Viết cho mình...bên ly cà phê, trong những bản dạ khúc.....!

Hà nội trời đổ lạnh, nên ở trong nhà cho lành, cafe thì không uống được rồi, nên không có cảm xúc gì để viết. Chán thật.

Liệu rằng như thế có là tốt nhất cho c hay không? ...Lòng lại rối bời, lo lắng ... có mệt lắm không??? Ý nghĩ rời rạc... Không thể nào chăm sóc được!!!... Thương quá .... đã không giúp được gì lại còn làm cho c mệt mỏi hơn nữa!!! Nguyện cầu sao cho người được an giấc, thật yên bình và thanh thản.... muốn được xoa dịu đi âu lo, hoang mang và mệt mỏi ....
... Chíp đã góp phần làm cho chị mệt mỏi hơn!!....

Xin cho yên bình gửi qua về phương ấy!!!.... Nguyện cầu tha thiết....

.... Hết mình để sống! Như là ngày mai sẽ ra đi!! ... Chưa bao giờ được hiểu, được sẻ chia sâu sắc đến thế..... Sẽ làm được!!!

Tôi cứ nghĩ sẽ đơn giản hơn khi tôi viết ra những gì tôi nghĩ, nhưng dường như không phải thế. Viết rồi xóa, xóa rồi lại viết. Dòng suy nghĩ trong đầu tôi lúc chạy vòng quanh, lúc thẳng tắp, lúc lại lung tung lộn xộn như bày kiến vỡ tổ. Tôi thấy mình thật lúng túng và vụng về trong việc sắp xếp lại chúng.
Biết nói thế nào đây khi mà tôi cảm thấy không thoải mái, thật sự không thoải mái trong mối quan hệ này, khi mà nó đã bị (hay được) biến đổi sang một trạng tấi khác. Tôi đã tự nhủ với mình rằng, hãy tự tạo cho mình và cũng là tạo cho nhau một cơ hội khi chúng ta có đủ điều kiện để làm điều đó. Nhưng khi chưa hết khoảng thời gian chúng ta cần để kiểm nghiệm, thì tôi cũng đã thấy cơ hội mà chúng ta đang có sẽ không trở thành hiện thực.
Nếu có thể nói ra những gì đang làm tôi cảm thấy bức bối, thì có lẽ tôi đã cảm thấy thanh thản và bình tâm hơn rất nhiều. Và khi không thể chịu nổi những gì đang diễn ra quanh mình, tôi lại phải tìm ra một lý do, một lý do đủ hợp lý để có thể tìm chút an ủi từ những người bạn khác. Và công việc, lại là điều khả dĩ nhất.
Nói như thế không có nghĩa là công việc của tôi đang tốt đẹp. Thực tế, nó có vẻ tồi tệ như chưa bao giờ tồi tệ hơn trong suốt quãng thời gian làm việc của tôi. Liên tiếp những sai lầm, những lỗi tưởng như không thể nào và không bao giờ mắc phải. Thời gian và vật chất để sửa sai không là mối bận tâm của tôi, nhưng tinh thần lại là thứ đáng để quan tâm nhất.
Giờ đây, tôi thấy mình cần một khoảng lặng. Một khoảng lặng để tĩnh tâm lại sau tất cả những gì đã xảy ra. Tôi lại muốn thu mình vào một nơi an toàn nhất. Ở nơi đó, tôi không còn phải nghĩ, không còn phải lo và không còn phải vương vấn. Ở nơi nó, tôi thấy mình thật sự lãng quên.

Hôm nay sinh nhật anh, đã nghĩ sẽ chẳng gọi điện chúc mừng làm gì. Thế mà nghĩ thế nào lại gọi điện cho anh, đã thế còn hỏi đểu mình là em nào.Sn mình còn giả vờ không nhớ.
Buồn quá
Trống rỗng ....
và rối bời....
Chẳng biết phải làm gì bây giờ.
Nặng nề quá, niềm vui của tôi ơi...

?/ ..... Yêu đôi bàn tay nhiều chai sạn!!!
?+1/ ... Mấy hôm nay trời lạnh quá!!! Thèm cái cảm giác đi chợ hoa đêm!!! ... Rồi sẽ đưa người cùng đi!!! Không sớm thì muộn, không lúc này thì lúc khác!!!....
?+2/ ..... Ngày hôm nay chắc chị được nghỉ ngơi trọn vẹn!!! ... Yên bình và thanh thản chị nhé!!!

Tôi nhìn mình trong gương, ở đó phản chiếu một con người hoàn toàn xa lạ. Một khuôn mặt không nét tươi cười, một đôi mắt mệt mỏi và đằng sau tất cả những điều đó là một tinh thần rệu rã.
Dường như tôi đã biến thành một con người khác. Một sự thay đổi mà tôi biết rằng chỉ là do mình đang cố tình làm như thế. Một sự thay đổi kệch cỡm và chán ngắt. Khi cố tỏ ra là mình hài hước, tôi thấy mình lố bịch. Khi cố trêu ghẹo người khác, tôi thấy mình vô duyên. Khi cố đi chơi nhiều đến mức có thể, tôi thấy mệt mỏi và áy náy. Và khi cố tỏ ra mình vui vẻ, tôi lại thấy mình buồn hơn bao giờ hết.
Tôi không muốn mình như thế nữa. Giờ đây, tôi muốn ngủ, ngủ một giấc thật sâu. Và xa, xa tất cả mọi người. Ước muốn thời gian, đủ để tôi tìm lại mình, ngày xưa.
Được lan_ho_diep sửa chữa / chuyển vào 19:48 ngày 12/11/2007

16/ ... Mệt quá rồi, không thể nào học vào được nữa!!!...
17/ Đúng là " Tìm được nhau" chứ không phải là " Được gặp nhau" !!!
18/ ... Tại sao người ta không dám tin? ...Phải chăng đó là sự cân bằng hay là sự tự vệ? ... Nếu thế ...mình mãi như là..." đá ngây ngô" ???

Cuộc đời không theo như ý của mình hẳn, ngồi suy nghĩ vu vơ rồi lại chẳng nghĩ gì. vì cuộc sống của bản thân quá là phức tạp, nhưng cũng dám làm dám chịu, rồi mai đây bước ngoặt cuộc đời mới có dẫn mình đến sự tốt đẹp hơn không. đành theo dòng chảy của cuộc đời vậy. bây giờ cần nhất là nghị lực xem có vượt qua được không.