vì sợ làm tổn thương người khác nên ko dám yêu hic!

vì sợ làm tổn thương người khác nên ko dám yêu hic!

Thật lòng em cũng không biết phải diễn đạt thế nào, em ko biết mình đúng hay sai nữa! Em khá dễ tính, em không hề coi việc quan hệ trước hôn nhân hay trinh tiết của con gái là cái gì đó quá quan trọng nhưng ko hiểu sao em lại khó tính với bản thân mình, đầy đoạ mình như thế!!! Có lẽ em cổ hủ chăng? em khác với nhiều bác trai trong box, đối với em, yêu một cô gái sao khó khăn vô cùng.... thực lòng em nghĩ rằng việc em yêu hết lòng một cô gái còn khó hơn nhiều lần việc em kiếm được một cô gái. Khi cô gái phụ tình cảm của em, em dửng dưng, em nghĩ cô ấy ko xứng đáng và việc em kiếm được cô gái khác hơn cô ta đối với em cũng không khó, nhưng nếu em phụ tình cảm của người con gái, điều đấy làm em đau đớn, dằn vặt, khổ sở vô cùng...Em ko hề đạo đức giả đâu, cảm giác ấy là có thật...mối tình đầu đã qua 6-7 năm nhưng giờ cảm giác dằn vặt vẫn ám ảnh em, nó khiến em ko tin vào tình yêu của bản thân mình nữa. Giờ đứng trước một mối quan hệ, câu hỏi luôn ám ảnh em là :" liệu mình có yêu cô ấy thật lòng ko?, liệu tình cảm của mình có lâu bền ko?..." , và rồi câu trả lời thường là ko, em rút lui ngay cả khi cô gái bật đèn xanh..chỉ vì nỗi lo lắng mơ hồ trong lòng mình, em sợ mình sẽ làm tổn thương cô gái, tổn thương chính mình....Em cũng được khá nhiều bạn gái quan tâm, em hơi cầu toàn và hơi đa tình, em sợ chính bản thân mình nhưng lại khó thay đổi điều đó, lại thêm vấn đề mất tự tin vào tình cảm của mình nên em mới quay ra đày đoạ bản thân mình như thế đấy! Thằng bạn em nó tán các cô gái, sau khi đạt được mục đích, nó có thể bỏ con người ra mà ko hề phải suy nghĩ, em ko làm thế được, phải chi em có được 110 sự bình thản của nó thì giờ em cũng đỡ khổ!

Em diễn đạt có lẽ hơi khó hiểu, vì chính bản thân em cũng ko hiểu mình nữa, sống ở thời đại nào rồi mà lại có những suy nghĩ kỳ cục đến vậy.... Các bác có mắng em cũng được, để làm em sáng mắt ra, chứ cứ thế này đến bao giờ em mới có bạn gái !!!!

Chưa thấy ai như bác này..Dc con gái bật đèn xanh lại còn....Giá như em dc 1/10 của bác...ha ha nói vui vậy thôi.Bác suy nghĩ như vậy hơi quá đó.Đây ko phải là chuyện yêu xong rồi bỏ...Đây chỉ là mình tìm hiểu nhau,ko hợp thì chia tay,thế thôi.Hà tất phải phân vân nhiều cho nó khổ......

Đơn giản vì bạn chưa thực sự yêu đâu. Con trai mà, cứ chờ từ từ rồi thời gian sẽ cho bạn tìm được cô gái xứng đáng.
Đừng cầu toàn quá, vì không phải cái gì lấp lánh bên ngoài cũng là quý cả đâu bạn ạ.

Ko phải đồng chí này ngày xưa nhảy lên kêu ầm ĩ vụ em gì đấy bên Đức à. Sao giọng lúc đấy khác thế?

Cám ơn bác đã nhớ đến em, đấy là con cáo Nội tâm hồn Ngoại ạ, em thôi nó lâu rồi, suy nghĩ của nó khác xa em, cố đấm ăn xôi cũng ko được...dạy tiếng Việt cho nó 2 buổi em mới chịu chấp nhận điều đó, giờ em coi nó là bạn, email vui vẻ thôi! Giờ em đang ngấp nghé một Cáo khác, chính vì rơi vào suy nghĩ như trên nên em mới cần các bác lên dây cót...Cáo trước suy nghĩ kiểu Tây nên em ko sợ, Cáo mới vừa chia tay người yêu, em biết cáo rất đau đớn khi tình yêu tan vỡ nên em mới bị chột dạ như thế đấy ạh!
Cảm ơn các bác góp ý! Điều em cần chỉ là một cái đầu lạnh của thợ săn thôi, bác thợ săn mà sợ làm tổn thương con mồi thì làm sao mà săn được....

các bác ơi, đây cũng là tâm lý của em hiện tại, thực tình thì mối tình đầu của em cũng đã qua rồi, nhưng mà ko phải vì vương vấn nữa mà mình ko chọn người khác, chỉ sợ rằng mình sẽ làm khổ người kkhác, sẽ làm khổ mình, em chỉ sợ ko yêu ai đó hết lòng và sợ rằng mình sẽ lại ở tâm trạng chán chường và thất tình, chính vì thế, một năm qua dù rằng ko phải ít cơ hội và ko phải ít người đúng là theo bác chủ topic này nói là bật đèn xanh cho mình, nhưng mình dừng lại ngay, ko một chút suy nghĩ gì đến nó nữa, lắm lúc thấy mình vô cảm, người ta bảo mình lạnh lùng, nhưng đâuphải thế chỉ vì con tim của mình ko ko đủ dũng khí để đón nhận một tình yêu , Làm thế nào để vượt qua nhỉ, em cũng ko cầu toàn quá chỉ mong rằng ai đó có thể làm em vượt qua được những nghi ngờ từ chính lòng mình thôi. Buồn lắm các bác ạh

Hic, các bạn ở đây sợ làm tổn thương ng khác nên k dám yêu, còn tớ thì sợ bị tổn thương nên cũng chẳng dám nữa. Tớ bây giờ quá sợ con trai và các chiến thuật gì gì đó của họ rùi, toàn làm mình suy nghĩ và buồn thôi. Nên tốt nhất là ko yêu nữa, tình yêu giờ đúng là một thứ xa xỉ vô cùng, ko thể tin nổi vào hai tiếng yêu đương nữa các bạn ạ . Đừng bảo tớ suy nghĩ tiêu cực nhé! Mà nếu ai cảm thấy mình k đủ sức yêu hết mình và chân thành thì cũng đừng tiến tới nhé, chỉ làm khổ nhau thôi hu hu

thưa với bạn rằng cũng chỉ vì sự cầu toàn của con gái các bạn nên rất nhiều người mới khổ, và bạn tưởng đàn bà con gái là ko có những toan tính riêng của họ hay sao > hehe

Chẳng qua là tự sâu thẳm đáy lòng chẳng có yêu cô nào nên thế thôi. Gặp được cô nào khơ khớ 1 chút chắc chắn sẽ nghĩ khác. Tớ cũng có thằng bạn ăn tạp: bạn cùng lớp, bạn mới quen, chẳng là bạn nó cũng xơi hết. Tớ thì không. Thích thì làm cú điện thoại, ăn bánh trả tiền cho nó sòng phẳng. Nhiều lúc nhìn vào gương thấy mình là người nhân đức, chứ không có hại các bạn nữ bao giờ. Ăn bánh trả tiền cũng có cái hay, mà ăn nhiều lần rồi tớ mới ngộ ra một điều là tại sao khi chửi nhau người ta lại giơ ngón tay giữa lên .

Cảm ơn các bác đã cố gắng hiểu em, có lẽ đúng là em phải định nghĩa lại thế nào là tình yêu thật! Em dễ có feeling với con gái nhưng có lẽ chưa yêu cô nào thật, tuy vậy tình yêu đầu là mãnh liệt hơn cả...! Quả thật tình yêu đầu đời của em đã qua 6-7 năm nay rồi, tình cảm đương nhiên đã hết, nhưng dư âm của nó vẫn còn đó, vẫn ám ảnh em...Cái đầu tiên là cảm giác khi yêu: Cô ấy ko thật đẹp nhưng lại làm em yêu say đắm, yêu như cuồng, như si. Khi chia tay nhau các bác biết em thường nói câu gì ko? "Hẹn gặp lại em trong mơ", em nói câu đấy ko phải là làm đẹp lòng cô ấy đâu, đó là sự thật, cứ nhắm mắt vào là em lại thấy cô ấy, lại có những giấc mơ đẹp về cô ấy.... Giờ cái cảm giác cuồng si đó em ko thể có lại nữa, với những cô gái sau, cũng thik, cũng nhớ, cũng mong gặp mặt nhưng sao nó có cái gì đó nhàn nhạt như thể em cố tình tạo ra cho mình cảm giác đó vậy......! Đó chính là điều làm em hoảng sợ, mất tự tin vào chính mình, em sợ mình ko thể nào yêu lại được nữa....!
Điều thứ 2 về mối tình đầu mà em ko quên được đó là cảm giác đau đớn khi mình ko giữ được tình cảm, khi mình phụ lòng tin của cô ấy... Em đã có feeling với một cô gái khác (về sau chuyện tình cảm với cô gái này cũng chẳng đi đến đâu, giờ bọn em vẫn chỉ là bạn). Khi những thay đổi diễn ra trong tình cảm mình, em đã rất lo sợ, em chăm sóc cô ấy nhiều hơn để che giấu đi những bất ổn của mình...nhưng bằng sự nhạy cảm của con gái, cô ấy đã phát hiện ra và nói lời chia tay. Em đã ko níu kéo... thật sự đến bây giờ em vẫn nghĩ có chút gì đó may mắn cho cả 2, sự xuất hiện của người thứ 3 đã làm em hiểu rằng tình cảm của em nó mong manh quá, chuyện chia tay chắc sớm muộn cũng sẽ xảy ra...có lẽ sớm chừng nào hay chừng ấy.
Bọn em chia tay đầu năm lớp 12 sau đúng 1 năm yêu nhau...có lẽ chuyện tình cảm ấy đã ảnh hưởng đến cô ấy, cô ấy trượt DH và đến giờ vẫn làm một nghề cô ấy ko ưng ý. Vậy đấy! những điều đó làm em dằn vặt, em khốn khổ vô cùng, tình cảm cứ thế ra đi ko thể cưỡng cầu, ko thể níu kéo mặc dù em rất muốn và nhất là cái kết cục chẳng đẹp đã làm ảnh hưởng cô ấy lại càng làm day dứt, cảm thấy mình có lỗi hơn......
Giờ em đang ở nước ngoài, cũng có thik một cô gái, điều kiện đối với em là khá tốt nhưng những lo lắng mơ hồ kia vẫn đeo đuổi em, làm em lưỡng lự....Em biết ở đây con trai đông như kiến ruồi, chỉ một phút lưỡng lự thôi là em sẽ mất cô ấy ngay...
Em phải làm thế nào bây giờ? em đã hoài nghi mình 6-7 năm rồi, em ko thể sống mãi thế này được....