Viết cho em_Người thứ hai trong tôi.

Hình như là vậy . Làm gì có quy luật nào cho tình yêu , sự bắt đầu và kết thúc .
Yêu là mạo hiểm và có thể bị từ chối. Sống là rủi ro với cái chết. Hy vọng là liều lĩnh với sự thất bại. Nhưng không mạo hiểm thì đă là thất bại rồi vì trong cuộc sống điều nguy hiểm nhất là không thử thách điều gì ... Ôi ..

Đời có những niềm vui thật giản đơn và kì lạ.Có niềm vui dung tục , có niềm vui giản dị thanh cao.Cùng là niềm vui nhưng cái vui khi đi săn bắn khác cái vui khi đi câu cá.Cái vui thắng được ván cờ khác cái vui được một canh bạc.Tất cả đều là giả trí vả tìm thấy trong đó là niềm vui.
Có những ngày mình muốn trở lại là mình sau những suy nghĩ bộn bề.Mình ngồi lặng và nhớ đến thủa mình 17, 18.....quây quần ngồi bên bạn bè...những buổi tối lang bạt nằm cạnh người bạn thân thiết và kể cho nhau nghe bao nhiêu điều ...có một lần cả nhà quần tụ....liên hoan đưa đón một người đi xa....
Lại có những lần mình cảm thấy vui và thanh thản khi ngồi một mình ngắm mặt hồ gợn sóng và nhận ra bao nhiêu điều.Rồi một lần tình cờ mà để lại trong lòng bao nhiêu suy nghĩ....Gặp lại , rồi ra đi.Cuộc đời làm bằng tất cả chừng ấy những hợp và tan...có mến tiếc , có mong muốn và níu kéo...thế nhưng cũng đành thôi!

Lại nói về tình bạn.Một ngày kia em bỗng thấy một người bạn quay lưng đi với mình .....không còn muốn gặp em ..không cuời khi em pha trò , không buồn khi em thấy buồn , trả lời chán nản , nhát gừng trước nhưngcâu hỏi của em.Không muốn cho ai biết em và người bạn đó đã từng có một tình bạn với nhau.Lúc đấy , có thể em sẽ bất ngờ và cứ hỏi mãi ''''tại sao?".Kiểm thảo lại bản thân , em thấy mình chẳng có làm điều gì sai cả , em vẫn yêu quý người bạn đó, vẫn thích chơi với người bạn đó .....
Nhưng em thử nghĩ xem ...có một lúc nào đó trong cuộc sống , có một ngưòi rất thích chơi với em , luôn tìm cách gặp em...họ chẳng có một điểm nào để em chê cả ...họ nhiệt tình, vui vẻ như mọi người khác ...nhưng em không thể nào thân đuợc với họ.Em cảm thấy chán ......
Vậy thì để kết thúc một tình bạn đôi khi chẳng có một lí do nào cả .Chỉ có điều , khi một tình bạn tan vỡ , hay một tình bạn không thể nào thành hình được thì em chỉ cần suy nghĩ xem em có làm gì sai , tổn thương đến bạn em không.Có lí do nào khiến cho bạn em dù vẫn yêu quý em nhưng vẫn quyết định rời xa em không?.Nếu em tìm đưọc lí do thì em hãy bắt đầu lại để có được một tình bạn với người ấy ...sự kiên nhẫn, lòng chân thành của em sẽ giúp em và bạn em trở lại như xưa....chắc là trong lòng bạn em luôn có một lối ngỏ để em quay trở về.
Khi mà thật sự còn tình cảm..thì dù thế nào cũng sẽ đến đưọc với nhau thôi.
Vì vậy em phải suy nghĩ.....hãy cố gắng kết thúc thúc chuyện này nếu như em nghĩ rằng bạn em đã chán em , không còn muốn tiếp tục nữa...thì hãy tìm cho mình những người bạn khác.
Được you_1000mile sửa chữa / chuyển vào 18:50 ngày 30/05/2004

Những chuyện đã qua ...em nhận thấy và em nuối tiếc?Đúng là đáng nuối tiếc thật em ạ.Những cái đáng ra mình làm được, những cái đáng ra sẽ thuộc về mình.....rồi mình đã bỏ qua nó...khi mà thật sự mình không muốn như vậy.
Kể ra em sẽ cười , rồi mách cô ấy ..nhưng với tuổi như tôi , đến giờ mà chỉ có một mối tình...rung động có một lần thì quả thật là phi lí....cái hồi đó, hình như tôi cũng thích một người bạn cùng lớp (có lẽ cũng chỉ là thích thôi nên chẳng đi đến kết quả nào cả) ....chúng tôi chơi với nhau vô tư .Rõ ràng là tôi rất thích cô ấy , thế mà không hiểu sao khi cô ấy thể hiện là thích tôi thì tôi lại gạt đi.Chỉ một lời nói thôi . tôi đã buột miệng nói ra..và cô ấy cười bảo"cô ấy sẽ ra đi", tôi biết là cô ấy thích tôi và tôi nghĩ là cô ấy cũng chỉ nói đùa thôi.Ai ngờ đi thật.
Thế mà tôi cũng không đi tìm .....cũng không cần biết cô ấy thế nào.Như có một cái gì đó giữ chân tôi lại.Thế mà trong thời gian đầu tôi cũng trải qua những suy nghĩ rất nhiều.Nhiều lần tôi muốn tìm gặp cô ấy , ôm cô ấy thật chặt trong lòng và để cho cô ấy biết là tôi mong cô ấy đến từng nào.Thế nhưng tôi đã không làm vậy.Đến khi tôi có đủ wbiết cô ấy ở đâu.
Nhưng tôi nói với em là lúc ấy tôi mới 18 tuổi thôi đấy .Tuổi đấy con trai còn nhiều việc qua tâm hơn và cũng trẻ con hơn......còn nếu bây giờ mà có người con trai nào như vậy thì không phải là không đủ can đảm mà là rõ ràng em chẳng là gì trong họ đâu.Người con trai sau tuổi 22 nói yêu là yêu , mà không yêu là không yêu thật đấy.......và họ thì chín chắn , không thich gieo những ảo tưởng tình cảm với người họ không thích.
Còn loại con trai chưa lớn , hay chơi bời , yêu tất cả mọi con gái thì là khác...

Hà Nội cũng lạ nhỉ....ở mãi HN thì chẳng nhớ , chẳng màng..nhưng cứ thử xa HN một thời gian thì lại nhung nhớ mới buồn cười chứ.Mà toàn nhớ những cái bình thường , những cái mà ngày thường mình chẳng để tâm đến.Ví dụ như không nhớ Quốc Tử Giám mà lại nhớ cái đền Ngọc Sơn ...rồi tiếc sao hồi ấy mình không đi cho hết HN ....giờ thì chẳng định hình , định nét gì được cả.
Em ạ , có phải cũng giống như một người bạn mình , ngày thường không chơi với nhau , cũng chẳng ấn tượng lắm ..nhưng ví như một ngày họ phải chia tay với mình thì lại cảm thấy luyến lưu , trìu mến .
Đi nhiều nơi , em sẽ thấy đẹp nhất vẫn là tổ quốc mình .....dù cho tổ quốc mình chỉ bằng một cái tỉnh không lớn của TrungQuốc.Tóm lại , đối với tôi ra ngoài chỉ để thấy yêu tổ quốc mình hơn mà thôi.
Lại nữa , ước mơ không cần lớn nhưng phải khả năng thực hiện được.Lên mạng em thấy nhiều người du học thế , rồi những xuất học bổng mời chào rất hấp dẫn, cơ hồ như em thấy rằng mình có khả năng nắm lấy nó trong lòng bàn tay.Rồi những ước mơ cứ thế bay cao mà nếu em không nhìn nhận rõ ràng thì ước mơ ấy sẽ mãi là những quả bóng mà thôi.
Nếu như trình độ tiếng Anh của em không tốt thì thật khó để đi du học, kể cả theo dạng tự túc .Còn ngành học nữa...liệu có phù hợp với em không?
Hãy đặt ước mơ của mình trong phạm viđể thực hiện nó .Em nhé.!Lúc nào tôi cũng ủng hộ em!

Tôi biết em mà quyết định đi thì em sẽ đi.Sẽ thật buồn nhưng hi vọng em vẫn đọc những bài tôi viết .Dù sao vẫn có một người thân của em đúng không?
Nếu như trong cuộc sống này , nếu mình có thể biết được việc nào đúng , việc nào sai thì tốt quá. Thế nhưng những điều ta tưởng đúng thì lại là sai và ngược lại.Tất cả nằm ngoài mong muốn của ta.
Có những lúc trong cuộc sống , em như đứng trước những sự lựa chọn....và rồi em chẳng biết là ứng xử như thế nào là tốt nhất.Lúc đó như lâm vào tình thế "tiến thoái lưỡng nan ", em muốn giận một ai đó .....muốn nghĩ xấu cho họ , nhưng họ đã từng rất tốt với em.Cái tình nghĩa đã có trước kia và cái phũ phàng của hiện tại giằng co nhau , khiến em khổ sở mà không biết giải quyết thế nào.Lúc này đây , em có thể ca ngợi cái người thân thiết , cái người em hằng nhung nhớ với bao hình ảnh tốt đẹp được không??tất nhiên là không(sau tất cả những gì cậu ta đối xử với em và em hiểu ra).....thế nhưng để lại nói cậu ta thế này thế nọ thì cũng không được rồi....như thế phải chăng em sẽ tự thấy mình không tốt ..là người 2 mặt.
Tôi hiểu giờ đây em đang nghĩ gì.....bởi vậy, em đừng vội vàng, hấp tấp đánh giá một ai cả .....dù em biết rằng họ đối tốt với em....cũng đừng vội nhận xét họ.Tôi biết giờ đây em rất khổ tâm và hụt hẫng , nhưng điều cần nhất bây giờ là chú tâm vào công việc của em đi.Họ không tìm em tức là họ không cần em ....em hãy làm tốt nhất những gì mình có thể làm được.....rồi thôi em ạ.Nhưng khi nào mà họ tìm đến em(tôi cũng hi vọng là như vậy )thì em hãy đối xử với họ chân thành như trước kia họ đối xử với em.Nhưng đừng yêu nữa em nhé!

Hôm nay em rất buồn đúng không. Tôi biết em buồn vì việc gì và vì ai......em đã hiểu rồi đấy .Nhũng lời nói đã bộc lộ hết rồi đấy em ạ
.Em không hiểu được rằng em không đối xử độc ác với ai , tại sao cuộc đời lại cho em gặp những loại người như vậy.Đấy là điều tôi trả lời em là "cuộc sống không đơn giản , cuộc sống rất phức tạp"
.Giờ thì em có tất cả , em đã thấy rồi đấy , lúc em tuyệt vọng và bơ vơ thì họ đối xử với em như thế nào, một thằng con trai trước kia tưởng yêu quý em ...nhưng khi em một thân một mình lạc lõng thì dám tránh em như hàng vạn những kẻ xa lạ khác.Giờ thì em gần như có nhiều thứ , không cần nhờ cậy ai , bạn bè tràn ngập , vui tươi..ai cũng nhìn em với ánh mắt yêu quý ....tương lai em rộng mở thì cái kẻ đấy quay lại , cũng không giấu giếm nói về sự hối tiếc , cư xử với em "tốt" như xưa...và tiếp tục những lời nói và những hành động kịch , bài bản trước.......
Tôi vui vì biết em sẽ không bị mắc lừa lần nữa...nhưng tôi biêt em thất vọng nhiều lắm......thôi em đừng khóc nữa.....em sẽ không gục ngã được đâu ..khó khăn qua rồi và tôi sẽ luôn bên em!

Trong những lúc này em phải thật dũng cảm lên em ạ.Biết rằng để dũng cảm được là rất khó.Người ta không thể khôn lớn được khi mà người ta chưa từng nhầm lẫn. Đáng lẽ trong chuyện này em phải suy xét và hỏi tôi trước đã.Em đã quá vội vàng để kết luận.Em ạ, cuộc sống có thật nhiều những sự tình cờ mà nếu mình không đủ tỉnh táo thì mình sẽ nhầm lẫn.Ngay như cái topic tôi viết cho em , cũng đã từng có những ngưòi nghĩ rằng tôi viết về họ.Vậy thì đáng lẽ em phải tìm hiểu đã chứ.
Nhưng chuyện đã rồi thì em hãy ngồi và cố suy nghĩ để tìm cho mình một lối thoát khả dĩ nhất .
Em ạ, tôi nghiệm ra rằng , khi mà gặp một hoàn cảnh khó xử , thay vì ngồi lo lắng , nghĩ đến mình sẽ thế nào sau đó thì hãy bình tĩnh và cố nghĩ mình sẽ làm thế nào để cải thiện nó.Trước một việc khó khăn, em hãy giành ít nhất nửa tiếng ngồi tĩnh tại một mình và suy nghĩ tất cả những gì mình đã là , sau đó nghĩ đến những gì mình sẽ làm tiếp theo và cố tìm cho ra cái kết quả tốt nhất.Nghĩ thì dễ nhưng làm được như vậy cũng không phảỉ dễ đâu.Nếu em chịu khó ngồi suy nghĩ thì nhất định sẽ tìm được lối thoát.Có thể em sẽ ngồi 1 tiếng hoặc lâu hơn ...nhưng thử cố gắng theo cách này xem.
Tất nhiên tôi sẽ luôn bên em, nhưng trước khi tôi nói những gì tôi nói thì em phải cố gắng suy nghĩ đã, bởi về sau này không phải lúc nào tôi cũng bên em được.

Ừ , nhiều việc quá phải không em? , nó rối tung tất cả lên và em không biết bắt đầu và kết thúc ở đâu. Em ạ, nếu biết kết thúc ở đâu thì có lẽ mình sẽ bắt đầu một kiểu khác. Điều đáng sợ nhất là không biết giải quyết từ đâu .
Mà hình như là cứ có chuyện bất thành về tình cảm thì cũng kéo theo sự khốn đốn về công việc thì phải.Giờ thì đành phải chọn lựa thôi em . Chìm đắm trong những tình cảm yếu mềm , trong những chờ đợi , dằn vặt mỏi mệt hay là giải quyết công việc của em ổn thoả.Tất nhiên em không làm gì hay có làm gì thì trong chuyện tình yêu sẽ vẫn vậy....nếu có chuyển biến thì cũng không ảnh hưởng nhiều lắm, nếu bế tắc thì nó cũng chỉ dừng lại thế thôi
.Thế nhưng nếu em bỏ bê học hành , công việc thì chắc chắn nó sẽ để lại hậu quả nặng nề đấy .Nó cần phải được giả quyết ngay, nếu không thì sẽ có hậu quả.Nhận thấy mức độ quan trọng của cái gì thì mới biết bắt đầu nó từ đâu.
Thế nhưng đừng lo lắng nhiều quá ....dù sao thì nó cũng đã rồi.Cần nhanh chóng thoát ra sự bế tắc nhưng không có nghĩa là làm việc đến quên sức khoẻ của mình và quên mình là ai.Chú ý đến sức khoẻ là em đã thương em nhiều rồi đấy , như thế là em thương người khác nữa.Thường thì khi tức giận , hay tình cảm không được đền đáp , người ta hay làm khổ mình mà không biết rằng kẻ gây đau khổ cho mình không hề đau như những gì em cảm nhận đâu.Đây là tôi muốn nói về cái đau thể xác.Em cần nhớ nhé, mỗi người là một cá thể riêng biệt, cái đau thể xác không ai cảm nhận thay em được cả.....
Em phảỉ giữ gìn sức khoẻ vì chính em.Cho chính em!

Đây có lẽ là mùa hè thú vị nhất của em.Và cũng là mùa hè thú vị nhất của tôi. Gần em không nhiều những những khoảnh klhắc đáng nhớ ấy sẽ luôn hiện hữu trong tôi. Cuộc sống của tôi là thế đấy.
Cuộc sống có nhiều cái khiến người ta đam mê lắm.Hôm ấy tôi đã im lặng quay đi không nói câu gì trước đôi mắt của em , không phải em làm tôi giận mà vì tôithấy em buồn.Em buồn và em nhớ một người nào đó , nhưng em lại không chịu nói ra.
Em vẫn vậy .Vẫn không chịu đối diện với những điều thực tế.Mọi cái đã rõ ràng như vậy mà vẫn mộng mơ.Biết mộng mơ là một điều không phải xấu.Ngưòi ta ai cũng sống bằng hi vọng cả.Thế nhưng đừng để một ngày bị mất hi vọng đến mức mất cả niềm tin.
Hôm trước em đi ngủ sớm.Qua giường em thấy nước mắt cứ chảy dài trên má em.Chắc em có chuyện buồn rồi.Không thấy tiếng em nức nở, định lau nước mắt nhưng sợ em lại tỉnh giấc .Nhiều chuyện , không hiểu sao cứ chồng chất lên tấm thân bé nhỏ của em.Em bảo tôi đừng chấp họ , đừng quantâm.nhưng tôi không chịu được khi có ai xúc phạm em.Em lại bảo "em quen rồi.từ bé cơ".
Lỗi của em .Em biết không?là quá yêu thương người khác.Tình yêu cũng phải giành đúng chỗ, không phải ai cũng thích sự yêu thương quá mức đâu
Gặp nhau rồi lại xa nhau.Em hãy mạnh dạn và vững bước làm những gì em cho là đúng.Tôi luôn bên em.