Viết bên ô cửa bốn mùa

Cứ bần thần... Muốn viết gì đó mà sao không biết làm thế nào thể nói cho trọn vẹn nữa ... cứ nặng nề mãi thế này sao ...
Fải khác thôi . nếu ko mình sẽ có lỗi ... với bản thân và rất nhiều người ...
Bác hỏi đã có định hướng tương lai chưa. Mình không dám nói chi tiết. Mình luôn muốn cẩn thận với cái hi vọng đó. Mình cần bình tĩnh và ko muốn có sơ sẩy gì . Chỉ là mình đang cố gắng thôi. ...
Đã qua thời gian vừa đau vừa gắng gượng ... giờ mình ổn và luôn cảm thấy hạnh phúc khi có nhiều người vẫn bên cạnh mình và mình nhận ra nhiều điều đáng trân trọng. Có thể sau này , khi đã "Trải đời" , mình sẽ trở nên hằn học và cay nghiệt hơn nhưng thôi cứ sống cho ngày hôm nay đi đã. Với "Hôm nay" , mình chỉ biết nói "cám ơn cuộc đời ... "
Cuộc đời phức tạp quá và mình thầm cảm thấy mình may mắn hơn rất nhiều người nên mới có cuộc sống như bây giờ .... Ở ngoài kia, còn nhiều số phận đau khổ khác, còn nhiều tâm hồn đang than khóc khác ...
Thôi hờn giận, thôi day dứt , thôi những thứ có thể khiến mình mất bình tĩnh và lạc đường ... mình cần sự bình yên và bình yên sẽ do chính mình tạo ra. Cuối cùng, tất cả chỉ là từ "cách đón nhận" , "cách nghĩ" và "Cách cư xử" ...
Ngoan nhé ... làm việc tiếp thôi ! ...

Định đổi tên topic mà quá 48 rùi, ko đổi đc .Nhưng thôi ko sao. Mình hi vọng dù ko đổi tên nhưng "nhà" vẫn có cái mới , mỗi ngày một mới , vào từ giờ vào và nhìn thấy "ngôi nhà" này cũng đều có thể cảm thấy bình an sau khi trút hết những gì cần giữ lại trước cuộc đời , để lại bình tĩnh với bất kì niềm vui thái quá , và nỗi buồn nào ! Biết rằng đời là thực, con người là thực và hạnh phúc và nỗi đau cũng là thật, ko nên lí tưởng điều gì nhưng giữ thói quen viết để chiêm nghiệp và giữ chặt lấy cái tật xấu "cái gì cũng ầm ầm ào ào như trẻ con của mình :"> Hi vọng ngày này năm sau , sau 1 năm vào topic mình sẽ thấy mình trưởng thành hơn và không có gì phải hối hận khi xem lại các "sự kiện" của năm cũ . Mình ơi, cố gắng lên !
Sống trên đời cần có một tấm lòng
Để làm gì em biết không
Để gió cuốn đi ...
để gió cuốn đi ...

Được kit_pock sửa chữa / chuyển vào 15:55 ngày 23/01/2008

Hà Nội lạnh lắm ? giá mà anh ở nhà thì tuyệt biết bao ? Hôm nay anh bận không online còn em đang online một mình. Nói là một mình nhưng là ?omột mình? giữa một list dài các nick đang avai của bạn bè. Nhưng vẫn là ?omột mình?. Em cũng invi nên một mình đúng nghĩa. Một mình trong phòng , bên kia cả nhà đã ngủ sớm. Một mình ở ?ongôi nhà? ảo này của mình nữa . Không biết có phải em đang tự làm xấu mọi chuyện đi không nhưng thực lòng chưa bao giờ em thấy mình cô đơn như bây giờ. Cái từ cô đơn không mang nghĩa của tình yêu đâu. Chắc vì không làm việc và học hành như trước đây, em có phần bị hẫng. Nó giống cảm giác mình đang trong giai đoạn là một người vô dụng vậy, khó tả và khó chịu lắm, mặc dù mới có 1 tuần 3 ngày thôi. Cứ nói là đi chơi cho sướng mà chỉ đi được mấy lần lại thấy muốn ở nhà , ở nhà ấm hơn, ở nhà có anh, ở nhà yên tĩnh, ở nhà làm được việc nhà ? mà cũng vì lười đi chơi sẵn rùi nên toàn là ở nhà. Hì hì .
Hôm qua chat voi vài đứa bạn và lại nói chuyện công việc. Đứa nào cũng đều chất chứa nhiều dự định và nôn nóng cho tương lai. Hình như tâm lý của những đứa mới ra trường đều như thế thì phải và càng nhữg đứa ở xa tới thì càng thấy rõ điều đó S .Không biết chúng nó có nhận ra em cũng thế không, hình như không S , em luôn vậy ? tưng tửng, cứ như là tịnh không thấy sốt ruột vì cái gì to tát (ngoài mấy cái vớ vỉn lìu tìu thi thoảng vẫn kêu ca ầm ỹ với chúng nó ). Cuộc sống mà? ai cũng như đang ?ochạy?? Nhưng kêu một tí thôi anh ạ. Tại mấy nay thấy không khí ngột ngạt vì những lo toan quá đâm ra nôn nóng ? em còn phải cày cái khác trong vòng 4 tháng nữa . Ngày mai sẽ đi lấy bảng điểm về nhưng để sẵn đó vì đến ngày hôm nay nó đã không nằm trong kế hoạch lâu dài. Keke
Hnay papa gọi về , nghe giọng papa mệt mỏi quá ? gần tết rồi , chắc là tới ông công ông táo là papa sẽ được về nhà. Tết cũng vui nhưng lo. Bao nhiêu thứ cần chuẩn bị cho TẾT và sau TẾT ... Không biết sau này cuộc sống gia đình thế nào nhỉ. Giờ vẫn còn ?ođộc thân? mà đã thấy có phần như sợ TẾT rồi. TẾT ít khi vui ? TẾT của em hay bị ?othiếu? ? TẾT hồi còn nhỏ thì không có bố ở nhà. Ở bên kia bố gọi về, em còn nhớ em cứ nói đi nói lại câu ?obố có lạnh không, bố phải giữ sức khỏe nhé, nhớ chụp ảnh nhiều vào gửi về cho mẹ và con nhé? đến nỗi mẹ sốt ruột quá không cho nghe điện thoại nữa để mẹ nghe , hì hì . Mà thực sự sao hồi nhỏ em tình cảm thế ? bây giờ đôi lúc thấy mình đáng trách ghê gớm, miệng thi thoảng cứ câm như hến, cạy không ra một câu mặc dù trong thâm tâm thì thực sự muốn nói. Hình như bản thân đã lỳ hơn và vô tâm hơn quá nhiều ? Tết năm ngoái thì cả nhà mệt mỏi thực sự? và những lúc gần như quỵ xuống như thế lại thấy anh ? em biết nói thế nào điều đó bây giờ ? Cứ ngày vật lộn với khó khăn thì tối lại được gặp anh để được thấy mình trở lại thanh thản và bình yên ? lúc ấy nếu thiếu anh, chắc là em sẽ mệt mỏi hơn rất nhiều lần nữa ? phải khóc nhiều hơn nữa ?
Tết này có lẽ sẽ không được đón giao thừa cùng anh rồi? dù chỉ là qua net thôi?Anh gọi cho em vậy , tốn tiền hơn xíu ? hì hì .Gọi chứ, em nhớ anh lắm ? nhớ đại ca lắm ý .
Hnay nói chuyện với Neez vài câu thôi nhưgn linh cảm có gì đó đang của Neez đang thay đổi ? Nếu thật thế thì em buồn quá S. Cái hi vọng cuối cùng của em về Neez sẽ mất , mất sạch . Em đã được nói trước về điều này nhưng nếu như nó xảy ra thì quả thật em như một lần nữa bị hẫng. Tại sao em không thể nào chấp nhận rằng tình cảm của bọn em sẽ thay đổi nhỉ ? rõ ràng là em và Neez đã khác nhau quá rồi, em biết rõ nhất về điều này, rõ hơn cả Neez. Neez sống rất cảm tính , đôi lần em có ý nói như thế nhưng có lẽ không khiến cho điều gì thay đổi đc ? chỉ có duy nhất 1 thứ thay đổi là Neez và em đang khá khác nhau. S Thương Neez nhưng biết làm sao được ? Neez đang chọn cho mình con đường chông gai quá. Lỡ rồi, không thể thay đổi hướng đi được. Nhưng thôi, 1 cánh cửa đóng lại thì 1 cánh cửa và có thể nhiều cánh cửa khác sẽ mở ra ? Với Neez và với em đều vậy ?
Cả ngày hôm qua thi thoảng tranh thủ được tí thế là đan xong cái khăn. Đan say mê quá Tối hôm trc vừa khoe mua len thì tối sau đã thấy khoe khăn, nhưng xí hổ quá , chị treo blast trêu : có đứa chẳg biết đan khăn cho ai ngoài mình, thế mới đau. Chị đáng ghét quá! hi hi. Ai bảo là không biết đan khăn cho ai nào ? hi hi.
Viết liền tù tì nhiều thế này anh mà đọc đc anh lại bảo em "tài" cho mà coi.hic. Nhưng như thế có dễ ngủ hơn ko nhỉ. Dạo này sao khó ngủ thế...

hic . Vừa nãy Gấu bắt đi ngủ, dưng mà e khó ngủ quá ... lại lật đật dậy ... phải khẽ thôi ko mẹ nghe thấy động mẹ biết mẹ lại mắng chít ! Nhưng nốt hôm nay thui , thức khuya nhiều quá thì ...
Em đang học cách đan găng tay :"> , chưa bao giờ đan găng tay cả, đan găng tay khó hơn đan khăn và mũ nhưng mà găng tay đẹp và ấm hơn , em thích găng hơn, hơn nữa hiếm khi em được có thời gian để nghĩ ra và làm những thứ này ... . Đợi lúc nào em đan xong em sẽ cho anh bít nhé . Còn hôm nay đang đan 1 cái khăn nữa , để tặng chị .Từ hôm chị chuyển đi e cứ thấy thiêu thiếu . Cách có mấy ngõ thôi nhưng khác nhà rồi , lúc em rảnh thì chị bận, lúc chị rảnh thì em bận.. ko gặp nhau hàng ngày nữa , thi thoảng lại thấy nhà thiêu thiếu 1 điều gì đó ...
Hôm nay là ngày 25-1 ... em sẽ rất nhớ ngày 25 -1 này Gấu ah ...
Gấu ngủ ngon ...

Đúng là như thế đấy.
Một nguời chưa bao giờ biết tới cái vị của giọt nước mắt giận dữ , giọt nước mắt của cái cảm giác bất lực trước những hoàn cảnh trớ trêu và của cả cái cảm giác sợ hãi, lo lắng tột cùng, cáu cảm giác tủi cực trước sự mất mát, họ sẽ ko thể hiểu.
Một người chưa bao giờ trải qua "vị" của hạnh phúc trước sự yên ổn của người thân , trước cái an bình vừa lấy lại được từ trong cơn bĩ cực, ko chứng kiến hình ảnh một con người đã trở nên héo mòn, hình ảnh khuôn mặt đang dần ánh lại nét rạng rỡ sau khi trút bỏ được gánh nặng nửa cuộc đời, ko biết sau giông bão người ta thấy điều gì là quý giá vô ngàn , họ cũng ko hiểu nó là như thế nào ....
Một người cũng không thấu hết được nếu chưa bao giờ biết tới giọt nước mắt tha thứ tự đáy lòng , của sự nhớ nhung và xót xa để rồi lại yêu thương bất kể khoảng cách hữu hình và vô hình có còn "xa" bao nhiêu chăng nữa...
Còn nhiều, nhiều cái "không" và cái "nếu" lắm ...
Chỉ có người nào "kinh" qua rồi thì sẽ hiểu ...
~~~~
Bee hỏi Neez : sâu sắc để làm chi ?
Neez chỉ im lặng ...
Bee nói : sâu sắc để thi thoảng lại biết đau thêm chút nữa ...
Neez cũng lặng yên
Neez nhí nhảnh và hồn nhiên như thể Neez ko biết nhìn sâu vào đôi mắt Neez đã thấy những ngác ngơ và hờn giận ...
Bee ko muốn mình quá sâu sắc ... và cũng không muốn Neez như vậy, Neez ah...
Được kit_pock sửa chữa / chuyển vào 14:44 ngày 26/01/2008

... lạnh và mệt quá ...
ốm mất ...
dở hơi ! tự nhiên lại ốm ! Mà có làm lụng gì nặng nhọc cho cam, có đi đâu nhiều đâu ...
Thôi đi ngủ.
Nhớ Gấu....xa .. vẫn là khoảng cách ...

hết mùa vắng những cơn mưa rồi nàng ơi
ừ tớ cũng nhủ thôi, mơ những giấc mơ đẹp nhỉ

towsml có phải là "nàng" ko nhỉ ?UH, sắp hết mùa mất rùi. Mưa ầm ầm rùi ! Tớ định đổi tên topic mà quá 48h rồi nên ko đổi đc đấy nàng ah .
Nhân đây cho em hỏi bác Mod lun nếu được bác Mod đổi tên cho em được hem bác Mod ? Tên mới là "Viết bên ô cửa bốn mùa" . Em cảm ơn bác Mod trước ạ !
Được kit_pock sửa chữa / chuyển vào 15:20 ngày 27/01/2008

Oải quá mất rùi ... Giá mà một ngày có hơn 24 giờ để mình vừa làm được việc vừa được "rong chơi" như thế này nhiều hơn nhỉ ...Bây giờ bùn ngủ lém rùi ... nhưng vào đây viết linh tinh lang tang chút cho tỉnh ngủ nào !
Hic
Haizzz ! Viết linh tinh quá. Tỉnh ngủ chưa nào !
Được kit_pock sửa chữa / chuyển vào 15:21 ngày 27/01/2008

Hà Nội một ngày lạnh....
Gấu ah. Như thế này có phải tốt không ? Em sợ... Em luôn sợ như thế...sợ mất điều quý giá của em ... Giá như Gấu nói với em điều đó khi đã về ... giá như Gấu về sớm hơn và em bớt được những ngày chờ đợi ...giá như ... tất cả chỉ là giá như.
mum ...
Gấu ngủ ngon ...