Vào đây cười cho vui nào!!!!

1. Tính em ngồi lên xe là cứ phi ầm ầm. Hum nọ đang đi ngon trớn, tự nhiên có thằng cha đi cái Java vượt mặt, lại còn quay lại nhăn nhở
-có biết Ba bét ta ko?
He nhau đến thế là cùng, xe mình thì ngon hơn mà lại chịu thua à, thêm cái bộ dạng đáng ghét, quần áo thì lôi thôi, râu ria xồm xoàm, ăn nói thì khiêu khích. Thế là em tăng ga vượt nó cho bõ ghét, được một lúc lại thấy nó vèo vèo vượt qua, vẫn cái bộ dạng đầy khiêu khích
- có biết Ba bét ta ko?
ko thể chịu được, đua luôn, đi được một lúc thì thấy thằng chả đang cong queo ở bụi tre, cái Ba bét nhè thì chống bánh lên trời quay tít, cho mày đáng đời! Em mới mắng cho về cái tội xe còi lại còn ngông, nó lắp bắp thanh minh:
- Em hỏi bác là để xem bác có biết về Ba bét ta thì chỉ cho em cách dừng lại với....
2. Đã bao lần tôi định từ bỏ bia rượu, nhưng khi nghĩ đến lại thấy xấu hổ. Tôi nghĩ đến những người công nhân đang cực khổ làm ra chúng, họ đều có vợ con phải chăm sóc, con cái họ có những ước mơ cần thực hiện. Nếu tôi không tiếp tục uống, biết bao con người có thể sẽ mất việc, ước mơ của bọn nhỏ sẽ tan biến...đừng ích kỷ , hãy tiếp tục uống để mang lại niềm vui cho bao người khác, bạn nhé!
3. Ngày trước, các chú CSGT không "anh hùng núp" như bi h đâu. Họ ngồi trong một cái bốt nhỏ bên đường làm nhiệm vụ, Một lão nông ra thánh phố, mót quá thấy cái chòi cứ tưởng là WC công cộng, chạy lại gần thì thấy một thằng cha đang ngồi chồm hỗm trong đấy, cụ mới giục
- Chú ơi, làm nhanh nhanh giùm cho tôi đi với!
Anh CS lại cứ tưởng lão này phạm lỗi gì, liền hỏi:
-Thế giấy của bác đâu?
.....Ở quê tôi ko xài giấy, chỉ chuyên xài lá chuối khô không hà!...
4. Trên một chuyến tàu, có một ông tiến sỹ và một lão nông ngồi cạnh nhau . Để vui chuyện và giết thời gian, ông TS đề nghị
- Tôi với bác chơi vui nhé, bi h tôi với bác hỏi nhau về kiến thức, nếu tôi không trả lời được thì phải trả bác 50k, còn bác không biết thì chỉ đưa tôi 5k thôi. Lão nông bùi tai đồng ý liền..
ông TS hỏi trước
- Bác có biết ai là người tìm ra vi trùng Cốc không?
Lão nông không biết đành đưa 5k trả , ông TS hỏi tiếp
-Bác có biết ai là người đầu tiên bay lên mặt trăng không?
Tất nhiên lão nông lại phải trả 5k, được vài câu như thế, ông TS nói
- Ngại quá, cứ thế này thì tôi vét hết tiền của bác mất , thôi bi h bác hỏi lại tôi đi.
Lão nông :- ông có biết con gì sáng đi 2 chân, trưa đi 3 chân, chiều đi 4 chân , tối đi 5 chân không??
Quái lạ thật, nghĩ nát óc không ra đấy là con gì, sau khi trả 50k, ông TS hỏi
- Tôi nghĩ mãi không biết là con gì, thế nó là cái loại gì thế bác?
... lẳng lặng, Lão nông móc túi lấy 5k trả cho ông TS

bác aobip có những chuyện hay đấy. em cười chảy cả..... soẹt

01.Hai tù nhân taliban ngồi tán dóc trong giờ giải lao.Cả 2 kể lại thời còn đi học.Một gã nói: -Hồi tao đi học ấy à,được đổi trường mới liên miên.Cứ mỗi tuần là lại dời đến trường mới... -Sao vậy? -Thì dựng được vài bữa là đánh nhau bị sập. -Trường thì nhằm nhò gì.Lớp thực tâp của tụi tao cứ mỗi ngày là 1 thầy giáo mới! -Mày học lớp gì? -Đánh bom tự sát
02.Cô vợ vừa được công ty cho đi du lịch trở về khoe chồng những tấm hình cô chụp nơi đó.Anh chồng săm soi mấy tấm hình và khen tấm tắc: -Đẹp quá! Đẹp quá! KHu rừng màu sắc mới thơ mộng làm sao.Ôi,những toà nhà xinh quá.Cái hồ nước mới trong xanh làm sao... Cô vợ đợi mãi ko thấy nhắc gì đến mình,bực bội chỉ ngón tay vào bức hình: -Em đây nè! Anh thấy ko? -Ừ,thì thấy chứ.Nhưng em yên tâm,Một đôi chỗ như vậy cũng kô ảnh hưởng gì đến vẻ đẹp của bức hình đâu em ạ.
03.sĩ quan về nhà thấy vợ ngoại tình với 1 sĩ quan khác, ông bình tĩnh nói: -Ông ra ngoài, chúng ta sẽ giải quyết theo kiểu đàn ông -Sau đó ông ta đề nghị bắn 2 phát đạn lên trời , rồi 2 người giả vờ chết, nếu bà vợ ôm người nào thì người đó sẽ ở lại với bà ta. Nghe tiếng súng nổ bà vợ mở cửa và kêu to: -Anh ơi chui ra đi, cả 2 thằng ngốc đều chết hết rồi.
04.Bé Vova đi học lớp 1. hôm nay cô giáo dạy vẽ và kêu mỗi bé hãy tự vẽ một bông hồng theo cách suy nghĩ và trí tưởng tượng của mình. Và Vova nắn nót vẽ để nộp bài cho cô giáo như các bạn. Cô gíao say sưa chấm bài, hết bài này đến bài khá, bỗng nhiên cô dừng lại và ánh mắt tỏ vẻ ko hài lòng. Cô kêu tên Vova lên và cô hỏi:" Cô thật bất ngờ trước bức tranh bông hồng của con. Hãy nói cho cô biết đã bao giờ cô dạy con vẽ bông hồng có chân ko?" Vova ngây thơ mắt ngấn lệ : thưa cô vì tối qua con nghe ba con nói với mẹ con rằng "bông hồng bé nhỏ của anh ơi, em hãy........ dang hai chân ra đi!"

Nhân thể mọi người kể mấy câu chuyện GDGT, tớ vừa đọc được ở profile của @AvriLavigne câu chuyện khá hay ho này, hy vọng sẽ giúp cho mọi người thư giãn cuối tuần để bắt đầu tuần làm việc mới ngon lành
Con hỏi mẹ _Mẹ ơi,tại sao mọi người lại thích làm "chuyện ấy" ? _Giống con thích ngoáy mũi ý mà _Thế ai là người sướng hơn ? _Thế lúc ngoáy mũi thì ngón tay sướng hay lỗ mũi sướng ? _Thế sao lúc con gái có ... lại ko nên làm ? _Thế lúc chảy máu cam con có ngoáy mũi ko ? _Vậy sao người ta ko thích dùng "áo mưa" ? _Thế con có thích đeo găng tay ngoáy mũi ko ?
Đọc lại mấy lần mà vẫn thấy... buồn cười

chẳng thấy ai đăng thêm chuyện nào nữa thế?

dạo này em cũng chọc chạch tý lô đề, theo kinh nghiệm mấy thằng bạn bảo là cứ thấy j là lạ, trùng lặp VD biển xe, seri tiền...là oánh có cơ trúng
Mấy hum vừa rùi ra đường, tình cờ thấy khá nhiều biển xe trùng số, nhiều lắm cả ô tô lẫn xe máy, thế mà về oánh toàn trượt cả[r37)...
. Lâu rùi ko thấy về con 29 các bác nhỉ?

theo em thì bác nên nhìn vào "đít" xe của cô nào thật xinh thì mới trúng được chứ

Chị @unknownuser vừa gửi cho câu chuyện này, post lên luôn
Một con mèo nằm rình chuột. Lũ chuột biết tỏng mèo đang rình nên cứ nằm im không chịu ra khỏi hang. Mèo rướn cổ lên trời rồi sủa "Gâu... gâu... " mấy tiếng. Lũ chuột thấy vậy nghĩ mèo đã bị chó đuổi đi nên kéo ra kiếm ăn. Mèo lập tức vồ lấy và chén no nê. Vừa ăn, mèo vừa gật gù tâm đắc: Đúng là biết ngoại ngữ có hơn!

Tặng All4 mẩu này , anh thấy hợp với dân IT như em hơn .
Có 3 người phụ nữ đang ngồi trong quán bar tán gẫu về các đức ông chồng và phong cách "tình tang" của họ.
Người đầu tiên nói: "Chồng tôi là luật sư tư vấn hôn nhân. Trước khi ''ấy'', anh thường mang đến cho tôi hoa và kẹo ngọt. Tôi thích thế lắm".
Người thứ hai tâm sự: "Anh chồng tôi là thợ cơ khí. Anh ấy ''chạy máy'' mới mạnh mẽ làm sao. Tôi thích thế lắm".
Người thứ ba ngậm ngùi: "Chồng tôi là nhân viên của Microsoft. Tất cả những gì anh ấy làm là ngồi bên thành giường và giảng giải cho tôi biết chuyện ấy sẽ hay thế nào khi tôi ''có'' nó".

Tặng All4 mẩu này , anh thấy hợp với dân IT như em hơn .
Có 3 người phụ nữ đang ngồi trong quán bar tán gẫu về các đức ông chồng và phong cách "tình tang" của họ.
Người đầu tiên nói: "Chồng tôi là luật sư tư vấn hôn nhân. Trước khi ''ấy'', anh thường mang đến cho tôi hoa và kẹo ngọt. Tôi thích thế lắm".
Người thứ hai tâm sự: "Anh chồng tôi là thợ cơ khí. Anh ấy ''chạy máy'' mới mạnh mẽ làm sao. Tôi thích thế lắm".
Người thứ ba ngậm ngùi: "Chồng tôi là nhân viên của Microsoft. Tất cả những gì anh ấy làm là ngồi bên thành giường và giảng giải cho tôi biết chuyện ấy sẽ hay thế nào khi tôi ''có'' nó".

Cả tí thơ nhé :
Em vội bước ra đi quên Logoff
Chẳng một lời dù chỉ tiếng Standby
Em quên hết kỷ niệm xưa đã Add
Quẳng tình anh vào khoảng trống Recycle Bin.
Anh vẫn đợi trên nền xanh Desktop
Bóng em vừa Refresh hồn anh
Từng cú Click em đi vào nỗi nhớ
Trong tim anh... Harddisk .. dần đầy.
Anh ghét quá, muốn Clean đi tất cả
Nhưng phải làm sao khi .. chẳng biết Username
Hay mình sẽ một lần Full Format
Em đã change .. Password cũ còn đâu!
Anh sẽ cố một lần anh sẽ cố
Sẽ Retry cho đến lúc Error.
Nhưng em hỡi làm sao anh có thể ..
Khi Soft anh dùng... đã hết Free Trial!!!
Hình bóng em vẫn mãi Default...
*****************
*************
******
Trái tim anh, em Select bằng Mouse
Chốn hẹn hò: Forum - Internet
Lời yêu thương truyền bằng phương thức Get
Nhận dáng hình qua địa chỉ IP
Nếu một mai em vĩnh viễn ra đi
Anh sẽ chết giữa muôn ngàn biển Search
Lời tỏ tình không dễ gì Convert
Lưu ngàn đời vào biến Constant
Anh nghèo khó mang dòng máu Sun
Em quyền quý với họ Microsoft
Hai dòng Code không thể nào hoà hợp
Dẫu ngàn lần Debug em ơi
Sao không có một thế giới xa xôi
Linux cũng thế mà Windows cũng thế
Hai chúng ta chẳng thể nào chia rẽ
Run suốt đời trên mọi Platform.
*************************************
**************************
*****************
Có nhiều lúc gục đầu trên Keyboard
Anh vô tình nhấn Shift viết tên em
Anh yêu em mà em chẳng Open
Mở cửa trái tim và Save anh vào đó
Cửa nhà em mẹ đã gài Password
Suýt nữa anh rách quần vì cố vượt Firewall.
******************************************
************************************
****************************
Giá như anh có thể ấn Ctrl+Z
Để Undo những gì đã xảy ra
Ngay cả những lập trình viên quốc tế
Còn có thể mắc lỗi nữa là....
Giá như anh có thể ấn Ctrl+Z
Một lần, chỉ đúng một lần thôi.
Anh sẽ Debug những lỗi lầm đáng ghét
Em sẽ hiểu anh đâu phải thằng tồi.
Giá như anh có thể ấn Ctrl+Z
Thì khi này anh đã ở bên em
Chứ đâu phải cô đơn ngồi quét
Những con Virus đang tràn ngập trái tim.
Nhưng anh không thể ấn Ctrl+Z
Trong phần mềm có tên gọi là tình yêu
Chỉ có thể chọn Continue hay Exit
Và tất nhiên anh chưa muốn xa em.
Hãy hiểu cho lòng anh em nhé
Và xin em, hãy rộng mở lòng em
Khi mã nguồn trái tim không còn đóng
Anh sẽ viết lên đó dòng tên em.
Hây , hết rùi .
Em gửi mail cho anh xin cái hình tròn của em đi .
Anh thích nhất bấm cái nút đỏ ấy . Hay phết .