Viết cho anh và viết cho riêng mình

Anh à ,hôm nay là lời tâm sự cuối cùng dành cho chuyện tình mình . Rồi ngày mai em sẽ bước đi theo con đường em đã chọn cùng với người đàn ông của riêng mình .Anh là người em đã yêu nhưng người đó là người em sẽ gọi là chồng,sẽ là cha các con em và hơn hết là người sẵn sàng ngỗi xuống bên em để em tựa vào bờ vai khi em mệt mỏi . Em yêu người ấy nhẹ nhàng và người ấy đến bên em cũng nhẹ nhàng như anh từng đến bên em .Tình yêu của mình rất đẹp , không đến được với nhau đều đâu phải do mình muốn vậy . Có lẽ là duyên phận , em là người bước sang ngã rẽ rồi , còn anh ...em tin một tình yêu đẹp vẫn đợi chờ anh ở phía trước , anh xứng đáng có một tình yêu đẹp và hạnh phúc vì những gì anh đã làm và đang làm . Bắt đầu từ giờ em không còn thời gian để dành cho anh , và em biết hình ảnh anh sẽ mờ nhạt đi trong em , nhưng tự trong ký ức, vẫn có một chút gì để dành cho anh ...chúc anh hạnh phúc

Tự dưng đọc được tchyp đi lấy chồng lại thấy buồn. Topic này là của tchyp lập ra, chứa đầy tình cảm của tchyp giành cho người đó, cả niềm hạnh phúc khi có nhau và sự đau khổ khi mất đi người đó. Dù chưa 1 lần nói chuyện cũng cảm nhận được phần nào mỗi đau của tchyp. Nhưng giờ tchyp đã quyết định lấy chồng, cũng thấy mừng cho tchyp vì thoát khỏi những tháng ngày cô độc chống chọi với quá khứ. Nhưng tự dưng cảm thấy buồn. Có ai nói rằng cứ cố gắng hết mình sẽ đuwọc đền đáp. TY thì chẳng như vậy, nó chẳng tuân theo bất kỳ 1 quy luật nào cả. Dù có chờ đợi, có yêu người ta đến mấy nhưng người đó sẽ chẳng bao giờ trở về đâu
Giờ mình cũng đã hiểu ra được điều đấy. Mình đã chần chừ, đã k dứt khoát chỉ vì mình vẫn hi vọng có 1 ngày anh sẽ trở lại. Em biết hi vọng đó là k thể, chính anh cũng đã từng nói thế với em, nhưng tình cảm mà, đâu thể cứ nói ko 1 cách đơn giản đâu. Em cứ cố huyễn hoặc mình, đắm chìm vào những cảm giác giả tạo để bấu víu. Chỉ 1 chút quan tâm của anh cũng khiến tâm trí em rối bời.
Em biết, em biết lắm là mình vẫn còn yêu anh, và có lẽ em sẽ mãi còn bị ám ảnh bởi anh. Nhưng cuộc sống mà, rồi đến 1 ngày em cũng sẽ quyết định lấy 1 ai đó chứ k thể chờ anh mãi được. 1 người luôn ở bên em, 1 người luôn đối xử tốt với em, và quan trọng là người đó k bao giờ bỏ rơi em dù cho có bất cứ chuyện j xảy ra, dù em có buông tay người đó cũng k buông em ra, sẽ níu em lại. Điều này quan trọng lắm anh biết k, em sợ cái cảm giác bị bỏ rơi lắm rồi, chắc em k chịu được lần nữa đâu. Chính người đó cũng biết, từ lúc nào em trở thanh người sợ cô đơn, nên người đó k bao giờ bỏ mặc em 1 mình. Tình cảm em dành cho người đó k ồn ào như với anh, nhưng nó cứ đến dần dần, nhẹ nhàng như mưa dầm thấm lâu vậy. Rồi em sẽ cố gắng để có được hạnh phúc trọn vẹn. Nhung em biết anh vẫn là 1 phần nào đó trong tâm trí em. Em k thẻ nào bình thản khi gặp lại anh. Em thực sự k biết mình sẽ thế nào khi anh quyết định lấy người đó. Em k dám tưởng tượng nữa, vì em sợ mình sẽ k chịu nổi. Chỉ mong sao người đó có thể giúp em thoát khỏi những ám ảnh với anh

Uh, hạnh phúc mong manh lắm , chyp sẽ cố gắng giữ được hạnh phúc cho riêng mình . Khi quyết định lấy chồng nghĩa là quyết định rẽ sang một hướng khác và lật cuộc đời qua trang khác . Quá khứ mãi là quá khứ chỉ làm tổn thương người mình quyết định gắn bó mà thôi . Anh ấy là tất cả những gì chyp có ở hiện tại và tương lai, là người thực sự quan trọng với chyp . Người xưa giờ chỉ là quá khứ thôi , đó là người đến trước người chyp gọi là chồng và có kỷ niệm nhưng kỷ niệm ấy phai dần theo năm tháng , hạnh phúc bây giờ là người mình đã chọn và đứng bên mình suốt cuộc đời .Người đó mới thực sự là tình yêu của cuộc đời mình . Quá khứ chỉ là điều đến trước tương lai , nhưng không bao giờ là điều quyết định tương lai. Chúc bạn bước qua quá khứ .

Thanks chị tchyp đã chia sẻ với em (chị hơn tuổi em nên em sẽ gọi chị là chị nhé). Em cũng đang cố gắng làm như thế đây. Em hiểu, hiểu lắm chứ là điều đó sẽ là tốt nhất đối với mình. Cứ chìm đắm trong quá khứ mãi chẳng giải quyết được cái j cả. Nhưng đôi khi tình cảm thật khó nắm bắt, mỗi khi gặp lại những cảm xúc dồn nén lạ ùa về. Nhưng thôi cuộc đời mà, có phải muốn j cũng được đâu. Em thực sự cầu chúc cho chị được hạnh phúc với lựa chọn này, rũ bỏ được quá khứ và hướng tới 1 tương lai tốt đẹp nhé.
Chẳng biết thế nào nữa, đã tự hứa với lòng mình k nghĩ đến anh nữa nhưng thỉnh thoảng k kìm được lòng vẫn vào blog của anh để biết tình hình của anh, để rồi lại đau lòng khi đọc được những dòng yêu thương anh gửi cho người đó. Em biết anh vẫn quan tâm em, ngày lễ tết anh vẫn gọi điện về chúc mừng và hỏi thăm em. Nhưng em biết giờ đây em chỉ là 1 người bạn của anh, dù là có đặc biệt hơn những người khác. Em cũng đang phải tập làm bạn với anh, để k mất đi mối quan hệ với anh. Nhưng đôi khi anh vô tình quá. Vậy là nhà anh và nhà người đó đã qua lại với nhau, chuyện kết hôn chỉ là sơm hay muộn mà thôi. Em cũng biết chuyện này sớm muộn j cũng xảy ra vì anh là người nghiêm túc trong chuyện tình cảm. Nhưng sao nghe anh kể chuyện đấy xong lòng vẫn cứ đau. Đành phải lấp liếm và cố vui vẻ để hỏi chuyện đấy và chúc mừng anh, nhưng thực sự chẳng muốn nghe chút nào cả. Anh kể với giọng thật hạnh phúc làm em k nỡ lòng nào phá hỏng niềm hạnh phúc của anh. Tại sao người ta nói yêu nhau là phải cảm thấy hạnh phúc khi nguời đó hạnh phúc nhỉ. Chắc em là người ích kỉ, em chẳng cao thượng được như thế, thấy anh hạnh phúc với người đó em ghét lắm, em chẳng thấy vui tẹo nào đâu
Hihì em đã trốn sang box này để anh k thể đọc được những j em suy nghĩ, để anh k phải bận lòng về em nữa, để em có thể thoải mái nói ra những tâm sự thật trong lòng, những điều em chẳng thể nói được với bất kỳ ai. Mong sao hạnh phúc thật sự sẽ đến với em, để em k còn phải lưu luyến về anh chút nào nữa, để em có thể giữ lại trong lòng mình những cảm xúc đẹp đẽ nhất về chuyện của 2 đứa mình, để em k phải đau khổ khi nghĩ về anh nữa

hãy để a biết cảm xúc thật của em... a xin lỗi về tất cả... có lẽ, lần cuối cùng anh khóc vì em...

Lời này em nói với anh !...

Anh có biết không Em đang về trong nắng
Thong thả về sao nặng nặng khôn nguôi
Heo may đã cắt ngang trời màu tím...
Giục giục mây bay em... sợ vắng anh ơi !
Anh đừng đón em,ngang trời gió thổi
Sợ bông hoa đời chấp chới mây mưa
Anh của em ,em đã chẳng thể đùa...
Lời tâm sự anh vừa... mang đi mãi !
Gởi anh câu thơ mà còn khắc khoải
Nắng vương đầy rải khắp thềm hoa
Bông Nhài vừa nở tối qua
Dưng sao lại thể nhạt nhòa... sương đêm (?!)

K biết chỉ tchyp có tìm được hp thật sự k nhỉ. Hi vọng và cầu mong những điều tốt đẹp nhất sẽ đến với chị, vì chị và cũng vì bản thân mình. Chị được hp sẽ giúp mình tự tin hơn để có thể đoạn tuyệt với quá khứ
Đôi khi em rất sợ người đó sẽ đọc đưọc những dòng này, có lẽ lúc đó người đó sẽ đau lòng lắm, và sẽ rời xa em. Nhưng em thực sự cần 1 chỗ để có thể trút ra những suy nghĩ xấu xa, những suy nghĩ em phải loại ra khỏi đầu, những suy nghĩ k thể để bất kỳ ai biết được. Nếu k em sẽ k chịu nổi và nổ tung mất. Sự bế tắc lấn át nối lo sợ, và em lại tiếp tục viết lên đây. Có lẽ trời sẽ quả báo em mất thôi
Em sẽ ở bên người đó, sẽ cố gắng mang lại hạnh phúc cho người đó, sẽ cùng người đó xây dựng cuộc sống mới. Trong cuộc sống hàng ngày sẽ k có sự hiện diện của anh, sẽ chỉ có những hạnh phúc và yêu thương dành cho nguwòi đó. Anh chỉ hiện diện trong góc khuất của tâm hồn em, góc tối tăm mà k ai có thể nhìn thấy được. Tại sao lại là góc khuất ư, vì k thể để ai biết, cũng vì đó là điều xấu xa cần phải loại bỏ mà k làm được nên đành chôn giấu nó đi vậy

Em mãi là trẻ con không chịu lớn

Anh à! Thời gian mình quen nhau và cả yêu nhau nữa chưa nhiều anh nhỉ, nhưng cũng đủ làm em hiểu anh hơn, yêu anh nhiều hơn. Khi mà em đã thực sự quên hết tất cả để dành trọn vẹn tình yêu cho anh thì lại là lúc anh quyết định ra đi. Em biết anh vẫn còn yêu em, vẫn luôn muốn ở bên cạnh em nhưng anh không thể quyết định khác được, có quá nhiều áp lực, quá nhiều trách nhiệm. Có lẽ khi quyết định yêu anh em cũng đã nghĩ đến lúc này, có điều em không nghĩ nó sẽ đến sớm vậy và cũng không nghĩ mình sẽ bị sốc như lúc này.

Em không có gì trách anh vì em đã nói dù anh quyết định thế nào em vẫn luôn ủng hộ. Em hiểu những gì anh làm, có lẽ như vậy anh sẽ bớt bị áp lực hơn, tốt hơn cho mọi người và một phần là cho cả em nữa. Anh đã nói sẽ làm những điều khiến em vui vẻ nhất và hạnh phúc nhất. Từ trước đến giờ luôn là vậy, và có lẽ đến giờ vẫn vậy.
Em chỉ buồn khi nghĩ về tình yêu ngắn ngủi nhưng đầy niềm vui và hạnh phúc. Thương cho anh vì phải hi sinh quá nhiều vì gia đình. Vậy thôi, tạm biệt tình yêu của em.

Hôm qua đi SN K lai nghe mọi người nhắc lại chuyện của 2 đứa mình, lại thấy buồn. Em cũng chẳng hiểu sao nữa, cũng biết mình sẽ chẳng quay lại với anh, vì cả 2 đã xác định với người bây giờ rồi, nhưng cảm giác thì vẫn thế. Nghe mọi người nhắc đến anh vẫn có 1 chút cảm xúc j đó trong lòng, 1 chut nuối tiếc, 1 chút chạnh lòng, 1 chút bồi hồi, thật khó để diễn tả
Thật là kỳ lạ vì rốt cuộc em vẫn chơi với bạn bè anh, mọi thứ trông vẫn như ngày nào. Đến giờ mọi người vẫn nói đến chuyện của mình thật nuối tiếc. Mọi người nói đến chuyện ngày xưa ai thích ai chỉ như kể lại 1 kỷ niệm vui thời trẻ con, nhưng chuyện của anh với em lại là 1 nỗi đau k thể dứt. Nhiều lúc em ước mình cũng như chúng nó, chỉ là những cảm xúc thích nhau, chứ đừng yêu nhau sâu đậm như thế, để giờ đây mình có thể như mọi người ngồi nói lại những chuyện đó 1 cách thoải mái chứ k phải day dứt như bây giờ.
Bây giờ mọi người có cảm giác lại như ngày xưa, cả hội vẫn vui vẻ với nhau k ai vướng bận tình cảm với nhau, vì mọi người cũng nghĩ giờ đây em với anh coi nhau là bạn rồi. Em cũng đang cố gắng để có thể làm thế, để có thể thoải mái làm bạn với anh như với chúng nó, có thể thoải mái đối diện và nói chuyện. Bây giờ em chỉ có thể thoải mái khi chỉ có 2 đứa với nhau, còn trước mặt bạn bè k hiểu sao em vẫn tránh anh. Hihi cảm giác giống như hồi đầu mới thích nhau mà chưa đứa nào nói j, lúc nào cũng ngượng ngùng. Cũng là cái cảm giác k dám tiếp xúc nhiều với anh vì sợ người khác nhìn ra mình đang ngại ngùng, sợ người khác thấy được cảm xúc thật trong lòng mình. Nhưng giờ khác trước rôi, giờ cần phải chôn chặt, cần phải k để ai biết
Tự dưng k hiểu nói chuyện j mà em lại nói với M về chuyện đám cưới của anh với T. K biết sau này thế nào chứ bây giờ em k đủ tự tin là mình đủ can đảm đi dự đám cưới của anh với T đâu. Mà cũng k biết anh và T có muốn đi k nhỉ. Em thí rất muốn đi, rất muốn chứng kiến ngày hp của anh. Em k muốn trong ngày đó mình lại trở thành người bị hắt hủi, k được tham dự. Nhưng nếu anh hay T có 1 chút lăn tăn nào mà k muốn em đến thì cứ nói nhé. Nói bây giờ có vể xa vời quá anh nhỉ, nhưng cứ nói trước thế. Biết đâu đấy, chuyện anh và T đang tiến triển tốt thế thì việc quyết định chỉ là sớm hay muộn thôi mà. Hix nghĩ cũng thấy có 1 chút nhói lòng. K biết anh có cảm giác đấy k nếu em đi lấy chồng nhỉ
Chúng nó bảo chuyện của mình có thể viết được thành tiểu thuyết, em cũng thấy vậy đấy. Nghe như chuyện hay xem ở trong phim vậy, thế mà cuối cùng lại xảy ra với mình. Đến giờ nghĩ lại vẫn cảm thấy như mơ y. Thời gian 2 năm yêu anh em cảm thấy dài lắm, biết bao sự kiện xảy ra như 1 thước phim quay chậm. Thế mà sau khi mình chia tay và em yêu T đến giờ cũng đã được 2 năm, em cảm thấy thời gian như vù trôi qua. Hôm qua được đúng 2 năm ngày anh nói lời chia tay em, cảm giác lúc đó em vẫn còn nhớ mãi, k hiểu sao cứ thấy day dứt k yên mỗi khi nghĩ đến nó. Có lẽ đã quen được anh chiều rồi, và đó là lần đầu tiên và cũng là lần cuối cùng anh k chiều ý em. Hihi, có lẽ là trời phạt
Tự dưng hôm qua gặp lại bạn bè anh nên suy nghĩ nhiều quá. Với mọi người chuyện của mình cũng như bao câu chuyện tình khác, k yêu nhau nữa thì chia tay, nhưng sao với em nó vẫn cứ mãi day dứt thế này. Đến bao giờ chuyện tình mình mới có thể ngủ yên được nhỉ. Chẳng nhẽ cứ day dứt cả đời sao