Viết cho mình...bên ly cà phê, trong những bản dạ khúc.....!

Lâu ghê rồi nhỉ...không có dịp phải ngồi ngẫm lại những gì đã đi qua thế giới của mình...Những người đã gặp thành quen, những người đã quen lâu rồi nay bỗng dưng thành lạ, lại cả bao ước mong và luôn tự nhủ mình chẳng bao giờ được ngã lòng, không bao giờ ngừng cố gắng. "Cố gắng lên mày nhé", không biết đã nhẩm câu này biết bao nhiêu lần rồi nhỉ, thế mà đã bao giờ mình "thật sự" cố gắng hết mình đâu. Luôn miệng "cố gắng" đấy, thế mà bây giờ vẫn thấy mình chẳng làm được gì...Mình tệ thật....
Cuộc sống ơi, cuộc sống. Dẫu sao mình cũng vui, bởi sau bao nhiêu là chuyện mình vẫn thấy tự hào, vì mình còn thời gian...và hơn hết là mình có nhiều nỗ lực và niềm tin vào bản thân mình nữa...mình vẫn biết là mình cần phải cố lên nhiều hơn nữa cho con đường mình đang đi...Cố lên mày nhé!
Bây giờ...cũng lâu lắm rồi nhỉ không còn tự do nghĩ mơ mộng đến những mơ ước "cao và xa"...càng lớn rồi thì hình như người ta càng thực tế hơn và dễ quên đi những tình cảm đời thường đi thì phải...có lẽ cuộc sống càng lúc càng nhiều bận bịu và lắm lo toan....hay là mình còn mơ mộng quá chăng khi cứ nghĩ rằng ai cũng nghĩ giống như mình cái hồi 15, 16 tuổi lắm mộng mơ...Cái tuổi mà người ta gọi là "ngọt ngào như mật" ấy. Nhưng mà mình cũng đã qua cái thời ấy lâu rồi nhỉ...Chính mình cũng thấy mình khác đi nhiều...Mình cứ mong mình sống cho thật tốt, sống với niềm thương yêu của chính bản thân cho những người mình yêu quý, cũng chẳng mong sự đền đáp từ phía ai cả...mình cũng chẳng cần có hình bóng của ai trong cuộc sống của mình..cứ thích mình "bơ vơ" "một mình" giữa đời thế này thôi, tự mình thưởng cho mình một tuần vất vả bằng một tối đi dạo lang thang ngoài đường phố ngắm dòng người tấp nập qua lại...Nhìn mọi người thật thích... Mỗi Thứ Bẩy...ai cũng vui vẻ và có đôi....Họ có quyền mà..và đó là hạnh phúc của họ....Nhìn họ thật vui....Mình cũng có niềm vui của mình chứ...mình được tự do theo đuổi ước mơ của chính mình, mình muốn tự mình vươn lên sau những lần mình chán nản hay cô đơn, thất vọng...Thật may là chẳng bao giờ mình cô đơn cả, vì biết mình có một gia đình thật lớn để mình thương yêu...có bố, có mẹ....
Cũng đã lâu rồi nhỉ....với mình cái gì cũng đã khá lâu...lâu rồi không ngồi để nghĩ đến những điều đã qua...Mình thì mong như thế, thế mà cuộc sống lại để cho anh xuất hiện...Mình biết anh thật tốt, thật hiền ....Lần đầu tiên hai anh em ngồi ban công trò chuyện lúc khuya, mình thấy anh thật giống một ngưòi nào đó thật lạ mà thật quen...một cảm giác mơ hồ....Mình nghĩ đó chỉ là cảm giác...Mình cố quên nó đi và không nghĩ nhiều. Con bạn nó không hài lòng chút nào. Nó bảo sao mày sống quá lý trí thế, giờ không phải là lúc để mày chăm chắm vào cái ước muồn trong tương lai của mày....khi người ta yêu ai thì sẽ cần phải thể hiện nó ra chứ không được giữ....
Mình không nghĩ là mình đã yêu...mình biết mình chứ...mình vẫn nghĩ là quá sớm...nhưng mà anh thì khác...Chắc anh không biết rằng mình cũng đã day dứt bao nhiêu khi nói lời từ chối tình cảm của anh...Mình biết anh thật buồn...kể cả bây giờ cũng vậy....Mình đã nhìn thấy anh chạy đi...thật xa, thật xa nơi mình đang đứng.....Mình đã trách mình sao thật độc ác và nhẫn tâm vì đã làm đau lòng một người mà mình rất quý...Nhưng thà rằng để anh giận mình, thà rằng để như vậy còn hơn là bắt anh sống trong hi vọng ...Người ta bảo là hi vọng nhiều bao nhiêu đến lúc nào đó nhận ra tình yêu của mình không được đáp lại thì lại đau khổ bấy nhiêu...Mình không muốn thấy anh đau khổ....Mặc dù bây giờ mình biết lời nói của mình cũng đủ làm anh khổ lắm rồi....Nhưng mà mình có làm được gì khác đâu....Mình chỉ mong anh thật mạnh mẽ lên..Mình biết trong tình cảm anh thật mềm yếu...nhưng mình chỉ mong được có thế...lúc nào cũng chỉ mong thế..
Đôi khi mình thấy thật nhớ đến anh, nhớ nụ cười anh, nhớ ánh mắt và câu chuyện anh đem theo vào thế giới của mình. Thế giới của mình bây giờ không còn anh hiện diện nữa. Mình đã nghĩ sao anh quá vội vàng không giữ được tình cảm trong lòng thêm một thời gian nữa...Anh không hiểu mình....Mặc dù hai anh em đã nói chuyện nhiều như thế, không giấu bất cứ chuyện gì..những dự định, gia đình, bạn bè....thế mà cái quan trọng nhất thì anh không chịu hiểu. Mình cũng đã ước anh đừng quen mình thì tốt, bởi mình luôn làm cho nhữn người mình yêu quý bị tổn thương...Bây giờ thì mình đã làm anh đau lòng thật rồi. Thế mà nhiều lúc mình bảo với anh rằng "Em rất vô tâm và hay làm người khác buồn lắm" anh chẳng tin....
Một ngày gió và lạnh lạnh....đã sắp mùa hè mà lại có những ngày thế này thật là dễ chịu....vẫn nhận được tin anh đều đều....những dòng SMS ngắn ngủi....nhưng cũng có khi anh viết thật nhiều..về nỗi nhớ của anh...về mình...về thời gian qua...Mình chẳng làm gì được cả...không làm gì được để giúp anh bớt buồn hơn...mình đã gây nhiều đau khổ cho anh thế cơ mà....Thế mà bây giờ vắng đi thời gian ói chuyện quen thuộc ...vắng những câu chúc mỗi lần anh ra về
- Chúc em ngủ ngon và có những giấc mơ đẹp.
Khi ấy mình sẽ trả lời rằng:
- Em cũng chúc anh ngủ ngon và có những giấc mơ đẹp.
Đôi lần, anh cố tình quên vế đằng sau, chỉ nói "chúc em ngủ ngon thôi". Mình sẽ nhắc" chỉ thế thôi à". Anh cười"....và có những giấc mơ đẹp". Mình cũng sẽ trả lời lại" em cũng thế".
Đấy, nó như một quy ước bí mật giữa anh và em đấy, anh nhỉ. Em nhớ anh đã rất vui khi nói chuyện cùng em....anh đã hỏi em "anh có thể chờ em được chứ" . Ôi, em đã ước gì lúc ấy em có thể nói là "Chờ em, anh nhé" nhỉ. Thế mà em chỉ nói là:" em chỉ có thể là em gái thôi, chứ là một nửa của "ai đó" thì có lẽ em không hợp"
Chính em nói ra cơ mà...thế mà bây h em thấy nhớ anh thật nhiều, ...Ấy vậy mà nếu như lúc này anh đứng trước mặt em hỏi lại cái câu hôm ấy, em cũng sẽ trả lời thế thôi...em đang làm sao thế anh nhỉ....
Cuộc sống mà anh...Mình đã gặp nhau trong cuộc sống thế đấy. Nhiều lúc nghĩ đến anh cứ tưởng như em đã gặp được một "bước chân " giữa dòng đời tấp nập rồi...Anh hiện hữu lúc thật gần,có lúc thật xa.....Hay là mình đã gặp nhau không đúng lúc anh nhỉ.
Em chỉ mong thời gian trôi qua thật nhanh cho em câu trả lời...Mong lắm..

Đôi khi cũng chẳng hiểu mình nghĩ gì, mình muốn gì nữa. Cơ hội cứ đến nhưng sao lại không chịu nắm bắt lấy chứ - mặc dù thuộc nằm lòng câu châm ngôn: Hãy nắm lấy cơ hội ngay khi có thể, vì có thể sẽ chẳng còn cơ hội nào đến với bạn nữa đâu. Nhưng sao mình vẫn để cơ hội đó vuột qua khỏi bàn tay, trong khi mình lại đã và đang mong chờ nó đến. Thật là lạ, giống như là nhớ mong, chờ đợi từng giờ từng phút 1 người bạn cũ, nhưng khi gặp lại thì lại dửng dưng, thờ ơ, hờ hững.... Mình biết cơ hội sẽ đến 1 lần nữa với mình , nhưng có khi nào lúc đó đã là quá trễ rồi không????

Tại sao không nói ư!? Nói nhiều rồi, không chịu thay đổi , chẳng muốn đề cập nữa.
Một chốn để nghỉ ngơi cho lại sức sau những mệt nhoài cũng không có luôn.
Quên phắt đi mà sống! Trước khi đạt được thì cứ sống cho lý tưởng đã!
***
Sự quyết tâm thật sự đến khi đã sẵn sàng chấp nhận trả giá! Phải đẽo gọt, bỏ bớt đi! Đơn giản đến mức tối đa!!!

Thật sự thấy khó chịu khi phải đón nhận sự giúp đỡ của người khác! Thấy trong người nó cứ bực bực thế nào ấy! Khi ốm ghét nhất là cảm giác này_ phải nhận sự giúp đỡ!
Chúc mọi người một tháng 5 nhiều thành công! Đặc biệt là những bạn sv chuẩn bị bảo vệ tốt nghiệp!
Được caphe00h00 sửa chữa / chuyển vào 19:21 ngày 04/05/2007

Thời gian vừa rồi đi tập tán thủ là lựa chọn đúng đắn! Thật không ngờ kĩ thuật của tán thủ hỗ trợ cho mình rất nhiều về kĩ thuật taekwondo!
Đã lập được bài tập kéo giãn hầu hết các nhóm cơ mà chỉ mất ...5 phút! Thành công
Đúng thật trong tất cả mọi việc, muốn trở thành một chuyên gia thật sự, rất cần phải có cái đầu. Trong võ thuật cũng thế, không thể là một võ sư giỏi khi anh chỉ sử dụng toàn cơ bắp. Chưa xét đến khía cạnh chiến thuật trong chiến đấu đâu. Ở đây mới chỉ bàn đến vấn đề sử dụng cơ bắp của chính mình, tức là nghiên cứu chuyển động của cơ thể con người, điều khiển cơ bắp của mình sao cho nhịp nhàng và tối ưu nhất (đơn giản, hiệu quả, tốn ít sức lực nhất).
Đối với mỗi người ,khai thác hết năng lực của chính mình đã là một chặng đường dài!
Ghét nhất là những người làm việc một cách hời hợt, nửa vời. Trong võ thuật càng không thể chấp nhận được!
Võ sinh vẫn thường bảo mình..." nghiêm"! Khổ thía chứ, chỉ là muốn mình cũng như các em ấy không phải có chút nào khó chịu vzới nhau thui mà!
Thật ra mình cũng chỉ hơn họ vài tuổi, thậm chí là it tuổi hơn ấy chứ!

Lòng thanh thản với sáng yên bình khi khuấy ly caphe, tạm gác tất cả sang bên, nhẹ lòng theo hương caphe! Mỗi sáng mai thức dậy, lòng thanh thản lạ lùng, ngập tràn yêu thương!.....
Chợt nhớ câu thơ của Xuân Quỳnh:"Lòng thanh thản trong tình yêu ngày mới"!
Gần đây, tiếp cận với TCYT một điều rất may mắn. Buổi tập thứ 5 tuần trước được mọi người(Kdln, bà V, bác Đ...) trợ khí nhiều, về nhà khoẻ hẳn lên, suốt mấy ngày tinh thần sảng khoái, thể chất sung mãn! Một chữ " Duyên"?!?!!!

Nhanh quá! Mới ngày nào còn chập chững vào giảng đường ĐH...thế mà sắp đi làm cả rồi! Đêm muộn, lòng buồn...như trống vắng, như xa xăm, như lạc vào một cõi mộng mị, mơ hồ, miên man .
Chính xác hơn, cảm giác này là cảm giác nghĩ về Nhăng, suốt thời gian từ khi quen nhau hai anh em luôn đồng cấp, bây giờ em ra trường trước ...tự dưng lại miên man suy nghĩ! ...Nhớ Nhăng nhiều!

Mưa. May mà hôm nay k thất thểu lang thang đâu đó sau khi ngồi cả buổi chiều trên quán cafe. Cũng may là k có xe máy, nếu k, lại điên điên xách xe ra khỏi nhà trong cái lạnh lẽo & dữ dội của mưa. Nhìn đường phố vắng lặng hẳn đi. Tự dưng người buồn rũ ra. Còn bao nhiêu việc phải làm mà chỉ chống mắt nhìn vào màn hình, những trang báo lướt qua mà k hiểu mình đang đọc cái gì. Nghĩ lại những gì ban sáng, nước mắt lại ứa ra. Lại nhếch mép cười. Cảm xúc dần chai lì đến mức nước mắt cũng chẳng còn dư thừa mà khóc nữa.
"I''ve been watching but the stars refuse 2 shine
I''ve been searching but I just don''t see the signs
I know that it''s out there
There''s got 2 b something 4 my soul somewhere"

có một sự thật là 3 năm nay lúc nào hình bóng của anh cũng ở trong tâm trí em mọi lúc mọi nơi, dù là bị đau khổ nhiều, dù em cố rũ bỏ hình ảnh của anh thế nào đi nữa thì lúc nào anh cũng vẫn ở trong tâm trí em
em giận anh, giận anh chết đi đc, anh quá vô tình với em khi mà anh biết rõ tình cảm của em và của anh là thế nào nhưng anh vẫn vô tình như thế, mà rồi em cứ như là nô lệ của tình yêu, giận anh nhiều thật đấy nhưng rồi mỗi lần nhìn thấy anh thì mọi thứ đều quên hết, như thế như thế thì em biết làm sao
giờ đây em rất muốn được gặp anh, muốn ở bên cạnh anh nhưng anh không để cho em làm điều này, và em lại giận anh
buồn nhỉ, em cũng chẳng muốn thế này đâu, chả ai yêu mà phải khổ như em thế này, anh có thấy vậy không
chúc anh ngủ ngon và mau khỏi bệnh nhé

Có thời gian tớ ước được " đau khổ" như bạn bây giờ đấy!
Chúc bạn cuối tuần vui vẻ!