viết chỉ để viết...

viết chỉ để viết...

Vào đây đọc đã nhiều ,thấy người ta viết hay quá,đâm ra không muốn viết. Nhưng những cảm xúc trong lòng chẳng biết vứt vào đâu,đành viết vậy
TTVNOL rộng lớn và xa lạ đối với tôi,có lẽ nó an toàn để cho tôi viết ra mà không bị ai phát hiện.
Tôi không biết bây giờ phải định nghĩa thế nào về những gì tôi đang suy nghĩ.Có lẽ từ điên mà Trang đã dành cho tôi là hợp lý nhất,cả anh Nghĩa cũng bảo tôi hâm thật.Chưa bao giờ tôi có cảm giác bi quan như thế này.Mọi thứ cứ như đang vụt khỏi tay.Ngày sinh nhật luôn là ngày quan trọng nhất trong năm nhưng không biết từ bao giờ tôi rất sợ nó đến.Càng gần đến ngày đấy tôi càng sợ.Mọi chuyện đều bắt đầu rất tốt đẹp,tôi đã có những mối quan hệ tốt,thân với những con người tuyệt vời.Tôi nghĩ mình thật hạnh phúc,nhưng hình như số phận rất oan nghiệt hay là tại tôi đã hy vọng quá nhiều,đã tưởng rằng họ thật sự yêu quý tôi.Tôi cứ ôm ảo tưởng để rồi mọi thứ sụp đổ hoàn toàn vào ngày sinh nhật-ngày đáng lẽ tôi hạnh phúc nhất.Ngày ấy bao giờ cũng kết thúc bằng nước mắt,bằng một sự thất vọng nặng nề.Sinh nhật năm ngoái tôi đã khóc ngay trên lớp khi những người bạn thân nhất từ chối đến dự sinh nhật tôi.Thì ra tôi đối với họ chẳng là gì,không một chút vị trí trong lòng.
Mọi chuyện trôi qua,tôi đã hứa với lòng sẽ không cần ai thân thiết cả,cứ cô độc một mình thì chẳng phải lo nghĩ nhiều.Tôi càng ngày càng chui sâu vào vỏ ốc của mình,tự hứa sẽ không tin tưởng vào ai ,vào bất cứ mối quan hệ nào.Nhưng mọi chuyện chẳng bao giờ như tôi nghĩ,một số người lại bước vào cuộc sống của tôi và cho tôi hy vọng,hy vọng vào nhưng điều tốt đẹp.Khởi đầu bao giờ cũng tốt đẹp cả nhưng rồi mọi thứ lại tiếp diễn như năm ngoái và những năm trước.Tôi nhận ra mọi người đang ngày càng rời xa tôi và tôi đối với họ chẳng là gì cả.Tôi đã yêu quý họ rất nhiều để rồi một ngày nhận ra tôi dang đặt tình cảm không đúng chỗ.Trước người khác tôi vẫn cố tỏ ra lạc quan,đánh bóng cho những tình cảm của mình,cố che giấu cho sự đổ vỡ của những mối quan hệ mà thật ra nó đang ngày một mất đi.Tôi đã nghĩ ngày sinh nhật của mình năm nay sẽ rất tuyệt vời vì tôi có anh Mỹ,anh Bình,Trang , Hằng và cả anh Huy,anh Hiếu nữa .Nhưng bây giờ tôi mới biết thật ra những người ấy không nghĩ gì đến ngày sinh nhật của tôi.Tôi cứ ôm hy vọng để rồi đến ngày sinh nhật lại khóc,và tôi biết lần này tôi sẽ khóc rất nhiều,nhiều hơn cả những lần trước.Tôi không muốn nó đến vì tôi sợ phải đối diện với sự thật mà lâu nay tôi cố tình không nghĩ đến.Không biết tôi sẽ thế nào sau cái ngày kinh khủng ấy,một sự sụp đổ được báo trước.Tôi sợ ,sợ lắm,nhìn ngày ấy đang từ từ đến nhưng không biết làm gì,chỉ còn biết đón chờ một sự sụp đổ nặng nề
Anh à,bé con đã hứa với anh không khóc nhưng có lẽ anh chính là người làm bé con khóc.Giá như bé con đừng quen anh và cũng đừng là em gái của anh thì hay biết mấy.

Ngày mai đã là 8.3 ,và tôi lại trở thành người bận rộn trong vai trò của một người vạch kế hoạch.Một đứa con gài như tôi chưa bao giờ được một lời chúc mừng,hình như tất cả đều quên tôi là con gái.Nhìn những bông hoa rực rỡ bày bán trên đường tôi tự hỏi ở một nơi xa xôi có ai còn nhớ chúc một lời chúc cho tôi không. Chắc chắn là không và lý do được đặt ra luôn là bận và vì mải quan tâm đến người khác nên đã quên mất tôi rồi.
Buổi sáng nhìn những đứa con gái ngập tràn hạnh phúc với hoa và thiệp tôi chỉ mong ước một lời chúc của một ai đấy.Cảm giác hình như xa vời quá,không thể có được nữa rồi.Đôi lúc tôi nghĩ hay là mình nên có người yêu để có thể được vui vẻ nhưng rồi tôi nghĩ mình vẫn sống vui vẻ khi không có người yêu vì bên cạnh tôi có rất nhiều người tuyệt vời.Bao giờ cũng thế tôi phải luôn tự an ủi mình,không được tỏ ra yếu đuối .Con người vẫn thế luôn luôn mâu thuẫn với chính mình.Tôi chỉ giỏi an ủi và tư vấn cho người khác còn chính bản thân mình lại chẳng thể giải quyết được những vấn đề của mình.

đúng là con người, bao giờ cũng có những vấn đề giống nhau về bề ngoài nhưng bên trong thì rắc rối phức tạp bởi những diễn biến khác nhau, mệt mỏi thật. Mùng 8 tháng 3 là ngày gì, hình như chỉ nhớ nhắc bố mua hoa hay quà tặng mẹ và con gái nhưng cái gì đó gượng gạo, cả xung quanh cũng vậy, thật sự thì ......chưa bao giờ thấy ngày này có gì ý nghĩa đến mức hôm trước phải giật mình tự hỏi, sắp tới mùng 8 tháng 3 à.
Chúc vui nhé sankan, cuộc đời vẫn tiếp diễn cho dù có ai quan tâm hay không mà, có thể những người bạn coi là bạn lại chưa chắc là bạn vì khi cô đơn mới biết đâu là một người có thể chia sẻ cùng mình những ưu phiền, đó mới là một người bạn đáng trọng.

em viết không chỉ để viết , để lại cho anh dấu hỏi to đùng này - " Sao mà khó hiểu thế ???"

Viết chỉ để mà viết thôi sao ? Bấni rồi, viết để rồi mình nhananhững điều còn thiếu sót , để làm cho bản thân tốt hơn. Không ai hoàn hảo, nhưng mỗi con người nên tự biết hoàn thiện mình.
Bạn àh ! những dòng bạn viết thật buồn nhưng tớ không tin nổi " những người bạn thân nhất cũng không đến dự sinh nhật " . Vậy thì phải nên xem lại 2 từ "bạn thân "của bạn.
Tớ thường tin 1 điều '' '' KHibạn trao tặng ai đó tình yêu thương ,sự quan tâm, thì bạn sẽ nhận lại đc điều bạn cho đi ".
" .....không có người yêu vì bên cạnh tôi có rất nhiều người tuyệt vời "
Tớ thắc măcnhiều lắm Sankan àh , vì bài viết 1 của bạn trái ngược với bài viết 2. Dù sao , mỗi người 1 hoàn cnảh sống, tớ chỉ hi vọng " 1 ngày mới tốt đẹp hơn sẽđến với bạn ". Thân

Cảm ơn các bạn đã an ủi tôi.Mấy hôm nay định viết nhưng bận qua''.Khi tôi viết những cái này đều trong tâm trạng rất phức tạp viết mà không hiểu mình muốn gì. Những cái viết ra thật lẫn lộn và phức tạp.Những con người ấy đúng là tuyệt vời nhưng những điều tuyệt vời ấy không dành cho tôi.Nó chỉ dành cho những người mà họ thật sự yêu quý.Còn tôi chẳng là gì cả cũng chỉ là một đứa dại khờ thôi.
Bây giờ tôi lại viết ,viết để xua đi sự nặng nề trong lòng.
Tôi thật sự không hiểu việc gì đang xảy ra,mọi thứ không rõ ràng.Có lúc tôi nghĩ mình đã lầm chẳng có gì thay đổi nhưng rồi một số việc đã xảy ra,làm tôi không còn tin
Tôi bao giờ cũng tự hào vì mình có được những người anh tuyệt vời,tuyệt vời đến nỗi tôi nghĩ mình không cần phải có người yêu .Nhưng rồi thời gian trôi qua mọi thứ càng ngày càng khiến tôi mất niềm tin.Anh Mỹ,anh Bình càng ngày càng xa tôi.Thậm chí cả tháng không gặp nhau vẫn không hỏi han gì.Anh Nghĩa thì vẫn thế ,bao giờ cũng bí ẩn.Anh Hiếu thì không xem tôi là quan trọng,ít khi nói chuyện,chẳng thể nào cho tôi sự tin tưởng lúc đang thất vọng nhất.Cái câu :''Khi em cần một ai đấy để dựa người ấy luôn là anh" bây giờ nhớ lại thật xót xa.Lúc cần nhất lại chẳng thể dựa,lời nói không còn một chút y'' nghĩa nào cả.
Chủ nhật có thể là ngày kết thúc tất cả

Anh ơi ,bây giờ em không biết phải nói gì.Em đã nghĩ ra rất nhiều ly'' do để bào chữa cho những điều anh đã làm nhưng...tất cả đều đỗ vỡ.Lúc này ngồi đây em mới biết cảm giác bị lừa dối nó kinh khủng đến mức nào.Thật sự không thể nào cứu vãn nổi nữa rồi.Chính anh là người đã hẹn em,cuối cùng anh lại không lên.Em đã rất buồn vì anh không trực tiếp nhắn cho em mà phải qua một người khác.Em đã tự an ủi rằng anh bận qua''.Thật sự lúc này em đang rất đau lòng vì anh

Anh a`
Đã bao nhiêu lâu rồi anh nhỉ kể từ ngày em và cô ấy cùng bước vào cuộc đời anh.Mọi chuyện bắt đầu thật tuyệt vời.Hàng ngày em đều gặp anh và kể cho anh đủ mọi chuyện ,anh là người đầu tiên mà em co'' thể kể tất cả .Khi noi'' chuyện với anh em co'' cảm giac'' rất an toàn.Em cư'' nghĩ mọi chuyện sẽ khôngbao giờ thay đổi như câu anh đã noi'' với em:bất cứ khi nào em cần một ai đấy để dựa thì người đấy luôn luôn là anh.Nhưng tại sao khi em cần anh thì anh lại mải mê với những mối quan hệ khác.Cô ấy quan trọng với anh mười thì em quan trọng với anh cũng được 2 chứ.Bây giờ anh chẳng còn là anh trai của em nữa rồi mà chỉ là bạn của anh trai em thôi

Tôi cũng nghĩ là bạn nên xem xét lại 2 từ "bạn thân". Bạn thử nghĩ xem họ có thật sự thân thiết với bạn hay không? Đọc bài viết của bạn tôi thấy bạn thật sự rất thất vọng. Nếu có gì muốn tâm sự, bạn hãy cứ viết hết ra nhé! Tất cả mọi người sẽ chia sẻ cùng bạn!

Đừng trông chờ vào người khác nhiều quá bởi vì bạn có cuộc sống của bạn cũng như bao nhiêu người khác, họ cần lo cuộc sống riêng họ, khi an ủi thì họ nói này nói khác, khi vui vẻ gần gũi nhau thì nghĩ rằng khoảnh khắc đó sẽ chẳng tan. Nhưng có cuộc vui nào không tàn, có người nào lo hết mãi được cho người khác. Phải biết tự chăm sóc mình thôi. Chúc mạnh mẽ !!!