Viết cho 1 người có nụ cười ấm !

2 đêm nay em toàn mơ , những giấc mơ không bình yên , cảm giác choàng dậy sau những giấc mơ ấy thật đáng sợ ,

Gió về , lành lạnh lại làm em điên , cảm xúc theo mùa , cảm xúc điên , những giấc mơ không lành lặn , nỗi nhớ chênh vênh , tất cả ám ảnh em .......

Anh !
Lâu rồi em lại viết cho anh trong đêm ! Đêm HN mùa thu , trời dịu nhẹ đến nao lòng .

Hn , ồn ào , người xe , khói bụi , nắng nóng làm em phát cáu và mệt mỏi , nhưng đêm , mang lại cho em chút tĩnh lặng , cảm giác dịu nhẹ vô cùng
Hn những ngày này đẹp , đèn giăng kín phố , lung linh huyền ảo , hoa , nhiều lắm , em thấy những gánh hoa rong , hướng dương và hồng vàng nở rực rỡ 1 khoảng trời ...

Anh !
Em không còn muốn về lại nơi đây nữa , em không còn muốn tìm lại ki ức nữa đâu , tất cả đã xa rồi , quá xa ...

Em không bước theo kí ức nữa !
Em mệt mỏi lắm !

Bỗng nhiên em muốn có 1 hình xăm anh ạ , nếu xăm em sẽ xăm lên vai một thiên thần có cánh ,
Nhưng em sợ đau lắm , em vẫn như đứa con nít lên 3 , hễ đau là bật khóc ,

Nếu anh còn bên em , chắc chắn anh sẽ không thick khi em có ý nghĩ này đâu nhỉ , em biết, anh thick con gái la phải dịu dàng , không được phá cách nổi loạn ,

Hà Nội những ngày đại lễ , em trốn trong 1 căn phòng nhỏ , ôm máy tính , người xe ồn ào làm em thấy mệt mỏi ,
Em thick HN những ngày trước kia , bớt đông đúc , ồn ào , cảm giác thanh bình , và HN những ngày trước có anh đi cùng em

Cuộc sống vẫn tiếp nối những ngày dài , em vẫn bước tiếp những ngày xa anh , hôm nay có người hỏi em về anh , hỏi rằng em còn yêu anh không ? , em nói em không còn yêu , nhưng em chưa quên , mình đã rất yêu ....

Có lẽ sau này , khi em tìm được 1 nửa đich thực của minh nhìn lại em sẽ thấy mình dại khờ lắm , nhưng giờ đây em bằng lòng như thế , gặm 1 chút kí ức để bước tới ngày mai !

3h21 sáng , lâu lắm rồi em mới lại thức khuya thế !

Gió !
Hoa sữa !

nỗi nhớ và nỗi đau ...............!

Cứ mãi giận hờn, niềm tin đâu anh
Cứ mãi mỏi mệt, buồn phiền chi nữa
Chẳng biết ngọt bùi ngày xưa nay đâu
Chỉ thấy lòng đầy nỗi đau nghẹn ngào.
Tiếc những nụ cười chẳng còn vui tươi
Nước mắt ngậm ngùi một mình em khóc
Nếu chẳng còn gì thì buông cánh tay
Cho em phía trước một mình bước đi.


Nếu không là hẹn ước em đã chẳng mơ thật nhiều.
Nếu không là của nhau em đã chẳng đau vì anh.
Nếu như lời anh hứa em đã chẳng thêm vô vọng
Và những nỗi đau ngày hôm qua đến khi nào nguôi.
Muốn đi tìm một nơi để được ngủ trong yên bình,
Muốn đi tìm một nơi để ngồi khóc cho sầu vơi.
Để em được mạnh mẽ đi về phía xa con đường
Tìm hạnh phúc cho người con gái đã đánh mất đâu tiếng cười.

Những con đường mùa thu phủ đầy màu trắng ngà của hoa sữa , gió về rồi anh , những cơn gió đặc trưng của mùa lành lạnh và hoang dại , gió về mang mùi hương ngào ngạt ấy đến quanh em , em vẫn ghét mùa thu ,

Mùa thu có cái ji đó gợi lên trong em , cảm giác xao xác đến lạ , và mùa thu em bị bỏ lại trên con đường hun hút gió , nếu không phải là mùa thu thì chắc em sẽ không đau nhiều như thế !

Em vẫn không quên em đã bị bỏ rơi , em vẫn không quên mình đã rất đau !

Muà về , con đường hun hút gió làm em thấy chênh vênh ghê gớm !

Mấy hôm nay em nghe mãi một bài nhạc , nghe hoài không chán , nhạc buồn nhưng hay , phải chăng hay vì nó buồn ...

Nếu không là hẹn ước em đã chẳng mơ thật nhiều ..!

Đêm nay, lại một đêm em thức. Giờ này, đáng lẽ em đã đi ngủ, bởi vì trưa nay em không được ngủ. Nhưng em nhớ anh, nhớ anh đến cồn cào. Bởi cái lẽ tự nhiên là em muốn được gần anh, được nhìn thấy anh, được gục vào lòng anh. Chỉ thế thôi. Vẫn còn đó hình ảnh nụ cười đã làm con tim em lỗi nhịp. Chả phải thơ ca tiểu thuyết, chả phải phim tình cảm Mỹ, Hàn. Mà đó là sự thực. Nụ cười của anh qua cặp kính cận quen thuộc, bàn tay anh vén tóc em và nhìn em, rồi cười. Nụ cười ấy, hành động ấy ám ảnh em trong từng giấc ngủ. Mọi nơi, mọi lúc em đều nghĩ về, nhớ về khoảnh khắc ấy. Và rồi, em biết, em đã thuộc về anh: tâm hồn. Chỉ có tâm hồn thôi. Em yêu anh như chưa từng yêu ai như thế. Đó là bởi vì sự nguyên sơ và thánh thiện trong tình yêu em dành cho anh. Trái tim em lỗi nhịp mỗi khi nhìn thấy anh, được gần anh. Ánh mắt em long lanh niềm hạnh phúc. Em cảm nhận được sự hạnh phúc trọn vẹn, viên mãn duy nhất khi ở bên anh. Chỉ cần được nhìn anh, ngắm anh, không màng đến bất cứ sự đụng chạm thể xác tầm thường nào. Chỉ cần ngắm anh cười, đủ làm em mãn nguyện. Người phụ nữ trong em như đằm lại mỗi khi ở bên anh, mỗi khi nghe anh nói. Đó có phải là yêu? Hỡi người có đôi mắt biết nói, em yêu anh như chưa từng yêu ai đến vậy. Em đau mỗi lúc anh đau, em lo mỗi lúc anh lo và em thắt ruột gan khi nghĩ đến một ngày anh không còn đi cùng em trên cuộc đời này. Mà em biết, điều đấy sớm xảy ra thôi. Nhưng đã yêu thì phải biết hy sinh. Em phải hy sinh. Và nếu, em nói "nếu", nếu anh yêu em thì anh cũng phải hy sinh. Bởi vì hai chúng ta không bao giờ có thể đến được với nhau kiếp này người yêu ạ, thì tốt nhất hãy làm tất cả và hãy hy sinh vì những người thân yêu của chúng ta. Em vẫn tự nhủ lòng như thế, nhưng sao lòng vẫn nhói đau. Em luôn sống trong một cõi mộng nào đó, luôn muốn làm việc để quên đi thực tại, mặc dù thực ra em chả làm được việc gì ra hồn, toàn đối phó. Thực sự, trước khi gặp và yêu anh, em chưa từng biết đến một tình yêu thánh thiện nào, và càng không tin có thứ tình yêu cao thượng, trong sáng và thánh thiện: không thể xác, không tiền bạc, thuần tuý tâm hồn, hai tâm hồn đồng cảm và hoà hợp làm em ngây ngất. Lại càng không tin có thứ "tình không tuổi và xuân không ngày tháng". Em sẽ sống, sẽ chịu đựng, sẽ yêu anh trong im lặng, và sẽ cố gắng lo lắng cho anh mọi điều tốt nhất mà em có thể làm, để rồi khi anh ra đi, em có thể thanh thản rằng mình sẽ hẹn nhau kiếp sau để không phải lâm vào hoàn cảnh trớ trêu và tuyệt vọng như thế này. Hay là em trốn chạy? Đi thật xa? Không có anh? Nhưng thực sự trong trái tim em, trong lòng em, trong ruột gan em, trong đầu em, nụ cười của anh vẫn mãi là dư vị không thể phai, không thể xoá. Và em biết, dù em có trốn chạy thì suy nghĩ của em vẫn hướng về anh.
Em đã viết nhật ký. Em đã viết tên anh rất nhiều lần ra giấy. Nhưng rồi em xoá hết, vứt hết, đốt hết. Chẳng để làm gì. Một bí mật thì không nên vật chất hoá nó lên. Em biết, anh biết, trời biết, đất biết. Em sẽ học cách cao thượng, sẽ hy sinh tình cảm của mình để anh có được tình cảm trọn vẹn nhất với người bạn đời. Mặc dù một sự thật cay đắng, chưa chắc gì anh đã yêu em. Điều đó càng làm em thêm dằn vặt. Nhưng không sao, nỗi buồn nào rồi cũng sẽ qua. Em tự nhủ lòng như vậy. Và rất may em đã không suy sụp. Em phải viết ra đây, phải giãi bày, nếu không tình cảm như sóng dữ, đến một lúc nào đó tràn đê sẽ vỡ oà như cơn lũ. Sợ khi đó em ngăn không kịp và bi kịch sẽ xảy ra. Em sợ lắm.
Anh thương yêu, em viết cho anh những dòng này, đêm mùa thu lại về, gió lạnh miết qua da một cái rồi bay mất, thế nhưng cái hơi lạnh mà gió đêm thu để lại trên da thì còn lay lắt mãi. Tình yêu của em đối với anh cũng vậy. Em dặn lòng thôi đừng yêu anh, vậy mà, nỗi đau và dằn vặt của tình yêu này cứ như vết cứa vào da thịt, nhưng nhức khó chịu vô cùng. Em lại nhớ những câu thơ:
Em ơi em đừng yêu anh nữa
Vì trái tim anh vôi vữa dính đầy
Em chẳng bao giờ mong trời sáng. Vì nếu trời sáng em sẽ phải ngừng nghĩ về anh, viết về anh. Trong em luôn lởn vởn giọng nói của anh, giọng đọc thơ và tiếng hát của anh. Đối với nhiều người, đó chả phải là giọng gì đặc biệt, nhưng với em nó ấm lạ thường.
Đêm nay lạnh tìm em trên gác tối
Trong tay em dâng cả tháng năm thừa
hay
Người yêu dấu ngàn đời thấu chăng
Ta nén đau thương gắng bước hoài
Đời chỉ có riêng em mà thôi
Anh đến đã sưởi ấm tâm hồn em. Từ trước khi gặp anh, cô đơn vây quanh em, ăn mòn em thường trực. Khi có anh rồi, em thấy mình viên mãn và là người hạnh phúc nhất thế gian. Em không còn cô đơn, không còn lo lắng, không còn bất an, em là em, là chính em và em được sống cuộc đời mình.
Yêu anh nhiều lắm. Và tình yêu này em chỉ giữ cho riêng em mà thôi.

Những lời nói của anh như nhát dao cứa vào tim em. Em đau lắm. Em thất thần nhưng cố làm ra vẻ tỉnh queo. Anh quá tàn nhẫn. Hay bởi em quá nhạy cảm? Anh cố tình làm như vậy để em hiểu rằng phải quên anh đi, hay là anh không cố ý? Dù gì đi chăng nữa thì hôm nay lòng em cũng đã quá đắng rồi.

Đến hết cuộc đời này anh vẫn là Hà Nội của em !
Blog radio số 151 có cái tit hay quá , em thick cái tit ấy !
Hôm trước lang thang chút em bị ốm , sức khỏe càng ngày càng tệ , hở chút ra là mệt và ốm , ngủ nguyên cả ngày hôm nay , vẫn thấy nặng hết cả đầu !
Đêm ! Còn em thức để viết ,cứ thức đêm là em lại muốn viết , kì lạ !

Em viết như 1 thói quen vô định, chưa bỏ đi được !

Gió vẫn nhẹ nhàng đi qua khe cửa , những dòng nhạc cũ vẫn vang lên , em không biết mình đang nhớ ji nữa , chỉ là chút cảm xúc mênh mông xa xăm trong những ngày giao mùa . Năm nào cũng thế, cứ đến những ngày này là lại thấy mình xa xăm quá !
Em vừa gặp lại 1 người quen trên ttvn , cũng gần 3 năm rồi không gặp lại , nụ cười thật dịu khi chào em , em rất ấn tượng với những nụ cười ! Thời gian qua đi , em bước đi trên con đường em chọn , trên ký ức mà em có , họ cũng thế và họ vẫn bước theo những ji em viết ...

Đêm !
Hôm nay em không buồn , không nhớ anh !

Mấy hôm nay em hay thức khuya , cứ gần sáng mới ngủ , trời những ngày giữa thu , đêm mát mẻ thật ! Đây là lần đầu tiên em ở trọn vẹn trong mùa thu Hà Nội .
Em đang học ôn , lại là những ngày tháng ôn thi , bài vở thi cử mệt mỏi , con đường ấy bước hoài mà vẫn chưa hết !

Em ốm , cảm cúm viêm họng , cứ về đêm là ngat thở , cổ họng đau rát , lúc nào cũng có cảm giác mệt mỏi trong người !

Mệt rồi , chắc em ngủ đây , mai rồi sẽ lại viết tiếp!