Vào đây cười cho vui nào!!!!

When I was a kid I used to pray every night for a new bike.
Then I realised that The Lord doesn''t work that way, so I stole one and asked him to forgive me

When I was a kid I used to pray every night for a new bike.
Then I realised that The Lord doesn''t work that way, so I stole one and asked him to forgive me

Trong 1 khu chợ người ta nghe 1 bà bán hàng bóp (Ví) rao như sau : " bóp đi, bóp đi , bóp trên 5 ngàn , bóp dưới 7ngàn , bóp bên trái và bóp bên phải cùng giá ,bóp da 7 ngàn , bóp lông 13 ngàn , bóp ngoài 3 ngàn bóp trong 8 ngàn , bóp đi bóp đi ................. thấy vậy 1 anh thanh niên hỏi , ũa bóp ở đâu rẻ nhất ,bà ta trả lời bóp tui rẻ nhất rồi bóp đi bóp đi

Trong 1 khu chợ người ta nghe 1 bà bán hàng bóp (Ví) rao như sau : " bóp đi, bóp đi , bóp trên 5 ngàn , bóp dưới 7ngàn , bóp bên trái và bóp bên phải cùng giá ,bóp da 7 ngàn , bóp lông 13 ngàn , bóp ngoài 3 ngàn bóp trong 8 ngàn , bóp đi bóp đi ................. thấy vậy 1 anh thanh niên hỏi , ũa bóp ở đâu rẻ nhất ,bà ta trả lời bóp tui rẻ nhất rồi bóp đi bóp đi

bop cái nào

bop cái nào

Hè hè... vào blog bác bạn, thấy trò này vui khủng, thế là vác vào đây ạ! Xin được trích nguyên vẹn thay vi để link!
http://blog.360.yahoo.com/blog-LOTYPH82cqfwD8U8nWGw00Kv3EC1?p=1631&n=28500
THẤY VẬY MÀ KHÔNG PHẢI VẬY!

​

Người Nam Bộ có một câu nói rất bình dị nhưng cũng rất sâu sắc : "Thấy dzậy mà không phải dzậy".
Bởi vì có những lúc, những điều mà ta trông thấy tận mắt không hẳn đã phản ảnh đúng sự thật như ta nghĩ :
- Bạn trông thấy tôi cùng một cô gái rất đẹp đi ra từ một khách sạn sang trọng với một vẻ mặt tươi vui hớn hở? Tôi vẫn hay phải đi gặp khách hàng ở những nơi như vậy mà!
- Bạn trông thấy một cô gái đẹp sành điệu với xe xịn, đồ hiệu đầy người? Có gì đâu, đồ đi thuê cả đấy!
- ...
Lại có những thứ mà ta không thấy được, không sờ mó được, không ngửi, không nghe, không nếm được, nhưng không có nghĩa là chúng không tồn tại. Như tia cực tím chẳng hạn...
Vì vậy, việc chúng ta dùng những giác quan để cảm nhận cộng với việc thu thập những thông tin chưa đầy đủ khiến chúng ta dễ mắc sai lầm khi nhìn nhận một sự việc, một con người.

.
.
.
.​

Cũng giống như tấm hình trên kia, có gì là ghê gớm nếu như bạn biết được rằng nó chỉ là một phần của bức ảnh này :

​

Được bibianh sửa chữa / chuyển vào 22:58 ngày 20/07/2007

tớ hôm nay mới thấy topic này, may mà vẫn chưa muộn
góp chuyện cho vui nhể
một gia đình có 2 vợ chồng và 2 thằng con trai, nhà thì đất chật người đông, nên trong nhà không có phòng ngủ riêng phải kê 2 chiếc giường song song nhau. tối ngủ hai thằng con ngủ 1 giường và bố mẹ 1 giường, chỉ cách nhau cái lối đi. nửa đêm hai vợ chồng xxx bất chợt ông chồng thấy thằng con thứ 2 ngồi chồm chỗm nhìn, ông ta liền quát:
đang ngủ tự dưng ngồi dậy làm gì, và tát cho nó 2 cái!
thằng anh liền nói :
con đã bảo nó rồi, nằm xem cũng được còn cho con xem với nó lại ngồi dậy cơ, thế mới đáng đời!
ông bố tò te ko biết nói gì nữa

Khẹc khẹc... chán làm, search mấy truyện cừơi đọc chơi không ngờ được cả rổ. Mờ chỉ nguyên gom đống truyện cười qua YM cũng đủ up đầy topic mất roài. :">
1. Câu chuyện vi trùng
3 con vi trùng nói chuyện với nhau: Vi trùng Ráy tai nói: - Thỉnh thoảng có một cái que bông lại chui vào tai để lôi tao ra, nhưng tao chốn kỹ vào sâu bên trong nên nó không làm gì được. Vi trùng sâu răng nói: - Ngày hai lần có cái bàn chải muốn lấy tao ra, nhưng ta chui vào giữa kẽ răng nên nó cũng không làm gì được. Vi trùng bệnh lậu nói: - Ở chỗ tao cũng có một thằng trọc hay đến, nhưng nó chẳng biết nên vào hay nên ra. Rồi nó còn nôn đầy người tao! Nghe thấy vậy vi trùng sâu răng cũng phản ứng giận dữ: - A, cái thằng này tao cũng quen nó
2. Lúc 3 tuổi, sự thành công là ... không đái dầm Lúc 10 tuổi, thành công là ... có nhiều bạn bè. Đến 16 tuổi, thành công là ... có bằng lái xe Đến 20 tuổi, thành công là ... được ngủ với người yêu. Đến 40, thành công là ... tiền bạc rủng rỉnh. Đến 50, thành công vẫn là ... tiền bạc rủng rỉnh. (Ok, tới đây bắt đầu quay 1/2 vòng còn lại nè) Tới tuổi 65, thành công là vẫn ... ngủ được với phụ nữ. Tới tuổi 75, thành công là vẫn ... được lái xe Tới 85, thành công là vẫn ... còn có bạn. Tới 90, thành công là không ... đái dầm.
3. Hồi Gà học lớp 3, vào đúng cái tiết học vòng đời của sâu và **** thì lại là cái tiết học có thanh tra của Sở xuống dự giờ. Cô giáo đặt một câu hỏi gì đó cho cả lớp nhưng không ai trả lời được. Đột nhiên cả lớp thấy Gà bật lên nói: "Sao ngực đẹp thế mà đi dạy học nhỉ, phí quá!" Cô giáo đỏ mặt đuổi luôn Gà ra khỏi lớp. Chú ta lầm lũi đi ra, vừa đi vừa quay lại nói với ông thanh tra ngồi đằng sau: "Lần sau không biết thì đừng có nhắc nhá!"...
4. Hôm nay mồng 8 tháng 3 (thật ra là 3-8 ạ). Chị em hừng hực đi ra đi vào Anh em ở dưới phều phào. Bây giờ em muốn anh vào hay ra. Chị em tủm tỉm xuýt xoa. Em thì chẳng thích anh ra tí nào. Anh em khí thế dâng trào. Lật ngay tình thế ào ào xông vô. Mây vờn, chớp giật, hô hô. Giường nghiêng chỏng ngã anh mô cũng đừ. Bỗng nhiên trời đất tối mừ. Anh em ai cũng ngất ngư phờ phà. Chị em tức tối kêu la. Trời ơi biết thế cưới ba thằng chồng..., , ,
5. Chồng đưa vợ đến bệnh viện sinh. Bác sĩ gợi ý sử dụng máy chuyển cơn đau của vợ sang chồng. Cả hai đồng ý. Khi vợ sinh, bác sĩ nhấn nút chuyển cơn đau 10 % và cho biết bắt đầu với tỉ lệ này là vì chồng chưa từng trải cơn đau đẻ. Lúc vợ chuyển dạ, chồng vẫn không đau. Anh yêu cầu bác sĩ quay nút 20 % để giảm đau cho vợ. Bác sĩ kinh ngạc thấy anh chịu đau bình thản, lại văn nút 50 %. Chồng vẫn tỉnh bơ. Nút quay đến 100 %? Vợ sinh đứa bé kháu khỉnh mà chẳng hề đau đớn. Họ tỏ ý thán phục công nghệ mới. Mọi việc tốt đẹp đến khi họ về nhà và nghe tin ông hàng xóm vừa mới wa đời