Vào đây cười cho vui nào!!!!

Ai cũng biết là Việt Nam - Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là người Việt Nam mình khinh thường bọn Lào lắm . Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. Đôi dép gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào ( tông Lào - 15K 2 đôi). Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào . Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào.
Và .... Có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc cũng đã lâu. Trong một chuyến đi công tác Hà Lội, trên xe buýt, ông ta ngồi chung với 1 người Hà Lội. Sau khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông ta gào lên : "Thằng lào?? Thằng lào!!"

----unknownuser viết lúc 21:14 ngày 13/02/2006----
Ai cũng biết là Việt Nam - Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là người Việt Nam mình khinh thường bọn Lào lắm . Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. Đôi dép gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào ( tông Lào - 15K 2 đôi). Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào . Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào.
Và .... Có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc cũng đã lâu. Trong một chuyến đi công tác Hà Lội, trên xe buýt, ông ta ngồi chung với 1 người Hà Lội. Sau khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông ta gào lên : "Thằng lào?? Thằng lào!!"
Ngồi ở hàng ghế phía sau, UnknownUser tức hết chịu nổi. Nàng nghĩ "cha nó chứ! sáng nay bà oánh hết cả nửa cân phấn, ở lớp bà ngày xưa có một mình bà là con gái mà đứa nào nó cũng bảo bà là hoa hậu của lớp, xóm bà đang ở bây giờ cũng thế, có mỗi mình bà và một cụ 85 tuổi là nữ và bà cũng ẵm luôn cái chức Hoa hậu, thế mà thằng này nó dám gọi bà là "thằng lào" có láo không cơ chứ?". Nghĩ rồi UnknownUser đứng bất dậy, ném đôi dép lào rách nát xuống chân lão đàn ông kia rồi chỉ tay vào mặt lão mà quát "đấy! tôi trả cho ông! lấy được đôi dép Lào rách nát của ông chả bõ bị ông gọi là "thằng", nhá?

Vừa thấy tấm biển mới toanh " Vào đây cười cho vui... Lào? ", có ngay 1 kụ ham chơi nhất xóm chống gậy, "đua đòi" chen vào!
Vầng, cháu "XIAO" kụ John ạ? Chẳng hay lăm mới kụ vẫn mạnh giỏi chứ ạ? Trông kụ dạo lày hồng hào và cường tráng gớm! Cháu xin được kính chúc sức khoẻ kụ! Vầng ạ, Chẳng ai trong cái xóm nhỏ này xứng đáng được nhận lời chúc "Bách niên giai lão" hơn kụ đâu đới ạ!
P/S: Muộn 1 tí, nhưng vẫn là đầu Xuân năm mới. Cháu chúc chú năm mới dồi dào sức khỏe, năm mới may mắn, phát lộc phát tài!

Các bác sang bên box Truyện cười,cứ gọi là cười thoải mái.Nhiều cái hay lắm.....

Già rồi vẫn dại
Hai vợ chồng đang chơi gôn tại một sân gôn cực kỳ đắt tiền, bao quanh bởi những ngôi nhà cực kỳ sang trọng.

Khi chơi đến lỗ thứ ba, chồng dặn dò vợ (một phụ nữ rất xinh đẹp):
- Em yêu, hãy thận trọng, vì nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính, thì chúng ta phải đền một số tiền lớn đấy.
Người vợ làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính lớn nhất của một ngôi nhà sang trọng nhất. Người chồng tức giận, rầy la vợ, sau đó hai người đến gõ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời:
- Mời vào!
Người chồng mở cửa ra và nhìn thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh chai văng đầy phòng khách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang ngồi trên ghế bành hỏi:
- Chính các người đã làm bể cửa kính?
Vợ chồng răm rắp trả lời:
- Vâng, nhưng chúng tôi rất lấy làm tiếc.
- Thật ra các người đã giải thoát cho tôi. Tôi là một vị thần bị giam trong cái chai này trong suốt 1.000 năm. Vậy để trả ơn các người, tôi xin tặng ba điều ước. Nhưng vì có hai người, nên tôi sẽ tặng mỗi người một điều ước, còn điều ước thứ ba sẽ dành cho tôi.
Người đàn ông hỏi người chồng:
- Ông ước điều gì?
Người chồng trả lời:
- Tôi muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD.
- Được thôi, kể từ ngày mai ông sẽ nhận được số tiền này vào mỗi đầu tháng.
Vị thần quay qua người vợ và hỏi:
- Còn điều ước của bà là gì?.
- Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới.
- Được thôi. Kể từ ngày mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi nhà này.
Người chồng hỏi vị thần:
- Vậy còn điều ước của ông là gì?
- Ta bị nhốt trong cái chai này trong hơn 1.000 năm và suốt thời gian này ta không được gần với phụ nữ. Do đó, điều ước của ta là được gần với vợ ông nhé!
Hai vợ chồng nhìn nhau một hồi và cuối cùng người chồng nói:
- Được thôi, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất các các ngôi nhà trên thế giới, tôi nghĩ rằng chúng tôi có thể đồng ý điều này, em nghĩ sao?
Người vợ trả lời:
- Em đành phải đồng ý thôi!
Vị thần đưa người vợ vào phòng ngủ...
Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi người vợ:
- Này, chồng em bao nhiêu tuổi vậy?
- Dạ, 40 tuổi, nhưng sao ông lại hỏi tuổi anh ấy?
- Thật không thể tưởng tượng! Đã từng này tuổi rồi mà ông ta vẫn còn tin là có thần thánh ư!

24H.COM.VN (Sưu tầm)



.....HIK !

My Endlesslove ​

​

chuyện vui một chút về nghề giáo nhé.
Giờ địa lý, lớp học có thanh tra đến dự . Cuối buổi học thầy thanh tra hỏi cả lớp một câu hỏi - " tại sao quả địa cầu lại nghiêng 23.5 độ?". bọn trẻ trong lớp thi nhau chối bay -" thưa thầy không phải do em làm ạ".Chán quá thầy quay ra hỏi cô giáo, cô nói cũng không hiểu sao khi mua nó đã nghiêng như thế rùi.Mang vẻ mặt hầm hầm lên phòng hội đồng thầy phản ánh với hiệu trưỏng; sau một phút trầm tư suy nghĩ, thầy hiệu truởng ngậm ngùi nói -" dạ thưa anh, nói điều này ra thật xấu hổ, nhưng do kinh phí nhà trường có hạn nên không mua được đồ xịn, phải mua hàng vỉa hè nên không đảm bảo chất lượng.
Ac.ac

Who am I?
Được all4country sửa chữa / chuyển vào 10:50 ngày 12/05/2006

Nhận được câu chuyện này qua tin nhắn offline, nhận đến lần thứ 2 đọc vẫn thấy buồn cười

Buổi tối, bà vợ là sư tử hà đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ - Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời. Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con. - mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của ****** thế nào - Dạ, cô ấy bảo "số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được....