Viết cho bản thân và những người mình thương yêu nhất.........

đứng trước em. anh chẳng biết làm thế nào cả. anh chỉ biết ngồi im. không biết em có hiểu cho anh lúc ấy không. thương và nhớ em nhiều.

Buồn, cho cả mình và người thương yêu mình.

Tự dưng hôm nay nhớ ông! Lâu lắm rùi ko gọi ông là ông, mà gọi thân mật hơn nhỉ! Nhưng thực sự tôi muốn gọi ông là ông hơn! Chắc ông cũng chẳng đọc đâu, nhưng tự dưng hôm nay tôi muốn nói lời cảm ơn ông! Tại sao những lần tôi muốn khóc, ông đều giúp tôi khóc! Những lần tôi thất vọng, không tin vào cuộc sống thì lại gặp ông! Dù là cách xa nhau nhưng dường như ông vẫn luôn bên cạnh tôi! Từ lâu tôi đã ước có 1 người bạn để mình có thể nói hết những điều mình muốn, những điều tức tối mà lắm lúc ko thể nói với A hoàn! Vậy mà chỉ đến khi ông sắp đi tôi mới nhận ra là có ông bên cạnh! Tôi thấy cũng bất ngờ khi ông kể hết với bố mẹ ông chuyện tôi và ông, nhưng cũng vui lắm! Tôi cũng vui khi ông gọi tôi và chỉ để nói với tôi chuyện buồn của ông! Tôi chẳng tài ăn nói, cũng chẳng biết an ủi thế nào cho ông đỡ buồn, nhưng tôi biết rằng, khi ta buồn, có ai đó để ta chia sẻ thì thật hạnh phúc biết bao! So với ông, tôi trẻ con nhiều lắm! Người ta thường bảo con gái thì hay suy nghĩ sâu xa, nhưng với ông thì tôi chỉ như 1 đứa em gái hay nũng nịu! Dạo này chắc ông cũng mệt và bận rộn vì vừa học vừa làm. Nhưng mệt thế nào, nếu ông nghe thấy tôi gọi là lại lo lắng! Nhiều lúc chẳng có việc gì làm,hoặc chỉ để hỏi thăm ông ra sao, vậy mà ông lại lo tôi có chuyện buồn! Thật là buồn cười!
Ông biết kô? Tôi yêu ông lắm! Chắc chỉ có ông mới hiểu là tôi yêu ông thế nào nhỉ! H này chắc ông ngủ rùi! Ngủ ngon nhé! Và hi vọng ông sẽ có 1 ngày cuối tuần vui vẻ! Sắp sinh nhật ông rùi! Vui vẻ nhé!

Một ngày mới, lon ton ra khỏi nhà từ cái lúc sương sớm còn phủ kín mặt ao, mênh mang như nỗi lòng yêu thương ai đó...Thấy se se lạnh, hanh hao trong lòng nghĩ về người thương. Ai cũng có lúc phải dằn lòng mình vì một điều gì đấy nhưng dường như em không làm được. Em chưa đủ mạnh mẽ để làm một điều gì to lớn hơn, chưa đủ. Em không thoát được khỏi nỗi ám ảnh của em về cái tương lai của em, sự cô độc của em, tâm hồn lạnh lẽo và tính tham lam. Em cần một sự cân bằng nếu không muốn nói là cầu toàn, nhưng cũng vẫn chỉ vướng vào một trong vô số những điều dại dột khác của người con gái, em không đủ tự tin vào chính mình. Em không dám đối mặt với vấn đề là em chỉ cần một điểm tựa, em hoang mang khi không có, em sợ...Sao mà thương em thế, cứ được bao bọc mãi rồi, em không chịu được sự cô đơn, dù chỉ một chút. Em khâm phục người con gái ấy, người con gái mà em vẫn hay gọi là Thiên Thần của em, có khi người ta không hiểu được hai chữ ấy có ý nghĩa như thế nào đối với em. Em chỉ muốn có một chút dũng khí và sự can đảm như người ta để làm được những điều tốt hơn...Em đang ước...
Thu đến rồi, cái mùa lá rụng, buồn buồn. Nét thu vấn vương trong đôi mắt em, dường như, dường như thôi, em sinh vào cái mùa cảm xúc xôn xao thế này nên trái tim em đa cảm, đôi mắt em ướt lệ. Trong vắt như mặt hồ thu nhưng đôi khi dâng lên những làn sóng, đơn độc. Một chút xanh tàn úa, một chút vàng hanh hao, em cảm nhận trong thu, tìm thêm một chút đỏ nồng ấm nhưng khó khăn, có chăng chỉ là cái đỏ của sự lụi tàn...tàn để ươm mầm hay tàn như một cục than hồng giữa đêm...Gió thu nhẹ nhàng muốn nâng bổng em lên, cho em chút sinh khí để em bước vào chính em, bước vào cái mà người ta gọi là sống, chứ nếu không, em đâu thấy ý nghĩa gì. Có một người tin em, có hai người, có nhiều người tin em, ồ không, không thể nào biết nếu ai đó không nói gì đó, em không tin vào sức mạnh của lời nói nhưng em thấy an lòng khi có nó. Em nhớ hơi ấm của một bàn tay, của một vòng tay siết chặt, sự vững chãi của một bờ vai...không phải của một ai đó.
Thu, đối với em, nó bắt đầu nhiều điều...Bắt đầu ngay cả sự sống của em...Mong một chút nho nhỏ thôi, thu này, em thấy mình sống nhiều hơn, trong trẻo, bình yên và xúc cảm tràn đầy trong tâm hồn lạnh lẽo của em...Ấm áp...quay về...đi...

Nho U.......................

U tiếng Việt hay tiếng Anh thế hả ông? 

Tình yêu và gì nữa ???
Bao thứ đan xen vào , chẳng biết nữa . Đến bây giờ điều tốt nhất là gì cũng không biết nữa .
Cả năm nay tự dưng thấy mình cứ như ở giữa 1 bùng binh lớn và có rất nhiều con đường . Chẳng biết rẽ lối nào nữa . Biết bao dự định , kế hoach này nọ . Toàn chẳng ra làm sao .
Rồi cái thói lười nhác nó níu kéo mình đi lung tung vào nhiều thứ vô bổ . Để rồi chẳng nên trò trống gì .
Biết viết gì đây cho người thương yêu . Thôi , hãy lặng im . Người ta cũng hiểu mình mà .

***
Mẹ......Ngoại.................................Những cơn co dật và .........Mùa đông...
Mẹ .....Gánh rau chiều................Chiếc áo mưa mỏng và.....Mùa đông...
Mẹ......Đôi chân trần nứt nẻ.......Mái tóc Sương và................Mùa đông...
Mẹ......Chiếc ao len sờn.............Tấm chăn cũ và..................Mùa đông...
Mẹ......Ruộng mạ.........................Sương đêm và....................Mùa đông...
***
Tôi.....Em......................................Một thằng vô tích sự và......Mùa đông
***
Được v123 sửa chữa / chuyển vào 00:57 ngày 10/11/2006

Chẳng ai chịu vào post bài nữa, đến xì một cái pam cũng chẳng buồn nữa. Mỗi ngày vào box lại thấy chữ hum ni ít đi môt chút... Kéo thanh cuộn xuống nửa chừng màn hình đã buông tay... vì có j mới đâu để mờ đọc!

Tôi lại bị cô ám ảnh đấy cô bạn ạ, dẫu biết những gì đã qua là đã qua mà tôi chưa thể quên được. Cứ nghĩ đến giây phút cô cũng ở trong từng centimet hoàn cảnh giống như tôi với cùng một người và làm những điều cũng y hệt. Có lần tôi còn biết anh đã lừa dối tôi nói cô đã đi nhưng thực tình còn rất lâu sau cô mới dời khỏi anh. Những điều ấy cứ ám ảnh tôi khiến lòng tin của tôi cũng giảm dần. Tôi không thấy ghê tởm vì anh nói dối nhưng tôi đau lòng. Tôi đã khóc , khóc vì tủi cho mình. Cô cũng đã từng nhắn tin cho tôi, để làm gì vậy? sau mỗi tin cô nhắn thì lòng tôi lại quạn đau, những vết thương lại bắt đầu nhức nhối. Cô có còn trái tim nữa hay không? Cô tàn nhẫn lắm.
Hôm qua tôi còn thấy được sms hình động của cô trong máy mà anh còn lưu lại.Hôm trước nữa thì là những tin nhắn anh vẫn muốn có cơ hội gặp lại cô. Tại sao vậy? Tại sao cứ mỗi một ngày tôi lại bị hành hạ bằng những điều tưởng như vô tình ấy, tôi lại thấy xót xa cho mình.
Anh! Anh liệu đã thực sự hiểu em chưa? Sao anh lại vô tâm đến thế. Em nói em có thể quên và cô ấy không còn ảnh hưởng nhiều đến em nhưng, please đừng để hình bóng của cô ấy xuất hiện trước em nữa có được không? Đừng để em lại bắt đầu thấy nghi ngờ tình yêu của anh không tròn đầy như anh nói.
Tình yêu và hôn nhân, không khác biệt là bao phải không anh? Một lần tha thứ là quá nhiều và em vẫn sẽ ra đi nếu có thêm một lần nữa anh làm trái tim em tan nát.
Thấy một chút hẫng