Về nguyện cầu cho em những đam mê sẽ lên trời tung bay...

Căn cứ vào đâu mà bác xác định giới tính của titoe giỏi thế ạ

Oái, mình tưởng thằng ku mà bạn ấy nói là 3 thằng mặt xám đang khóc nhè kia chứ!

Ngày thứ ba 00h10''
Chết vì ngốc! "Đi chậm thôi, đừng chạy nhanh, thật chậm thôi, nhớ nhé, chậm thôi k thì đau đấy!". Lòng dạ lại bùng nhùng mềm nhũn ra! Sao mà đỡ nổi cơ chứ! Vẻ uy nghiêm sáng nay biến mất tiêu rồi! Lại như con chi chi bị ngta điều khiển! Mình dại, mình kém nhưng cứ tự an ủi là nốt hôm nay thôi, cho đầu óc thảnh thơi mà lo việc khác. AQ ơi là AQ!

Đêm hôm qua làm cái kl, tắt máy đi ngủ rồi vẫn thấy ...bứt rứt , khó chịu, lại mang sách ra học, viết được vài dòng, tra từ ...chán, với tay cầm quyển Conan, đọc được hết một vụ án, vẫn ko hiểu tại làm sao nhân vật định tự tử, chán tập 2. Lại đọc bài luận, 3 lần tra từ điển, chán tập 3. Đi ngủ.
Sáng sớm dậy, titatitoe vào mạng , mất hàng 30 phút TTVN bị log.
Cuộc sống thời gian này sao mà nhạt nhẽo.
Sory, vì mượn cái topic của titatitoe để than thở nhá.
Have a nice day.

Mọi người biết titatitoe ngu ngốc và lười biếng từ lâu rồi. Chỉ còn titatitoe là không biết thôi. Thế nên bây giờ mới có đứa còn ngồi nghĩ mình còn cái vỏ bọc bên ngoài

21h08''

"Anh chỉ ở bên em đươc 2 tuần nữa thôi! Anh đi Mỹ em ạ" Mình cúi xuống, k để anh thấy sự tức giận uất nghẹn trong họng mình, khẽ nhấp một chút nước cam đắng ngắt. Mình trở lại vẻ thơ ngây đáng ghét. "Oa, anh giỏi thế, sao k cho e biết sớm hơn?". Anh lừa mình, có lẽ ngay từ đầu anh đã vạch sẵn một kế hoạch lừa mình, anh sẽ đi, đơn giản anh cần một con bé lấp chỗ trống thôi. Vậy mà, đã có lúc mình nghĩ biết đâu anh là tình yêu lớn trong đời, là món quà bù đắp cho 4 năm đầy nước mặt của mình. " Đừng mất thời gian vì em, không còn nhiều thời gian nữa, hãy dành cho người thân và bạn bè anh. Em cũng đang bận lắm mà." - Những câu sáo rỗng cuối cùng mình dành cho anh. Thật ra trong mình, anh là gì nhỉ? Mình thích cái kiểu quan tâm của anh, nó tỉ mỉ, trẻ con và dập khuôn thế nào í. Mình cũng thích dựa vào vai anh, săn chắc và ấm áp! Còn thích cách anh kể về mấy cái áo đôrêmon và mấy cái quần cây dừa nữa, "mát mẻ và quyến rũ"! Mình phì cười khi anh bình luận về mấy bộ đồ ngủ của mình: cái áo thì giống minhon nhà anh thật, còn cái quần giống hệt của bà dì anh! Kì lạ, vậy mà sao nghĩ đến xa anh mình cứ như trút được một gánh nặng thế nhỉ? Cứ nghĩ phải nghe đến cái niềm ham mê của anh, sự nghiệp của anh, những vụ việc thành công bất ngờ của anh, mình cũng ngán đến tận cổ rồi. Mình cũng thích tìm tòi lắm chứ, cũng muốn hiểu biết lắm, nhưng k hiểu sao cứ cảm thấy thành tích đó như của bố anh í, lúc nào mình cũng có cảm giác anh bị giật dây, mất cả hứng! Sao mà anh bằng ngta của mình được.
Hôm nay, mình nhớ ngta cồn cào, nhìn vào bàn phím mình chỉ hình dung ra số điện thoại của ngta, mê muội! Trưa, mệt, mình thiếp đi trong đống chăn bông mềm mại. Bỗng, chuông cửa kêu, lật đật mò dậy, thấy ngta trong chiếc sơ mi xanh mồ hôi nhễ nhại, rõ mồm một, mình còn gửi được cả vị mặn chát của nó. Hạnh phúc quá, vậy là ngta k về quê, vậy là sẽ không xa nhau 10 ngày. Tỉnh dậy, k được, k thể điện cho ngta, phải chịu, sẽ qua. Bỏ là đúng, mà đã biết đúng thì sẽ làm được!
Thôi, học nào

chả biết sao lại thấy đồng cảm phết, hì hì. Tự nhiên đóan 1 tý.. 1 trong những lý do bạn bỏ người ta là vì người ta về quê nhỉ
Cảm ơn chúa vì giờ này con đã không buồn nhớ số điện thoại của bất kỳ thằng nào

Ngày thứ tư 16h08''
10h, hai đứa thấy nhau, mặt vàng sáng choang, avatar của ngta vẫn là ảnh mình. Cứ ngồi, cứ nhìn, vô cảm, quyết tâm k chào. Rồi ngta cũng out mà chẳng chào mình, ngẩn người ra tiếc! Thẫn thờ, xuống nhà làm 2 bát bún ngan, mẹ nhìn mình ăn vui ra mặt.
Buôn chuyện với con bạn về anh, nó ngây ra tiếc cho mình. Nó cũng nói mình số con rệp. Nó khuyên mình thay đổi chiến lược, cấp tốc tấn công anh, sang Mĩ khó kiếm người yêu lắm, rồi khi về anh sẽ không quên mình. Anh đi rồi, mình làm gì chẳng được. Mình cười toe toét, đầu óc bọn nó giờ kinh thật, có chiến thuật phết! Kể ra anh cái gì cũng được, tính sao đây ???
Thôi, tối về tính tiếp, đi shopping đã!

Thật thế sao? Ra nước ngoài mà khó kiếm được người yêu á? Có ai có số thống kê nào không nhờ
Mà biết làm sao được, biết đâu anh chàng của bạn thuộc vào thiểu số kiếm được người yêu ở nước ngoài thì sao

Ngày thứ sáu 00h36''
Ngta và anh!
Thực dụng??? Một ý nghĩ thảng thốt lóe lên - mình có phải người thực dụng không? Ít nhất là ở thời điểm này?Nếu có một người được quyền phán xét, chỉ có thể là anh! Anh ơi, anh có biết h này em cần anh nhường nào k? Có biết em căm ghét cái học bổng của anh nhường nào k?
Rất ít khi em hồi tưởng về cuộc tình buồn của mình, một hình ảnh thoảng qua cũng làm em đau buốt, một câu nói vô tình cũng làm em thổn thức tới đêm... Mọi thử thách đến với em dần dần, chia cung bậc và thứ tự. Nghe thật buồn cười phải không anh? Nhưng em thấy ông trời sắp xếp nó thật hoàn hảo anh ạ. Khi bước vào một thử thách mới em lại thấy cái cũ là thường thôi. Cái chông gai mà em đang đối mặt thật ra nó không nằm ngoài dự đoán của em, vậy mà... Ngta yêu nhau rốt cuộc là khám phá nhau, đến khi biết tỏng ra rồi sinh ra chán chường anh nhỉ? Nhưng người em thích khám phá nhất lại chính là bản thân mình, đôi khi em lờ mờ không hiểu sức mạnh của nó đâu anh ạ. Khi em đang tràn ngập hạnh phúc với ngta, anh có tin không, em rất hay nghĩ đến cái chông gai này, nó làm em tò mò hồi hộp. Em mong chờ đối mặt với nó vì em tin vào sức mạnh của em, nhưng rồi em vẫn bị ngục ngã ngon lành anh ạ. Nếu biết những gì em đã phải trải qua thì sự thực dụng và tính toán của em có thể chấp nhận được anh nhỉ?
Sự thất bại đã được đền bù bởi hoài nghi và lo xa thái quá. Nhiều khi trước anh, em đã mất tự tin, em lo sự dễ dãi sẽ làm em mất anh. Em tự xây cho mình một hàng rào phòng thủ trước anh, để bây h em k thể tự tay phá bỏ nó. Em không đủ thông minh và tỉnh táo để bắn tín hiệu cho anh, không đủ tự tin và dũng cảm để dành anh với thời gian. Em đã nghĩ đến điểm dừng của chúng ta rồi anh ạ. Nếu chỉ thêm một bước nữa thôi, em sẽ mất anh mãi mãi. Em mong đến một ngày nào đó, chúng mình lại được ngồi trong căn phòng ấm áp bừa bộn của anh, dưới cái nến hình ngôi sao lấp lánh, em sẽ được nói thỏa thích về cái ngày ngu muội hôm nay. Thích thật anh nhỉ?
Hì, có một cảm nhận thật khó diễn tả, nhưng hình như em đang nhớ anh, cubi ạ!
Trưa mai ngta ra rồi, chẳng phải 10 ngày như mình dự đoán. Lạ nhỉ, mình chẳng có cảm xúc gì khi đón nhận cái tin này. Và ngta cũng không phải sự lựa chọn của mình cho bữa trưa mai. Mình sẽ đón anh với một bữa trưa tràn ngập tiếng cười chứ không phải sự dò xét mệt mỏi với ngta.
Đã qua 3 ngày của 2 tuần vậy mà mọi sự vẫn chưa bắt đầu!
Thôi học cái đã nào!