu ghê

Em yêu thì đoán, anh yêu có chút giận, chút dỗi một phần vì lo cho em yêu chơi mấy trò mạo hiểm, một phần vì nhớ em yêu mà em yêu thì cứ vi vu hem có chat chit nhìn nhau được. Một phần nữa vì mấy lần đó đi cùng có 1 cậu đang dành rất nhiều tình cảm cho em yêu. Anh yêu vẫn bảo, chẳng lo em sẽ yêu anh kém đi, chỉ lo cho cậu kia mắc hội chứng nghiện em giống anh yêu thì khổ thân cậu ấy. Cơ mà em yêu biết nhá, hình như anh yêu có chút ghen hem cóa hài lòng

Tình yêu ngốc nghếch của em, ngày nào anh còn yêu em ... như ngày xưa (câu anh yêu vẫn hay ca ) thì em yêu sẽ ko hết yêu anh đâu, và sẽ luôn yêu anh nhất nhất, trong mọi suy nghĩ của em đều có anh yêu. Chúng mình như 2 thanh nam châm trái dấu, gặp nhau là dính như sam không rời. Chưa biết sau này sẽ ra sao... hy vọng sẽ như anh yêu mong muốn, chúng mình sẽ là gì đó của nhau, sẽ yêu nhau dài lâu và sâu đậm.

Hun anh chíu chít

Anh yêu của em,

Đợi anh đến giờ mà chưa có tin tự nhiên em lo lắng. Hôm qua anh yêu gọi điện cho em được có 1 lần rồi bận thế là cũng mất hút luôn... Hôm nay thứ 7, bình thường thứ 7 anh yêu đâu bận lắm đâu... thường thứ 7 anh yêu hay alo em sớm, khi anh yêu còn trên cty để nhìn nhau chút chút... vậy mà đến giờ vẫn chưa thấy anh yêu đâu em lo lo là.

Biết là không cần lo cho anh (như anh yêu vẫn nói) nhưng nhiều khi em cũng ko thể ko lo lắng phải ko nào? Nhất là khi em yêu anh đến thế...

Lo lắng nên vừa nháy máy cho anh yêu, anh yêu tắt đi như thường lệ, dù ko thấy gọi lại nhưng em yêu cũng đỡ lo đi nhiều, chắc là anh yêu đang bận quá thôi...

Em yêu anh

Tôi có một người yêu
Và anh ấy cũng nói yêu tôi say đắm
Nhưng sao khi ở gần nhau
Là lúc tôi cảm thấy xa nhau nhất

Ngày hôm nay
Khi anh ấy quay lưng bước đi
Tôi chợt nhận ra
Rồi chúng tôi sẽ phải xa nhau mãi mãi

Nhìn anh ấy
Mắt tôi không rơi lệ
Nhưng anh có biết
Lệ đã rơi lâu rồi trong tim em?

Anh yêu của em,

Em đã về bên anh, ở bên cạnh anh, rất thực và rất yêu anh. Phải chăng em mong đợi quá nhiều, để điều đó làm mình đau khổ.
Em luôn tự hỏi mình, tại sao số phận đưa anh đến bên em, để rồi sẽ lại kéo anh đi, tại sao em yêu anh nhiều đến thế? Tại sao những người khác đến bên em không thể làm thay đổi tình cảm của em đối với anh, cho dù tự em biết điều đó thật vô vọng, ngày càng vô vọng.

Hôm nay khi đóng cửa lại, em chợt nghĩ, em cần phải rời xa nơi đây, em cần phải rời xa anh. Em không trách anh, bởi đã không thể yêu em nhiều như em mong muốn. Em cũng không thể trách số phận, bởi em luôn nghĩ tính cách tạo lên số phận.

Em trách bản thân mình, bởi đã không đủ mạnh mẽ để xa anh.

Em không cần một người đàn ông hoàn hảo. Em chỉ cần một người đàn ông yêu em, ở bên cạnh em.

Em nghĩ đến cậu ấy. Cậu ấy yêu em, và muốn bảo vệ em. Muốn làm em vui, muốn làm em cười, muốn làm em hạnh phúc. Nhưng em lại yêu anh.

Cuộc đời là một vòng luẩn quẩn. Cậu ấy vẫn hỏi em, liệu anh có thực yêu em nhiều như em nghĩ? Em bảo: em tin anh. Cậu ấy lại nói thế thì nhất định em sẽ Hạnh Phúc.

Bởi cậu ấy tin, một người được em yêu nhiều đến thế, và yêu em đến thế, nhất định sẽ làm em Hạnh Phúc. Nhất định sẽ vượt qua mọi thứ để đến bên em.

Anh yêu, liệu chính anh, có đủ tự tin, sẽ làm em Hạnh Phúc chứ?

Không biết bao giờ, câu hỏi này mới có câu trả lời, bởi có lẽ, sẽ chẳng bao giờ anh biết đến topic này, ít nhất là cho đến lúc chúng mình xa nhau. Mà em cảm thấy, hình như ngày ấy đang đến ngày một gần hơn, hiện hữu hơn.

Nhưng anh yêu nhớ nhé, em xa anh, nhất định không phải vì em hết yêu anh. Chỉ là đã đến lúc. Vậy thôi.

Vậy là đã hết quá nửa thời gian mình còn ở gần nhau, rồi sau đó sẽ mỗi đứa một châu, xa nhau nửa vòng trái đất. Em đã học cách ít đau khổ đi để cảm thấy thoải mái hơn, để đối diện với mọi việc nhẹ nhàng hơn.

Em vẫn tự hỏi mình, anh có còn yêu em như trước, có còn muốn ở bên em như trước? Hay đã qua rồi cái giây phút cuồng điên và cháy bỏng, trả lại một anh với thực tế tràn đầy?

Em có thể chịu được sự cách xa, có thể chịu được sự bận rộn của anh, nhưng em không thể chịu được nếu tình yêu mất đi.

Quá nửa thời gian, và thời gian mình ở bên cạnh nhau ít hơn cả lần trước em về. Không biết có phải do em nghĩ quá nhiều, mà dù thấy anh vẫn muốn gặp em, thích ở bên em nhưng không còn cố gắng và tìm mọi cách để ở bên em nhiều nhất có thể như trước kia.

Có lẽ, đã sắp đến lúc rồi, sắp đến lúc mình sẽ phải chia xa, không phải bởi khoảng cách, mà là sự xa cách tình cảm, sẽ không thể gặp lại. Có phải vậy ko anh?

Đêm cuối. Không ở cạnh nhau. Mình chia tay anh nhé? Em xin lỗi vì không đủ dũng cảm để gặp anh bởi em sợ mọi cố gắng của mình sẽ tan biết hết khi em nhìn thấy anh.

Đúng là mỗi lần gặp anh em mất hết cả lý trí... chợt nhận ra em yêu anh nhiều thế nào để có thể xa anh. Anh nói cần nhiều lý do hơn thế để 2 người yêu nhau có thể xa nhau.

Cho em thời gian để có thể nghĩ, nghĩ xem bản thân mình có đủ mạnh mẽ, tình yêu mình có đủ lớn để vượt qua giai đoạn này, để em có thể tiếp tục bên anh hay ko. Xem anh có đủ yêu em và cần em để mình có thể chờ đợi và thực hiện mong muốn của cả 2 hay ko.

Chưa bao giờ mình ko liên lạc lâu thế này anh nhỉ? Hơn 2 ngày rồi. Em nhớ anh nhiều lắm... tưởng chừng như phát điên... đã có ko ít những lúc muốn nhắn tin cho anh. Không biết anh yêu có nhớ em như em nhớ anh ko? ko biết anh yêu đang nghĩ điều gì?

Đười ươi nhớ khỉ già của em ghê gớm...

Và khi Anh nhìn Em...

... lửa ngông cuồng trong Em thôi tắt hết!!!

Em thấy mình thật yếu đuối, có lẽ em không mạnh mẽ như mình vẫn nghĩ hay đơn giản em là người yếu đuối khi yêu. Khi em yêu và được yêu bởi một tình yêu xứng đáng thì em trở nên yếu đuối?

Em tưởng như mình đã vượt qua được vậy mà khi HP nói vừa gặp anh để lấy đồ về lòng em quặn lên, nhớ anh ghê gớm, lại nghĩ sao anh đưa HP đồ sớm đến vậy, có lẽ ko tiện để đồ của em trong cốp xe anh chăng.

Cố gắng hết sức để không hỏi HP xem anh trông như thế nào, có nói gì về em không...

Nhớ anh cồn cào, một phút dở hơi và yếu đuối bấm máy cho anh nhưng may mà không máy nào liên lạc được, anh đã đi ngủ rồi.

Lại tiếp tục cố gắng. Nghĩ và nghĩ.

Ngày càng thấy bài hát này thật hay.

Picture perfect memories
Scattered all around the floor
Reaching for the phone 'cause
I can't fight it anymore

And I wonder if I
Ever cross your mind
For me it happens all the time

It's a quarter after one
I'm all alone
And I need you now
Said I wouldn't call
But I've lost all control
And I need you now

And I don't know how
I can do without
I just need you now...

http://www.youtube.com/watch?v=1OfsZyYPLoI&feature=related

Mọi nỗi buồn rồi sẽ qua thôi, vì bạn sẽ quen với điều đó.
Chẳng còn nghĩa lý gì khi người mình yêu ở bên mình như tình cảm với mình không còn như xưa nữa.Bởi điều bạn cần thực sự là một người yêu mình chứ không phải một người vì trách nhiệm hay vì bất kỳ 1 lí do gì mà ở bên mình.
Và nếu đã là như thế, thì hãy để anh ấy đi, tìm hạnh phúc thật sự của anh ấy.
Yêu một người là để người đó được vui, mà mình đau trong niềm vui của người đó nhưng trong nỗi đau còn có thể tìm cảm giác dễ chịu.Con gái là thế, ngốc nghếch và luôn chịu thiệt thòi trong tình yêu,nhưng không bao giờ hối hận....

Anh ghen! Em biết là anh yêu ghen, thật lạ khi nhìn thấy anh yêu ghen, và sự tự tin cũng như sự kiêu ngạo trong anh không cho phép anh yêu thừa nhận điều đó. Nhưng em biết và cảm thấy được điều đó. Vì thế mà em yêu anh. Yêu hơn bất cứ điều gì trên đời. Cả 2 đứa yêu mãnh liệt và vụng dại, bởi nếu khôn ngoan trong tình yêu chúng mình thì 2 đứa đã không yêu như thế phải không anh?

Em yêu nhớ anh, ko cầm được gọi, và em cũng biết anh nhớ em không kém. Nhớ đến mức khi có cớ để gọi thì cười mãi không thôi. Nhớ đến mức dạo này phát hiện ra gọi skype trên iphone 4 có thể nhìn thấy nhau bất cứ lúc nào có thể, dù đang lái xe, đang đi bộ, nếu có thể đều gọi để nói chuyện luyên thuyên với em yêu, thi thoảng để mắng vốn em yêu nữa, cho xả cái nỗi ghen bởi không thể ở bên cạnh em, bởi em yêu xa anh hơn 10000km, bởi có người khác dành cho em rất nhiều tình cảm lại đang được ở gần em, được ăn đồ em nấu (trong khi đó anh yêu lại phải đi tự úp mì), được nhìn thấy em hàng ngày (dù chỉ là chung nhà) []. Anh yêu dỗi mà không muốn tỏ ra dỗi, yêu ghê cơ

Em cứ nghĩ mãi, sao em yêu anh nhiều đến thế, có hàng nghìn lý do cho em yêu anh. Hôm nào đó, em sẽ nói về những điều đó cho anh yêu nghe. Có lẽ phải mở lại blog thôi anh yêu nhỉ. Em muốn blog đó có thể là nơi chứng kiến tình yêu của chúng mình, từ lúc yêu nhau, đến sau này... không biết nữa