Vào Đây Và Cười

Oài...vậy là box này có...2 tên cướp biển CARIBÊ nhá, một cậu cướp biển tên noki, một tên nữa là jack_speder (ko biết là cậu cướp hay cô cướp nhỉ...kkk)
P/S Nếu bạn đã có ý định thế thì cứ mạnh dạn lập Topic xem sao.

Từ từ đã anh....
Một buổi tối nọ người ta nghe thấy tiếng từ nhà đôi vợ chồng trẻ mới cưới :
- Vợ : Từ từ đã anh ...
- Chồng :Từ từ là thế nào ? em kêu khẽ thôi! Thôi em cho anh quay lại. Cứ bắt nó dựng đứng thế này thì anh khó nghĩ quá ...
- Vợ : Ừ thì nằm ... Ái! anh lại trượt rồi ....
- Chồng : Thế ... ngửa mặt lên ... rồi... thôi, kiểu này khó quá. Để anh quay lại nhé, cho dễ ...
- Vợ : Nhanh lên ... thế, nhét nó vào ... HỪ...HỪ ...!!!
- Chồng : Nhưng anh sợ ko vừa ...
- Vợ : Cứ nhét vào ... đàn ông gì mà ...
- Chồng : Làm sao ??
- Vợ : Thôi, em đi ngủ đây, chơi xếp hình với anh chán bỏ xừ !
ai mà tâm hồn đen tói như em thì chít đấy. hơ hơ!
Được jack_speder sửa chữa / chuyển vào 09:03 ngày 08/08/2006

xin tặng bà con ở Sở điện và bà con chúng ta mẩu này hay hay . nên nhớ động đến điện là dòi CẮT CẮT NGAY. khiếp lắm khiếp khiếp lắm. ( ngòi nổ đay bác điện thanh sờ minh đi nào) . Tớ thấy cứ doạ cắt là chít. nào băt đầu thui bác nhẩy.
Một ông chồng đi làm về, thấy cô vợ mừng rỡ bảo:
-Anh ơi, em có tin mừng đây: Em "muộn" một tháng rồi. Có lẽ chúng ta sắp có em bé! Nhưng Anh đừng nói cho ai biết nhé. vì ta chưa chắc chắn mà.
-Ngày hôm sau, người của công ty điện lực đến nhà vì gia đình đó đã muộn nộp tiền điện một tháng. Gặp người vợ, anh nhân viên sở điện nói:
-Bà có phải là bà Smith không? Bà đã muộn một tháng rồi đấy!
-Làm sao mà anh biết được ? - Cô vợ gào lên.
-Thưa bà, nó ở trong hồ sơ của chúng tôi mà - Nhân viên sở điện đáp.
-Cái gì? - Cô vợ càng hoảng hốt - Trong hồ sơ của các anh?
-Tất nhiên!
-Thôi để tôi về hỏi chồng tôi đã - Cô vợ nói rồi sập cửa.
Tối hôm đó, cô vợ hỏi anh chồng về chuyện nhân viên sở điện. Anh chồng cáu điên, chạy ngay đến sở điện:
-Có chuyện gì thế hả? Sao các anh lại dám lập hồ sơ là vợ tôi "muộn" một tháng ? Có liên quan gì đến các anh hả?
-Xin anh bình tĩnh-Nhân viên sở điện nói- Có gì nghiêm trọng đâu, anh chỉ cần trả tiền cho chúng tôi...
-Trả tiền cho các anh?- Ông chồng nghĩ mình đang bị tống tiền- Nếu tôi không trả thì sao?
-Hmm...thưa anh, nếu thế chúng tôi chẳng còn cách nào khác là cắt ngay...
-Hả?- Ông chồng lại hiểu lầm, ngắt lời, hét toáng lên- Thế lúc đấy thì vợ tôi làm thế nào?
-Tôi chẳng biết- Nhân viên sở điện lạnh lùng- Bảo cô ấy dùng tạm một cây nến vậy...
(Anh chồng lăn ra... ngất xỉu)
hơ hơ! đừng cắt em tội nghiệp!
p/s bác THANHNGUYENF : hiện tại em chưa thấy gì bức xúc lắm, bác có vấn đề gì thì POST lên, nêu ngại thì nhẩy vào nich chung: lát nửa em lập hoặc vào NOKI_3230 pas: 2776197
dùng ních chung đỡ ngại bác àh. nhìu khi chẳng bít ai post bài nữa thế nên nói tự nhiên hơn!

Sổ liên lạc
- Bố ơi có thật là kính của bố làm tất cả mọi thứ tăng lên không ạ?
- Thật chứ, con trai cưng ạ!
- Vậy bố hãy đeo kính vào, thưa bố, và ký sổ liên lạc cho con...

Gà
Thầy đang giảng bài.
Thầyhải cẩn trong trong việc sửng dụng từ ngữ. bút sa gà chết đó
Trò: Dạ, mấy tháng trước gà chết hết vì cúm chứ đâu phải vì bút sa thầy!

Bạn nào thi ứng xử như vậy chưa??
Các cuộc thi sắc đẹp ngày càng nở rộ, phần thi ứng xử ngày càng được quan tâm. Dư luận đã từ lâu hồi hộp, khao khát và bàng hoàng trước những câu hỏi đầy trí tuệ và những câu trả lời đầy táo bạo, ngẫu hứng của nhiều người đẹp. Trong cuộc thi gần đây, chúng tôi đã ghi lại được một số câu hỏi và trả lời quá sức thú vị, thiết tưởng cần đưa lên mặt báo cho bạn đọc chiêm ngưỡng và... nhìn lại mình.
Hỏi: Giữa hòa bình và chiến tranh, em thích gì hơn ? Em chọn cách nào để hy sinh cho hòa bình thế giới ?
Trả lời: Giữa hòa bình và chiến tranh, em thích đàm phán nhất. Đàm phán được đi ô tô, được ở khách sạn, được quay ti vi và được đàm phán đi đàm phán lại nhiều lần.
Nếu phải chết cho hòa bình thế giới, em muốn chết bằng cách nhịn ăn. Cách này khi được cứu chữa kịp thời, sống lại sẽ có thân hình tuyệt đẹp.
Hỏi: Nếu đoạt vương miện, việc đầu tiên của em là gì ?
Trả lời: Việc đầu tiên là em không cử động mạnh, kẻo nó rơi mất. Sau đó em sẽ cất cẩn thận vương miện vào hộp, hộp để trong va-li, va-li bỏ trong tủ khóa lại, chìa khóa tủ em sẽ đánh hai chiếc, một chiếc em giữ, một chiếc treo trên trần nhà để không bị mất.
Hỏi: Em hãy cho biết biển khác đất liền ở chỗ nào, và tại sao nhiều người thích tắm biển ?
Trả lời: Biển khác đất liền ở rất nhiều chỗ, thưa ban giám khảo. Biển có màu xanh, trong khi đất liền có màu đủ thứ. Biển có cá là chính, còn đất liền có trâu bò là chính. Biển có thuyền, còn đất liền có xích lô. Biển còn sinh ra mực một nắng, trong khi đất liền chỉ sinh ra lẩu hải sản. Cuối cùng biển luôn có sóng tự nhiên còn đất liền muốn có sóng thì phải đào đường. Nhiều người, đặc biệt là các cô, tắm biển bởi nhiều cái lợi. Tắm biển không phải xát xà phòng. Tắm biển không bao giờ bị cúp nước giữa chừng, thú vị nữa là tắm biển không cần phòng tắm.
Hỏi: Em hãy cho biết đâu là đức tính quan trọng nhất của người phụ nữ hôm nay ?
Trả lời: Dạ thưa ban giám khảo, đức tính quan trọng nhất của người phụ nữ hôm nay là hôm nào cũng nhớ rằng mình đẹp, luôn luôn bôi đủ thứ kem dưỡng da, kem chống nắng, chống nhăn, uống đủ thứ nước trái cây và đánh răng đều cho hàm răng chắc khỏe. Người phụ nữ hôm nay cũng phải ham đọc sách, đặc biệt là khi sách đang bán giảm giá. Vừa đọc vừa đánh dấu những chỗ không hiểu để sau này khi đi thi trò chơi truyền hình thì tránh những câu hỏi đó.
Người phụ nữ cũng cần quan tâm tới nội trợ, biết các món ăn làm sẵn bán ở siêu thị có hạn sử dụng bao nhiêu ngày để ăn vào không đau bụng, hoặc nếu có đau cũng không đau dồn dập từng cơn.
Hỏi: Em hãy cho biết dịch cúm gà xuất phát từ đâu, và muốn đề phòng phải làm cách nào ?
Trả lời: Thưa ban giám khảo, dịch cúm gà rõ ràng xuất phát từ gà, nhưng gà xuất phát từ chuồng gà, còn chuồng gà xuất phát từ tre, tre có nguồn gốc là măng nên suy cho cùng cúm gà có nguyên nhân do măng mà ra. Do đấy, để đề phòng cúm gà ta không nên ăn canh măng, kể cả măng tây vì hiện nay gà tây cũng đã bị rồi. Nhưng cũng đừng nên hoảng sợ quá đáng bởi vi-rút cúm không tồn tại lâu, ta có thể dùng măng khô hoặc măng đóng hộp.
Tuy ban giám khảo không hỏi, em cũng xin mạnh dạn trả lời là triệu chứng của người mắc bệnh cúm gà là họ hay gáy như gà, nên ta cần tránh xa những người có tiếng kêu khác lạ.
Hỏi: Em hãy cho biết vì sao vàng lên giá và nếu em đoạt giải, em có mang tiền thưởng mua vàng hay không?
Trả lời: Trước tiên em xin gửi tới ban giám khảo và ban tổ chức lời chào trân trọng nhất. Theo em, vàng lên giá vì rau lên giá, cá lên giá, thịt heo cũng lên giá. Lý do nữa là đang có thi đấu bóng đá thế giới, quốc gia nào cũng tích trữ vàng để làm cúp nên vàng trở nên khan hiếm. Xưa nay em cũng không thích vàng vì em tin rằng mình có tấm lòng vàng. Mặc dù tấm lòng đó không thể cân được, nhưng em nặng tới 60 ký lô thì ít ra phần vàng cũng phải 5kg, chả cần lo lắng gì cả. Nếu được vương miện và được giải thưởng, em sẽ dùng tiền ấy để mua hột xoàn, phần còn lại em sẽ giúp đỡ các gia đình bán vàng đang lâm vào hoàn cảnh khó khăn. Em cũng trích một phần ba số tiền còn lại để ủng hộ người lớn thất học, các doanh nhân có hoàn cảnh đặc biệt và quỹ nhi đồng Liên hiệp quốc. Cuối cùng, em kính chúc ban giám khảo khỏe mạnh, có nhiều niềm vui trong cuộc sống và không bị tác động nhiều của giá vàng trên thị trường.

Chim non, chim bố
Chim anh hôn em nhớ hôn cho khéo.
Hôn không khéo chim bố kéo rách tai.

Mới sáng sớm, chuông điện thoại reo vang, ông bố nhấc ống nghe.
Giọng nói âu yếm đầu dây bên kia cất lên ngọt lịm:
- Con chim non của anh đó phải không? Xin hôn em...
Đầu dây bên này vang lên một giọng nói:
- Con chim non của anh đi tập thể dục rồi. Tôi là... con chim bố đây.

Claim letter
Kính gửi: Phòng Hỗ trợ khách hàng
V/V: Làm ơn giúp tôi giải quyết vấn đề sau
Năm ngoái, tôi đã nâng cấp chương trình Girlfriend 7.0. lên thành Wife 1.0.và nhận thấy có nhiều điều bất ổn. Chương trình mới này hiện đã phát sinh một số chương trình con Child Processing chiếm rất nhiều không gian và các resource quý giá khác mà trước kia trong phần quảng cáo sản phẩm lại không thấy nói tới. Thêm vào đó, Wife 1.0 lại tự cài đặt thêm một số chương trình, dần xâm nhập và quản lý tất cả các hoạt động khác trong toàn bộ hệ thống.
Những chương trình ứng dụng như Bikini 3.0, Boys Nite 2.5, Saturday Football 5.0 không còn chạy được nữa. Cứ mỗi lần tôi khởi động chương trình mình ưa thích thì Wife 1.0 lại làm cho chúng bị ngắt giữa chừng. Tôi đang định cài lại Girlfriend 7.0 nhưng chương trình gỡ bỏ (uninstall) Wife 1.0 lại không hoạt động. Làm ơn giúp tôi gấp, xin cảm ơn.
Yours sincerely,
Mr. Unlucky man
Reply letter
Mr. Unlucky man kính mến!
Đây là một vấn đề rất phổ biến mà cánh mày râu thường hay phàn nàn. Trong hầu hết các trường hợp thì nguyên nhân đều là do nhận thức sai lầm ngay từ lúc đầu. Nhiều người nâng cấp từ một phiên bản Girlfriend lên Wife 1.0 với ý nghĩ rằng Wife 1.0 đúng là một chương trình giải trí và phục vụ thiết thực.
Thực ra, Wife 1.0 là một hệ điều hành được tạo ra để quản lý mọi thứ. Ông khó mà gỡ bỏ, xoá hoặc hạn chế Wife 1.0 hay chuyển đổi trở về Girlfriend 7.0 (hay bất cứ bản nào cổ hơn) vì Wife 1.0 mạnh hơn hẳn mọi chương trình khác.
Một số người thậm chí đã thử cài đặt thêm Girlfriend 8.0 hay cài đè phiên bản Wife 2.0 nhưng cuối cùng lại gặp nhiều rắc rối hơn so với dùng chương trình Wife 1.0 nguyên thuỷ. Với kinh nghiệm của một nhân viên hỗ trợ kỹ thuật tôi thành thật khuyên ông cứ dùng Wife 1.0 và tập thích nghi với chương trÌ?nh này. Bản thân tôi cũng dùng Wife 1.0 và tôi khuyên ông đọc lại toàn bộ phần nói về những lỗi thao tác thường gặp. Ông phải nhận lấy tất cả trách nhiệm cho những lỗi và những vấn đề có thể xảy ra bất kể nguyên nhân gì. Cách xử lý tốt nhất cho mọi trục trặc là nên dùng chương trÌ?nh phần sửa lỗi C:APPOLOGIZE. Trong bất kỳ trường hợp nào, tránh sử dụng ngay phím ESCAPE vì cuối cùng không trước thì sau ông cũng phải gõ lệnh APPOLOGIZE trước khi Hệ điều hành Wife 1.0 trở lại hoạt động bình thường.
Nói chung, hệ thống sẽ làm việc hoàn hảo chừng nào ông còn chịu trách nhiệm cho những lỗi thao tác của mình. Wife 1.0 là một chương trình tuyệt vời nhưng đòi hỏi phải được bảo trì thường xuyên. Ông có thể mua thêm một số phần mềm hỗ trợ để cải thiện sự vận hành của Wife 1.0. Tôi xin giới thiệu phần mềm Flowers 2.1 và Presents 5.0.
Trong bất kỳ trường hợp nào xin cũng đừng cài đặt Secretary with Short Skirts 3.3. Đây không phải là một chương trình hỗ trợ cho Wife 1.0 và có thể gây những thiệt hại không thể phục hồi được cho hệ điều hành này.
Mong rằng ông sẽ quen dần với Wife 1.0.
Xin gửi lời chào trân trọng,
Phòng Hỗ trợ khách hàng
PS: the bellows are benefits associated with Wife 1.0
1. Wife 1.0 dạy cho ta tính phục thiện (sẵn sàng nhận lỗi tuy mình không làm gì sai cả)
2. Wife 1.0 dạy cho ta tính kiên nhẫn, chờ đợi không biết mệt (trong mọi trường hợp khi Wife 1.0 chạy module Goingout)
3. Wife 1.0 cho ta sức khọe (cấm không cho hút thuốc lá, uống rượu, uống bia, đi chơi khuya với mấy thằng bạn cô hồn)
4. Wife 1.0 dạy cho ta sự tế nhị (không chê bai dù cơm khét, canh mặn)
5. Wife 1.0 dạy cho ta sự lễ phép (đi thưa về trình)
6. Wife 1.0 dạy cho ta sự rộng lượng (kiếm được bao nhiêu tiền đầu tư hết vào Wife 1.0)
7. Wife 1.0 là huấn luyện viên thể dục tại gia của ta (làm vườn, cắt cờ, đổ rác, giặt quần ao, lau dờn nhà cửa, mang vác, ...)
8. Wife 1.0 dạy cho ta tính gọn gàng, trật tự (chỉ được bày biện của riêng trong một góc tủ Wife 1.0 dành cho)
9. Wife 1.0 dạy cho ta sự công chính (ra đường cứ thẳng đường mà đi, không nhìn ngang, liếc dọc, nhất là chỗ có đông phụ nữ)
10. Wife 1.0 giúp ta trở thành người cha gương mẫu (thay tã, tắm rửa cho con, ru con ngủ, cho con bú, dạy con học, ...)
11. Wife 1.0 dạy cho ta biết gia trị của hai chữ tự do (nay mình không còn nữa)
12. Wife 1.0 dạy cho ta biết phấn đấu với nghịch cảnh (muốn chết mà cứ phải sống!()
Những benefits trên đây không chỉ áp dụng cho Wife 1.0 mà cho tất cả các phiên bản Wife x.x (trong trường hợp bất đắc dĩ)
Thêm nữa, cũng xin lưu ý quý vị - Vì sao hệ điều hành được đặt tên là Wife x.x?
Bởi vì, trên quan điểm"nghệ thuật vị nhân sinh":
W - Washing
I - Ironing
F - Food
E - Entertainment
Hay nhìn ở góc độ "nghệ thuật vị nghệ thuật":
W - Wonderful
I - Interesting
F - Fascinating
E - Emotional
Ngoài ra, Wife x.x sẽ tự động upgrade ta thành phiên bản Husband x.x với các tính năng:
H - Housing
U - Understanding
S - Sharing
B - Buyings
A - And
N - Never
D - Demanding
Tuy nhiên Wife x.x không tương thích và luôn xung đột với phiên bản Husband z.z vì có các modules không mong muốn:
H - Hopeless
U - Unaccountable
S - Senseless
B - Boring
A - Authoritive
N - Nuisance
D - Discriminative
Cuối cùng, xin quý vị luôn nhớ rằng, việc cài đặt Wife 1.0 là việc "Bất đắc dĩ nhưng cũng là Bất khả kháng"!
ST

Một hôm Thienthancodonls bị đau răng, cô bé tìm đến phòng khám của Laxanhcodon vì nghe dân boxls đồn rằng vị bác sĩ này rất mát tay..
- Dạ chào bác sĩ ạ, bác sĩ khám cho em với em bị đau á..á... đau...
- Được rồi, làm gì mà kêu toáng lên thế, đau ở đâu để tôi xem
- Dạ, em đau ở á... á...
- Thôi được rồi, không phải nói nữa. Cởi quần áo ra để tôi chụp Xquang..
- Nhưng em ...á..á..
- Nhưng nhưng cái gì, tôi là bác sĩ, tôi nói gì cô phải nghe tôi..
- Dạ..... nhưng....
- Sao!!! ngượng hả, thôi được rồi để tôi tắt đèn đi vậy. Nhanh lên nhe, tôi còn nhiều bệnh nhân lắm đấy.
- Dạ vâng ạ, nhưng thưa bác sĩ, tối quá chẳng nhìn thấy gì cả, em để quần áo ở đâu bây giờ.
- Ờ.... thì cô để ngay bên cạch quần áo của tôi ầy.....
hehhehhe...

Một hôm đẹp trời nọ Giangvăn say xỉn về nhà, gọi cửa mãi mà không có ai ra mở. Cuối cùng, anh nghĩ ra một kế và gọi thật to:
- Tôi mang bó hoa đẹp nhất về tặng cho người phụ nữ đẹp nhất trần gian đây!
Lập tức, cánh cửa mở toang, cô vợ Giangvan sung sướng chạy ra và hỏi:
- Đâu, bó hoa đẹp nhất đâu?
Giangvan liền bảo:
- Thế người phụ nữ đẹp nhất trần gian đâu hả em?