Viet cho anh hay viet cho chinh minh

Phải dứt khoát thôi. Dằn vặt, đau khổ, chờ đợi ... mệt lắm.
Còn điều không thể tin, không thể yêu.

Lau lam roi, minh moi lai vao ttvnol doc nhung dong tam su nay minh thay buon qua va lai nho den chuyen cua minh. Hinh nhu nhung cau chuyen ve tinh yeu thuong tuong tu nhu nhau thi phai... Nhung ky niem thi chang biet bao gio quen duoc ca ? Uoc gi co mot phan ky uc trong dau minh bi xoa di nhi ? The co phai nhe nhang hon khong ??
Minh cung la nguoi cung ran, manh me va luon tu nhu la cuoc song van tot dep lam, canh cua nay khep lai thi canh cua khac se mo ra.. Nhung hinh nhu minh dang tho o hon ?? Sau tinh yeu lieu co the co tinh ban khong ? Minh van hy vong la co,, vay ma hom truoc doc duoc cau khang dinh la khong ?? Hy vong cua minh tat ngom rui...
" Noi nho dang day trong em, khuon mat anh, nu cuoi anh, vong nguc am..... Chang ra ngoai noi nho dau anh ...""
Ky niem oi, ngu yen nhe !!

Lâu rồi không vào đây (không dám vào) sợ phải chạm vào nỗi buồn đang ngủ yên trong lòng. Và có buổi tối như tối nay, lang thang qua tất cả các topic, ghé về và biết rằng chưa thể nào nguôi. Tình cảm không hề mất đi, cứ nén lại rồi chuyển sang một thứ khác...mới hơn và đau hơn trước. Giá như chưa bao giờ biết, chưa bao giờ gặp và có hàng rất nhiều cái chưa bao giờ thì sẽ không như ngày hôm nay....yêu chưa hết mà hận đã ngút ngàn...

Em nhớ anh nhiều lắm mặc dù biết là mình không nên như thế. Mâu thuẫn tràn ngập trong lòng. Em nhớ anh em yêu anh em thù anh em hận anh. Anh có biết không? Em dành cho anh những gì tốt đẹp nhất cớ sao anh lại lừa dối em như thế. Em phải làm gì bây giờ? Em biết em không nên để lòng thù hận làm mờ lý trí nhưng sao em chưa làm được. Có phải vì em quá yêu anh. Kỷ niệm vẫn canh cánh bên lòng nhưng sao chua xót quá. Phải làm gì đây hả anh? Em mong một ngày nào đó anh sẽ nhận ra và sẽ không sai lầm nữa anh nhé.

Mất ngủ.
Không, mình chỉ thức khuya hơn bình thường một vài tiếng thôi.
"Chẳng lẽ cậu cứ để cuộc sống trôi qua như thế à?"
"Bây giờ cậu khác quá, không thắng thắn như ngày xưa. Hỏi gì cũng im lặng"
"Người lớn chẳng có gì khó hiểu cả, ngược lại là đằng khác. Họ chỉ có hai mối quan tâm chính là công danh sự nghiệp ( công việc) và chuyện gia đình"
...
Hình như lúc nào cậu cũng nói đúng. Chỉ có một điều không đúng thôi.
Mình im lặng. Mình bảo đang chẳng suy nghĩ gì. Thực ra trong đầu mình đang vang lên những câu trả lời cho các câu hỏi của cậu. Nhưng không hiểu sao mình không thể nói thành lời trước mặt cậu. Có lẽ mình sẽ gửi mail.
Tự biết rằng mình hạnh phúc và may mắn hơn rất nhiều người. Tự biết rằng những khó khăn mình đang gặp là rất bình thường trong cuộc sống. Buồn rằng mình không thể chia sẽ với ai, kể cả anh và cả cậu. Phải chăng mình sống quá khép kín.
Cố lên nào. Sau cơn mưa trời lại sáng.
"Bình yên một thoáng cho tim mềm
Bình yên ta vào đêm..."
Được benxuan sửa chữa / chuyển vào 01:11 ngày 06/09/2005

Đã buồn ngủ hơn một chút.
Hy vọng bây giờ có thể ngủ

Sáng, đi bộ từ bến xe bus tới công ty thấy hai cậu bé sinh đôi xinh xắn, bụ bẫm mặc hai bộ quần áo giống hệt nhau, đội hai cái mũ giống nhau lẫm chẫm đi trên vỉa hè. Tự hỏi, tại sao bố mẹ chúng lại thích cho chúng ăn mặc giống nhau nhỉ? Như thế thì làm sao người ngoài phân biệt được đứa nào là đứa nào? Tự cười mình, vì nếu là mình chắc mình cũng sẽ làm thế. Chẳng hiểu vì sao. Sau này có con cũng thích sinh đôi vi có hai đứa chơi với nhau vừa là bạn vừa là chị em, anh em sẽ rất hay.
...
Sáng, dạo này xe bus đông tệ, chắc tại giá xăng dầu tăng. Lại hay tắc đường nữa. Phai xuống xe trước một bến. Len lỏi, luồn lách giữa biển xe máy, xe đạp ô tô đang tranh nhau đi. Cuối cùng cũng thoát được khỏi chỗ tắc. Đến cty vẫn sớm 10'' vì đã phải di sớm 20'' từ nhà.
...
Sáng, chợt tỉnh giấc vì tiếng mưa gõ vào mái tôn. Hình như mưa rất to. Vẫn còn sớm nên lại chui vào chăn ngủ tiếp.

Viết cho chính mình !
cả ngày hôm nay đã viết rất nhiều , đã nhận được rất nhiều điều và đã ...chẳng còn biết nên làm thế nào . Còn hai tiếng nữa sẽ đi , chuyến đi này sẽ là mãi mãi ..sẽ xa HN với một nỗi đau nhân đôi .
Làm khổ mình chi vậy ...tự hỏi câu hỏi đó k biết bao nhiêu lần rồi nhưng cuối cùng thì sao ..bất lực , chỉ vì tình cảm mà phải như thế sao ? có đáng k ?
Không hận , chẳng thù , không ghét , chỉ còn thương ....vẫn thương như vậy suốt thời gian qua , âm ỉ , thầm lặng ..sẽ khó quên chứ k phải là không thể nào quên..thời gian...mình cần thời gian thôi ...vùi nỗi đau vào đâu đây . mình sống tiếp sao đây khi ...
chẳng thể ....mình nên im lặng thì hơn ..phải học cách lãng quên thôi .
22 tuổi ..chịu trách nhiệm được với tất cả hành vi của mình rồi .
Mình lớn rồi , đúng k ?
Sống thế nào cho đúng với tư cách của một người đã trưởng thành đây

Hôm nay , từ tập ảnh cũ của gia đình , đằng sau bức ảnh em chụp năm lớp 12 , rơi ra một tấm ảnh của anh . Anh chụp lần thứ 2 xuống đây , lần anh đi với chị ấy . ....có một bức anh chụp một mình , anh nhớ chứ ...hình như ảnh ấy anh cũng đã đưa lên đâu đó trong TTVN này , hôm nay ....em tìm được nó .Ngẩn người ...ngắm anh.
Ngắm anh thật lâu trong bức ảnh , anh của 1 năm về trước ...nụ cười và nét mặt của anh khác nhiều so với bây giờ . Nếu thực sực có một điều ước trong cuộc sống này thì em chỉ ước cho anh lại trở về là anh ngày ấy , anh cứ cười như thế , cứ vui như thế , cứ buồn như thế nhưng anh vẫn khiến e quan tâm và thương anh nhiều hơn , chứ đừng như bây h...anh chợt xa lạ quá với em , anh lạnh lùng và tàn nhẫn lắm anh biết k ...?
Không phải duy tâm nhưng em chợt muốn nghĩ là vì còn tấm ảnh này nên em mới còn mãi vấn vương anh , em đã không thể xoá được hình ảnh của anh trong em vì từ lúc nào ...anh vẫn luôn ở bên em ....
Em nhớ anh , anh có biết khi em về em đã có cái ý nghĩ ngu ngốc là ước gì anh sẽ xuất hiện , gọi em , ngồi xuống cạnh em và lại được anh ôm em trong lòng ...em đúng là ngốc anh nhỉ ...và chính vì em ngốc như thế nên em mãi chẳng hiểu được anh ..và cũng chẳng đủ tỉnh táo để nghĩ tại sao anh không có tình cảm với em mà lại có thể ôm em trong lòng như thế , nhưng vì em ...em không muốn buông lơi vòng tay ấy , muốn một lần được anh ôm như thế ....
Lúc này em đang rất nhớ anh , em muốn gọi anh , muốn được biết anh đang làm gì nhưng ...em đã không làm thế ...vì em biết anh chẳng mong em như em mong anh ...anh chẳng nhớ em như em đang nhớ anh ...mặc dù lúc này đây có khi anh đang theo dõi những gì em viết lên đây ...biết đâu đấy anh nhỉ ...nhưng đấy chỉ là một thói quen của anh ..em hiểu đấy chỉ đơn giản là một thói quen .

?!