Viết cho em, người đàn bà lần đầu ngoại tình

Nghĩ cho cùng, mục đích của mọi cuộc hôn nhân là có một tổ ấm tương đối (đừng nên đòi tuyệt đối, khhông dễ gì có đâu) và những đứa con cũng tương đối. Mà con cái như người ta bảo - là của để dành ! Vậy thì thôi, cố gắng mà nhịn bớt những ham hố đó lại, ít ra thì cũng là để có cái mặt sạch sạch còn dạy chúng. Kẻo mai mốt khi già, hết tuổi với tài để ghẹo gái, muốn dựa vào chúng nó một tý, lại bị chúng chửi cho, ông không đáng là bố tôi !? Hoặc tồi tệ hơn, đang sống sờ sờ ra đấy thế mà chúng cứ khăng khăng rằng bố chúng chết từ lâu rồi...!?
So với nỗi khổ này thì cái khổ tình bây giờ có thấm vào đâu !

Lần đầu đọc bài của AYN, tôi hiểu tâm trạng của anh và cũng thích bài anh viết. Còn đọc những bài bình luận ở đây về bài của anh tôi cảm thấy ở đây toàn một lũ trẻ nít. Họ cứ quy vào cái đoạn "NGoại Tình" để khiển trách anh. NGoại tình, Chỉ là một từ do con người nghĩ ra, cũng như bao từ khác về tâm lý, nó rất phiến diện, không thể thể hiện và bao quát diễn biễn tâm trạng để thể hiện hành đông. haha, ngoại tình! ANh có tình với ai đâu mà gọi là ngoại tình, cô bạn gái anh có tình với ai đâu mà gọi là ngoại tình. ANh và bạn gái anh không có tinh với vợ, với chồng mình...... nhưng họ vẫn mong muốn có một tình yêu,, một tình yêu thực sự dành cho mình, Chẳng lẽ trong cuộc đời họ không bao giờ được. Cái làm cho họ cảm thấy tình cảm thật đáng nhớ và cũng là cái đau khổ của họ bởi vì họ đã có gia đình, có trách nhiệm với gia đình mình. Có "trách nhiệm" nhé, chứ không phải có "tình". Thực ra cái từ ngoại tình cũng khá là rối rắm. Tôi bật cười khi đọc một bài của một "Nhóc con" nào đó ( chả thèm nhớ nick nữa).. nói về quan hệ ******** sẽ trở về thời nguyên thuỷ. Thế " chú nhóc " đó chắc chưa bao giờ cảm nhận được cảm giác say đắm, hừng hực khi ôm người mà mình thực sự yêu quý.c Chắc chú nghĩ cầm tay đã là kinh lắm hả... chú đi học nhảy mà xem, cầm tay ôm áp bét nhè hehe/ Nhưng thanh niên chưa bao giờ làm điều đó sẽ nhiều e ngại khi tiếp tục ở mức quan hệ. còn những người đã từng trải , ( như AYN và cô bạn gái của anh đã có gia đình) thì việc quan hệ ******** không kiềm chế được với người mình yeu quý cũng khó kiềm chế, khi 2 người coi đó như sự thể hiện tình cảm cao nhất. Tụi nhóc con cứ nghĩ quan hệ ******** chỉ toàn là đi tìm kiếm dục vọng, như kiểu quan hệ với ****. Đâu biết rằng nó còn một khía cạnh khác như một sự thể hiện tình cảm cao nhất. Chỉ khi nào các cô bé cậu bé ở đây thực sự bước vào hoàn cảnh cua AYN, mới thấu hiểu sự khao khát một tình yêu đích thực. Đúng như AYN nói, các đ/c cứ nghĩ là tình yêu màu hồng... hahha.... . Vấn đề là cảm giác của mỗi người.... anh ấy và cô ấy yêu nhau nhưng biết chắc là không vượt qua được trách nhiệm làm vợ, làm chồng...... đau khổ khi tình cảm cua mình vượt quá quan niệm xã hội.........hehe, quan niệm xã hội cũng do con người đặt ra thôi
vả lại , các cô các chú xỉ vả anh ý cũng đúng thôi, cái đội một là trẻ con, họ nghĩ thế là xấu xa ( theo quan niệm xã hội). một loại nữa là các bà chị già, luôn mặc cảm sợ mất chồng, sợ mất người yêu, có biết đâu yêu mà sợ như thế chứng tỏ chưa được người kia yêu lại, chưa có một tình yêu thực sư. Một vài người nữa là nhũng người đã có được tình yêu , họ nghĩ đến mình hạnh phúc nhưng đâu có đặt họ vào địa vị của anh, một loại nữa là nhữg đ/c chửi cho sướng miệng, loại này không chấp.... Trong phật giáo có câu " Người đứng ở đồng bằng, nghe kể trên núi mát lắm, thì cũng biết là mát thế thôi, chứ không thể cảm nhận được cái mát ***g lộng của núi cao, nếu anh ta chưa từng đến đó"... cũng như thế..... có ai ở trong hoàn cảnh của anh AYN mới biết thế nào là mong ước một chữ "Tình", kiềm chễ bao nhiêu năm mới gặp được một người mơ ước, nhưng lại trong hoàn cảnh éo le, thử hỏi các đ/c có kiềm chế được không. Anh không phải là Thánh, Luân lý xã hội không phải là bất di bất dịch, Nhưng cuối cùng cả hai cũng đã kiềm chế, cũng vì trách nhiệm, vì người kia,vì mặc cảm tội lỗi............. mà chia tay với mối tình đẹp. Vì trách nhiệm, vì người kia, vì cuộc sống gia đình không bị nhiều đau khổ khi chuyện lộ ra, hai người chia tay cũng không nói làm gì, Nhưng mong anh đừng mặc cảm vì tội lỗi. Tôi còn trẻ hơn anh nhiều, cũng chưa có những chuyện giống anh nhưng tôi cảm nhận được những điều anh muốn nói. Nó không phải là tội lỗi, anh và cô ý đều là người.. nó là tinh cảm, nó tiềm ản trong mỗi con người . Chúc anh và cô ý luôn nghĩ đến nhau như những tình cảm đẹp, chứ không phải là mặc cảm tội lỗi, luôn nghĩ đến nhau là cảm thấy ngọt ngào, chứ không phải là một sự nặng nề. Và sau này, có thể tự hào nói với con cái : Bố đã biết yêu và được yêu. Để con cái anh chọn vợ chồng theo tình yêu, để khỏi phải "như người ta nói là NGoại tình". Bỏ chữ ngoại tình cho cô ấy đi anh. Hay nói cô ấy là tình yêu của anh. Chúc anh vui!

Rút gươm chém xuống nước, nước càng chảy
Nâng chén tiêu sầu, sầu càng sầu

Cảm ơn anh lanhdienthusinh đã hiểu và thông cảm cho hoàn cảnh của tôi. Chúc anh hạnh phúc.

Hình như cậu Lãnh diện thư sinh hơi nhầm . Nếu như cuộc hôn nhân với vợ của AYN là cuộc hôn nhân bị cưỡng ép (do bố mẹ, do nguyên nhân gì đó) mà anh phải lấy một người anh không yêu thì lại khác. Có lẽ mọi người sẽ hoàn toàn thông cảm, thậm chí anh AYN hoàn toàn có thể phá vỡ cái gia đình theo người ngoài thì hạnh phúc nhưng bên trong lại thiếu một nền tảng là tình yêu kia để kết hợp với người mà anh bảo "đấy mới chính là tình yêu của đời anh" . Nhưng đây thì sao? Anh ấy đã từng yêu vợ, cậu Lãnh diện thư sinh ạ . Và trong suốt thời gian ấy vợ anh AYN không hề thay đổi theo chiều hướng tệ đi mà ngược lại chị ấy thành đạt ngoài xã hội, vừa đảm đang việc nhà ( anh AYN nói thế ). Vậy thì vấn đề ở đây là gì? Cậu có biết mọi người nói dài rồi đề cập cả những chuyện khác nhưng chung quy vẫn chỉ là một vấn đề mà thôi : Tình yêu trong AYN đã thay đổi . Sự thay đổi không hề có lỗi của vợ anh ấy . Có chăng chúng ta nghĩ trong đầu " Chắc chị ấy không biết nuôi dưỡng tình yêu " . Nhưng việc nuôi dưỡng tình yêu đâu chỉ có từ phía chị ấy. Mà còn phải từ cả hai .
Có lỗi ư? Tôi cho rằng ngoài việc có quan hệ ******** với người ...không....phải...là...vợ...mình ra thì làm sao có thể bắt lỗi được ai khi mà tình yêu là thứ tình cảm không chỉ chịu sự quản lý của lý trí. Tại sao anh ấy lại có tình cảm với người ngoài hôn phối? Tại sao nó sinh ra để rồi bây giờ mọi sự ngổn ngang (ít ra là ngổn ngang bên trong vì vợ anh ấy và chồng bạn gái của anh ấy chưa biết) . Ai dám chắc mọi người ở đây sau này sẽ không thế mặc dù khi kết hôn đã chọn đúng người mình yêu?Ai dám chắc tình yêu của anh ấy không thay đổi lần nữa ???
Nếu những người đàn bà cũng thế, cũng lấy người mình yêu rồi bất chợt ngày nào đó nhận ra...một người khác mới đúng là - tình - yêu- thật -sự -của mình trong khi chồng của họ vẫn còn yêu họ, vẫn đang vun vén cho cái gia đình -của -họ thì các ông chồng nghĩ sao? Cay đắng , có lẽ là thế . Vì ngọn lửa tình yêu có khi nào cháy bừng bừng mãi, có khi lụi nữa và gia đình nào để cho nó không tàn là quá giỏi rồi .
Còn chuyện cứ hành động theo con tim để rồi sau này tự hào nói với con là bố đã tìm thấy tình yêu đích thực thì...hơi buồn cười. Thế con anh hỏi " tình yêu ngày xưa của bố với mẹ con là thứ tình yêu gì? " giả dối à? hahha...hay là thứ tình yêu thổ tả nhỉ?
Sáng chớm lạnh trong lòng Hà Nội
Những phố dài xao xác hơi may
Người ra đi đầu không ngoảnh lại
Sau lưng thềm nắng lá rơi đầy
...

Hi KLi, ở đây tôi không nói vấn đề anh ý và vợ anh ý thế nào, cô bạn gái của cô ý và chồng cô ta thế nào, Tôi chỉ nói đến tình cảm của anh ý thôi. Hình như U học luật đúng không, Nhưng luật pháp thi cũng do con người đặt ra, nó cũng không thể vượt quá tình cảm của con người được. Không thể thay thế được , và vì thế cũng không thể loại bỏ được tình cảm. Có thể mọi người đọc quá nhiều tiểu thuyết , xem quá nhiều phim hàn quốc, rồi tự đặt cho mình một hình mẫu và nhất quyết phải bắt người khác theo hình mẫu đó, không cần biết người ta suy nghĩ thế nào, người ta trong hoàn cảnh nào. Tôi đã nói rồi, Phải ở trong hoàn cảnh người đó mới thấy được sự cô đơn , sự chịu đựng trong tâm hồn,,, và con người cũng chỉ có giới hạn thôi. Anh ý cũng không phải là thánh, và cũng đừng bắt mỗi con người thành thánh thần. anh ý cũng không thể kiềm chế được quá mức tình cảm trong người anh....trong mỗi con người đều có tinh thần trách nhiệm, tình cảm , sự hy sinh, ......các tình cảm trộn lẫn.... tại sao lại bắt họ hy sinh hết bản thân , tại sao lại bắt họ phải làm theo ý mình... Con người buồn cười thật, khi người ta làm cho mình thì khen ngợi, còn khi người ta làm cho bản thân người ta thì zè bỉu... haha... chả lẽ người ta kg phải là người. ..
vả lại, anh ý và chị ý đến với nhau để bù đắp tình cảm, chứ chưa bao giờ hai người có ý nghĩ thiếu trách nhiệm với gia đình. Hai người chỉ tình cờ đồng cảm với nhau và cứ thế tình cảm phát sinh. thế bạn đã bao giờ thử ngăn cản tình cảm của mình phát sinh chưa..... thử một lần xem có được không. Còn về vấn đề ********, xin lỗi tôi đã nói rồi, nó cũng có hai mặt, một mặt là thoả mãn nhu cầu , nhưng mặt khác nó là thể hiện cao của tình cảm khi hai người yêu nhau hoà cùng nhịp. hehe
Xin lỗi, Trong đầu tôi và anh chị ý chắc cũng chưa bao giờ có khái niệm "tình yêu thổ tả" mà chỉ có khái niệm "tình yêu". Ai đã thực sự một lần say đắm rồi thì đủ hiểu nâng niu nó, chứ không phải như tụi choai choai tóc vàng bây giờ thay người yêu theo kiểu Mốt và hình như còn khoái vì có nhiều người yêu, và vì thế tình yêu bị hạ giá trị một cách thê thảm. Nó được đánh giá bằng khả năng chu cấp cuộc sống, bằng khả năng tạo điều kiện cho một cuộc sống yên ổn, hay thấp hèn hơn bằng xe cộ, nhà cửa, bố mẹ nhà giàu, quan chức... .nhưng nhiều khi quên mất giá trị tâm hồn. Nếu bạn đang là sinh viên thì chắc bạn chưa hiểu hết tình yêu thời sinh viên nó khác những người đã đi làm ở chỗ nào. Tình yêu sinh viên thì thoải mái, hết đi chơi rồi đi học, lo nghĩ đâu có nhiều..... cãi nhau thì đi kể lể với bạn bè, ..... vả lại cũng ít lo nghĩ cho cuộc sống, phần nhiều là học hành.. việc chia xẻ cuộc sống là không nhiều. Khi đi làm rồi, sức ép nặng nề của cuộc sống . tiền bạc, địa vị xã hôi .. nếu không có một gia đình hạnh phúc, một tâm hồn biết chia xẻ thì sự cô dơn không biết thế nào mà kể... lúc đó ai còn đi nghe bạn nói, ai còn cảm thông với bạn.... hay tất cả bạn bè, người thân đều cuốn xoáy vào trong vòng kiếm tiền, bạc ....ai còn lo nghĩ đến khoảng vắng tâm hồn người khác. Bạn mới cảm nhận hết lúc đó thời gian dài thế nào, bào mòn tất cả sự kiên nhẫn , trách nhiệm cũng như các " Khía cạnh đạo đức" mà xã hội áp đặt. và nên nhó tình cảm đã bộc phát thì chính bản thân cũng không kiềm chế được. Hãy đặt mình vào hoàn cảnh đó đi.
Và cuối cùng, xin lỗi hai anh chị ý đến với nhau chả liên quan gì đến mọi người, chả gây hại gì cho mọi người và cũng chẳng làm mọi người tốt lên hay xấu đi. Vậy hãy lặng nghe , suy nghĩ chứ đừng khơi khơi chỉ trích khi mình chưa biết hết mọi điều khúc mắc. Không phải cứ không mất gì là mắng mỏ thích thú đâu nhé.

Rút gươm chém xuống nước, nước càng chảy
Nâng chén tiêu sầu, sầu càng sầu

Hì?nh như Lanhdienthusinh chì? mẶt mực bà?o vẶ cho anh AYN mà? khĂng 'ứng và?o lẶp trươ?ng cù?a nhưfng ngươ?i khàc nhì?? Bàn nòi ko 'Ă? cẶp 'Ắn vẮn 'Ă? quan hẶ giưfa anh Ắy và? vợ, giưfa bàn gài anh Ắy và? chĂ?ng cĂ ta....thẮ thì? nguyĂn nhĂn dĂfn 'Ắn tì?nh tràng cù?a anh Ắy bĂy giơ? là? do 'Ău? NẮu vợ anh AYN và? chĂ?ng cĂ kia hoà?n toà?n vĂ tẶi trong trươ?ng hợp nà?y thì? tài sao tì?nh yĂu anh Ắy 'àf tư?ng cò với vợ, cĂ kia tư?ng cò với chĂ?ng lài ko cò?n ? Ư?, ngoà?i quan hẶ vợ chĂ?ng chùng ta cò?n rẮt nhiĂ?u mẮi quan hẶ khàc. Nhưng quan hẶ vợ chĂ?ng khàc quan hẶ bàn bè? , 'Ă?ng nghiẶp , tẮt nhiĂn là? như thẮ rĂ?i . NẮu quan hẶ chì? 'ơn thuĂ?n là? 'Ă?ng cà?m, hiĂ?u 'Ă? chia xè? thì? tài sao khĂng dư?ng lài ơ? tì?nh bàn? Khi cò gia 'ì?nh rĂ?i con ngươ?i vĂfn khĂng ngư?ng rung 'Ặng trước ngươ?i khàc phài, tĂi cùfng khĂng phù? nhẶn 'iĂ?m nà?y . Nhưng giưf mẮi quan hẶ 'ò 'Ắn 'Ău? Giới hàn 'Ắn mức nà?o thì? lài phù thuẶc và?o lỳ trì cù?a con ngươ?i .
Bàn nòi anh Ắy muẮn sẮng cho bà?n thĂn mì?nh. TẮt thĂi, nẮu anh Ắy thẮy 'ò là? cài mà? anh ko thĂ? mẮt thì? cò thĂ? tư? bò? gia 'ì?nh hiẶn giơ? 'Ă? tì?m hành phùc â?" mà? anh Ắy cho rf?ng hành phùc thực sự Ắy mà? . Nhưng anh Ắy cùfng khĂng dàm là?m thẮ 'Ău. NẮu mà? là?m thẮ thì? 'àf khĂng cò chuyẶn anh Ắy phà?i lĂn 'Ăy tĂm sự . Chùng tĂi hoà?n toà?n tĂn tròng sự riĂng tư cù?a anh Ắy, tĂn tròng quyẮt 'ình cù?a anh Ắy. Nhưng nơi 'Ăy chùng ta cò thĂ? chia sè? quan 'iĂ?m cù?a nhau, cò thĂ? ko 'Ă?ng ỳ nhưng vĂfn là? quan 'iĂ?m riĂng cù?a mĂfi ngươ?i . LuẶt phàp 'f̣t ra 'Ă? là?m gì? nẮu khĂng phà?i vì? chình con ngươ?i? LuẶt 'Ău cò cẮm ai 'ò ly hĂn? . LuẶt cùfng 'f̣t ra 'Ă? bà?o vẶ nhưfng gia 'ì?nh mà? trước khi cưới nhau hò ra cơ quan hà?nh chình là?m thù? tùc . Hò cò quyĂ?n 'ược sẮng trong gia 'ì?nh mẶt vợ mẶt chĂ?ng. NẮu khĂng thìch thì? ly hĂn và? tài hĂn với mẶt ngươ?i khàc. Cài dơ? cù?a chùng ta ơ? chĂf rẮt sợ mang tiẮng ly hĂn hay tài hĂn nhưng mà? thay và?o 'ò là? ngoài tì?nh . Vư?a cò mẶt chĂf chf́c chf́n 'Ă? 'i vĂ?, vư?a muẮn 'ược cò mẶt thứ tì?nh cà?m khàc . Mà? theo tĂi thì? khĂng khàc nà?o tì?nh yĂu cù?a nhưfng cĂ cẶu thơ?i sinh viĂn . Vì? sao? Hò 'i là?m 'Ắy, hò cò nhiĂ?u vẮn 'Ă? trong cuẶc sẮng thẶt 'Ắy. Nhưng cài tì?nh yĂu kia cùfng chưa 'ược thư? thàch bf?ng hĂn nhĂn . Thư? tiẮn 'Ắn hĂn nhĂn xem, lài như thẮ thĂi , hof̣c cò thĂ? hành phùc hơn . Nò như mẶt trò? 'ành bàc Ắy nhì?? Và? tĂi chf́c rf?ng vợ con anh AYN cùfng sèf 'Ă? cho anh 'i tì?m thứ hành phùc mà? anh Ắy cho rf?ng nò mới là? thực sự và? sèf cà?ng chẮp nhẶn nẮu như sau nà?y anh Ắy hành phùc
KhĂng biẮt Lanhdienthusinh 'i là?m bao lĂu rĂ?i? Chùng tĂi cùfng ko phà?i chì? toà?n là? nhưfng sinh viĂn cò?n 'ang ngĂ?i trĂn già?ng 'ươ?ng khĂng biẮt thực tẮ là? gì? 'Ău bàn à .Cò mẶt lĂ?n trong giơ? hòc thĂ?y giào hò?i chùng tĂi thẮ nà?y : â?o Tài sao con ngươ?i ta lài trao nhĂfn cho nhau và? thĂ? hèn sèf sẮng 'Ắn bàc 'Ă?u rfng long trong khi ngươ?i ta khĂng hĂ? biẮt rf?ng mì?nh cò giưf 'ược lơ?i hứa 'ò khĂng? â?o Tài sao nhì?? ThẶt khò cò thĂ? biẮt 'ược lò?ng ngươ?i ....nhưng lơ?i hứa Ắy như mẶt giao ước 'Ă? ta hướng 'Ắn nò . Bàn cò nghìf thẮ khĂng?
SĂng ch>m lạnh trong lĂng HĂ NTi
Những ph' dĂi xao xĂc hơi may
Người ra 'i 'ầu khĂng ngoảnh lại
Sau lưng thềm nắng lĂ rơi 'ầy
...

Lại lạm bàn một chút... chẳng biết sáng mai tỉnh dậy có lại xoá đi như bài viết hôm qua ko nữa hì hì...
Bỏ qua cái lanhdienthusinh và KLI nói về cái "trách nhiệm" gì đó đi nhé. Tôi chỉ thích nói về tình cảm hihihi...
TOPIC này của anh cũng đã khá dài rồi anh AYN nhỉ? Tôi cũng theo dõi TOPIC này và theo dõi cả... anh nữa. Khi thấy liền một mạch anh ko xuất hiện qua bài viết như Admiral nói là anh đã chạy ko ngoái đầu lại nữa thì tôi biết là anh vẫn đọc và vẫn theo dõi thái độ và sự đánh giá của mọi người. Tôi đã cảm thấy trong ah có một cái gì đó sâu xa và anh thực sự cũng ko đến nỗi đáng bị mọi người chỉ trích, có điều là anh ko hay chưa đủ nghị lực để vượt qua điều đó. Điều đó là gì tôi sẽ nói sau nhé ko biết đúng hay ko(?). Nhưng đến khi lanhdienthusinh viết bài, một bài khá dài và khá nhiều lý lẽ (lanhdienthusinh cho là) hợp lý để nói tích cực về mối quan hệ của anh thì anh làm tôi bật cười. Cái hành động nhảy bật ra vì thấy lanhdienthusinh như ng` đồng cảm với mình của anh làm tôi thấy buồn cười quá. Tôi có thể thấy rõ sự mừng rỡ của anh hì hì... Nhưng mà... lanhdienthusinh thì đã có KLI xử lý rồi
Họ nói về trách nhiệm của các anh chị. Tôi mạn phép bàn với anh về chuyện tình cảm của các anh chị nhé.
Không biết hôn nhân của anh chị trc kia là tự nguyện hay ép buộc, nhưng 10 năm qua, rõ ràng anh chị đã thành công trong việc xây dựng một gia đình mà khiến mọi người nhìn vào suýt xoa, tấm tắc. Phải vậy ko anh AYN?
Có điều, anh nói về cái khoảng trống trong anh mà vợ anh ko dám vượt qua, hay anh ko cho phép chị ấy vượt qua. Nhưng thực ra anh đã vượt qua đc cái khoảng trống đấy trong chính bản thân mình đâu. Ừ thì cứ cho anh và chị ko còn tình yêu nữa đi. Nhưng còn tình nghĩa? Vợ chồng sống suốt đời với nhau đâu phải chỉ bằng tình yêu mà còn là cái tình nghĩa nữa anh ạ. 10 năm chung sống với nhau mà anh vẫn ko đủ nghị lực để vượt qua cái khoảng trống đó trong bản thân. Bây giờ tôi nói đó là khoảng trống của anh và anh ko vượt qua đc chứ ko phải vợ anh nữa. Vợ anh nếu đc anh cởi mở hơn, chắc chắn chị ấy sẽ vượt qua đc. Anh nghĩ sao? Anh đã ko hết tình, thì làm sao chị ấy có thể trọn nghĩa vợ chồng với anh đc. Có bao giờ anh suy nghĩ hay hình dung về tâm tư vợ mình hay chỉ luôn nghĩ đến cái khoảng trống mà anh ko cho vợ anh vượt qua? Vợ anh ko có những cái khó khăn cần chia sẻ sao? Chị ấy ko có, hay có mà ko để cho anh biết, hay cho anh biết mà anh ko quan tâm?
Anh đã cố khép kín con người mình với gia đình rồi đổ lỗi là họ ko vượt qua đc điều đó. Vậy thì tình nghĩa gì nữa? Trách nhiệm nói ra làm gì nữa?
Vài lời với lanhdienthusinh...
Anh đã bảo vệ cho anh AYN hết mực với một lý tưởng là ko gì vượt qua đc tình yêu và chúng ta đều là con người nên đều phải có tình cảm. Nhưng cái tình cảm anh nói quá ích kỷ. Ích kỷ sao ư? Anh đọc tiếp rồi tự tìm ra nhé.
Sau đó anh lại nói về cái trách nhiệm của hai người tìm ra đc tình yêu ở nhau với gia đình riêng của mỗi người. Trách nhiệm gì ở đây ạ? Tôi xin phép đc nói một cách hơi chủ quan nhé. Các anh các chị sợ ko qua nổi điều tiếng của XH thì đúng hơn. Các anh các chị cũng ko dám chắc là với cái tình yêu tuyệt đẹp đấy thì liệu hai người có thể xây dựng đc một mái ấm mới hạnh phúc và đẹp đẽ hơn hay ít nhất là bằng mái ấm bây giờ ko. Còn vợ con AYN và chồng con của người anh ấy yêu ư? Ko có AYN và chị ấy họ vẫn có thể sống tốt, thậm chí họ sẽ sống tốt hơn là khác nếu họ tìm đc một mái ấm mới đồng cảm hơn, thông cảm hơn với họ. Cho nên cái trách nhiệm đó thiết tưởng là đã đc quan trọng hoá quá mức.
Mà vấn đề ở đây là anh AYN chẳng đối diện với sự thật. Nếu cứ thế nó sẽ đục rỗng mái ấm của anh. Không khéo mất cả chì lẫn chài ấy chứ. Như thế là có trách nhiệm hay ngược lại?
Mệt quá! Tôi cũng chưa lập gia đinh đâu. Mạnh mồm nói thế, chỉ mong sau này nếu có lỡ như anh AYN thì cũng biết đường thú nhận và xin lỗi vợ con là quý lắm rồi. Nếu coi đó là tình yêu đẹp thì cất nó vào như một giấc mơ đi. AYN, anh cũng suy nghĩ và dày vò, nhưng vấn đề của anh là bản thân anh ko vượt qua đc chính mình thôi. Dù đã qua 30 nhưng không phải ai lúc nào cũng có thể thắng đc bản thân mình trong mọi trường hợp. Có gì anh bỏ qua vì một thằng mới qua 20 đc vài năm mà dám nói như thế nhé. Chả là ai cũng gọi mình là ông cụ non mà
Hỏi thế gian ...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Ocean

Tui theo dõi cái topic này khá lâu nhưng đến hôm nay đọc được bài của lanhdienthusinh thấy thật bực mình.
Tui thấy ai đó trong này nói thật hay: AYN vừa đi thoả mãn cái ích kỷ của mình lại vừa sỉ vả mình.
Cái khốn nạn nhất trên đời đó là muốn đi theo tiếng gọi gì gì đó nhưng lại sợ bị mất mặt. Thử hỏi có thằng đàn ông nào dám bỏ gia đình kiểu mẫu của mình để đi đến với tình yêu mới. Loại người như AYN tui gặp nhiều lắm rồi đó. Ngoài mặt nói là anh không còn yêu vợ nhưng anh còn tình nghĩa với vợ nên không thể bỏ vợ được. Rồi mặt khác thì đi tìm sự thoả mãn của mình với cái gọi là tình yêu và sự đồng cảm. Lén lén lút lút với mối quan hệ đó để rồi lại giả tạo nói rằng mình thật có lỗi.
May sao là AYN và cô bạn gái của anh ta không còn gặp lại nhau nữa. Âu cũng là điểm đáng khen ngợi của AYN.
Tui biết có đôi vợ chồng, bây giờ 60 tuổi rồi mà vẫn còn mặn nồng lắm. Thế mới biết đó mới thực sự là tình yêu.
Khi còn trẻ yêu nhau và tự nguyện lấy nhau thì hãy chăm sóc tình yêu đó cho đến trọn đời. Dừng có sống kiểu nửa với, yêu nhau ngày đầu sau đó thì sống với nhau gượng ép vì con cái và vì thể diện với xã hội. Giả dối, giả dối lắm thay.
Mọi người trong topic này cũng biết AYN viết lên đây vì chẳng biết tâm sự cùng ai, nhưng mà mọi người viết là cũng vì tâm sự những điều mọi người nghĩ về một hiện tượng đang rất phổ biến hiện nay. Cho nên AYN hãy bình tĩnh quay về với vợ mình, nhớ lại ngày đầu tiên cưa cô ấy như thế nào, cô ấy đáng yêu ra sao. HÃY TÌM LẠI TÌNH YÊU CỦA MÌNH ĐI.

Bạn gì đó nói rằng tôi vẫn vào và đọc là đúng đấy. Tôi vẫn đọc, có điều không tranh cãi thôi. Tôi thấy không có lý do gì để tranh cãi cả. Thời gian, kinh nghiệm, cuộc sống của chính các bạn sẽ thay tôi phản biện lý lẽ mà các bạn đang vịn vào. Đến một ngày nào đó, khi các bạn đọc lại những dòng tâm tư do chính các bạn viết. Các bạn sẽ tự thốt lên rằng:" Ồ, không thể tin được, lẽ nào cũng có thời mình mông muội thế này ư".
Chúc mọi người hạnh phúc

Trưa nay , rảnh rỗi cơ quan , online một tý thấy nhiều người chỉ trích mình quá. Thú vị thât, làm Tôi lại nhớ một câu châm ngôn ?oKẻ chỉ trích mình là thầy của mình?.Nhưng hình như các bạn không đọc kỹ những vấn đề tôi nói, mà chỉ đọc lướt qua, thấy nó sai với tư tưởng của mình là giãy nảy lên. Đối với KLI, bạn vẫn cố víu vào những tư tưởng đạo đức của Bản thân mình, luật này luật nọ... mà áp dụng vào anh AYN, vào người khác. Tôi đã nói nhiều lần mà các bạn cố tình quên : các bạn không ở trong hoàn cảnh của anh ý, không ở trong suy nghĩ của anh ý, không ở trong tư tưởng của anh ý, thì đừng có áp đặt những gì các bạn cho là đúng vào anh ý. Tôi nhớ một câu chuyện : rùa lên bờ, đi dạo rồi quay về kể cho cá nghe, cá hỏi: đất liền là gì :, chắc cũng giống nước , có thể bơi lội tung tăng . Rùa nói không phải, đất liền cứng hơn và có thể đi trên đó được. Cá không tin , bảo : ý rùa nói đi tức là như bơi trong nước phải không? . Thế đó, Cá chưa bao giờ lên đất liền, làm sao hinh dung nổi đất liền là như thế nào. Các bạn cũng thế, chưa bao giờ rơi vào hoàn cảnh đó, làm sao mà biết được , nó có vượt quá sự chịu đựng của anh ý không . Phật tổ Như lai đã từng dạy các đệ tử: ?ocác vấn đề mà ta dạy các ngươi, chưa chắc đã là đúng, các ngươi phải trải nghiệm nó, suy tư rồi nhận xét xem nó có phù hợp với các ngươi không. Chứ có những vấn đề ta nói ra, đúng với ta nhưng không đúng với các ngươi. Chứ không phải tất cả ta nói ra đều là chân lý đâu.? Tôi đã nói các bạn phải ở trong hoàn cảnh đó, mới thấu hiểu hết được .
Vả lại , anh chị đến với nhau. chị ý còn không trách anh ý, nữa là những người ỏ đây, gọi anh ý là sở khanh, xấu xa,,,,,,, tình yêu thổ tả. Anh ý có tôn trọng tình cảm đó không.Có. Chị ý có không. Có. Tại sao mọi người lại áp đặt suy nghĩ của mình cho tình cảm của họ vậy. Lố bịch. Chính vì những con người như thế mà xã hội có bao nhiêu sự đau khổ , bao nhiêu sự bất hạnh. Họ chỉ nhìn hiện tượng, Thấy nó giống một CÁI gì đó mà xã hội đã cho là xấu, mà kêu gào, mắng mỏ , trong khi quên mất rằng cần phải xem xét bản chất của vấn đề mới đánh giá được. cũng như đi ra ngoài đường, va chạm xe cộ, bao giờ những người đi phân khối lớn bao giờ cũng bị dân tình xô vào mắng mỏ, giữ xe, giật chìa khoá...... trong khi đâu biết rằng những chú đi xe thô sơ là những chú đi liều nhất, và thiếu ý thức nhất. là thế đó, con người không phân biệt được bản chất của vấn đề , chụp mũ mọi việc, làm mọi vấn đề luôn đi về hai đầu : cực xấu và cực tốt( xấu là thề nào, tốt là thế nào), không bao giờ ở trang thái trung dung, thảnh thơi trầm tĩnh suy xét vấn đề. Bảo sao Nhận xét không phiến diện được
Blueoceanvn, bạn đừng chụp mũ tôi nói tôi luôn đặt tình yêu lên trên hết, tôi đã nói mà, cùng một lời nói mà bạn suy diễn ra theo ý bạn thật buồn cười. Tôi chỉ nói, trong hoàn cảnh nào đó, con người có thể vượt qua ngưỡng giới hạn của tình yêu, không thể kiềm chế được. và cũng giống như thế đối với mọi tình cảm khác như trách nhiệm, thù hằn, yêu quý, ghét bỏ............. . Nó cũng là một tình cảm, không thể bắt nó mất đi trong con người............. nhất là khi đối với nhiều người, nó lại là thứ xoa dịu tâm hồn hiệu quả nhất. các bạn phải hiểu rõ, nhiều người là như thế, các bạn không thể thì cũng không thể áp đặt tư tưởng của mình cho người ta được. và cũng xin nhân đây nói đến ích kỷ, nếu anh ý và chị ý ích kỷ thì đã bỏ mặc mọi thứ để đến với nhau rồi. Họ đã vì luân lý xã hội, vì trách nhiệm mà không còn dám đi lại với nhau. Chắc các bạn sẽ phản bác : tại sao để xảy ra chuyện quan hệ rồi mới chia tay, tại sao không chia tay vào lúc trước , Xin nói rằng vì việc quan hệ đó là đỉnh điểm của tình yêu, họ sợ nếu còn tiếp tục thì sẽ không rời nhau ra được nữa. Và do quan niệm xã hội nó cũng là một sự day dứt trong trái tim mình.
Kli này, đừng áp dụng luật khi chưa điều tra kỹ càng, đừng chụp mũ theo quan điểm của mình, những người làm luật nên tập thói quen khách quan trong mọi vấn đề cậu a. Luật pháp chưa bao giờ thể hiện được hết mọi khía cạnh sống của con người, cũng như dùng những tữ ngữ hạn hẹp do con người nghĩ ra thì làm sao diễn tả được hết nội tâm của con người. Có những cái phải do cảm nhận cậu a.
Blueoceanvn, sao cậu lại nói ai xử lý ai ở đây, sao dùng từ xã hội đen thế, hai quan điểm , không thể nói quan điểm này xủ lý quan điểm kia được, mà đôi khi nó lại làm tôi hiểu rõ hơn về nhiều điều trong quan điểm của mình ý chứ. vả lại Anh AYN vui mừng vì có người cùng quan điểm với mình cũng là chuyện bình thường, tại sao bạn lại nói là nhảy bật ra. Buồn cười. Tôi mà có ai cùng quan điểm tôi cũng nhảy bật ra, bạn cũng như thế thôi, Mà hình như các bạn nhảy bật liên tục trước khi tôi vào chủ đề này. Khi một người thấy người khác cùng ý tưởng ,cùng đường đi thì đều rất vui. Mỗi người thể hiện cái vui khác nhau, có người nhảy lên, có người mỉm cười, có người lặng lẽ tươi tắn .. Mỗi người một vẻ, chẳng lẽ bạn áp đặt cả tính cách mình cho người khác.
Hình như câu cuối cùng của của blueoceanvn định nói là ?oHỏi thế gian tình là gì? trong Truyện Thần điều đại hiệp phải không. Chữ tình là do con người nghĩ ra, nó làm sao biểu đạt hết được ?otình? trong tâm hồn con người. Còn những cái câu như trong đám cưới mà Kli nói , đôi khi nó được người ta nói như vẹt, bởi vì nó như kiểu một lễ nghi trong đám cưới, đôi khi người ta cứ nói để cưới cho nhanh, cho lẹ.... chứ có phải như lúc đầu , như truyền thuyết của nó thật romantic đâu. Đôi khi người ta cũng chẳng để ý nó là câu gì nữa. Có tình thì chẳng cần nói gì cũng hiểu, không có thì có nói gì cũng vô nghĩa, quan trọng gì. Nếu Kli nghiên cứu về tâm linh, phân tâm học .... thì sẽ biết khi hai người đồng cảm với nhau, thì tự nhiên tâm hồn họ sẽ phát xuất một làn sóng rung động thật vi tế, hoà đồng với nhau, và con người đến với nhau qua những làn sóng rung động đó, chứ không phải lời nói.
Thôi, đi làm việc cái đã, chiều nay co quan tổ chức học nhảy, he he nhớ partner của mình wa?T. 2 3 chachacha!!!!!!

Rút gươm chém xuống nước, nước càng chảy
Nâng chén tiêu sầu, sầu càng sầu