Viết cho mình...bên ly cà phê, trong những bản dạ khúc.....!

...lại ốm nữa rồi, thưong lắm mà chẳng biết làm sao!...chỉ biết nguyện cầu cho M được an lành và mau khỏi!!! Cố lên M nhé...luôn có tớ bên M, luôn nghĩ về M và luôn cầu nguyện cho M!
HN vẫn mưa M ah, đã 2 ngày ròng rã...mưa làm lòng ngừoi thêm buồn và thiếu sinh khí. Mỗi buổi sáng khi nhìn ra cửa sổ, màn sương trăng che mờ mọi vật chỉ còn le lói ánh đèn hắt ra từ khung cửa sổ những căn nhà. Không khí ẩm ướt, và nặng lắm như có thể cắt ra được. M ah, bất cứ thời tiết nào của Hà Nội cũng mang lại cho tớ những cảm xúc khác nhau ...rất đặc biệt. Những ngày cuối năm này lại nhớ lắm nồi nước mùi già của bố, cho tắm vào những ngày 30, như là để tẩy đi những xui xẻo của năm cũ và để đón một năm mới tốt đẹp hơn. Tớ ko biết rẵng những j sẽ chờ đợi mình ở phía trước nhưng tớ tin cứ mỗi năm lớn lên ta lại hiểu thêm về cuộc đời và lại sống có ý nghĩa hơn. Và cuộc sống dài hay ngắn ko quan trọng miễn sao mỗi việc ta làm, ta đều tìm thấy một ý nghĩa nào đó dù nhỏ bé hay to lớn.
Cám ơn M đã đến trong cuộc đời tớ ...từ ngày ấy, cs này thêm ý nghĩa hơn rất nhiều. Mong M đừng bao giờ ra đi....M nhe!
..Mong M chóng khỏe !...mong lắm ...M bk?
Được honglienhoa sửa chữa / chuyển vào 20:57 ngày 22/01/2010

Cuộc sống_ đã đến với box này từ ngày chưa có M xuất hiện trong cuộc đời tớ, ngày mà tớ chỉ có võ thuật, cà phê và âm nhạc cùng những phút giây lãng đãng vơí mùa thu, gió đông đất Hà thành. Một thời sinh viên của hai anh em : nghèo, thiếu thốn đủ thứ. Một thời say mê tập luyện, từ sáng đã chuẩn bị cho buổi tập cuối giờ chiều. Đêm lang thang với bao miên man, vơí cả những trăn trở tìm đường đi cho một đời người . Nghĩ lại thương T.A qúa, M ah ! ... Đến tháng 6 năm đấy tớ gặp M ! ... Cám ơn M đã đến !
Hai trận sốt rét, k có thời gian luyện tập, thiếu ngủ, đi lại quá nhiều, điều kiện vệ sinh và sinh hoạt quá kém ...tớ xuống sức hẳn. Nhưng sẽ qua ...và phải qua !
Mẹ gọi điện sang vẫn khóc, mẹ có tớ là chỗ dựa, là bạn để tâm sự và hỏi ý kiến ... Cả để nghe tớ cáu nữa. Thương mẹ lúc nào cũng lo lắng cho chồng, cho con. Cả một đời vất vả ! ... Cả cha và mẹ là tấm gương để sống. Lâu qúa rồi, tớ cũng k có nhiều thời gian ở nhà vơí cha mẹ. ...
Thằng em anh Thanh mở bài Yesterday one more ... Nhớ k ở nhà, T.A rất hay nghe bài này. Luôn sống âm thầm, giờ xa qúa, ... Cầu mong ông em thuận buồm xuôi gió !
Nhất định tớ sẽ chống chọi và chiến thắng mấy con ký sinh trùng sốt rét này.
Topic này cũng sắp hết trăm trang rồi, bao nhiêu lần trăm trang nữa tớ sẽ đạt được điều mong muốn của cuộc đời mình. Đời người ngắn ! ...
Bg bên nhà gần 2h sáng rồi, ...nguyện cầu mọi người được an lành !
Chỉ có một đời người ! ...

Nguyện cầu những người thân yêu được an lành trong giấc ngủ ấy ! ... Nhớ đến xé lòng ! ...

Giờ đang ở chỗ làm cơ, bên cạnh có hộp nước táo, 1 gói bánh bơ, và lon kẹo cao su, chứ chẳng có cafe hay dạ khúc nào cả. Buồn thì lại lang thang, để đọc, ngó nghiêng cho quên đi những cái đang ***g lộn trong đầu.
Một năm đã qua rồi, bao nhiêu chuyện xảy ra, vui có, buồn có, chia tay có, rồi thì hàn gắn..rồi lại chia tay rồi hàn gắn,.....có lẽ ngoài cái cảm giác thắt ruột khi nghĩ đến chuyện học hành đang dang dở, lịch thi chất đống ra..thì cảm giác lo lắng, không yên về chuyện tình cảm làm mình thấy khốn khổ nhất, mà mỗi khi như vậy lại thèm được vô trách nhiệm, thèm phá phách, thèm buông xuôi.
Nói thật là thèm được chết đi để mai đỡ phải nghĩ. Nếu mình chết mình sẽ không phải nghi ngờ ghen tuông, mình ghét cảm giác biết hàng đêm người yêu mình nói chuyện với một con bỏ mẹ đấy đến lúc nào chả biết, chỉ biết là cứ nói dối mình. Mình cũng không phải chịu sự nghi ngờ vô lối, những mắng nhiếc chả đâu với đâu chỉ vì lí do thời tiết hay do mình ngờ nghệch. Nếu mình chết mình sẽ được nằm yên một chỗ, không phải chạy ngược chạy xuôi. Nếu mình chết thì mặt mình nó thế nào sẽ là thế, không phải xách cái mép lên để cười, mặc dù chẳng có gì để cười, chẳng phải động não điên cuồng để nghĩ ra trò gì chơi, món gì ăn, hay đơn giản là nói câu chuyện cho đỡ căng thẳng. Nếu mình chết sẽ không phải nghe những câu chả hiểu ý gì ám chỉ gì...ai cũng hiểu là cái gì...
Có người hỏi sao không chia tay (?)
....
Mình thèm được sống là chính mình, mình muốn cười thật nhiều, nhưng mình luẩn quẩn quá nhiều suy nghĩ. Mình muốn có một tình yêu bình thường như mọi người. Mình muốn có lúc có thời gian để nằm ngủ nướng mà không phải nghe câu hỏi ngờ vực : đi đâu mà mất tích mấy tiếng, ngủ với thằng nào.....Mình không muốn đề cập đến chuyện ghen tuông vì mình luôn đuối lí. Mình ngố, không nhanh nhạy, không nhanh mồm nhanh miệng, không năng động, mình vốn là con rùa ...
Không biết kết thúc thế nào đâu. Chỉ biết là yêu thì không thể bỏ..nên sẽ có lúc như thế này, bâng khuâng hoang mang một chút...
Hết giờ làm, lại là mình mọi ngày mình vẫn yêu như vậy

Uh, chẳng có bản dạ khúc nào quanh đây. Nhưng mình lại cứ ngâm nga cái câu hát "Ngoài phố mùa đông, đôi môi em là đốm lửa hồng"
Giờ chẳng còn ai gọi điện hát cho mình hay bật nhạc để mình dễ ngủ cả. Ấy nhưng mà cái tin nhắn con con ấy còn đến giờ và vẫn ấm lòng khi mùa đông đến.
Anh còn nhớ không nhỉ???

tháy mọi ngưòi đắm say trong ai tình mà thèm
chỉ là sợ lại còn nhiều hơn .
yêu là chết trong lòng 1 ít , yêu càng nhiều chết càng lắm , thế nên thèm thì thèm vậy chứ sợ lém chẳng dám đâu

Chúng mình lại giận nhau !
Tớ buồn lòng lắm ! ... Và cũng rất thương M nữa ! ... Ngay lúc này đây, tớ ước được đến bên M để nhẹ nhàng vỗ về giấc ngủ ấy, ước gì được như gió cuốn đến bên M vuốt ve xua tan những ấm ức ban ngày M đã phải chịu đựng ! ... Muốn được ôm M vào lòng để bao hờn giận tan biến, muốn hát ru M ngủ ! ... Thương M nhiều lắm, ... M biết không ! ?
Trưa nay tớ cũng có phần ích kỉ và không kiểm soát được cảm xúc của mình . Tớ thật lòng xin lỗi M !
Tớ cũng mong M suy nghĩ một chút về cảm giác của tớ ! Được không M?
....
M ơiiii ! ... Tha thiết nguyện cầu bình yên và thanh thản về trong giấc ngủ ấy ! Yêu thương M vô bờ, M biết không ? ... Chiếc áo vẫn nồng nàn mùi hương của M, ... những khi nhớ qúa tớ lại lấy ra ... Ngoài kia trời mưa, ... cắm đầu vào máy tính, những Moonlight sotana, For Elise, Điệu Tristesse, ... đã quay đi quay lại không biết bao lần ! ... Muốn được đắm mình trong sự dịu dàng của người đàn bà mà mình đem lòng yêu thương .
... Có quá nhiều điều để phải cố và chống chọi ! ... Rất nhiều lần nén tiếng thở dài . Da diết nhớ một bàn tay ! ... Mắt môi, nụ cười ... hơi ấm !

đọc những dòng tâm sự của các bạn thấy thật chân thành - thật thiết tha ... tôi nghĩ nếu như người bạn trong niềm đam me của các bạn đọc được những dòng này chắc hẳn sẽ rất hạnh phúc .
cafe tôi uống hàng ngày nhưng sao nó ngọt thế chẳng thấy đắng chút nào , tại 1 li cho đến 3 cục đường lận , còn những cảm giác như của các bạn . hic hic , qua lâu rồi , bây giờ sự rung động đó tiêu roài , có chăng bên li càe là làm sao mong cho cửa hàng thu nhập đều đều mỗi ngay 800-1000, chứ lạt đẹt vài ba trăm uống cafe chẳng thấy ngon , nhạt théch , càng cho đường càng nhạt

Mình không thích cafe, cf làm cho bụng mình nôn nao, làm cho đầu mình bung biêng, cảm giác cơ thể mệt lả nhưng bị uống thuốc tăng lực..nói chung là mình say cafe. Mình chỉ có thể hít hà mỗi lần đi qua hàng cafe thôi mùi rất thu hút.
Mai là 30 tết rồi, chưa mua bán được gì ở nhà, đây là năm đầu tiên mình đi làm, lương chả có bao nhiêu, chỉ thấy tất niên ở nhà mình đã vắng mấy buổi rồi. Muốn mua cho mẹ một món gì đó, vừa thương vừa giận mẹ. Muốn trở nên chu đáo hơn, để có thể lo toan gia đình như một người trưởng thành...Mình vẫn như đứa trẻ. Lo lắng lắm!

Mai là 30 hay là 29 !? Lát nữa phải ra xem lại quyển lịch mới được ! Sáng nay làm một ly trong gói cà phê M đưa, ... hơn một tháng rồi mới được uống ly cà phê ngon thế !
ở bên này, đã nghe ông anh nói chuyện về việc bị gí súng nhiều lần roài, ... súng thật có và súng giả có ! Trộm vía, số mình hên, toàn gặp thằng nhát gan. Trưa nay đi mua mấy thứ, lúc về nắng quá đi tắt qua con ngõ nhỏ, nhìn từ phía xa thấy ba cậu thanh niên dáng vẻ khả nghi đứng dựa vào bờ tường, tớ đi qua một đoạn có hai cậu đi theo, lúc gần đến ngang tớ hai thằng cố gắng để đi khép gọng kìm cho tớ vào giữa, khẽ lách người cái, tớ thoát. Một cậu chỉ vào con hẻm phía trước, ý bảo tớ đi vào đấy, một cậu vén áo lên để lộ khẩu súng ... thoạt nhìn thoáng nhận định là súng giả, tớ đoạt luôn khi hắn chưa kịp thả áo xuống, ... súng giả ! ... Hai cậu biến thẳng ! ... Khi nào thì gặp đạn thật đây !? Hai, ba súng thì thoai ... từ từ em sẽ tặng hết các bác, còn một súng thì ... ! ...
Vừa thoát khỏi nội chiến, Luanda còn quá nhiều súng đạn, 40USD đã có một khẩu, mới đây đã thêm 3 người Việt chết vì cướp.
Đã 29 Tết rồi ! ... Chẳng muốn nghĩ đến Tết nữa, cũng có khác gì ngày thường đâu? Không có lấy chút không khí gì, ngoài không khí tỏa ra từ màn hình máy tính và từ những tin nhắn, câu chuyện của người yêu và thằng em trai.
Năm mới đến rồi ! Thân mến chúc mọi người năm mới an lành, hạnh phúc, mạnh khỏe và phát đạt ! ...