Ví dụ em yêu anh?

Ví dụ ta yêu nhau em nhé
Có gì đâu cô bé dễ thương.
Đừng giận dỗi và trách hờn chi nhé
Ta yêu nhau chỉ ví dụ thôi mà
.......
Hãy để cho tôi được một lần ví dụ
Một lần thôi em nhé một lần thôi
Tôi vẫn biết em thờ ơ lắm
Một thủa yêu em một thủa buồn
(Thơ cá chép)

Nếu mà anh và em yêu nhau thì sao nhỉ? Chắc là không ổn rồi phải không anh? Bây giờ thì đã quá muộn để xảy ra điều đó rồi, em đã có một người thương, đã có một người để em có thể suy nghĩ và sống vì người đó.
Em và Anh chỉ sẽ mãi là hai đường thẳng song song luôn nhìn nhau mà không bao giờ gặp nhau phải không anh?
Nếu mà yêu nhau thì em lại chẳng thể chuyện trò cùng anh nhiều đến thế?Mỗi lần thấy chông chênh, mỗi lần thấy đau khổ là em lại tìm đến anh, sẻ chia cùng anh tất cả mọi suy nghĩ?
Hãy luôn là người anh trai đáng kính của em anh nhé. Thanks anh thật nhiều đấy?..

Em nói thật đấy à?

Viết rồi xoá, xoá rồi viết, chỉ biết là đang muốn diễn tả một suy nghĩ gì đó, nhưng nó chưa rõ ràng. Hình như em chỉ cảm thấy mệt và bực mình. Có thể là dạo này em uống nhiều cafe quá. Không uống thì không thức, không tập trung được. Em bắt đầu thấy nghi ngờ khả năng của mình rồi. Nhưng mà bây giờ nếu phát hiện ra mình đi sai hướng, thì cũng không sửa kịp nữa.
Mấy hôm nay nghỉ lễ lại chẳng thấy anh đâu. Thường thì chiều chủ nhật sẽ gặp, nhưng chiều nay em có việc phải đi. Gặp anh cũng chỉ nói chuyện linh tinh, rồi cãi nhau chán chê, nhưng có lẽ anh nói đúng, anh cứ kiên trì như vậy hoài, cũng đến lúc không gặp anh, em cảm thấy thiếu. Anh để em mong, rồi đột ngột xuất hiện. Anh bắt đầu đảo lộn lịch, không còn "đến hẹn lại lên" như xưa. Nhưng mà em nghĩ nếu chỉ mãi như thế này, thì vẫn không thay đổi được gì. Cũng chỉ giống như cafe, uống nhiều thì ghiền, nhưng không thể là rượu mạnh, chưa uống đã say được. Cho dù là thất bại, em vẫn thích cái cách em đã từng yêu số 3, đột ngột và say đắm. Sau nhiều ngày tháng biết nhau, một chiều đi bên nhau, cảm thấy đó chính là người mình đang mỏi mệt đi tìm. Có nhiều khi tình yêu chỉ đơn giản như vậy. Không cần được đeo đuổi, càng không cân đo, đong đếm như em đối với anh bây giờ.

Sợ là tình yêu này không ổn, quá nhiều illusion và cảm xúc nhân tạo hơn là tình cảm thật.

Em muốn viết một cách chân thật nhất về những cảm nhận của em trong giai đoạn này, nhưng em sợ là mình hơi màu mè, vì dù sao cũng là nhật ký trên mạng. Em sẽ cố gắng viết một cách đơn giản nhất những gì em nghĩ, những gì đã, đang và sẽ diễn ra giữa anh và em. Đó cũng là một cách để em nhìn rõ hơn về mình.
Cách đây một tuần em có nói chuyện với H. H có nói ưu điểm, nhược điểm của anh thế nào em hiểu rõ nhất, cho nên em cứ suy nghĩ xem có nên quen anh hay không. Em nói với H là bây giờ đã đến lúc em nghĩ đến hạnh phúc lâu dài, nên em không muốn và cũng không còn thời gian để phiêu lưu nữa. H cũng nói với em lý do thật sự chuyện người chia tay nhau. Dù H không nói em cũng biết. Nhưng H muốn em thấy thoải mái hơn, và H cũng không còn ghét anh như xưa.
Dù H có nói hay không thì em vẫn luôn hiểu rõ về anh. Vì em và anh biết nhau trước H một năm, cũng như em có nhiều cơ hội để tiếp xúc với anh ở môi trường mà anh phải bộc lộ tính cách nhiều nhất. Sống và học tập trong một tập thể có quá nhiều con trai như thế mà lại phải cạnh tranh nhau, thật sự là một điều không thuận lợi cho em, khi phải nhìn rõ mặt trái của anh và mọi người. Em biết mình cũng có nhiều nhược điểm, nhưng sao để bỏ qua những khuyết điểm của mọi người, em thấy khó khăn quá. Hôm trước cN kể em nghe chuyện của mọi người, và có trách em là tại sao em bỏ qua nhiều cơ hội như vậy. Em nghĩ cũng có khi là lỗi của em, lúc thì nghiêng bên này, lúc thì ngả bên kia. Nhưng nói chung thì vẫn chỉ là tình cảm của mọi người đối với em không tới, hoặc là không có duyên nợ. Nên em không nghĩ và cũng không hối tiếc gì cả. Hôm qua aM cũng chính thức báo tin là đã có người yêu. M nói "có khi thấy tiếc những ngày đã qua, có khi thấy vui sướng". Và trong lúc đang nói chuyện vui vẻ, khi em nói đùa một câu, aM lại bảo "em đừng thông minh như vậy, anh có người yêu rồi". Làm em thấy hơi ngượng ngùng, và em chợt nhớ truyện ngắn "Có vợ" của Phan Thị Vàng Anh. Có lẽ bây giờ em gần giống nhân vật Châu không chỉ đối với aM mà còn với nhiều người. Không biết có bao giờ anh đọc được những dòng này, anh sẽ hết thắc mắc chuyện của em và aM. Nhiều lúc em thấy anh buồn cười, anh chỉ đề phòng những người chưa đáng để đề phòng, còn những nhân vật đối với em thật sự quan trọng thì anh không biết, mà em cũng chẳng muốn kể cho anh nghe.
Lúc chiều vừa gặp nhau, em lại bảo phải đi ngay, anh chỉ trách "có thật em đi ăn đám, hay em hẹn hò với ai mà vội vàng như vậy". Em bây giờ đang tập làm con gái ngoan. Chiều nay em làm món gỏi gà ai cũng khen, cT còn bảo với con trai là chỉ cần kiếm được một người giỏi bằng nửa em là tốt lắm rồi. Tuy em biết là cT khách sáo, nhưng em lại thích ăn dưa bở, nên cũng phổng mũi lên, nhưng lại giả vờ khiêm tốn. May mà anh không thấy em lúc đó, nếu không chắc anh lại cười thầm.
Nhiều lúc em cũng mong mình tốt được như mọi người nghĩ, nhưng tiếc là không thể. Em biết những nhược điểm của mình, nhưng không sửa được, em vẫn đang cố gắng, nhưng em sợ có khi nó thành bản chất mất rồi. Những lúc em nóng giận, em cố dặn mình bình tĩnh nhưng rồi em quên mất. Và bây giờ em học cách im lặng mỗi khi tức giận, như vậy cũng chưa hẳn là biểu lộ thành ý với đối phương, nhưng cũng chứng tỏ được sự nín nhịn. Sau đó, em nói sang một câu chuyện vui, và xem như vừa rồi không có chuyện gì xảy ra. Anh biết tính em dễ bùng nổ như vậy, mà sao anh không sợ cháy?

Ví dụ ta yêu nhau..hay thật đấy..Nhưng nếu ví dụ ta chia tay nhau...Thì sao ? Cuốn truyện hay bạn đã đọc xong rồi , còn lại trong bạn cảm giác gì vậy? Tiếc nuối hay thương cảm , hay hờn giận?..Cuộc sống và tình yêu cũng chỉ là một cuốn truyện thôi, hay or ko hay là tuỳ bạn viết gì trong đó.........

Tối hôm qua hai chị em nằm nói chuyện phím, tình cờ nhắc lại số 3. Hình như em vẫn còn thấy nhói một cái hơi đau đau ở một góc nào đó trong tim. Thời gian nhanh như ...con chó chui hàng rào. Vậy là cũng hơn một năm rồi nửa câu về người ta em cũng chẳng dám nhắc đến. Lần đầu tiên em mới can đảm kể cho chị nghe hết kỷ niệm, tuy rất vui vẻ nhưng thấy xót xa quá chừng. Nhớ từ những ngày đầu tiên gặp, đến ngày chính thức chia tay, đến ngày gặp nhau cuối cùng lần 1, rồi lại cuối cùng lần 2,... Cho đến khi biết ngày mai người ta thật sự sẽ chết, mới thôi tơ tưởng được. Từ đó đến giờ, em bận vá víu vết thương. Lành thì có lành, nhưng có vẻ là để lại cái sẹo xấu hoắc. Đoán là mình sai, nhưng chẳng biết là sai thế nào, nên sửa ra sao. Chỉ có một điều em hiểu rất rõ, đối với em, những gì đã qua đi thường trở thành ảo ảnh, lung linh huyền ảo, đẹp lắm nhưng không bao giờ nên trở lại, không bao giờ nên chạm tay vào.
Khó khăn biết bao để em trở lại cuộc sống yên ổn, đến nổi bây giờ em sợ bất kỳ một cuộc phiêu lưu nào. Bây giờ em chẳng biết làm sao để trả lời câu hỏi, liệu em có thể nào yêu lại một người khác hay không? Và, liệu có thể nào người ấy là anh hay không?

Thôi không giận nữa. Hơi sức đâu mà giận người dưng, phải không anh?
Được E_T_C sửa chữa / chuyển vào 19:10 ngày 07/05/2004