Viết cho bản thân và những người mình thương yêu nhất.........

Hôm qua thấy cái ngõ mình ở nhộn nhịp , thì ra là học trò đi tặng hoa thầy cô giáo . Năm nay lại 20/11 nữa , mình cần phải về nhà . Bao nhiêu cái 20/11 rồi mình không ở nhà , chỉ gọi điện về chúc cả nhà .
Mẹ ơi con sẽ về .

Mẹ à.
Con về và lại đi rồi nhỉ.
Mấy buổi tối nằm ôm mẹ, ngắn ngủi cũng đã qua mất rùi.
Sắp đến 20/11 con cũng muốn nói gì đó chúc mừng mẹ nhưng lại chẳng quen nói bằng lời bao giờ.
A con đã có cách rùi. bí mật.
Ngày xưa con rất thích đến 20/11 vì nhà mình bao nhiêu là hoa và những món quá xíu xíu như cuốn sổ, cái bút của bọn học sinh mẹ, hết ngày là con với cái N tranh nhau xí mấy cuốn sổ đó, buồn cười nhỉ.
Ngày xưa con thích 20/11 vì được tụ tập đi chơi với bọn bạn cùng lớp đến nhà thầy cô đến tận tối mới về, thích lắm.
Nhưng lâu rồi con chẳng còn vui như thế nữa, không 20/11 nào con được ở nhà cả, con cũng chẳng đi thăm thầy cô ở ĐH lần nào, về thăm thầy cô cũ thì vui nhưng cũng không bao giờ đúng ngày 20/11 cả.
Con nhớ lắm những 20/11 ngày xưa...

Những con đường , những quán ăn , quán nước , hoa ti gôn , nằm võng uống nước mía , nhà trọ , lối mòn , đường tàu cắt ngang , ngôi nhà đẹp , .............................. rất nhiều phải không em .
Xóa đi cả những tin nhắn trong điện thoại , những tin yêu thương , giận hờn , vui vẻ .
Lặng lẽ , nhẹ nhàng .
Như vậy là tốt nhất ư . Chẳng ai biết được cả . Tiếc , hối hận vì những gì đã có và nay thì chẳng gì cả . Chỉ là những kỷ niệm .
Lý trí và tình yêu .Sự hòa hợp ?????????????????????
Tất cả những cái đó chỉ là lý do , sự so sánh thôi , điều quan trọng là tình yêu của cả hai không lớn đến mức vượt qua tất cả . Phải chăng tình cảm đã chết .
Hãy cố gắng vì bây giờ qua lúc khó khăn , khủng hoảng , bất ổn nhất rồi . Em đã có những thứ như mong muốn chỉ thiếu anh và một gia đình hằng mong ước .
Thời gian trôi nhanh lắm .

Con ngồi chơi, xem ti vi, bố làm hết, bố mổ gà, nấu cơm cho con ăn, bố vẫn luôn thế mà, chiều con hơn bất cứ ai, nhưng chính vì thế mà con lại chẳng bao giờ vui thích vì điều đó mà ngược lại luôn chống lại, con chẳng bao giờ để bố nấu cơm, để bố rửa bát, nhưng lần này con lại chiều theo bố.
Ngồi ăn cơm bố luôn thuyết giáo con như thế này như thế kia, nhiều quá là con lại gắt lên cho mà xem, lần này cũng vậy, con đã cố gắng nhưng chỉ được một lúc lại gắt lên "thôi bố ăn cơm đi, nói thế đủ rồi mà, con ko nghe nữa đâu đấy" thấy mình hư quá nhưng không chịu nổi, bố tha lỗi cho con nhé.
Thực ra con thương bố rất nhiều, con biết bố lúc nào cũng lo lắng, chăm sóc cho bọn con, cứ 2 ngày bố gọi điện 1 lần, vẫn những câu hỏi han, nhắc nhở như vậy, nhiều lúc bọn con đã gắt lên, sao bố nói nhiều thế, nhưng con biết bố chỉ tại bố quan tâm quá thôi mà.
Con biết mình thương bố rất nhiều nhưng lại rất hay gắt gỏng vì những sự quan tâm của bố, bọn con như vậy thôi nhưng thực lòng mình rất biết ơn bố, bố ạ.
Hồi bé bố đi đâu con cũng đi theo, đi đâu bố cũng cõng con, hồi bé con luôn bắt nạt cái N vì bố chiều con hơn mà, lớn hơn 1 chút con thấy như vậy thật tồi tệ, con thấy thương cái N quá, sao mình lại thế nhỉ, từ đó con chẳng còn ỉ nại vào cái sự được nuông chiều của mình nữa, hichic hình như từ đó con đã lớn lên nhiều rồi, con nhường cái N nhiều hơn chứ không lành tranh như trước nữa, từ đó con bắt đầu không nhận sự "ưu đãi" của bố nữa mà luôn chia cho cái N phần nhiều hơn, nó là em cơ mà, thấy thương nó quá, sao trước đây mình lại như vậy nhỉ, con nhận ra rằng mình là đứa không ưa được chiều nữa rồi, phải công bằng chứ.
Và dần dần cái N lại làm bố hài lòng hơn vì nó nhường nhịn hơn, ngoan ngoãn hơn chứ không cứng đầu, hay chống lại bố, không gắt gỏng như con, bố sai việc gì nó cũng làm chứ không như con, việc gì thích thì con làm, không thích thì còn lâu con mới làm, con hay gắt mỗi khi bố uống nhiều rượu, bố bảo con sang mua thuốc nhà bác X rồi bố đưa tiền sau con không nghe, nhất định phải đưa tiền con mới đi, con không thích mua chịu.
Con phản đối khi bố mua cặp sách mới cho con mà cái N thì không được, bố bảo vì con lên cấp 2 và lại ra trường chuyên, bao giờ cái N ra đó học cũng sẽ được như con, thế thì con mới không thắc mắc nữa.
Hồi cái N vào lớp 6, con học lớp 8, mẹ cho nó đi HN, thăm lăng bác, con thì chẳng được đi, tủi thân lắm, phải nghĩ đến những thứ mình được bố mẹ ưu đãi hơn nó thì mới thôi, không tị nữa đấy.
Càng ngày con càng chẳng quan tâm đến điều đó nữa, càng lớn con càng nghĩ mình phải sống đúng thôi, còn thế nào cũng được, không quan tâm bố mẹ chiều ai hơn nữa, con lại thấy rất vui khi bố mẹ chiều N hơn, còn lại kịch liệt phản đối nếu mình được chiều vô lý.
Cuộc sống thăng trầm, gia đình thăng trầm, nhưng con biết lúc nào bố mẹ cũng hết lòng thương yêu chăm lo cho bọn con, dù gia đình mình không khá giả như người ta nhưng bọn con luôn được chăm lo đầy đủ nhất, dù khó khăn đến đâu nhưng bố mẹ vẫn luôn dốc hết sức mình vì bọn con, bố mẹ nói bọn con không phải lo gì hết ngoài học tập, chuyện khác là của người lớn. Con ước sau này mình cũng được là những người giống như bố mẹ.

Mình chả hiểu nổi mình nữa, chả biết sao mình lại thế ? Vẫn biết là vẫn quan tâm nhưng sao lại thế chứ? Cả anh nữa, sao anh vẫn dịu dàng và quan tâm nhiều đến em vậy, sao anh vẫn nói những điều như thế... Em thấy bối rối quá, thật sự là em rất lo cho anh và rất buồn khi biết tin, nhưng em ko thể nói, và anh cũng vậy, ko biết anh có nghĩ là em biết rồi ko ? Từ trước đến giờ điều gì anh cũng chia sẻ với em, nhưng đều này em biết là anh ko thể, em biết và ko trách anh, nhưng em giận và buồn lắm anh ah, cả lo lắng nữa...
E thấy hỗn độn và hoang mang, mọi cảm giác cứ đan xéo vào nhau, em đã nghĩ và chỉ muốn anh là anh trai của em thôi, một nguời anh đặc biệt, em nghĩ mình đã đặt dấu chấm hết từ rất lâu rồi , vậy mà sao có những lúc lòng em lại gợn sóng như thế, và cả anh nữa.....
Hãy để nguyên và giữ như thế anh nhé, đừng làm gì và cố gắng thay đổi gì nữa cả, em ko muốn, em sợ....

H oi, mi thế nào đây? Mi đang lam gì và mọi thứ xung quanh mi là sao đây? Ko biết, thật sự là ko định hình và giải thích được nữa..... Tất cả đều thấy xa vời, mệt mỏi và thật sự cô đơn, Uh, yêu thuơng đấy, quan tâm đấy nhưng có phải chăng đấy chỉ là sư ích kỉ và bản tính hiếu thắng???? Tin nguời nhưng chính bản thân mình cũng ko biết thế nào? ra sao ? Mà sao con nguời ta ác nghiệt và cay độc đến thế..... muốn rời xa và bỏ mặc tất cả ......... xin đừng yêu thuơng tôi, hãy để trái tim nhò bé này được bình yên như bấy lâu nay nó vẫn thế, và cả em nữa, xin đừng làm tôi rối lòng thêm nữa. tất cả chỉ là ảo ảnh, qua` khư` hoặc viễn tuởng mà thôi, cảm thấy có lỗi với mọi nguời nhiều lắm khi 1 mình ngồi đây, bỏ rơi tất cả, nhưng dù sao thì mình vẫn đang thầm nguyện cầu cho mọi nguồi 1 giáng sinh an lành, ấm áp và hạnh phúc.......

Happy birthday
Love you, now n 4ever
Cảm ơn cuộc đời đã cho mình gặp bạn
Chúc cho bạn luôn luôn hạnh phúc và may mắn
Yêu

Mệt quá! ốm mấy hôm nay rồi , ko muốn làm gì hết, chỉ muốn nằm 1 mình, ko muốn nói chuyện với ai, cả nghe nhạc cũng ko, vừa lấy được mấy bộ film hay nhưng cũng chẳng muốn xem, muốn ở 1 mình thôi. Ko biết sao lại vậy nữa, mọi thứ đều ổn cả mà, kết quả thi cũng rất tốt nữa, nhưng hình như mình thấy mệt mỏi với guồng quay của cs này, mình thấy chán ghét những gì ở đây, những con nguời ấy .....

Trang à! Anh không biết sẽ phải nói gì để em hết buồn vì thực sự chuyện ấy khó quá. Em đã phải trải qua một mất mát quá lớn. Làm sao mà quen được với cảm giác một người thân của mình giờ không còn nữa... Anh chưa từng trải qua và anh cũng không thể hiểu hết những gì em đang nghĩ. Và thực sự là anh rất bối rối vì không biết sẽ phải làm gì để giúp em. Cuộc sống là như vậy, đôi khi người ta phải chấp nhận sự thật mà không thể làm gì để thay đổi nó.
Có người nói rằng: "Cuộc đời cũng tựa như một con sông, cứ trôi mãi, trôi mãi cho tới một ngày hoà vào đại dương". Con sông nhỏ khi ra với đại dương thì không còn là con sông nhỏ ấy nữa, nhưng nó không biến mất mà trở thành một phần của cái vô biên ấy. Em hãy cứ nghĩ là con sông của bố em đã tới đại dương rồi, bố không biến mất mà chỉ là hoà vào với đại dương sâu thẳm. Trong cái vô cùng của đại dương ấy có một phần của bố. Bố vẫn tồn tại, vẫn ở đâu đó quanh em. Có thể là trong trái tim, trong suy nghĩ của em...
Nhạc sĩ Trịnh Công Sơn có một bài hát như thế này:
... Con chim ở đậu cành tre Con cá ở trọ trong khe nước nguồn Cành tre ... í ... a Dòng sông ... í ... a Tôi nay ở trọ trần gian Trăm năm về chốn xa xăm cuối trời ...
Hãy nghĩ như vậy em nhé.
Mong bình yên sẽ sớm về bên em...!!!

Đơn giản: anh yêu em.
[ câu bài.]