Vào đây cười cho vui nào!!!!

Ngồi làm niên luận, ngứa tay post chơi!
Mày làm nghề gì?
Một người đàn ông không may qua đời phải xuống địa ngục. Theo thông lệ DIÊM VƯƠNG sẽ xét hỏi tội lỗi từng người.
DIÊM VƯƠNG hỏi người thứ nhất:
Trên trần gian mày lam nghê gi?
"Dạ con làm công nhân ạ". "Cho nó vào vạc dầu" DV nói lớn.
"Thế mày làm nghề gì?" DV hỏi người thứ hai.
"dạ con làm bác sĩ ạ" Cho chó ngao ăn thịt
Người thứ ba: "Con làm giáo viên" Cho vào treo cổ.
Đến lượt nguời đàn ông nọ, ông ta bối rối lắm" mẹ kiếp mấy người kia toàn làm nghề cao quý mà còn bị cực hình minh làm cướp chắc không thể thoát tội được" Đang mai suy nghĩ thi DV quát lớn" Thàng kia!sao không trả lời?Mày làm gì?"
Ông nọ giật mình buột miệng" làm.. làm cái .. Đ M mày"
Bỗng DV nhẩy từ trên ngai xuống quỳ sụp dưới chân ông ta cảm động kêu lên " Ôi!!!! BỐ..Ố.Ó!!!!!!Con tưởng không bao giờ gặp được BỐ".

Bành ... ra !
Một tiểu công tử, thích nuôi chó lắm , chiều con cha hắn mua một con chó về . Hắn đặt tên nó là Bành (?!?). hắn cưng con chó lắm, cho nó ngủ cả trên giường luôn . và con chó cùng công tử lớn lên . việc gì đến cũng phải đến , công tử đến ngày xuất giá . tiệc tùng linh đình, và tất nhiên không thiếu phần con chó
Đêm tân hôn, vừa bắt đầu được một lúc thì, con chó vốn quen nên nhày tót lên giường phá đám .
Khó chịu, anh ta quát : -Bành ra coi !
con chó lủi thủi đi ra . nhưng chỉ được một lúc nó lại vào phá đám
Bực ghê lắm, anh ta quát to hơn : -Bành ra coi !
con chó lại cúp đuôi đi ra . cũng chỉ được một lúc, nó lại vào phá đám
Đang đến đoạn cao trào, anh ta điên tiết, quát : -Bành ra coi ! tao cho mấy đá chết ngắc bây giờ !
Chị vợ quát lại : -Đủ rồi nha, hết cỡ rồi đó .

gửi bibianh:
Bác sĩ (HH) : - Cô hãy cởi hết quần áo ra để tôi khám! Nữ bệnh nhân ( bibianh) : - Nhưng... Tôi không thể cởi đồ trước mặt ông được! - Thôi được rồi, vậy tôi sẽ tắt hết đèn. Khi nào cô cởi đồ xong hãy nói cho tôi biết! Một lúc sau. Tiếng cô gái vang lên trong bóng tối: - Tôi đã cởi đồ xong. Tôi để quần áo ở đâu bây giờ? - Đặt nó lên trên đống quần áo của tôi ấy!

Thanh niên 28 tuổi, độc thân vui tính, khoẻ mạnh không rượu chè bài bạc chích choác, yêu màu tím, tôn thờ sự thủy chung, hơi lãng mạn, có khả năng tự chăm sóc bản thân và người khác, ăn ngủ luôn đúng giờ giấc, sống rất kỷ luật. Không lang thang trên mạng, không chít chát hay chơi game trực tuyến. Đã sống theo đúng thời khoá biểu trên 6 năm và sẽ tiếp tục như thế cho đến hết cuộc đời còn lại. Muốn quen biết các cô gái dịu hiền, đẹp, có lòng vị tha... Ai mến xin thư về cho: Hoangha_xaujai, khu tù chung thân, nhà giam Chí Hòa...

Con trai một tay "cò" nhà đất đi học xa. Một thời gian sau, cậu có người yêu và quyết định tiến đến hôn nhân. Khi gọi điện về nhà báo tin, ông bố hỏi dung nhan của con dâu tương lai, anh chàng đáp: - Mặt tiền thoáng mát, đẹp, nội thất trang nhã, móng tốt, nở hậu, điện nước đầy đủ, mới xây chưa ở. Bố đồng ý chưa?

thế mà bibianh chẳng đồng ý mới dã man

Ông bố ở quê ra thăm gia đình con trai ở phố. Đêm ấy, ông nghe vợ chồng con trai (vốn là dân cá độ bóng đá) nói chuyện: - Mai cụ về, em định ?onhét? cho cụ ?o5 xị? (500.000đ) ý anh thế nào? -Thôi! ?oĐập? luôn cho cụ ?ovài chai? (vài triệu) cho cụ... tiêu! Hoảng hồn, nửa đêm cụ trèo cổng trốn về. Sáng mai, vợ chồng người con nháo nhào đi tìm, về đến quê, thấy cụ rung đùi... uống chè: - Sao bố về mà không nói cho tụi con biết? -Biết cho anh chị... giết tôi à, tôi ?othoát chết? là may rồi! Ở nán lại... không chết vì... 5 xị rượu, cũng chết vì bị chai đập vào đầu thôi

Mình vừa mới hiểu ra được ý nghĩa của cụm từ ADSL có nghĩa là: "Auto Disconnect & Super Lag

Có bạn gái đẹp là bất an. Có bạn gái giỏi hơn là bất xứng. Có bạn gái dốt là bất hủ. Có bạn gái dữ là bất hạnh. Bị bạn gái chê là bất lực. Bị bạn gái ghen là bất bình. Đánh bạn gái là bất nhân. Lén bạn gái đi uống bia ôm là bất trung. Vì bạn gái bỏ bạn là bất nghĩa. Vì bạn bỏ bạn gái là bất tin. Tin bạn mà mất bạn gái là bất cẩn. Bạn gái giận chỉ uống nước trừ cơm là bất bạo động. Bạn gái đánh mà ko chạy là bất túc. Lời bạn gái dạy là bất tử. Cãi lời bạn gái là bất kính. Cãi cha mẹ bạn gái là bất hiếu. Nhưng không có bạn gái là bất ổn
Ai mà gửi gì hay hay đến nik mình , mình posr lên đây nhé !

Tặng các bác mấy truyện cười, truyện không mới nữa nhưng chắc nổi tiếng. Chuyện của Vova
Truyện số 1:
Mẹ ơi, con chuột bị rơi vào bình sữa.
- Thế con đã lấy nó ra chưa?
- Chưa, con bỏ con mèo vào đấy rồi ạ.
----------------------------------------------------------------------------------Truyện số 2:
Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài. Cô giáo nói:
- Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn.
- Thưa cô, cô tin chắc chứ.
- Chắc chắn.
------------------------------------------------------------------------------

Truyện số 3:
Bố Vôva đến đón con ở nhà trẻ, vào phòng thứ nhất có biển đề "học sinh ngoan" nhìn quanh không thấy Vôva đâu cả.
Vào phòng thứ hai, "học sinh trung bình", không thấy Vôva.
Vào phòng thứ thứ 3, "học sinh cá biệt", vẫn không thấy Vôva đâu.
Bố Vôva đi đến cuối hành lang, thấy có một phòng nhỏ biển treo bên ngoài đề "Vôva".
-----------------------------------------------------------------------------

ImageTruyện số 4:
Vôva đứng dưới sân nhà tập gọi inh ỏi:
- Natasha, tớ cần cậu với tư cách là một người phụ nữ thực sự. Tớ rất cần cậu. Cậu xuống đây với tớ.
- Mẹ Natasha ngó đầu ra mắng:
- Con cái nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tí tuổi đầu. Đi về đi.
- Dạ không, cháu cần Natasha lắm. Quả bóng của cháu bay vào nhà vệ sinh nữ.
-------------------------------------------------------------------------

Truyện số 5:
Ông thanh tra bước vào lớp rồi sà xuống ngồi cạnh Vôva. Cô giáo ngoại ngữ đang mặc váy ngắn viết một câu tiếng Đức lên bảng rồi hỏi học sinh ai biết dịch.
Cả lớp im lặng. Lát sau, Vôva giơ tay rồi mạnh dạn đi lên bảng viết câu trả lời:
- Trời ơi, đôi chân đẹp quá.
Cô giáo nhìn Vôva nảy lửa. Vôva về chỗ cự nự ông thanh tra:
- Ông không biết dịch thì đừng nhắc ẩu chứ.
----------------------------------------------------------------------------

Truyện số 6:
Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:
"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".
Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:
"Không mở được cửa sổ!"
--------------------------------------------------------------------------------