Vào không hối tiếc, cười để sảng khoái đê

Đại sứ quán Nhật Bản ở Mỹ vài năm trước. Thủ tướng Nhật khi đó là Mori đã được dạy 1 chút tiếng Anh cơ bản trước khi sang thăm Mỹ. Người phiên dịch nói với Mori rằng, khi ngài bắt tay Bill Clinton, hãy nói:"How are you". Bill sẽ nói:"I''m fine, and you".Khi đó ngài chỉ cần nói:"Me too".Sau đó thì sẽ là phần việc của phiên dịch viên. Có vẻ đơn giản nhưng sự thật là: Khi Mori gặp Bill, ông ta đã nhầm thành:"Who are you?" Mặc dù bị shock nhưng cũng là người vui tính nên Bill nói:"Well, I''m Hillary''s husband, hahahaha". Mori trả lời tự tin:"Me too, hahahaha".

Ko dám dịch đâu nè:
The shortest joke of all: communism.
Đó là truyện cười ngắn nhất thế giới.
Có ai có ý kiến đâu là truyện cười dài nhất thế giới hôn?

Brezhnev hỏi Giáo Hoàng (hổn phải anh giáo hoàng nhà mình nhá) về Thiên đường: Tại sao mọi người luôn tin vào Thiên đường của Thiên chúa giáo mà không tin vào thiên đường của cộng sản?????

"Bởi vì chúng tao không quảng cáo như chúng mày"
Brezhnev asked the Pope, ''Why do people believe in a Catholic paradise, but refuse to believe in a communist paradise?''
''Because we don''t show our paradise

E mới post mấy bài "chưa nhạy cảm lắm" đã bị xoá rồi, kỉu này sao tiếp tục được. Hix, mà có bác nào muốn hỏi về "câu truyện cười dài nhất thế giới" thì viết thư riêng nhé, ko có post ra đây bị xoá thì HOÀI CỦA lắm.

Lênin dạy loài người thống trị là thế nào. Stalin cho loài người thấy thế nào là không thống trị. Khrushchev thì cho thấy một thằng ngu cũng thống trị được.
Còn Brezhnev thì cho thấy không phải tất cả những thằng ngu đều có thể thống trị.
Truyện hay càng đọc càng hay...

Alexander đại đế, Caesar và Napoleon quan sát duyệt binh trên Quảng trường Đỏ, như những vị khách danh dự.
"Nếu ta có Xe tăng của Xô Viết" Alexander nói, "ta sẽ bất khả chiến bại"
"Còn với những con Su hoặc Mic đang gào rú thảm thiết kia, Ceasar hét lên, ta sẽ đặt cả thế giới này dưới chân của nữ hoàng Cleopat(?)"
"Hừm, còn với báo Sự Thật của họ, thì cả thế giới này, sẽ chẳng ai biết đến Waterloo là con khỉ zìiii"

* Thưa ông, vợ chồng chúng tôi quyết định ly dị. Tôi và chồng không thể nào hiểu nhau được.
- Tại sao anh chị không thử nhờ tới người phiên dịch ?

* Sau ba năm làm việc, cô thư ký khôn ngoan đến gặp sếp keo kiệt và tuyên bố :
- Tôi không muốn tống tiền ông. Nhưng nếu ông không tăng lương cho tôi thì có lẽ tới đây tôi sẽ phải viết hồi ký.

Thằng này cho nó 10 điểm. Thế giới này chỉ có hai giai cấp mà thôi. Thống trị và bị trị!

Tại sao mặt trời của Liên Xô luôn tươi đẹp vào buổi sáng??
Vì nó biết sẽ tới phương Tây khi trời tối.