Ví dụ em yêu anh?

Nếu em yêu anh thì anh sẽ đi tu, cũng may là điều đó chẳng bao giờ xảy ra.
Phí đời trai lắm!

Vẫn còn lưu trong máy tin nhắn của H " Biến thể của tình yêu thì nhiều, nhưng tình yêu đích thực thì chỉ có một, am I a replace ? "
H đã phẫn uất khi biết cậu chỉ là vật lấp chỗ trống trong lúc mình quá chông chênh. Không thanh minh, giải thích vì biết mình là người có lỗi. Nụ hôn đầu tiên đã xa lắm rồi, không hẳn còn day dứt nhớ thương, cũng không hẳn không có những lúc xao lòng, len lỏi trong tâm trí một hình bóng khác. Nhưng cũng chỉ hời hợt thế thôi, không làm sao sâu sắc được. 22 tuổi, đâu phải đã già để chết đi tình yêu. Mà sao lòng bộn bề ngổn ngang quá. Sau anh, A là người mình nghĩ về nhiều nhất. Nhiều lúc đi bên người con trai khác mà lại nhớ A . Nhưng sao có lúc lại thấy dửng dưng đến vậy. Con trai ai cũng có lòng tự trọng, vậy mà mình suốt ngày chỉ làm A bực tức và mệt mỏi. Với B và một ví dụ. Rồi còn biết bao nhiêu lần ta ngang nhiên chọc giận AThích thú trước cảm giác được hành hạ người khác, được làm người khác khổ vì mình, mà quên mất rằng ta không còn là một con bé được nuông chiều hay nhõng nhẽo nữa, A cũng chẳng phải là Q_ người có thể đau khổ chỉ cần ta được vui, được thoả mãn tính hiếu thắng trẻ con. Chỉ có Q mới chiều ta đến vậy . Với Q, khi ta muốn nó là màu đen thì có ngâm omo siêu tẩy trắng thì Q cũng bảo nó đen xì để vừa lòng ta.Nhưng có phải chính vì thế mà ta bỏ Q ra đi. Còn A, A cũng có cái tôi của mình. A đã nản lòng mệt mỏi trước cái tính cua càng đỏng đảnh của ta. Ta và A đã càng ngày càng xa cách. Ta không đủ dũng cảm để đối diện với tình cảm thật của mình, hoặc ta quá hèn hạ, hoặc ta thiếu đức tin. Hình như đã muộn mất rồi. Lâu lắm rồi không nhắn tin trả lời, vậy mà mỗi ngày vẫn đều đặn nhận một tin nhắn của A. Buồn muốn khóc!
Lại thêm một cuộc hẹn hò vô vị. Ga lăng đấy, phong cách đấy, Sao chẳng có được cảm giác như lúc bên A....

BKNN,
"Có một câu hỏi tế nhị, anh muốn hỏi em, nhưng nếu em không thích hoặc chưa muốn trả lời thì thôi". - Hôm nay em dễ tính, anh cứ hỏi đi, biết đâu em sẽ trả lời ngay. "Em đã yêu mấy người rồi?". Trả lời phải là một nụ cười rộng hết cỡ. Vừa tức, lại vừa buồn cười. - Anh chắc chắn em đã từng có người yêu rồi, nên chỉ hỏi mấy người, chứ không phải hỏi đã có người yêu hay chưa? "Anh nghĩ vậy, nhưng tùy em trả lời thôi". -Em nói chưa có ai, thì anh có tin không? Chắc chắn không tin rồi, mà em cũng không thể trả lời như vậy được. Vậy trả lời sao bây giờ? Tạm tính là 2. Sao phải tạm tính? Vì em cần phải định nghĩa lại tình yêu, có thể là phải tính thêm. Em rất muốn ước gì có thể nhìn mặt anh lúc đó, để xem cảm giác anh đang nghĩ gì về em.
Em không ăn gian đâu, nhưng thực sự em không biết chính xác thế nào thì có thể gọi là người yêu.
Ví dụ nhé, em có thể xem T là người yêu hay không? T theo em đến lúc em thích thì lại thôi. Thế mà em cứ nhớ T mãi, nhớ lâu lắm, vừa nhớ vừa đau, tổng cộng là hết khoảng 5 năm. Đến lúc T quay lại thì hết thích nữa. Nhận lời yêu H, đi chơi với nhau như hai người yêu thật. Người đầu tiên cầm tay và hôn em là H, người làm em khóc hết nước mắt cũng là H. Nhưng mà xa rồi thì thôi, không thấy nhớ H như đã từng nhớ T. Như vậy trong hai người đó, em có thể gọi ai là người yêu? Rồi đến người ấy. Có một thời em tưởng mình không thể nào quên người ta được, nhưng rồi cũng quên, nhanh hơn em mong ước và chờ đợi. Nếu nói chính xác thì em mất cho T 5 năm, H 2 năm, và người ấy 2 năm. Còn hai năm nữa, lúc em thích người này, lúc em thích người khác, hoặc không thích ai như bây giờ đây. Anh sợ lắm rồi phải không?
Rồi anh hỏi, em yêu theo kiểu phương đông hay phương tây? Em biết ý anh muốn hỏi gì. Và em thấy mệt mỏi. Em có cần phải tự nhận xét về mình hay để anh tự tìm hiểu? Và có phải anh quá hẹp hòi hay không? Cho dù em hoàn toàn không có vấn đề gì để phải tự mặc cảm về mình, nhưng nếu gặp phải một người quá coi trọng chuyện đó, em thấy coi thường, anh có hiểu không?
Cuối cùng, em đành phải thông cảm cho anh. Vì nếu những điều anh nói là thật, thì quả thật là quá khứ của em quá "lừng lẫy" so với anh.
Chiều nay tranh luận về truyện "TTNN", em thấy sự do dự của anh khi nghĩ đến việc có vợ đã từng yêu người khác. Em rất tiếc cho anh, anh không bao giờ thay đổi được quá khứ của em. Họa may anh chỉ có thể là người thay đổi tương lai.

Nếu em yêu anh , thì chiều nay ta sẽ ra biển chơi.....

Em bảo không nói chuyện nữa là không nói thật sao? Hèn chi đến bây giờ vẫn ế. Em thấy buồn lắm đấy.
Em bảo anh đi đi
Sao anh không đứng lại
Em bảo anh đứng lại
Sao anh vội đi ngay
Lời nói tựa gió bay
Cặp mắt huyền đẫm lệ
Sao mà anh ngốc thế
Không nhìn vào mắt em?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mấy hôm rồi đi picnic trong rừng....Đêm xuống mọi người đều đã ngủ cả chỉ còn anh với bầu trời đêm đầy sao,thấy nhớ em đến lạ kì....Em à,em có biết khi anh nhìn lên bầu trời đêm anh nghĩ gì không???Anh tự hỏi trong hàng ngàn,hàng vạn ngôi sao đang chiếu sáng kia liệu có ngôi sao nào dành cho anh,cho em hay cho cả đôi ta ???Em có biết chăng???

Lâu lắm rồi em mới nhòm ngó lại khu vườn của em. Nó không phải là "khu vườn yên tĩnh" như ngày đầu em mong muốn. Anh, ví dụ đầu tiên em viết, bây giờ đang rất bận rộn. Có lẽ cuối năm nay là đám cưới của anh. Anh đã quay về với cD, như lời tư vấn của em. Anh thấy có buồn cười không? Cuối cùng anh cũng có thể kết hôn với mối tình đầu, nhưng không phải là tình yêu duy nhất của anh. Em có một vị trí nho nhỏ nào đó trong lòng anh bây giờ, nhưng nó không phải là tình yêu thứ 3 như anh ngộ nhận. Em thì cũng tệ, mấy tuần không gặp anh là đã quên mất anh rồi.
Ví dụ 2 cũng sẽ xa một ngày nào đó anh ạ. Bây giờ em thấy khoảng cách 3000km là một khoảng cách em không thể vượt qua được. Em thà rút về cái vỏ ốc nhút nhát của mình là hơn. Có lần anh bảo em giống như con ốc sên, thỉnh thoảng chỉ thò đầu ra nhìn trời nhìn đất một chút, nếu thấy có cơn gió thoảng qua thì vội vàng rút đầu vào. Nhưng em không đủ can đảm đập bỏ cái vỏ xấu xí này đâu, và em phải đợi một ngày nào đó khi em tìm được một cái áo giáp mềm mại và an toàn.
Bây giờ em rất sợ mọi người lâu lâu ngoái đầu lại nhìn em vừa thương, vừa lo lắng. Anh cũng đừng như thế. Anh mà lo cho em, thì em lại thấy mình chảy ra bây giờ.
Em đã định kể cho anh nghe những chuyện xảy ra với vd2, nhưng em lại không muốn anh bận lòng. Anh còn đa sầu đa cảm hơn em, anh lại suy diễn ra là em đang buồn thê thảm mất.
Hôm cuối tuần vd2 gởi cho em bài hát Kiss and say goodbye. Em bực mình mới hỏi "chẳng lẽ anh tin là thời buổi bây giờ còn có người yêu một người lại đi lấy người khác à?", nhưng vd2 không trả lời. Em bảo là em muốn người ta xác định rõ, không được nói câu yêu mến em nữa, nhưng him không nghe lời. Anh thấy có đáng giận không? Em chỉ còn cách cắt đứt liên lạc để đỡ cảm thấy giận.
Bao nhiêu năm qua đi thì em vẫn chỉ là em thôi, không che dấu được cảm xúc. Vui, buồn, hờn giận, lúc nào em cũng muốn được là chính mình.

Hello
Tôi chỉ có một tình yêu thứ nhất,
Tôi cho em cùng với một lá thư.
Em không lấy và tình tôi đã mất,
Tình đã cho không lấy lại bao giờ.

Lâu rồi mình chưa yêu ai
Lâu rồi cũng chẳng có ai yêu mình
tự nhiên hôm nay đi đám cưới, thấy mấy đôi yêu nhau đâm ra thích thích ,về cũng nghĩ ngợi đến mấy người......mùa đông đến rồi , lang thang trên phố đông ngưòi bỗng cố hình dung ra khuôn mặt người yêu tương lai.....thế nào lại thành khuôn mặt của 1 kẻ làm mình vừa nghét vừa bực mình.Thôi tưởng tưởng tí cho nó hoành tráng:Ví dụ em yêu anh thì em sẽ không bao giờ thả anh đâu , không bao giờ cho anh thoát khỏi tay em đâu....những con đường anh đi rồi cũng đưa anh về bên em.

Mấy hôm nay không khí giáng sinh đã tràn ngập khắp mọi nơi, và hầu như ngày nào em cũng được (bị) mời đi ăn. Một năm mới, mong thật nhiều niềm vui mới. Năm mới sắp đến, cái gì cũng vui, và thấy lòng rộng lượng hơn. Những ngày này lu bu đi chọn thiệp và quà giáng sinh cho mọi người, lòng thấy nôn nao như trẻ thơ. Năm nay em không mua thiệp nữa, chỉ rửa những tấm hình em tự chụp, rồi gởi tặng. Hôm qua ngồi chọn hình đến mờ cả mắt, mà bác sĩ thì dặn là không được dùng nhiều máy vi tính nữa.
Và còn thế nào nữa nhỉ, có những lúc có cảm giác nhớ một đôi môi nào đó, lâu quá rồi gần như quên vị ngọt của một nụ hôn.
Chợt nhớ một bài hát của một ngày xa lắm "Đi qua vùng cỏ non, ngỡ mùa xuân đang đến. Bâng khuâng chiều ba mươi, tóc em xanh màu trời".